42

О ЧЕМ ГОВОРЯТ АВТОМОБИЛИ

Помнится, во времена моего далекого детства, все "настоящие" мужики искали душевного отдохновения в гаражах. Беглецы от сварливых жен, упорно оттягивающие починку щеколды в туалете и уставшие оправдываться, почему просадили половину зарплаты в обьятиях одноруких бандитов у станции метро, собирались на автостоянках и в гаражах под благовидными предлогами, вроде: в карбюраторе покопаться и заодно картошки из погреба принести.

На самом деле, они рвались в подлинно "мужской клуб", где поймут и не осудят, всех баб по косточкам разберут, и соберут вновь, но в усовершенствованном виде(распределив лишние детали по вожделенным пропорциям), с бюстом на размер больше, пузом меньше, да и в футболе разбираются. Коты тоже в этом рулят, правда не могут дать совета по распредвалу.


Но, детство закончилось, а потом и юность, а после я свалил за бугор. В Испанию, и недавно поймал себя на мысли: "Блин, здесь же нет гаражных сходок, такой знатный кусок мужицкой романтики пропал!" Поностальгировав малость, я отправился на подземную парковку, где оставляю свою тачку на ночь.


Мужики не тусят, драндулеты по винтикам не раскладывают( да и запрещено), хоть волком вой. Стал общаться с тачками об их владельцах:


Вот, справа от моего авто, стоит внедорожник Митсубиси соседа по лестничной площадке Хосе. Новехонькая! Купил соседушка точилу на радостях, что после многих лет прозябания без работы, устроился наконец электриком в отель. Машину взял в кредит, лет на шесть. А через полгода, Хосе потерял работу. Снова на пособии, ездит в спортзал на стареньком опеле " Корса", который после покупки внедорожника просто продать не смог, мол невыгодно, проще самому юзать. Разбух Хосе в качалке неимоверно,  Джон Рэмбо обзавидуется, только одного понять не может: "на кой Митсубиси без дела стоит?".


Слева, древний фургончик Форд. Оооо, с тех пор как я купил место на парковке под стадионом, насмотрелся на такую рухлядь волю. И понял также, где негры, торгующие на набережных китайскими луиветттонами и гучи хранят свои товары. Места на парковках они берут в аренду, ибо купить не могут. Оставлять фургоны на улице - не вариант: полиция великолепно знает своего клиента. Почему-то, почти все негры- нелегалы в Испании, ездят на белых древних авто.


У, кхм, афроафриканцев( попытаюсь быть политкорректным), есть конкуренты на предмет катания в белоснежных пылесосах. Это арабоафриканцы, а проще мавры(по испански moros). Кстати, это название, они считают крайне обидным для себя, и больше любят слово морокканец. Они - спецы по обиванию порогов государственных инстанций, с целью выбивания различных пособий (наиболее распространенная статья- многодетность), работать не любят, но также как и негры, обожают рассекать по просторам Испании на древних белых рыдванах. Они - старьевщики, курсируют взад- вперед от мусорки к мусорке, в поисках старой мебели, одежды, детских игрушек, особенно ценят раздолбанные велеки. Южные трассы Испании, в канун священного месяца Рамадан, полнятся до отказа такими персонажами, которые стремятся со всех концов западной Европы к паромной переправе в Альхесирасе и Тарифе. Их фургоны, в такие моменты, забиты старьем до отказа(весь год собирали, перед отпуском на родину, в Морокко). Опасное, надо сказать, путешествие: фургоны навьючены скарбом сверху, объемом своим, зачастую, превышающим габариты самой машины. Бывает, что их сносит боковым ветром, и переворачивает. На заправках, в канун Рамадана, частенько слышу обращения от них, навроде:

--Слыщь дарагой, в священный месяц семью повидать еду в Фесс, пожертвуй еврик от неверного на благо процветания верных.

Добравшись до родной Африки, мавры сбывают евростарье на рынках, окупают затраты на паром и бензин, и даже что-то еще остается в карманах.

Насколько на глаз могу оценить процентное соотношение мавров к остальным жителям моего города, столько  белых мавританских драндулетов и стоит на моей подземной парковке.


Имеется на стоянке и с десяток "Митсубиси-паджеро" - популярная модель. Но, вот незадача, в Испании они зовутся " Монтеро"(перевод: горец), ибо, уже через полгода после начала продаж этой модели на испаноговорящих рынках, япошки узнали, что Паджеро, читается на кастильский манер как Пахеро, а это слово переводится как Дрочун...или Маструбатор. В общем, не комильфо, потому и оперативно переименовали.


Есть также одна "Ламборжини- ислеро". Мало кто знает, что Ислеро - это кличка быка-убийцы, растерзавшего на арене великого тореадора Мануэля Родригеса в 1947-м году. Об этом еще в голливуде фильм сняли, "Манолете" называется, с Эдрианом Броди в главной роли. Существует на свете также и Ламборжини- ависпадо, названная так в честь последнего быка-убийцы, из тех, кто когда либо учавствовал в корриде(в 1984- м году, он убил на арене матадора Пакирри, после чего вывод на арены быков- убийц был запрещен). Бычара зовется убийцей, если выходит на бой имея в своем послужном списке уже минимум одного мертвого матадора. Такие животные, втройне более опасные. Получается, свирепая у итальянцев автомарка, и ведь никому в голову не пришло увековечить таким образом тореадоров.


Стоит неподалеку и раритетный фольксваген "жук". Каждую новую неделю, я наблюдаю, что этот бедолага похудел на пару запчастей.


В конечном итоге, наобщался с тачками за один вечер досыта, и информативности случилось даже поболее, нежели в разговорах в совковых "гаражах".

Показать полностью
4

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ 36

Иона очнулся в похожем на мой гроте, и также был встречен радушным карликом- смотрителем.


В отличии от меня, он поступил умнее: не стал выходить сразу из пещеры, и выучил местное наречие, общаясь с карликом.


Ему, по идее, сложнее всего было восстановить свою силу, нежели мне и Ганнибалу. Ибо завязана она на словесной эквилибристике, но за месяц, что он провел на Чупакабре, возможно было поднатореть лишь в простом разговорном языке.


У Ионы, конечно же имелись свои фирменные методы: частично познать чуждую языковую культуру можно было и опосредованно - через постижение менталитета аборигенов.  Для этого, необходимо постичь вкусы местных в живописи, скульптуре, музыке, архитектуре...


Формирование живописи в любом мире, сперва происходит по пути линейной эволюции: плавным переходом от абстракционизма, к которому художники, поначалу, прибегают от необходимости, по причине неумения рисовать хорошо. Потом, навыки с веками шлифуются, и вся культура живописи постепенно стремиться к реалистичности. На Земле, художники приблизились к реалистичному совершенству уже к эпохе Возрождения. На Чупакабре же, все еще царило дремучее средневековье.


