arawras

(Посвящается моим первым девяти подписчикам на пикабу, которые заглянули на мою страничку вчера, и рискнули на ней малость задержаться.........спасибо ребята, для меня это очень важно)

1868 год. У входа в малажский порт сидели два одноногих солдата. У одного не было правой ноги, у другого левой.

Один ветеран с недобрым кривым лицом выставил культю напоказ, и собирал милостыню. Второй же, раскрашивал оловянные фигурки, и продавал их, ...подле него сидел семилетний сынишка, и играл с солдатиками...

Между инвалидами проходил чужеземец-- худой старик в высоком цилиндре и с длинным носом. Он остановился, покопался в кармане, и кинул нищему самую мелкую монету.

Кривой попрошайка недовольно крякнул, обращаясь к солдату напротив:

--Да я богаче этого господина, смотри Мануэль, какую мелочь он мне сует!

Иностранец, хотя и не понимал ни слова, догадался о чем идет речь, снова запустил руку в карман, и вытащил для ветерана еще две мелкие монетки...

--Да он издевается Мануэль, нынче господам впору побираться в порту!

Солдат, раскрашивающий фигурки, промолчал вместо ответа, а человек в высоком цилиндре , с плохо скрываемым раздражением, вывернул наизнанку карман, и насыпал из него пригорошню монет разного достоинства в руку человеку с оголенной культей. В следующий момент, иностранец повернулся к торговцу оловянными фигурками, и стал внимательно разглядывать их. За спиной у него не унимался кривой:

--Вот смотри Мануэль как надо работать! Я про него гадости говорю, а он в ответ выгрузил мне все что имел при себе. У него теперь не найдется мелочи, чтобы купить твои фигурки, которые ему, похоже, понравились...

Мануэль и в этот раз ничего не ответил кривому, а лишь добро улыбнулся иностранцу, и смущенно пожал плечами...

--Папа—вдруг обратился к торговцу сынишка—ты мне сделал много разных солдат, а моего любимого, как из той сказки, стойкого оловянного без одной ноги не сделал....

--Сынок—ответил ему Мануэль—я ведь уже много раз говорил тебе, что все в этом мире должно быть настоящим, и слова, и дела, и руки, и ноги, и их отсутствие...вот когда мне действительно не хватит олова на отливку солдатика, будет тебе настоящий одноногий, как в той сказке, но пока у меня с оловом проблем нет...

Мальчишка лишь глубоко вздохнул в ответ.

Вдруг, чужестранец в высоком цилиндре потянулся к нагрудному карману, и достал носовой платок, развернул его, и вытянул из него очень очень старого, с обтертой краской, одноногого оловянного солдатика,...присел, и поставил его рядом с фигурками мальчика...

...и хоть солдатик был поставлен носатым иностранцем неуклюже, и должен был непременно упасть набок....он выстоял, мгновенно приняв стойкое вертикальное положение перед восхищенными глазами мальчишки........

После этого господин улыбнулся,выпрямился, и быстро зашагал в порт...

--Папа, а этот солдатик настоящий?

-- Настоящий—ответил отец, еще долго смотря вслед удаляющемуся человеку в высоком цилиндре...—самый настоящий...

пЭ.эС.: в 1868-м году, Малагу посетил Ганс Кристиан Андерсен.........а несколько лет тому назад, недалеко от малажского порта, великому сказочнику поставили памятник...

В начале 19-го века, в городе Кордова жил парень, по имени Хосе. Он влюбился в дочку торговца тканями Розалию, и дело потихоньку шло к свадьбе...

Но грянул 1810 год, и в город вторглись наполеоновские войска под руководством генерала Сульта. Новая власть навязала жителям Кордовы свою администрацию, и, в числе прочих чиновников, заменила на француза и епископа ...

У оккупационного святоши рос сын—беспардонный смазливый юноша, потерявший голову от вседозволенности, он то и положил глаз на Розалию, пожелал жениться на ней, и уговорил своего отца растрогнуть помолвку Розалии и Хосе.

Новый епископ употребил ради каприза отпрыска свою немалую власть, и сумел расстроить помолвку. Вскоре французкий юноша и Розалия поженились.

А что мог сделать скромный каменщик Хосе против могущественных людей?

Поразмышлял парень:

«До смерти обидно все, что случилось со мною за последнее время, и тоска по любимой сердце душит, и возмущение от попраной справедливости разум бередит... Буду ка я стоять под окнами дворца епископа все свое свободное от работы время..стану бельмом на глазу у француза, и пятном на его совести...».

Задумано-сделано: каждый божий день Хосе вставал под окном дворца епископа, и буравя взглядом плотно задернутые шторки окна его кабинета, стоял не шелохнувшись до захода солнца...

Никто не знает, что случилось на самом деле, но через месяц столь назойливой «вахты» Хосе исчез, а проезжую часть, где он стоял, аккурат между собором-мечетью и дворцом епископа решили замостить по новой.

Ремонтные работы подошли к концу, и лишь тогда французский епископ к большому своему раздражению заметил, что на том самом месте, где стоял под его окном Хосе, друзья юноши--каменщики, заложили кусок брусчатки с надписью:

«Здесь стоял Хосе—величайший романтик нашего города».

И снова, благодаря этой надписи, святоше стал мерещиться образ пропавшего парня, стоящего под его окном, и всем своим видом терзающего жалкие остатки совести могущественного клирика...

В одну прекрасную ночь, епископ подкупает каменщика, и посылает его к обновленной дороге, с приказом убрать неприятную надпись с брусчатки...

