arawras

Мы догребли до центра Пандемониума, и стали снижаться на площадь перед дворцом Сатаны.

Господи! Что это за смешение стилей! В этом здании присутствовало все: античная колонада по всему нижнему периметру круглого здания, с капителями дорического ордера; второй этаж чуть уже, с балконистым выступом из первого...заместо баллюстрад, статуэтки ангелов и святых( здесь они отдувались за горгулий); у второго этажа также колонннада по всей окружности...в ионическом стиле; следующий этаж- очередной уступ-балкон, и колонада в коринфском ключе; далее, Гаудистая неоготика на манер "Сакрада фамилия", устремляющая ввысь жуткое количество крученых по всякому конусов различной высоты, увенчанных высоченными шпилями, украшенными рострами. И все это смотрелось монументально, и в то же время аляписто-всех цветов радуги, с преобдаданием темных металлоглянцевых тонов.

--Башен у дворца ровно 666,-- похвастался Ацкий, сходя на придворцовую площадь с ковра-самолета,--а сейчас, гости дорогие, разрешите откланяться...мне нужно, ммм, переодеться..мои подручные - Астарот и Вельзевул, не дадут вам заскучать.

Сатана удалился, а к нам вышли вышеозначенные демоны: трехметровые голые жлобы в крокодиловых сапогах.

Астарот, пригласил нас жестом следовать за ним во дворец. Вельзевул шел позади.

--Стоило сражаться с цыганами так эпично, чтобы затем добровольно проследовать в логово супостата?-- спросил у нас Сальвадор Дали,-- я все молчал, по своей природной безбашенности, но ведь для местных я навроде отступника, моя участь может быть незавидной...

--Ты с нами,--сказал ему Ганнибал,-- а значит, плоды нашего феерического распиздяйства пожинать будем вместе...но не переживай так уж сильно, мы здесь нужны живыми, за наши алогичные действия нас до сих пор и терпят...

Я поинтересовался у Вельзевула, шедшего позади меня:

--Слышь, демонюка, тебе с нами вежливым приказали быть, али как?

--Да я сама доброта,-- улыбнулся в 64 зуба архичерт.

--А если я тебе ногу отрежу серпом?

--Другая отрастет,-- пожал плечами демон, всем своим видом великолепно скрывая эффект моей провокации.

--А не обретаются ли поблизости братья Карамазовы?-- спросил я первое, что пришло на ум.

--Не далее как вчера, поспешили откланятся по делам-с, в Урюпинск.--осклабился Вельзевул.

И снова, я ни хрена не понял, читал он Достоевского, или нет.

--А почему ангелы вместо горгулий на баллюстрадах?

--Троллинг ушедших в небытие эпох-- ответил черт.

Мы долго бродили кругами по бесконечным корридорам, стены которых были увешаны фламандскими досками, из которых я узнал несколько своих(спасибо съеденному куску поганки Ионы, память прошлых жизней возвращалась), и наконец, вошли в тронный зал: размером с крупную площадь Ленина российского города-миллионника, по бокам стрельчатые арки арабского лукообразного закругления, в несколько ярусов вверх, каждый раз мельче, мельче. В конце зала, гигантский трон из золоченых черепов красных терпил, а на нем восседал в новом обличии( переоделся таки блин) Дьявол.

На сей раз он был розовокож, аки ошпаренный кипятком еще живой молочный поросенок, шести метров ростом, с кручеными ветвистыми рогами и наманикюренными когтями. Седая борода, от прежнего облика, осталась...только подросла на пару метров, на зависть Льву Николаевичу.

--Добро пожаловать господа, в мою скромную обитель,-- громыхнул басом Сатана, и тут же улыбнулся до острых волосатых ушей.

--Модный прикид, уважаемый анфитрион,-- заметил Ганнибал,-- не означает ли он, что далее разговор пойдет с позиции силы?

--Ну зачем же?,-- обиделся Ацкий,--разве я силой от вас чего-то сумел добиться в прошлые встречи?

--Я просто проверить твою память решил,-- ответил полководец,-- ну, рассказывай, как космические корабли бороздят просторы большого театра..., коврижки предлагай.

--Охотно,-- кивнул Сотона Григорьич,-- коврижки закончились правда, у нас перебои с поставками из Тулы, но есть казинаки с чаем...