Всплеск интереса к абстрактной художественной мысли, на Земле, появился вновь в эпоху возникновения фотографии. Жизнь, в определенных кругах, стала уже довольно сытной, писаки- рисоваки весьма высокого уровня расплодились, и их труд стал постепенно обесцениваться. К тому же, появилось расхожее мнение: на кой стремиться к реалистичности, коли фотоаппарат с этой ролью прекрасно справляется? Появились новые подвижки в сторону абстракционизма. Постепенно, начиная с импрессионизма.



На Чупакабре, Иона был готов увидеть нечто неожиданное: ведь ментальные алгоритмы местных не являлись первородными, их заселили, в числе прочего, и с той же Земли. Поэтому, местные художники, не достигнув еще высокого мастерства, вполне способны были вновь перескочить на абстрактный уровень, в какой-нибудь причудливой форме. Вот эти причуды, нужно проанализировать, сделать надлежащие выводы, и использовать полученное знание для восстановления собственной силы.


Живопись, способна открыть глаза на много, если она признана, то бишь плотно вошла с сознание масс. Она, формирует культурный код в мозгу человека, насаждает стереотипы, которыми, в основном, и мыслит обыватель.


Реализм, развивавшийся линейно, не сильно способен открыть глаза на аспекты мышления зрителя, много больше просветят абстрактные работы, более менее оцененные толпой, если конечно, на Чупакабре такие уже имелись.


Иона, припомнил некоторые работы Пикассо в " кубизме": топором рубленные грани, каждая из которых призванна освещать ту или иную сторону души человека, с которого, скажем, нарисован портрет. Например женский. Куда, спрашивается, господин Пабло подевал мужское благоговение к образу красивой женщины? Куда делись миловидные округлости линий и все прочее, придающее портрету вожделенную женственность? Цинизм сожрал! Ага, он самый, основанный на удешевлении работы проституток в начале двадцатого века, общедоступности женского тела, в сравнении с какой-нибудь викторианской эпохой. Тогда же, заработал свою популярность и Фрейд, опустивший само восхищение девичьим образом на зооветеринарный уровень. И все ничего, если подобным цинизмом страдает отдельный фрик от богемной среды. Ну так, сука, Пикассо стал бешенно популярен, а это уже свидетельство того, что его цинизмом заразились массы, или художник просто отобразил веяние эпохи. Не суть.


Необходимо было понять, как обстоит дело у населения Чупакабры с чувством стиля. Если таковой вообще здесь имелся, то он также мог быть разным. Одно дело, стилистики, продиктованные реализмом письма, в этом случае лучше оценивать не манеру письма, а запечатленные сюжеты.


Другое дело, если какой бы там ни было стиль остутствует вовсе: это бывает связанно с недавними социальными потрясениями планетарного масштаба...великая война или революция. Крупные передряги, сильно подтирают культурные коды, если не уничтожают их полностью. Тогда, возникает стилистический вакуум, и на руинах остывшего старья, появляются абсолютно безвкусные вещи( навроде рэпа в земной музыке), но забавно то, что последующая эволюция безвкусицы, тоже начинает осуществляться по вполне внятным законам. И не беда, если никто уже и не упомнит, что такое перспектива, золотое сечение, рождается иная система. Говно - это говно. Говно, разбросанное по поверхности сральника, повторяющее рисунок млечного пути - это система, и если в говне никакой красоты никогда не обнаружится, то ее можно разглядеть в системе. А система, и есть важнейшая составляющая стиля. Признанный массами стиль - это ключ к менталитету толпы, который вполне можно адаптировать, вырвав его из живописи в музыку, скульптуру, архитектуру, моду в одежде, да хоть в куллинарию, но главное для Ионы...в лингвистику.


Устоявшиеся абстрактные стили, потребуют более тщательного анализа.


Освоив кое как язык аборигенов, Иона вышел из пещеры, и отправился в ближайшую человеческую столицу, где, как рассказал ему карлик-смотритель, он сможет найти много фресок, картин, послушать менестрелей, изучить архитектуру края, и заглянуть в Великую библиотеку.

Показать полностью
5

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ 35

Чупакабра.


В один прекрасный день, мужики хутора позвали меня на охоту. На единорогов. Конскую колбасу, я в свое время за обе щеки уплетал в Казахстане, а тут еще рогатый конь, должно быть вкусно!


Меня снабдили парой небольших метательных копий, наказали не смотреть зверюге в глаза, и обещали правую переднюю ногу от добычи.


--А что, единороги не поддаются дрессировке, как обычные лошади?-- спросил я главного охотника, которого звали Зорт.

--Поддаются,-- ответил тот,-- но тяжело, да и опасно, они ведь плотоядные и саблезубые.

--Уф, какая прелесть!-- только и смог ответить я,-- а почему в глаза не смотреть?

--Влюбиться можно, аки богомол в свою самку.

--От связи с людьми у них что, кентавры родятся?

--Они самые,-- нехотя промямлил Зорт.-- если с кобылой стакнешься, а если с конем - пиши пропало...


Раннее утро. Дюжина мужиков хутора, включая меня, оседлали лошадей, и, вооруженные до зубов, выступили из ущелья в равнину.


Добравшись до невысокого каменистого пригорка, наш отряд остановился за выступом, который скрывал его от глаз обитателей лесной чащи, что находилась немного севернее.

--Смотри в оба,-- шепнул мне Зорт, оказавшийся рядом.

--Куда смотреть то?

--Видишь, внизу на лугу цветок огромный распускается? Смотри что будет, если к нему птица какая подлетит.

Мы наблюдали с полчаса, пока какая-то птаха, размером с кондора, не соизволила сесть рядом с лиловым одиноким цветком в паре сотен метров от нас. Птица разинула клюв, из него выдвинулся хобот, и принялся причмокивая сосать цветочный нектар. Напившись до отвала, птичка брякнулась наземь. Лиловый цветок вдруг схлопнулся, и резко ушел под землю, а заместо него, оттуда высунулось нечто, напоминающее растение мухоловку, только размером с корову.

--Это Фаудендрон,-- разъяснил Зорт,-- полурастение-полурыба, научившаяся жить во влажной земле. Она приманивает своими цветами различных животных, чаще всего летающих, позволяет напиться сладким ароматным нектаром, который имеет усыпляющее действие, а после высовывается на поверхность, и пожирает жертву.

--Блеск!--воскликнул я,-- разумная тварь?

--Нееет, к тому же невкусная....по крайней мере для человека. Но смотри, что будет дальше.

