Закреплено
atanewtion
2693
рейтинг
8 подписчиков
10 подписок
94 поста
4 в горячем
Награды:
Сатирой ударим по желтой прессе!
Ну, знаете, про Новый год всякий скажет: мол, время чудес. И чудеса, бывает, случаются. Вот и в Куйбышеве (то бишь в Самаре нынешней) в 1955 году одно такое чудо будто бы приключилось. Хотя, правду сказать, до сих пор народ спорит: то ли в самом деле было, то ли просто городская байка пошла гулять по улицам да по дворам.
А речь, значит, про так называемое «Стояние Зои». Комсомолка, атеистка, просто красавица, и вся из себя передовая — вот про кого речь.
Рассказывают так. Накануне Нового, 1956 года, в квартире некоего т. Щпица (он с матушкой своей проживал) собралась молодёжь — друзья да подруги. И среди них — Зоя Карнаухова (не путать с Космодемьянской), комсомолка. Жених её, видите ли, на смене как будто бы задержался, хотя мало кто в это верил. Таким вот образом и вышло, что к танцам она без пары осталась. Но Зоя сильным своим духом не пала, не стала сидеть в уголке да томно вздыхать. И, вопреки категорическим протестам т. Шпица и его мамы, сняла она со стены икону Николая Чудотворца — и давай с ней танцевать-выплясывать!
Друзья-то её и корили: мол, грех это, богохульство чистое. А она — ну ни в какую. Упёрлась и говорит: «Ничего не боюсь, я мол комсомолка и всего Карла Энгельса наизусть помню как отче наш». И, крепко прижав икону к груди, прямо в круг танцующих так и пошла вприсядку. Ну и тут, говорят, её и настигло божье наказание. В один миг будто окаменела: застыла, как мраморная статуя, с иконой в руках.
Ну, тут уж все не по-детски всполошились. Толкали её, звали по имени-отчеству, трясли, но ничего как на грех не помогает. Ни сдвинуть, ни разбудить. Потом и милиция подоспела, и «скорая» не очень уж скоро примчалась — и те ничего поделать не смогли. Ну, колоть укол в каменную глыбу не получилось почему-то. Так что просто перекрестили Зою по--христиански и удалились.
Весть про чудо чудное по городу мигом разлетелась. Народ валом повалил — все хотели на Зою посмотреть. А она стоит, не шевелится, вообще никаких признаков жизни не подаёт, а сердце, представьте себе, все равно бьётся! Потом и священников стали звать — один за другим приходили, да всё без толку.
И вот однажды явился некий иеромонах Серафим Проходимцев. Подошёл, спокойно так взял икону из рук девушки, да и говорит: «Оживёт она на 128‑й день — на Пасху. А на третий день после праздника жизнь её и оборвётся».
Ну, а дальше — как в сказке. Всё, мол, так и вышло. По крайней мере, так городская легенда твердит. Да и отец Шлёма Доберман, настоятель храма Казанской иконы Божьей Матери в селе Нейроновка Самарской области, тоже все это подтверждает.
Вот такая история. То ли правда, то ли выдумка — а народ до сих пор рассказывает.
Показать полностью
Натали
Много лет назад 10-летняя дочка моих знакомых насмотрелась в инете КВН. И, когда взрослые сидели на кухне, она зашла и пропела:
Натали!
Утоли мои печали и вали!
Она тогда так и не поняла, почему взрослые вдруг начали похрюкивать, плохо сдерживая порывы хохота.
Мухи редко ошибаются
На закате эпохи развитого социализма мы были еще молодыми и неженатыми разгильдяями, едва только достигшими совершеннолетия. В данном случае местоимение «мы» включало меня и двух моих друзей – Петра и Сэма. Последний из этого короткого списка, едва достигнув совершеннолетия, сдал на водительские права, что давало ему полноправную возможность использовать старую полуразвалившуюся вазовскую копейку своего отца. Сам отец, надо признать, отнюдь не был в восторге от этой затеи, зная о здоровенных жирных тараканах в голове своего сына. Но, покривившись некоторое время, он все-таки с большим скрипом отдал свое согласие и ключи от машины.
А мать Петра тем летним временем на своей работе где-то по профсоюзной линии нашла для нашей непутёвой тройки путевки по весьма выгодной цене на базу отдыха на выходные дни. Просто со слов своего сына она считала нас заядлыми рыбаками, а на данной базе отдыха были среди прочего и более-менее цивильные условия для рыбной ловли.