Несколько чертей, в белых накрахмаленных манижках на голых торсах, засуетились, вынесли круглый стол короля Артура, притаранили чаю со сладостями. Мы расселись, и набросились на угощение.

--Вопрос,-- подал голос Сатана, наблюдая за нашим десертным пиршеством,-- вы вообще себя умными считаете?

--Неа,-- ответил с полным ртом Дали,-- гениям мозги нахрен не сдались.

--И я того же мнения,--согласился Григорьич,--позвольте мне толкнуть свою теорию на этот счет: "Одним из главных свойств живого разума, является полуинстинктивный поиск связей и закономерностей между наблюдаемыми явлениями в процессе жизни. Например: получил ребенок подзатыльник от родителя, за то что печеньку спер - связь первого порядка; побил в школьном классе всех конкурентов, стал лидером, и увидел, что все девченки печеньки из дому несут только ему- связь второго порядка...и так далее, все сложнее и сложнее. Способность находить причинно-следственные связи, порой, зовут умом, и тем он сильнее, чем более высокого уровня связи обнаруживает. Из вас врядли получатся Эйнштейны и Эйлеры, правда Иона, к примеру, как-то раз родился Ньютоном, но не суть, уж коли мозгами своими часто пренебрегаете. Мощный ум, способен одолеть закономерности высокого порядка, так сказать, развивается ввысь...вы же, растите свои мозги вширь."

--Он нас тупыми жиртрестами назвал?-- спросил меня мыслеречью Жирик.

--Не так господа,-- учуяв мысль Вольфыча, сказал Ацкий,--рост мощи чистого разума, в заданных мною координатах, осуществляется по вертикали, но есть еще одно интересное свойство ума, которым наделены далеко не все, это креативность. Вы, возможно, и не достигли высокой ступени башковитости, но из доступных вашему уровню причинно-следственных связей, вы способны конструировать новые. На этой стезе, у вашей команды есть много достижений, и я хочу иметь мгновенный доступ к новым, которые вы сгенерируете в будущем... Мгновенный, всмысле много опережающий Небесную Канцелярию. Итак, господа, что вы хотите за то, чтобы на ваших творениях, фигурально выражаясь, красовался лейбл модного дома, имя которому Ад?

Мы поднялись над облаками, и увидели парящий в воздухе огромный город.

--Это Пандемониум - столица Ада,-- с гордостью заявил Ацкий,-- город опоясывает пятидесятикиллометровый нейронный коллайдер, по которому мчатся мопсы. Когда какая-то их стайка розовеет, черти-лаборанты вытаскивают их из коллайдера, бреют, и отправляют сырье на ткание антигравитационно полотна. Вес города соответствует накопленной мощи полотна, как только полотна производится больше, к городу добавляется соответсвующий по массе блок, и так Пандемониум растет. Надо заметить, что вся эта технология весьма трудо и энергозатратна, поэтому и возникла необходимость выведения розовых мопсов...чтобы рождались без нужды их прогонки по коллайдеру. Для этого и была создана лаборатория по выведению этих зверюшек при Антигравитационном центре, должность заведующего которой, вчера выменял у меня( под личиной Лагерфельда) Валера. Так что, мой глубокоуважаемый художник...на тебя здесь возложены обязательства и большая ответственность.

Я присмотрелся к городу получше: все здания были построены, похоже, из титанового сплава, и каждое в отдельности поражало воображение своею красотою и вычурностью. Присутствовала здесь и неоготика с некоторым влиянием стиля Гауди, и классика, и даже рокккокко., и наиболее высокие строения находились в центре. Все постройки соединялись между собой металическими тоннелями, которые, по всей видимости также играли роль ребер жесткости.

--Мдаа,-- восхищенно мдакнул я,-- на архитектурный выпендреж деньжищ ушло много больше, нежели на мопсов, и возню, связанную с ними...

--Так и есть,-- согласился Сатана,--здесь проживает адская элита..на постоянной основе, то есть реинкарнируются они тут же...но если вы веками живете на одном и том же месте, то у вас возникнет желание благоустроить его так, чтобы не заскучать за вечность.

--И каково оно - главное средство от скуки?-- поинтересовался Иона.