Я повиновался. Когда фаудендрон уже проглотил птицу до половины, из лесной чащи неподалеку, выскочил единорог: размером с полторы нормальной лошади, черный, с золотой волнистой  длинной гривой, саблеобразными верхними клыками и горящим взором крупных алых глаз. На лбу у него красовался крученый, переливающийся всеми цветами радуги рог, длиною с мою катану. Единорог, с наскоку, пронзил пузо слепого фаудендрона, резко поднял морду вверх, одновременно вставая на дыбы, и выдернул хищную рыбу-укроп из рыхлой земли вместе с корнями. Через мгновение, единорог опустился на все копыта, тряхнул головой, сбрясывая фаудендрон на землю. Секунду спустя, плотоядная коняга- переросток, вонзила свои гигантские клыки жертве в горло, мотнула головой в сторону, и вырвала у добычи кадык( или что там вместо него было), и принялся жрать свой трофей.

--Приятного аппетита!-- только и смог вымолвить я.

С противоположной стороны луга, из-за валуна, раздался протяжный гул охотничьего рога. Зорт, в ответ, тоже загудел в свой, после чего стал раздавать распоряжения другим охотникам:

--Группа Варга...левый фланг...группа Ляпса - правый, я с Елы-Палы поеду посередке.

Пятеро поскакали направо, пятеро налево. Примерно то же самое происходило на другом конце луга: из-за валуна высыпался конный отряд(охотники из соседнего хутора, выехавшие на подмогу, как пояснил Зорт), и рассредоточился, стремясь заблокировать выход со своей половины луга. Еще немного, и всадники возьмут весь луг в кольцо.

--Кольцо замкнется, и мы все дружно направимся к центру поляны, сужая его,-- объяснил Зорт,-- мы посадили фаудендрон здесь прошлой весной, подкармливали его, пока он был личинкой, и вот, вылупилась взрослая особь, зацвела сегодня впервые. Мясо фаудендронов для единорогов, что валерьяна для котов -- великолепная приманка.


Наконец, кольцо из охотников вокруг луга было окончательно сформированно, и охотники, принялись неспеша сужать его.

--Поехали,-- скомандовал мне Зорт,-- от крови фаудендрона у единорого приключилось временное помутнение рассудка, теперь он стал много медленнее...

Мы пришпорили лошадей, и трусцой направились к опьяневшей рогатой животине.

Добравшись до места пиршества(все время сближения охотников с единорогом, тот не обращал на пераых никакого внимания, и продолжал жрать фаудендрон), мужики схватились за копья, и стали ждать команды Зорта к атаке. У всех участников засады были полупрозрачные повязки на глазах, но и в них, они старались воротить носы, стремясь смотреть на опасную добычу искоса, как бы боковым зрением.

"А мне, блин, повязку не дали."-- с досадой подумал я,--" с чего бы это?"

Прозвучала зычная команда Зорта, и началось копьеметание. Ох и бестолковое: копья летели то мимо единорога, то по касательной, едва царапая его великолепную лоснящуюся черную шкуру.

Единорог, похоже кобыла, после первого царапающего недопопадания, нехотя поднял морду на охотников. Те поворотили мордовороты набок, едва не свернув шеи.

--Ладно,-- сказал я Зорту,-- повязку мне не выдали, на заклание повели чтоль(?), али инициация такая? Гори оно все синим пламенем, авось прорвемся.

Я соскочил с коня, и направился к единорогу пешим не пряча взгляда. Хищное копытное нечто, посмотрело на меня в упор, слизывая языком кровь с клыков. Гипнотический взор животного, заворожил меня, вдруг проснулась давно забытая потребность приласкать кого- нибудь. И ничего, что рядом не было настоящей женщины, под взглядом единорога во мне оголилась самая суть таких явлений, как нежность и ласка. Я уронил копье. Рогатая кобыла фыркнула, будто ухмыляясь, скрутила губы бантиком, и послала мне воздушный поцелуй. Я уронил второе копье. Еще несколько дротиков отскочили от крупа единорога, едва его потревожив.

--Ути- пуси лапочка, дай-ка я тебя приголублю,-- пролепетал я мягко, сам себе дивясь и расставляя руки в стороны, как для объятий.

Единорог наклонил голову, и направил рог мне в грудь.

--Елы-Палы! Что ж ты делаешь, сучий потрох, али живота сваго не жаль?-- услыхал я за спиной оклик Зорта.

Благодаря этому окрику, внезапно я вспомнил некое бооольно щемящее чувство, которое во многих моих реинкарнациях сопровождало мои приступы нежности к живому существу. Я - черствый мужлан, которому помимо моих творческих потуг, зачастую не до чего дела не было, обречен последние жизни дотягиваться до состояния влюбленности через боль. А сейчас ее не было! Что- то не так - возмутился мой рассудок. Я еще раз заглянул в алые глаза единорога, но на сей раз не отвел взгляда.

--Неа, ты - не Наташка,-- заявил я, вытягивая из-за спины катану.

Единорожиха, будто поняла мои слова, отпрянула в сторону, резко развернулась, и насадила на рог коня, всадник которого вылетел из седла лишь тогда, когда его ездовое животное оказалось высоко над землею. Секунду спустя, единорог свалил убитую лошадь перед собой, и с вызовом посмотрел мне в глаза. Я прыгнул, держа над головой катану, и, приземляясь ногами на свежий конский труп, рубанул со всей дури. Фонтан бордовой крови, вырывающийся из разрубленной шеи саблезубой любвеобильной скотины окатил меня с ног до головы. Единорог упал, неистово хрипя и дергаясь в предсмертных судорогах.


А где- то на севере, на противоположном конце того же материка, разыгрывалась аналогичная драмма. Только на охоту вывел орков верхом на волках Ганнибал. Незнаю, как он умудрился самоутвердиться в орочьей среде, будучи в два раза тоньше и на полторы головы ниже среднего орка- кочевника, но все же, охоту на единорога возглавлял именно он, с саблей наголо. Вот только не выдержал воитель мозгового штурма любовных флюидов, пощадил добычу, ....и усмирил. Злые языки часто рассказывали щекотливые подробности неестесственной связи человека и свирепой саблезубой самки единорога, но доподлинно факт их соития не был установлен. С тех пор Ганнибал возглавлял армии, сидя верхом на плотоядном нечто, не гнушающемся и человечиной, и ни один конюх не решался приблизиться к нему. Воитель назвал свою боевую подругу - Саломея.

Показать полностью
37

НИКОЛАЙ

Коля не заглядывал ко мне много лет. Но вот, объявился. Как всегда, завалился без приглашения. Когда я его застукал, он воевал с моим котом, который героически оборонял полуизгрызанную им же рождественскую елку.


Я тихо вошел в зал, прицелился, и влепил Коле дружеский пендаль:

--Ну здравствуй друже, сколько лет, сколько зим!