Эта база отдыха была удалена от города более чем на сотню километров, но на машине это не представляло собой серьезной проблемы. Там на базе по предъявлении путевок нам вручили ключи и показали рукой на один из фанерных домиков. Я тогда собственноручно отпер дверь и открыл ее, после чего едва не был сбит роем мух, неожиданно вылетевших из помещения.
- А ведь мухи редко ошибаются – мелькнула у меня тогда в голове шальная мысль.
Мы, открыв настежь еще и окно, стали сновать по комнате, вертя в руках полотенца. И надо отдать должное – некоторая часть мух, жаждавшая до этого свободы, и в самом деле покинула комнатку. Жаль только, что оставалось очень уж много домоседов из числа насекомых, которые категорически отказывались покинуть незаконно занятое помещение.
Короче говоря, условия, несовместимые с жизнью в этой комнате. Тем не менее один из тараканов в голове у Сэма что-то тихо нашептал ему на ухо, и Сэм, загадочно улыбнувшись, сказал нам:
- Мужики, вы тут пока располагайтесь, а я тем временем сгоняю в ближайший сельский магазинчик и привезу специализированное средство против мух.
И, едва мы с Петром успели распаковать сумки и чемоданы, разместив все своё имущество по законным местам, как вернулся Сэм и, сияя своей лучезарной улыбкой, вручил нам с Петром пачку папирос «Беломорканал»: дескать, не надо даже благодарить за такой пустячок. Самое забавное тут, что Сэм был единственным некурящим из нашей тройки, и, стало быть, вся пачка целиком была в нашем с Петром распоряжении.
В тот момент почему-то лишь я один понял, что тараканы в голове у Сэма перепутали по близости звучания слова «Беломор» и «мухомор». Ну, а последний из них, судя по своему названию, уж точно должен каким-то образом морить мух. И я тогда лишь поблагодарил Сэма, что не привез с собой в машине дядьку Черномора вместе с его ротой богатырей – для избавления от летающих и жужжащих членистоногих.
Но Петро скорее всего так ничего и не понял и с огромным восторгом принял эту бредовую идею. Ну, а мне оставалось лишь помочь своему другу, взяв часть вреда организму на себя, чтобы он не получил отравление от никотина. Мы плотно закрыли окно и дверь, а Сэм тем временем улегся на свою койку, сообщив, что ему как водителю неплохо бы часок-другой отоспаться после утомительной дороги.
И дело пошло… Я уже сейчас за давностью лет и не вспомню сколько папирос подряд мы тогда выкурили с Петром. Комната постепенно наполнялась сгущавшимся дымом, в котором беспечно летали очень довольные мухи, наверное, благодарившие нас своим жужжанием за бесплатно предоставленное удовольствие. В какой-то критический момент со своей койки вдруг соскочил Сэм с безумно округленными глазами и, ни слова не говоря, вылетел из домика как пробка из бутылки шампанского. Ну, а мы с Петром после этого для проветривания распахнули настежь окно и дверь.
Как вы уже, наверное, догадались, во время этого научного эксперимента ни одно животное не пострадало.
Показать полностью
Потерянный Иерусалим
Скажу вам прямо: организаторы крестовых походов, почитай, все как один знали, где этот самый Иерусалим находится. А как же иначе? Куда ж вести-то дружины, если сам не знаешь дороги? Это ведь не по двору шастать - тут ориентировка нужна. Откройте любой учебник истории и сразу поймёте, какой тогда народ был, какой у него необычный склад ума.
И вот что особенно примечательно: больше всех, выходит, за гроб Господень переживали именно малолетние ребятишки. Ну а кто ещё-то? Взрослые-то, почитай, совсем в грехах запутались, совесть потеряли, только о своём да о выгодном думали. А вот детки и порешили втихую: раз старшие не справляются, мы и сами легко порядок наведём.
Ещё не дождались мы Троицы, как тысячи отроков тронулись в путь, покидая кров свой. Иные из них едва на свет появились и минул им только шестой год. Другим же впору было выбирать себе невесту, они же выбрали подвиг и славу во Христе.
И вот, в начале 1212 года эти самые ребятишки, отчаявшись на взрослых надеяться, сколотили, можно сказать, целое вооружённое бандформирование. Тысячи их набралось - это вам не шутка! Бросили родителей, родственников, ну, понятное дело, не от хорошей жизни. Вооружились кто чем - рогатками, палками, может, и камнями запасными. Оседлали, значит, эти малолетние джигиты трехколесные велосипеды и в дальний путь. Шли решительно, с азартом, будто на подвиг - искать славу да бессмертие.