--Универсального не нашли,-- ответил Ацкий,--но, по крайней мере, смогли сделать так, чтобы всегда хотелось сюда вернуться... Без коммандировок на Землю, или еще какой другой мир, обойтись не получается. Когда-то, наши засланцы на Землю совершали свои рейды по необходимости: интеллектуальные ресурсы, материальные, рабы..и все в таком духе, но с тех пор, кхм, как мы малость разжирели и стали вполне самодостаточными, мы путешествуем в первую очередь ради развлечения, оставив меркантильные цели на втором плане. Но, без "экскурсий", и в таком славном месте можно повеситься со скуки. Главное, мы смогли создать место, куда хочется вернуться, таким образом, воссоздав здесь концепцию любви к родному краю. Она же(любовь), зиждется на созерцании красоты Пандемониума, поэтому в местной архитектурной вычурности заложен свой глубокий смысл. А любовь к городу, основана на его красоте, а красота, в свою очередь, на гармонических рядах в мире звуков, и золотом сечении в геометрических измерениях. Наши ученые, уже веками пытаются найти математические связи между гармоникой звука и золотым сечением. Для этого, уже третье столетие к ряду, в должности зав.кафедры "математической гармонии" у нас труждается великий Эйлер, и адская куча именитых его коллег.

--И как?-- спросил я,-- каковы подвижки в этом деле?

--Пока без фундаментальных открытий,-- тяжко вздохнув, промолвил Сатана,-- нам не хватает интуитивной составляющей в процессе исследований. Для этого мне и нужна ваша команда: связка Валера-Весмерхилл(музыкант из вашего отряда, который запропастился незнамо где), та самая, которая осуществляет  связь между гармоникой и золотым сечением уже тысячелетия на практике...без всяких формул, на гольной интуиции. В вас заложена " божья искра", которую чертям понять пока не дано.

Я прислушался, и услышал медляк из " Металлики", который, по мере движения плавно трансформировался в "полет валькирии" Вагнера...пролетая над садом, красивее которого я в жизни не видал, Вагнер сменился "Лунной сонатой" Бетховена".

--Залихватски "танец с саблями" лабают на бандурах,-- заметил в момент звучания " лунной сонаты" Мишка.

До меня тогда дошло, что слышим мы все разное.

--А я вообще ни хрена не слышу,-- сообщил Жириновский.

--Опусти маузер, Валера.-- попросил меня Иона,-- видишь, он один, одет со слепящей глаз скромностью, тело для встречи подобрал а-ля "само смирение", значит пришел к нам ништяки предлагать...

--Ууу,--замычал Ганнибал, и вышел на пятачок, аккурат посередине между всеми участниками встречи,--Стоп, господа! Прежде чем польются медовые речи, мне необходимо спилить свою поганку, а потом можно и поговорить...

--Мне это не по душе,--улыбнулся Сатана,--но если сей акт вандализма повысит Ваше настроение и сделает чуточку дипломатичнее, то не стану возражать...

--Вот и замечательно,-- буркнул Ганнибал, и взял у Ионы бензопилу,--когда приходится иметь дело с цыганами, то всегда хочется завести "Дружбу".

С этими словами, генерал дернул пусковой шнур бензопилы, и направился к своей поганке.

Через полчаса и с пирамидой Ганнибала было покончено. Все это время, Сотона Григорьевич внимательно нас всех разглядывал, ухмылялся в бороду, и вертел установленный на навершии его посоха кубик-рубик в виде перевернутой пирамиды.

Готово,--наконец заявил Ганнибал, отбрасывая в сторону "Дружбу", и стряхивая с себя брызги спиномозговой жидкости,-- можешь начинать искушать.

--Давайте, для начала, перенесемся в более располагающую для беседы обстановку,-- предложил Сатана, и еще раз повернул кубик- рубик, после чего тот замерцал темно-фиолетовым свечением, и через минуту к нам примчался.. ковер-самолет.

--Турбонадув, девяносто миль в час, последняя модель,--довольно прокомментировал Григорьич,-- пожалуйте на борт гости дорогие.

Мы взошли на ковер-самолет. Я с интересом рассмотрел его поверхность: с виду шерстяной ковер, в центре, в окружении мудреных и непонятных узоров, была соткана стайка розовых мопсов в натуральную величину, а в углу виднелся герб Антигравитационного центра...

--Как мопсы помогают летать?-- поинтересовался я у Сатаны.