Николай распрямился, чуть не свалив елку, и неуклюже обернулся в мою сторону. На его солидной седой бородище продолжал висеть кот, силясь отвесить гостю хук справа.

--Привет Андрюха, хо- хо- хо,-- поздоровался он, одной рукой держась за исцарапанный нос, а другой блокируя очередной выпад моей боевой животины,--твой кошара, похоже, упорно требует себе угольки в подарок.


Я подошел к старому другу, снял с его бороды рассвирипевшего зверя, и придав ему некоторое ускорение, отправил в детскую...охранять отпрысков.


--Я просил на новый год в подарок гражданство Зимбабве, паспорт уже под елкой?

--Прости дружище,-- виновато отозвался Коля,--у меня в тамошнем паспортном столе связи шаткие, только вид на жительство выбил.

--Спасибо мужик,-- поблагодарил его я,--много лет писал тебе, что хочу французский паспорт, так ты исчез вовсе, а как шутканул про Зимбабве, так вот на тебе. И что я с ним теперь делать буду?

--Не знаю,-- пожал плечами Николай,-- поосторожней с шутками в своих желаниях, их исполнение - такая же шутка, как бэ намекающая, мол, чувак, если смотришь в будущее с юмором, значит самодостаточен, и нечего тебе от жизни желать по большому счету.

--Удобная позиция, ресурсоэкономная,-- промычал я,-- с детьми, надеюсь, шутковать не стал?

--Все как заказано,-- ответил Коля, поправляя кафтан на огромном пузе,-- Даньке пароль для "Майнкрафта", а Анечке куклу Барби- доктора.

--Добро...вискаря дерябнешь со мной за компанию?


Сели, выпили по рюмашке.

--А у меня чукчи ведущего оленя на строганину извели,-- пожаловался после непродолжительного молчания Николай,-- потерял в скорости, заказчики негодуют...

--Сочувствую,-- проговорил я, -- никогда строганину не пробовал.

--Вкууусная,-- вздохнул Коля,--не верят чукчи в меня, потому и балуют...вот и сын твой, как я слышал, теряет веру в мое существование.

--Сам виноват,-- ответил я,-- ты, чем в рекламе Кока-колы сниматься, лучше бы засветился перед несколькими детишками, в момент, когда игрушки под елку приносишь. Они бы вмиг разнесли весть о твоей всамделишности...

--Засветиться недостаточно,-- обреченно выдохнул Николай,-- дети нынче искушенные в детективных делах, сразу сделают выводы, мол, папкин друг Морозом вырядился. Тут чудо продемонстрировать нужно, для пущей достоверности. Ну, там,  на оленях по небосводу промчаться с отключенным режимом невидимости. ..

--За чем же дело стало?-- удивился я.

--Ну так, режим же автоматический.

--На кой ляд?

--У начальства моего об этом спрашивай.

--Телефончик дашь?

--Записывай.

Я занес в память смартфона номер, и сказал:

--А знаешь, я ведь для тебя подарок приготовил.

Николай аж прослезился:

--Д-д-для меня?

--Угумс,-- кивнул я, и достал из под стола солидных размеров картонную коробку.


У Коли вспыхнул в глазах детский азарт, и он немедленно принялся распаковывать подарок. Добравшись до недр коробки, он вынул оттуда лимон.

-- Лимон?

--А ты сдави его слегка, и не разжимай.

Николай повиновался. Что-то внутри лимона щелкнуло, черенок с листиком выпрыгнул.

--Это лимонка, замаскированная под лимон,-- пояснил я,-- разожмешь, вознесемся к чертогам Небесной канцелярии нафиг. Механизм не сработает, только если я дам соответствующую команду через СМС на своем смартфоне.

--Вот ведь елки-палки,-- только и смог произнести Николай.

--А теперь Коля, я пойду будить детей, и знакомить с тобой, а ты посиди пока...и, это...не шали.


Разбудил деток, познакомил с дедом Морозом, заставил его пару чудес изобразить: кота, перманентно, в одно мгновение тигровым окрасом наградить, Барби Анечкина теперь разговаривает, и сама в туалет ходит. Дети были в восторге.


После, я нейтрализовал лимонку, и отправил Колю с миром к следующим заказчикам.


Всегда считал: хочешь чуда, сотвори его сам.

Показать полностью
38

НАУКА И РЕМЕСЛО

Фландрия. 1607-ой год.


К итальянскому лавочнику-макароннику Винченцо Стаппини пришел мастер Захарий.

--Я принес тебе новую машину по раскатке теста Винченцо,-- радостно объявил Захарий--я усовершенствовал твой чертеж, теперь она может делать макароны любого диаметра, хоть с полено.

Страппини отвлекся от варки лапши, передал мешалку поваренку, и, вытерев руки о передник подошел к принесенной машине.

--Нет слов, хороша!-- воскликнул он довольно после осмотра,-- вижу, ты не только горазд очки ладить, творческая мысль в тебе растет и крепнет Захарий.

Ремесленник, порозовевший от похвалы, сказал:

--Ко мне с заказами обращаются четыре профессора, для того, чтобы я смастерил всякую всячину для их мастерских и лабораторий. Впору задуматься, а не стать ли самому ученым. Слыхал я, что и ты, любезный Винченцо, преподавал когда-то в университете Пизы... Как же так вышло, что ты стал лапшичником?

-- Я всегда был лапшичником,-- пожав плечами  ответил Винченцо,-- разница лишь в том, что на кафедре в Пизе я вешал лапшу на уши, а здесь раскладываю по тарелкам.

--Странная смена деятельности, тем не менее, не находишь?

--Ух ух ух,-- пропыхтел Винчецо,-- видишь ли, мой дорогой Захарий, нынешнее мое ремесло много честнее. Все было замечательно, до поры: и слава, и признание. До тех пор, пока я не понял, что "Алмогест" Птолемея ошибочен, и земля вращается вокруг солнца, а вовсе не наоборот. Тогда я попытался снять лапшу с ушей своих студиозусов...

--Им это не понравилось?

--Нет, это не понравилось инквизиции, и я сбежал сюда от греха подальше.

--И прекратил заниматься наукой?

--Ну почему же,-- возразил макаронник,-- я остался философом от теста, делаю сьедобные звезды Давида для евреев, и пятикокенные для алхимикив - работаю с формой. Тесто, больше всего напоминает универсальную материю, из которой Бог сотворил все сущее.

--Как так?-- удивился Захарий.