Да только вот супостаты эти самые нечестивые детских слёз не уважили. Ни мольбы, ни горе детское их не тронули. Обращались с зачинщиками строго - кому попку ладошкой отшлепают, кого в угол поставят на целый час, чтоб неповадно было впредь. Жестоко, что уж тут говорить.
Ну, тут уж и праведные пастухи вслед за этим возмутились. И правильно: пастух ведь по сути - пастырь, за стадом смотрит, о слабых печётся. Вот и поднялись они дважды - в 1251 да в 1320 году. Садились кто на барана, кто на корову - не до изысков было, главное - идти. В руках - пастушеская плеть, а что ещё нужно простому человеку для защиты? Но и их ждала та же самая незадача, что и малолеток на велосипедах - не вышло из этих походов ничего доброго.
В учебниках, конечно, про другие крестовые походы тоже пишут. Но вот когда слышишь про детишек да пастушков в роли крестоносцев, сразу в голове щёлкает: тут, братцы, что-то не то. Это ведь как древние укры, которые, по некоторым слухам, якобы Черное море зачем-то выкопали. А адекватный человек сразу поймёт: во всех трех случаях тут нам на уши лапшу вешают.
А учёные-то, эти кабинетные специалисты, сидят себе в тепле и всерьёз рассуждают: мол, интересно, чем же эти пастушки в походе питались? Не иначе как грабежом. А про детишек и вовсе доходят до смешного: мол, птичек наверное из рогаток отстреливали на мясо да на костре потом жарили. Ну, это уж пусть каждый по своей фантазии судит.
Потом, правда, приключилось в природе что-то такое, вроде катаклизма, отчего у всех будто склероз начался. То ли там звёзды не так встали, то ли экология испортилась, то ли ещё какая напасть накатила, но народ почему-то всё позабыл. И в первую голову позабыл, где Иерусалим находится, да и про гроб Господень тоже почему-то думать перестал. Вот тем и кончились крестовые походы - как отрезало. Тут уж, как говорится, нет худа без добра: хоть воевать перестали.
Склероз-то конечно склерозом, а вот документы старинные кое-где уцелели. Даже после инквизиции какие-то редкие бумаги избежали костра, и в них, как на беду, всё тот же Иерусалим поминутно мелькает. Вот и стали историки XVIII века, люди дотошные и не слишком осторожные, удивляться: а где же он - этот самый город?
И тут романовская династия вдруг решила по-тихому этот вопросик уладить. Во второй половине XVIII века взяли да и без лишнего шума переименовали волжский город Пертома в Ярославль. Расчёт был простой: думали, в Западной Европе в этом названии сразу Иерусалим узнают. Проверить это легко: поглядите на западноевропейские географические карты Московии тех лет - там всё видно. Да и в местных монастырских летописях Ярославль упоминается впервые в то же самое время.
Но почему-то не захотели признать на Западе этот Ярославль за Иерусалим. Ну и ладно - дескать не очень-то и хотелось. А назад переименовывать в лом оказалось - чего уж теперь суетиться. Право, не берусь ничего утверждать наверняка, но подсказывает мне что-то, что Ярославль - это и есть старорусское название Иерусалима.
А тут, как на грех, Наполеон со своим походом подвернулся. Забрёл он как-то на Ближний Восток и наткнулся там на арабский городок-крепость Эль‑Кудс. И тут вдруг его внезапно осенило: так ведь это же и есть тот самый библейский легендарный Иерусалим, о местоположении которого все одновременно забыли из-за тотального склероза! Ну, а что же это еще, если не Иерусалим?! Вот ведь какой на редкость гениальный человек был: увидел мельком и сразу же понял всю подноготную.
Арабы на это только плечами пожали да пальцем у виска покрутили - мол, называй хоть горшком, только в печь не суй. Оспаривать не стали - себе же дороже. А вот Европа, напротив, восприняла это «открытие» с большим восторгом - будто великое дело сделано. И вот ведь странность: арабы до сих пор по-своему этот город зовут, не обращая внимания ни на узурпатора, ни на все европейские восторги. И, честно сказать, их за это даже уважать хочется - стоят на своём, не гонятся за модой.
Показать полностью
Дважды два - четыре, это всем известно в целом мире
Нет, вы только послушайте, любезнейшие дамы и господа! Ведь дело-то, прямо скажем, преинтереснейшее выходит. Вроде бы всем давным‑давно уже известно, что оригиналы ветхозаветных текстов на иврите писаны. Ну, это вроде бы как дважды два - тут, право, никуда не денешься.