--Табун псин, прогоняется через местный андронный коллайдер, отчего собаки розовеют,-- ответил Ацкий,--но то лишь побочный эффект...кванты нейроэнергии, разгоняемые в коллайдере, нейроэлектрифицируют их шерстку, отчего она обретает антигравитационный заряд. Затем мы стрижем мопсов наголо, прядем нити, и ткем из них ковры.

--Ок,-- кивнул Мишка,-- в воздух поднимемся, а что заставляет ковер двигаться вперед и маневрировать?

--Разработка свежая, перспективная, но сырая,-- объяснил Ацкий,-- потому.. .веслами грести будем господа-хорошие, веслами, чур я за рулевого...

Сатана нагнулся, и вытянул из под нижней части ковра пять обыкновенных деревянных весел, и раздал их нам, одно оставив для себя.

--Бохрома по кромке ковра, изготовлена из вибрис любимых в свое время котиков - они аккомулировали в себе изрядное количество любви и ласки, эманации которых, в местной атмосфере, входят в конфликт с местной, пресыщенной похуизмом средой, и возникает эффект загустения воздуха вокруг ковра, который и можно загребать веслами. Ну что, гребцы, вжарили на раз-два?

Мы поплыли над просторами Ада, медленно набирая высоту.

Пока гребли, Сатана начал нас обрабатывать:

--Прежде чем я стану предлагать вам всяко-разно интересное, позвольте мне пояснить, от чего, как вы можете подумать, вам нужно будет отказаться...

Сотона Григорьевич повернул несколько раз кубик- рубик, и перед нами возникло голографическое видение:

"Я, пишу очередную картину, потом отношу ее на выставку: зрители кривятся, критики свирепствуют - это полный крах. Но, появляется Карл Лагерфельд, добавляет на рекламном постере моей выставки свое имя, и ситуация кардинальным образом меняется - зрители в восторге, критики велеречивы и рассыпаются в комплементах. После, Лагерфельд посещает трущобы Бронкса, разыскивает там шайку черных подростков, одетых в дранье, доставшееся в наследство от старших братьев, которые речетативят какой-то невнятный бред на английском себе под нос. Редкие, проходящие мимо " приличные люди", неодобрительно косятся в их сторону...даже слышны их мысли:"штаны, упавшие до яиц, идиотские тексты, разве можно придумать что- то более безвкусное?". Но, Лагерфельд берет банду под свое крыло, дарит дезодорант, свое имя и большие связи в мире искусства. И, вуаля(!), в следующем видении подростки уже успешные репперы, их дурацкие тряпки - фундамент нового стиля, служащий визитной карточкой могущественной субкультуры, а идиотские тексты вызывают восхищение, а "приличные люди", шпарят на работу в свои офисы с наушниками в ушах, из которых гремит пахабный, плохо рифмованный, но уже модный реп. Лицо Лагерфельда медленно оплывает, и остается лишь ухмыляющаяся рожа Сатаны."

Видение испаряется.

--И что?-- спросил Иона.

--Ваши видимые достижения на Земле - дело моих рук,-- ответил Григорьич,-- воистину Вашим подлинным успехом является лишь ваша способность к созиданию и разрушению, но оценит ли их мир смертных без меня? Допустим, вы не тщеславны, и общественного признания не ищите, в таком случае зачем вам вообще зритель, благоволение которого лишь в моих руках?

--Незачем,-- согласился я.

--Но отчего же тогда не прекращаешь творить?

--Сперва толкни свою версию.-- попросил Сатану Ганнибал.

--Охотно,-- кивнул Ацкий,-- жизнь креативного человека насыщенна. Посудите сами. Возьмем простого гражданина Земли: он живет потихоньку, растит детей, строит карьеру, воплощает понемногу свои жизненные планы по примитивному алгоритму - найти годную самку для продолжения рода, обойти на карьерных виражах коллег, для повышения выживаемости семьи..простые планы претворяет в жизнь, а о свершении более сложных лишь мечтает. Мало у кого доходят руки до их реализации, а потому, годами в их сознании висят в виде мечты невоплощенные " большие планы". Креативный же человек, реализует большой план, если не физически, то ментально(написал картину, сотворил симфонию, начертил план  Кремля..), после чего, его сознание освобождается для реализации следующих задач. В итоге, пока простой смертный пребывает в мечтах о " высших свершениях" долгие десятилетия, а подчас всю жизнь, креативщик за этот же промежуток времени реализует один за другим. А что в конце пути? Простой зритель попадает в Ад(ибо более нахер никому не нужен), на правах красного терпилы, а то и сетевого лемминга, ибо реализовал за свою очередную жизнь то же самое, что сделал сотню реинкарнаций тому назад в каменном веке, не более того. А человек с живым воображением, независимо от степени успешности при жизни, создал достойный багаж из образов, концепций, впечатлений....и такой человек, доказавший, что является чем- то большим, нежели расходным материалом, интересен и Аду, и Раю...