--Очень просто: все в этом мире вешают лапшу, кто на уши, кто на вилки. Раскладывая макароны по тарелкам, я вдруг понял, что все во вселенной зависит от того, переварю я тесто, или недоварю. Например, работая с сухими макаронами, я могу связать их в пучок бечевкой, посчитать количество макаронин, измерить длину бечевки, и вычислить число пи - краеугольный камень математики. Ученые мужи, намеренно переваривают свою рабочую субстанцию,  делают ее максимально пластичной, чтобы подогнать свои решения под ответы, данные в Библии и в том же Альмогесте. Вот смотри,(Винченцо взял в руку огромного диаметра макаронину). Пока она твердая - это полый цилиндр, работая с которым, Архимед также сумел вычислить число пи...а если я засуну ее в кастрюлю( он бросил ее в котел), то через поочаса выну из нее бесформенную массу, о которой можно будет сказать что угодно. Пускай, высказывания станут голословными, но люди съедят это за милую душу, аж за ушами трещать будет. Так и твоя работа, Захарий, более честная, чем у тех профессоров, которые к тебе обращаются. Ты волен принимать заказы, переосмыслять их в процессе работы, а заказчикам сдашь готовую лапшу.

-- Последний, мне поручил сделать астролябию,-- сказал Ван,-- но с такими мелкими значками, что придется задействовать лупы в двух местах. Вот они( он вытащил из кармана две линзы). Но мне хочется большего, я желаю удивить мир, придумав прибор, какого доселе никто не видел. Не в этом ли суть ученого мужа: удивлять новыми открытиями и изобретениями?

--Открытиями да, но разве ты в этом сведущ? По моему, тебе поздно ступать на ниву познания. А изобретения...почему бы и нет? Ты думаешь, зачем тебе дают заказы ученые мужи?

--Зачем?

--Им не хватает инструментов для познаний, и они изо всех сил силятся приблизить открытия с помощью, в том числе, и твоих приборов. Если во всей этой дилемме замешано тщеславие, то скажу тебе так: однажды наука шагнет вперед семимильными шагами, благодаря какому-нибудь прибору, который сумеет приблизить око ученого к истине. И за созданием такого прибора, будет стоять не ученый вовсе, а такой как ты. Все лавры, разумеется, достанутся профессорам, но  нет-нет, да потомки припомнят, что прорыв был бы невозможен без смекалки такого простого парня, как добрый Захарий Янсен.


Договорив, Винченцо опомнился, что забросил огромную макаронину в котел много позже остального теста, отнял у поваренка плошку, подвинул его, и вынул еще не потерявшую форму макаронину.

Ван увидел, что с обеих сторон изделия из теста, вспучились пузыри воды. Ненадолго, через секунду они лопнули, но мгновения хватило, чтобы Ван это заметил, и перевел взгляд на линзы  своих руках. Озадаченный, он распрощался с Винченцо, но уже через полчаса принес ему кусок картона, заклеенный так, чтобы получился полый цилиндр, со вставленными в него линзами. Это была первая в мире подзорная труба.


С позволения Захария, Винченцо написал письмо ученому другу в Пизу, в котором описал суть изобретения. Профессор пизанского университета, чрезвычайно заинтересовался им, и уже через несколько недель представил миру телескоп - прибор для наблюдения за небесными светилами. Прошел всего лишь год, и этот ученый перевернул все человеческие представления об устройстве вселенной. Звали его Галилео Галилей.

Показать полностью
16

БУХГАЛТЕР

Немного об эффективных менеджерах.


Заглянул к Луцию за триместровым отчетом:

--Привет,-- поздоровался он со мной,-- плохие новости, мы в минуса ушли.

--Сильно?

-- На две тысячи сольдо.

--Плохо,-- вздохнул я,-- есть идеи, как выкарабкаться из этой ямы?

--Угумс,-- кивнул Луций--в третьей центурии, за утечку разведданных решено провести процедуру децимации. Предлагаю заменить ее на продажу в рабство каждого десятого легионера этой центурии по жребию.

--Хреново,-- покачал головой я,-- но что делать,... есть покупатель?

--В этом регионе, на данный момент только один,-- ответил счетовод,-- Баргантерикс.

--Мы же с ним воюем!-- ошалело воскликнул я.

-- Пятьдесят легионеров, Баргантерикс согласен приобрести за полторы тысячи сольдо. На неделе, предстоит большой рейд в тыл врага. Там, Баргантерикс согласился учинить засаду на наших рейдеров, и обязуется перебить от пятидесяти до ста наших легионеров, и отступить. Таким образом, ежедневные расходы на солдатское довольствие сократятся на 25-50 сольдо приблизительно. Кроме того, продажа аммуниции с наших павших воинов позволит получить до трехсот сольдо сразу, и еще триста через месяц(150 сольдо необходимо отправить Баргентериксу в качестве отступных, за оставленное поле боя), когда прибудут новобранцы, и мы откроем для них лавку подержанного обмундирования. Учитывая все это, к концу следующего триместра закроем дыры в бюджете, и выйдем в ноль.

--Хорошо,-- согласился я,-- так и поступим. Еще один вопрос: сколько денег возможно выделить на жертвоприношения и празднование грядущих мартовских ид?

--100 сольдо,-- сухо заявил бухгалтер,-- на сале в нутовую кашу придется сэкономить, девочки только для офицеров, на заклание лишь пять дохлых куриц, денег хватит только на брагу...


Меня прошиб холодный пот, всегда пугался бесчеловечной расчетливости легионного счетовода, ведь, подумать только, солдатам скоро в бой, а им даже девочек не подвезут.

4

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ 34.2

--А как Валера, Иона и Ганнибал собираются искать Вессмерхила на Чупакабре?-- спросил Дали у Эйлера.

--Так же, как ты его всегда искал.-- ответил тот.

--А я искал?-- удивился Сальвадор.

--Даже сам того не осознавая,-- кивнул Леонард,-- помнишь, как в пятидесятые, ты приходил в Версаль, расставлял мольберт напротив шедевра старой школы, и писал с него носорога?

--Помню,-- подтвердил Дали,-- я писал его с "Кружевницы" Яна Вермеера, пытался найти связь через золотое сечение между миром человеческим и животным. Косички, закрученные в спирали вокруг ушей кружевницы - как частный случай проявления золотого сечения, натолкнули меня на мысль, что рог у носорога тоже, ничто иное, как ороговевший закрученный в спираль пучок волос на носу зверя...

--И куда это тебя привело?

--Написал и изъваял пару сотен носорогов.-- пожав плечами, ответил художник.

--А еще?

--Как-то в спальню явилась голая Гала с двумя плетками, о семи косичках каждая, и отметелила меня ими по хребту за весь тот зоопарк, который я развел.

--Может она интуитивно хотела показать, что ты на правильном пути?-- не унимался Эйлер.

--Ну, в свете того, что я только что прочел про русскую душу, могу предположить, что через Галу искал некую глубину, в том числе и в своих настойчивых потугах изобразить совершенного носорога. А русская еврейка русской считается?