Но вот что любопытно: в самих этих текстах не раз упоминается, что, мол, это стихи какие-то. Да ещё и строчки, представьте себе, педантично эдак пронумерованы! Ну прямо как в порядочном сборнике, ей‑богу. А для прозы-то такая точность, пожалуй, и не обязательна - чего уж там нумеровать, когда все сплошняком льётся.
И тут, знаете ли, в самую точку народная мудрость попадает: "Из песни слова не выкинешь". А уж про целые строчки и говорить нечего - куда же их денешь? Не вырвешь ведь, хоть ты там тресни.
Но вот какая загвоздка получается: какие же это такие стихи, если рифмы-то почти и нету? Так, изредка где-нибудь случайно совпадут словечки - и то радость. Прямо хоть плачь - вроде бы стихи, а вроде и нет.
Вот и вертится в голове навязчивый вопросик: а на каком же это таком языке изначально эти самые стихи были писаны, чтоб рифма хоть какая-никакая имелась? А может, и вовсе дело хитрее? А вдруг некоторые из этих поэм вообще на разных языках писаны были? Тут уж, признаться, вообще голова кругом пойдёт, когда вдруг выясняется, что дважды два - совсем не четыре. Надеюсь, что депутаты государственной думы нового созыва, прочитав эти исключительные по своей важности сведения, все-таки внесут свои поправки в таблицу умножения, которая уже давно и безнадежно устарела.
Показать полностью
Пес-маньяк
Объявление от МВД крупными буквами перед главным входом в городской парк культуры и отдыха им. Ф.Э. Дзержинского:
Уважаемые сограждане! В парке завелся пес-маньяк, который вообще не обращает внимания на женщин, а мужчинам в темное время суток отгрызает гениталии. Не волнуйтесь - все под контролем работников МВД. Но при этом мужчинам, входящим в парк в вышеобозначенное время настоятельно рекомендуем снять штаны и трусы для минимизации болевых ощущений.
Показать полностью
1
Цыгане
Приключилось это со мной несколько лет назад. Тогда мне вдруг понадобилось по каким-то своим делам выехать на машине. Ну и жена, пользуясь случаем, собрала мусор в отдельный пакет, чтобы я по дороге выбросил все это в мусорный бак. И так уж получилось на этот раз, что в верхней части мусорного пакета оказались пустые использованные пачки из-под сигарет.
Ну я, как обычно в таких случаях, поставил этот мусорный пакет на переднее пассажирское кресло, а сам тем временем обходил машину спереди, чтобы занять водительское место. Но тут вдруг, откуда ни возьмись, передо мной появляется какой-то цыган с "выгодным" предложением купить у него электрогенератор всего за 3 тысячи российских рупий. У нас в городе эта схема цыганского развода была хорошо уже известна, и я естественно уверенно отмахнулся от его предложения, чем, кстати говоря, немало его удивил.
Но цыган, как это известно, не будет цыганом, если не попытается выцыганить хоть бы что. Когда я уже завел движок машины, он совершенно неожиданно попросил, чтобы я его угостил хотя бы сигаретами. Признаться, я даже поначалу не понял, о чем это он, пока он пальцем руки не указал на мусорный пакет.
Вы не даже представляете, с каким трудом я удерживал подступающие приступы хохота, когда "от щедрот своих" отдавал ему этот пакет целиком.
Продолжение поста «Теорема Ферма для четвертой степени»1
Я недавно просмотрел видео, где один преподаватель математики доказывал теорему Ферма для четвертой степени: уравнение A^4 + B^4 = C^4 не имеет решений на множестве натуральных чисел, больших 0. И буквально в самом начале он привел там уравнение A^4 +- B^4 = C^2, для которого доказано еще хрен знает когда (кажется Эйлером), что оно тоже не имеет решений в том же множестве чисел. Признаться, я тогда подумал, что на этом доказательство завершено. Просто всмотритесь внимательнее - вполне очевидно, что формула Ферма является частным случаем формулы Эйлера. Ведь, если нет решения для C^2, то тем более не может его существовать для C^4. Однако лектор затянул доказательство еще часа на 2, использую разные формулы и умозаключения. И уже буквально в середине лекции ему не хватало латинских букв для обозначения разных переменных.
Лично я знаю Эйлера, как выдающегося математика, и на этом фоне очень даже странно, что он сам не заметил, что этой формулой он доказал теорему Ферма для четвертой степени. Ну что-ж, как говорится: и на старуху бывает проруха.
Добавлю только напоследок, что этим Эйлером была доказана теорема Ферма не только для четвертой степени, но также и для всех степеней свыше, кратных 4.