Пьяный подросток возвращается ночью с дискотеки, куражится, сшибая попутно ногами боковые зеркала у припаркованных вдоль обочины авто.

Сбил одно, второе...к третьей тачке подходит, нагибается к зеркалу, и спрашивает:

-- Свет мой зеркальце скажи,

да всю правду доложи,

кто на свете всех борзее,

всех нахальней и пьянее?

Раздается голос в ответ:

--Ты нахален, спору нет,

но живет здесь возле клуба,

мужичок - кулак с полпуда,

он не борзый и не пьяный,

но фингалы ставит рьяно,

за тобой сейчас стоит,

и в табло дать норовит...

Только Иона допилил ствол своей поганки до сердцевины, его окатил фонтан желтоватой жидкости, заставив пророка крепко выругаться.

--Это еще что за гной?-- поинтересовался я.

--Ликвор,-- ответил Иона,--его выкачивают из красных терпил, накапливают в спец.хабах, а потом гонят по трубопроводу, под кодовым названием "Северный поток 3" сюда. Ликвор - спиномозговая жидкость, необходимая для снабжения кислородом и строительным белком активных отделов пирамид, для их роста и правильного функционирования.

--То есть поганки здесь навроде мозгов?-- спросил Мишка.

--В какой-то мере,-- согласился пророк,--но самостоятельным сознанием не обладают, функционируют как кластеры для аккомуляции ин-фы, и генерации нейроэнергии. В стволовых клетках поганок заложен ментальный алгоритм порока, который и служит импульсом для генерации энергии. Согласно специфике законов природы этих мест, нейроэнергия здесь заменяет электричесво. Тут, хоть все иначе, нежели на Земле, но создано по ее извращенному подобию. Моя бензопила, на самом деле работает на обогащенном ликворе, патроны маузера Маслоу, заместо пороха начинены субстанцией ликвор 80, экскаватор работает на 95-ти октановом ликворе...

--Накладное топливо.-- прикинул Мишка.

--Именно так, поэтому экскаватор только один, маузер такого типа почти уникален, а бензопила - девайс моего изобретения, припасенный в укромном месте до наступления лихих времен.

--Как удалось заправить ХЗ64 в кругу " одиночества"?-- спросил я,, обратившись к Ганнибалу,--Северный поток 3 пробили что ли?

--Дали помог.-- ответил тот.

Мы все вопросительно уставились на Сальвадора.

--Я ж гений!-- пожал плечами Дали,-- прогнал через модифицированный самогонный аппарат выжимку из сетевых лемингов; отделил кровь, мочу, говно и лимфу от ликвора(благо вес у них разный); охладил через змеевик, опущенный в "леденящее одиночество", и, вуаля(!)...делов то!

--И много лемингов ушло?

--Это был геноцид,-- похвастался Дали,--ну что, господа хорошие, полезен ли я вам?

--Видишь, как хорошо быть гуманным,--сказал мне Михаил,-- не стали мы расстреливать из пулемета всю колонию леммингов - сумели ХЗ64 заправить.

--Да,-- неохотно согласился я,-- ты у меня занозой в мозгах сидишь, навроде охлаждающего змеевика.

--Приветствую вас джентельмены,-- послышался голос у нас за спиной.

Мы все машинально повернулись к источнику голоса. Перед нами стоял древний старичок в грязной серой хламиде, опиравшийся на потрепанный посох. (И как мы не смогли заметить его приближения?)

--Сотона Григорьевич Ацкий,-- представился Сатана.

Иона вырубил бензопилу, я, поудобнее перехватил маузер, Ганнибал облизнул губы, Дали навострил торчащие кверху кончики усов...