--В России и чукча русский.-- согласился Эйлер,-- твоя связь с Галой, была попыткой постичь глубину явлений через русскую душу твоей музы. Так твоя интуиция сработала. Но, в те времена, к тебе из СССР разве никто больше не наведывался?

Дали задумался, а после припомнил:

--Ах да, чудик в гости напрашивался один, Арам Хачатурян звать, композитор, а армяне тоже русские?

--В СССР и цыгане русские,-- заявил Эйлер,-- это свойство очень заразно. И что Хачатурян, ты поговорил с ним?

--Неа, врубил ему на полную мощь через динамики "Танец с саблями", сплясал лезгинку голышом перед ним, и выставил вон.

--Дааа уж,-- вздохнул математик,-- впрочем, на кой с композиторами вообще говорить, ты обнаружил по русски глубинную связь его музыки со своими носорогами?

--Ух епта,-- вытаращил глаза Дали, -- а она есть? Дай подумать....всадник на носороге с саблей, или..обожди..хм...играющий на музыкальном иснтрументе " танец с саблями"?

--Уже тепло.

--Так носорог - это человек?

--Если он сидит у тебя на звере, то какой он нафиг носорог?

--Тогда,-- предположил Сальвадор,-- носорог, аки тотемное животное человека, точнее музыканта. Хех, Вессмерхил у нас музыкант, на него намекаешь?

--Ну наконец- то,-- удовлетворенно выдохнул Эйлер,-- как видишь, мой друг, твоя душа всегда стремилась отыскать эту шаловливую пятерку. Валера, на Чупакабре, призовет Вессмерхила через его тотем.

--Этого не было озвучено в его планах.

--Так он раздолбай, позже сообразит. А Валера, когда- то был и Вермеером, написавшим " кружевницу". Это, как мне видится, намек тебе сквозь века на преемственность в пятерке, он, по какой-то причине, хотел однажды заменить в команде себя на тебя.

--Эк закрутил,-- восхитился Дали,-- даром что математик, отрицающий иррациональные пути.

--Я жил в России несколько лет,-- пояснил Эйлер,-- был нанят питерской академией наук для ее развития, там то и столкнулся с иррациональным подходом,( пруссак, живший в России, кстати, тоже русский), и с его важностью в исследованиях. Кстати, все вышесказанное, как бы немного объясняет, почему Иона согласился включить тебя в команду.

--Ладно,-- сдался Сальвадор,-- загрузил так загрузил, а из бластеров пулять будем? Всегда мечтал.

--В кого? Кругом пустота космическая.

-- Назад конечно,-- заявил Дали,-- в траекторию, которую мы преодолели. Мы ведь, по прямой шпарили, а заряд бластера долго летит?

--Приятно говорить с художниками,-- довольно произнес Эйлер,-- ваша бестолковость горы сворачивает. Если из Ада за нами выслали погоню, то они, с высокой вероятностью выберут тот же прямой путь до Чупакабры, ибо знают черти, куда мы летим(маршрутная база данных на всех космолетах идентична, пробки на этом направлении не предвидятся, компьютор поведет преследователя аккурат по нашей траектории). Не фиксируя близость нашего корабля к своему, они станут шпарить на третьей космической скорости, и не успеют увернуться от выстрела пушки,-- подытожил он,-- отчего ж не пошмалять.


**********************************

Асмодей, верховный черт из свиты Сатаны, возглавлял командование на космолете, преследующим корабль Эйлера и Дали. По его подсчетам, настичь он мог их только через пару лет, когда доберется до орбиты Чупакабры. А до тех пор, можно было расслабиться, доверить управление бортовому компу, и разморозить из капсул дюжину гаремных девиц.


Неведомо откуда, пущенный заряд бластерной пушки не позволил Асмодею довести оргию до логического конца. Черт, почил с миром неудовлетворенным, болтаясь по кусочкам в открытом космосе.

Показать полностью
11

ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША  (НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ 34.1)

"С тех пор, как власть придержащие разделились на два могущественных ведомства - Ад и Рай, и черти, и чиновники в Небесной Канцелярии задумались: "а возможно ли сконфигурировать ментальный алгоритм высшего примата- человека так, чтобы он мог генерировать энергетические потоки Веры интенсивнее?"


Первое решение было таким: необходимо создать одной из человеческих популяций уникальные территориальные и климатические условия, в которых мог бы выработаться особый менталитет, основанный на эмоциональных крайностях, как то любовь и ненависть, жалость и жестокость и т.д.


Деятели из НК, к тому времени уже выяснили, что наибольший эмоциональный всплеск возможен, если психика человека имеет полюсное сознание, которое при переходе от одного пограничного состояния(например ненависть) до другого( любовь), испытывает сильный стресс, и производит максимум ментальной энергии.


Подопытной мартышкой был выбран русский народ. Безграничные просторы Родины, и хреновый климат отразились на мышлении русского человека в следующих качествах: феерический похуизм( отсюда же концепт " русского авось", а хрен ли, до столицы далече, что нам сделается, коли накосячим, пока начальство прибудет, запрем скелеты в шкафы, и зароем их в землю); бессердечие по отношению к своим(твоя деревня за лесом, и нефиг на нашу дискотеку хаживать, девок наших портить, нето рыло начистим); сердоболие(если растоптал супостата, но он еще дышит, можно и пожалеть).


"Русский авось". Синдром, порождающий запредельную безбашенность в моменты эмоционального подъема: матросы в одних тельняжках штурмующие окопы фашистов под Севастополем; внезапно вспыхивающая удаль, ведущая в бой одиночку на толпу; равнение на центр(У Шпенглера: " я потому живу в дерьме в своем Мухосранске, что считаю себя здесь временщиком..вот накоплю сил, и рвану покорять первопрестольную).


"Жестокость к своим". НКВД, дедовщина в армии, жизнь " по понятиям" в тюрьме и на городских окраинах. Никто не ненавидит русских так, как сами русские. Упраздненное НКВД, перекочевало в умы продавщиц, а когда последних вымуштровали маркетоиды,  переехало в головы сетевых троллей, которые почему- то считают гнобление высшим проявлением своих душевных качеств.


"Презрение к своим". Самая распространенная фраза русского туриста за бугром:"Ой, слава богу, заехали в такой отель, в котором больше ни одного русского нет".


"Сердоболие". Если ближний унижен, растоптан, жалок, то можно и пожалеть, приголубить(русская женщина, гнобящая зачастую нормального мужика, но стоически тянущая лямку за мужа- пьяницу).


"Любовь". Она все еще важна , хотя везде вокруг ее воспринимают лишь как набор биохимических реакций.


В целом, эксперимент вряд ли можно считать удачным, если мерилом его успеха почитать человеческое счастье.


Но, боль порождает одиночество души, одиночество дает время на размышления, время создает предпосылки для глубокомыслия и философского склада(сложно представить родиной Достоевского другую страну), "голь", делает хитрым на выдумки, отсюда креативность русского человека, помноженная на "авось", то бишь созидание и разрушение не считаются с затратами.


А что в итоге? Выжил человек, самоутвердился на срочной службе, перенес тонны хамства в глубокие погреба души, и окрылился: познавший ненависть, по достоинству оценит любовь и прочие сердечные блага.


Небесная Канцелярия всегда сталкивалась с проблемой того, что люди неспособны ценить дарованное им свыше. В качестве курса особой ментальной подготовки, некоторые души целенаправленно отправляют рождаться на Руси."

Выдержка 7.31 из протоколов Ада, вычитанная на досуге из базы данных космолета "Гульчатай" старшим помощником капитана  Сальвадором Дали.

Показать полностью
4

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ 33

Земля.


Эйлер, как и было обговорено ранее, телепортировал ментальную матрицу Мишки в тело коматозника Сергея Дементьева, который уже несколько месяцев подрабатывал проводником, выводящим коматозников, лежащих в соседних палатах, из их плачевного состояния.


Мишка очнулся на обочине трассы Москва-Питер. Поднялся, отряхнулся от придорожной пыли, и сразу, чуть было не угодил под колеса Камаза. Грузовик, едва не задевший парня, резко затормозил, дверь кабины водителя отворилась, и оттуда бодро выпрыгнул дедок с седой длииинной курчавой бородой. Он подошел к Михаилу, и, внимательно вглядевшись в его глаза сказал:

--Вижу человеческое сознание, тела не обнаруживаю, ты кто такой, болезный?

--Михаил Астафьев, временно телом не обладаю, мое сознание телепортированно в мозг Дементьева по решению Ионы и Валеры с моего молчаливого согласия, -- отрапортовал Мишка,-- а ты, должно быть искусственно созданный ментальный алгоритм проводника коматозников, под кодовым именем Моисей?


--Он самый,-- улыбнулся пророк, отошел на несколько шагов назад к камазу, вытащил из под кузова монтажку, и вновь направился к Михаилу, объявляя,-- господин Михаил Астафьев, вы незаконно вторглись в чужое подсознание, за что я проинструктированн воткнуть вам монтажку в правую ноздрю, и с особым цинизмом провернуть инструмент три раза по часовой стрелке. Во время процедуры, вы имеете право хранить молчание, ибо любое сказанное вами слово будет проигнорированно против вас дополнительными поворотами монтажки...

--ТвоЮ мать!-- воскликнул Мишка, и задал деру, нарезая круги вокруг грузовика.

Моисей, заправил край подола своего одеяния за пояс, перехватил монтажку поудобнее, и погнался за Мишкой.


Промчавшись несколько кругов, Михаил влетел в кабину камаза, повернул ключ зажигания, и завел машину. В момент, когда он пытался разобраться с рычагом переключения передач, крючкообразный конец монтажки разбил стекло двери, и больно царапнул угонщика по плечу.  Мишка, схватил правой рукой первый попавшийся предмет, это оказался посох пророка, и саданул им Моисея, уже вскочившего на поддверную ступеньку, по розовой лысине.

--Гребанный Ханаан!-- разразился проклятиями дед, грохнувшийся от тычка посоха пятой точкой на асфальт.

Камаз тронулся с места, и стал медленно набирать скорость, оставляя за собой разъяренного проводника и клубы едкого черного дыма.


Допилив до Питера, Михаил вырулил на Лиговский, и пронесясь по нему, игнорируя светофоры, доехал до Московского вокзала, свернул на Невский, и остановил камаз напротив здания римского сената. Из него вышла бледная девушка в серой хламиде, и удивленно уставилась на Мишку:


--А ты кто такой?

--Ты ведь - подсознание Дементьева?-- уточнил Михаил, вылезая из кабины,-- я - друг Валеры, который научил тебя выдергивать из комы больных. Направлен в твой мозг по крайней необходимости, так что, не обессуть, но пора Сереже Дементьеву вставать с койки, мне очень нужно воспользоваться его телом.

--Если сможешь, то пожалуйста,-- ответила девушка, вытаскивая из-за спины АК-47...

--Ну Ешкин кот! Сколько агрессии,-- завопил Мишка, протестующе маша руками,-- дай мне минуту, выслушай мое предложение, и мы, быть может, придем к взаимовыгодному соглашению...


Девчина, флегматично передернув затвор автомата, ответила:

--Валяй, у тебя есть минута.

Мишка перевел дыхание, и заговорил:

--Мнееее эта, маму увидеть надо, потом Шульца найти из Небесной Канцелярии, чтобы он мне новое тело подобрал.

--А мне какой резон тебе помогать?-- спросила девушка.

--Ну так, во имя человеколюбия..ээээ, кармадрочерства хорошего счета в Небесной Канцелярии, и...хм, некоторой лояльности Ада.

--Не убедил,-- сказала девчина, и вломила очередью из автомата прямо перед ногами Мишки.

--Да пойстой же ты!-- взмолился Мишка,-- Сознание Дементьева может оставаться в коме, если желает,  а телом буду управлять я, недолго. Ты же, так и останешься охранять покой Сережи, и для вас двоих, ровным счетом ничего не поменяется, только тушку вашу разомну, в тонус приведу, пролежней не будет...


Девица немного поразмыслив, сказала:

--Твое предложение  любопытно, к тому же, как посмотрю, воображение у тебя слабее, нежели у Валеры, а от фантазии здесь зависит сила. Посему, считаю тебя не опасным для меня. Что ж, заключим соглашение: ты воспользуешься телом Сережи, но с одним условием - ты регулярно станешь возвращаться в больничную койку и подключаться к аппарату жизнеобеспечения. Мне это необходимо, потому как в выводе других больных из комы, Дементьев нашел новый смысл существования. Не лишай его возможности осуществлять столь благие цели.

--Согласен.-- кивнул Михаил.


В следующее мгновение, он открыл глаза Дементьева, взяв под контроль его тело, и огляделся:

Больничная палата, с момента его последнего визита сюда, еще в своем собственном теле, сильно преобразилась. Был сделан шикарный ремонт, все прямо-таки блистало чистотой и новизной. Оборудование, к которому было подключено тело Сергея, так же было более современным. Исчезла вторая койка. У входной двери, за небольшим письменным столиком, сидела миловидная медсестра. Когда Михаил посмотрел на нее, сестричка пила кофе, от неожиданности опрокинула его на себя, взвизгнула, но скоро взяла себя в руки, и прижимая обоженными руками к мокрому халату полотенце, пролепетала:

--Господин Дементьев! Радость то какая! Вы очнулись, сейчас же позову доктора.

--Обожди,-- сказал ей Мишка, с трудом ворочая отвыкшим говорить языком,-- сперва созови всех спонсоров клуба "Кома", которые обустроили эту палату, у меня есть для них новости...

Показать полностью
12

НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ 32

Картонные души.


"Однажды, в деревню пришел старик. Попросился он на ночлег к многодетной семье. Из всех пожитков, у него была лишь старая потрепанная торба, в ней портняжьи ножницы, и несколько кусков картона.


Вечером, семейство, приютившее дедушку, разместилось у весело потрескивающего березовыми паленьями камина: папа, боролся с сыновьями на медвежьей шкуре по середке комнаты, мама сидела за прялкой, и учила раскручивать веретено дочурку. Нашлось местечко и для гостя: дедушка сел в кресло-качалку в дальнем углу, и вырезал фигурки из картона.


Смастерил силуэт носорога, подозвал к себе самого маленького - трехлетнего мальчика, и подарил ее ему. Карапуз обрадовался подарку, и весь остаток вечера возился с ним, забыв про игры с отцом.


Вырезал медведя, и отдал его среднему - пятилетнему мальцу. Тот, также увлекся подарком, и забыл про забаву с папкой.


Старшим, восьмилетним близнецам, дед также смастерил фигурки, а после и шестилетней девочке. Звери были настолько хороши, что все дети, на весь остаток вечера увлеклись ими.


Семейству понравился старик, и они разрешили ему остаться еще на несколько ночей.


Утром следующего дня, мимо того дома проходила злая ведьма. Завидела старика, и стала кричать: "Это демон, демон, изгоните его из дому добрые люди. Изгоните его из деревни, а лучше утопите его в пруду за пролеском!


Народ похватался за вилы, и прижал к стене деда, а старейшина поселения спросил:

--Отвечай старик, ты и вправду демон?


--Почему вы так готовы поверить этой женщине? -- спросил дедушка.

--Мы ее знаем,-- ответил старейшина,-- живет за березняком, она - ведунья и знахарка, готовит для нас целебные снадобья...

--Ты решил поверить ей только потому, что она готовит зелья?-- удивился дед, -- тогда, поверите ли вы мне, если я для вас тоже приготовлю что-то полезное? Так будет справедливо, хотя бы по вашим же правилам.


Старейшина поразмыслил, и велел запереть деда в сарай.

-- Мы не станем тебя пока топить,-- заявил он,-- посидишь здесь три дня и три ночи, и если за это время сделаешь для нас что- то не менее полезное, чем наша ведунья, то мы тебя отпустим.

Но, ведьма не унималась:

-- Не давайте ему такого шанса, он сделает для вас то, что покажется вам полезным, но вещи эти, в конце концов сведут вас сума.


Люди заперли деда в сарае, дали ему, по его просьбе, ножницы и картон, но и слова ведьмы не выходили у них из головы. Целый день они бродили вокруг сарая, желая нарушить данное слово и не дождаться обговоренного срока.


В первый день, наиболее буйные головы, порывались отпереть сарай и убить деда. Но пришли хозяева того дома, в котором он ночевал, и с большим трудом сумели отговорить их от этой затеи.


Во второй день, толпа снова порывалась схватить деда, но тут прибежали детишки, которых дедушка одарил подарками, и с большим трудом и мольбами успокоили толпу.


Не унималась ведьма, она то и дело подстрекала ретивые головы на преступление. Ей самой, очень хотелось отвести дурные слухи от себя, спасая деревню от демона.


Днем третьего дня, позуживаемые ведьмой, люди окончательно потеряли терпение, и не дождавшись условленного срока, отворили сарай, и выволоклили деда на опушку.


--Ты сделал то, что обещал, старик?-- спросил его гневно старейшина.

--Я исполнил обещанное ровно настолько, насколько исполнили вы свое,-- ответил дед.

--Покажи нам то, что ты сделал,-- приказал старейшина.

--Но еще не готово.

--Неважно, покажи.

--Простите люди добрые, но это как раз важно,-- сказал дедушка,-- до срока осталось пол дня, и поделки мои, отличаются от готовых настолько, насколько жизнь отличается от смерти...Ведь от вашего слова зависит жить мне, или умереть.


Раздраженный словами деда, старейшина вырвал из его рук торбу, открыл ее, и достал оттуда целый ворох картонных фигурок. Присмотрелся к одной:

--Батюшки, да это ж я, да как похож!

Присмотрелся ко второй, и узнал в ней своего односельчанина, потом еще одного... Оказалось, что дед вырезал фигурки- образы всех жителей деревни, акромя той семьи, которая столь радушно его приютила три дня назад..

--Они не покрыты лаком,--вздохнул дед, -- я не успел, а это плохо...

--Ничего,-- воскликнул Старейшина,-- они и так хороши. Но вот смотрю на себя в картоне, и думаю:" этож я, хорош конечно, но зачем мне я в картоне? Это бестолковая безделушка и недостаточный повод, чтобы сохранить тебе жизнь, а вот мастерство твое, подстать демоническому.

Толпа схватила деда, и понесла его к пруду.

--Постойте, -- закричал он в отчаянии,--коли не жить мне, должны быть уничтожены и мои фигурки, сожгите их, а потом можете и меня утопить.

Люди послушались деда, и бросили картонные силуэты в огонь, после чего, вдруг, глаза их наполнились бездонной пустотой, оголились звериные помыслы, и они растерзали друг друга точно дикие животные.

--Упс,-- сказал дедушка,-- говорил же, они не готовы, фигурки без лака впитывают души, которые и сгорели вместе с ними, а без душ, в них осталось только то кровожадное чувство, которое они испытывали ко мне.


--Опять не смогла предовратить твое душегубство,-- проворчала сокрушенно ведьма.

--Эх Наташка,-- вздохнул дед,-- случилось бы это, если бы ты не пошла супротив меня?"


Кусок пергамента, с этой историей, показал мне мой учитель, и после того как я его прочел, сказал:

-- Семейство, приютившее деда, выжило, и все жители нашего хутора являются их потомками.


Память моя, стала услужливо восстанавливать грешки моих былых жизней...вспомнил и этот.

--И почему ты мне дал прочесть эту истрию?-- спросил я у старика.

--Татуировка на твоей груди, ввиде пятиконечной звезды, в которую вписана голова козла, точно такая же, как у того деда.

--Ух ты! Так чего ж ты не задушил меня во сне?-- поинтересовался я.

--Фигурки те,-- пояснил учитель,-- ты вырезал, чтобы жители хутора помнили и чтили своих предков, и не твоя вина, что все так вышло.

-- Вижу,-- проговорил я,-- что жесткие методы в этих местах все еще в чести. А что ведьма - Наташка, у нее есть какая-нибудь татуировка?

--Да, на спине пятиконечная звезда, с врисованным в нее человеком.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!