Где в Кордове найти каменщика-француза? Днем с огнем не сыщете, так что подкупать пришлось испанца. Нашли ради дела беспринципного человека....тот взял деньги, а когда принялся за работу, вдруг почувствовал укол совести, передумал стирать надпись, дополнил ее, и, проклиная свое мягкосердечие, ушел в леса Сьерры Морены к партизанам... Теперь измененная надпись зазвучала так:

«Здесь стоял Хосе—величайший романтик нашего города, и к тому же грандиозный зануда».

Епископ, хотя и заметил, что его приказ не был выполнен в точности, больше не стал озадачиваться подобными мелочами, ибо надпись его более не раздражала, чего нельзя сказать о старшем брате исчезнувшего Хосе,...об Антонио.

Он был ямщиком, и в память о брате, Антонио решил всегда ставить свою повозку на время ожидания клиентов так, чтобы она закрывала ставшую неприглядной надпись на брусчатке—аккурат под окнами епископа.

Прошло уже двести с лишним лет, и надписи той давно уж нет, но и по сей день, под окнами кабинета епископа, в совершенно неудобном для этого месте(а в сорока метрах есть удобнейшая площадь Триумфа), ожидают своих клиентов таксисты, как это делали их отцы и деды...и их прадеды-ямщики , как и в старину, создавая в теснине между дворцом и собором неимоверные заторы .....

На испано-английской границе, что между городами Ла Линия и Гибралтар, стоит памятник: коренастый мужичок, лет пятидесяти, неспешно идет в сторону пропускного пункта таможни, и ведет подле себя старый раздолбанный драндулет—велосипед. К багажнику велека приделан деревянный ящик. Он пуст.

Под памятником, на постаменте, надпись на табличке:

«монумент, посвященный испанскому рабочему, труждающемуся в Гибралтаре»

Ах, если бы табличка вещала правду! Но истина, слишком щекотлива, чтобы выставлять ее напоказ. Она такова:

В пятидесятые годы прошлого века в Гибралтар ежедневно хаживал испанец по имени Анитонио, и неизменно вел подле себя старый велек. Когда он проходил на английскую территорию, деревянный ящик был пуст, но когда, вечером, Антонио возвращался с работы домой, ящик был заполнен обыкновенными булыжниками.

Британские таможенники недоумевали:

--Ты зачем камни везешь?

--Ну как же?—отвечал Антонио—я-испанец, и я не согласен с тем, что Гибралтар принадлежит Англии, вот и труждаюсь по мере сил-вывожу скалу на родину...

Досмотрщики в ответ крутили пальцем у виска, но пропускали рабочего...

Шли годы, время от времени, работники английского пропускного пункта интересовались у Антонио:

--Ну как? Большую ли часть скалы вывез?

На что тот, без тени смущения отвечал:

--Процесс идет по плану...

И только через пятнадцать лет раскрылось, что все таки происходило на самом деле:

В те далекие времена, в Испании, в дефиците были очень многие товары, в том числе и велосипеды.

Сформировалась могущественная мафия, члены которой искали по всему Иберийскому полуострову отжившие свой век велеки.

Антонио, каждый день провозил их через таможню, на британский анклав,....выбрасывал в воды бухты Альхесирас а, покупал новый велосипед такой же, или схожей со старым модели, перекрашивал его под утренний драндулет, и, под видом вывоза булыжников провозил через таможню новехонький агрегат...

Так что, если бы власти Испании не боялись оглашать нелицеприятную правду, то на табличке под памятником Антонио, красовалась бы надпись:

«монумент испанскому контрабандисту, работающему в Гибралтаре».

(основано на реальных событиях)

№1

Сандро был славным малым, который никому не желал зла, и прежде всего, заботился о спокойствии своей души и совести.

Как и многие должностные лица Испании, привыкшие работать с людьми, Сандро выработал в себе способность избегать в разговорах слова «нет», дабы не травмировать собеседника отказом в столь резкой и нетактичной форме.

Он работал управляющим таксопарка класса люкс: никаких там шашечек и пестрых рекламных баннеров, а только строгие черные Мерседесы «Виано», с водичкой и мармеладками в кожанном салоне.

Однажды, Валентин, работавший в таксопарке Сандро, привел друга-украинца, желавшего стать таксистом. Его звали Сергей.

Сандро, внимательно изучил портфолио Сергея, и пообщался с парнем. Разговор произвел на управляющего хорошее впечатление, и в его резюме также было много положительных моментов: знание нескольких языков, солидный стаж вождения автомобиля, отличные отзывы с прежних рабочих мест.

Случилось еще одно собеседование, и после него парня пригласили на планерку:

Сандро раздал работникам обновленные прайсы, а новичкам устав компании и свод правил. Сергею, управляющий пообещал выдать новый, девятиместный «Виано» через три дня, а до того момента, молодого человека попросили приобрести черный костюм с галстуком и несколькими белыми рубашками, а также, арендовать подземную парковку возле дома, чтобы роскошная тачка «не ночевала на улице», ибо не было необходимости пригонять мерседес в таксопарк в конце каждой рабочей смены.

--Есть вопросы?—спросил Сандро после завершения выдачи Ц/У ( мысленно, управляющий уже сидел в баре с друзьями, и смотрел футбол).

Сергей поднял руку:

--Прошу прощения, Сандро, а автомобиль, который Вы мне выдадите, имеет камеру заднего вида?

--Не имеет –ответил управляющий.

--А сенсоры заднего хода?

--Также не имеет...

--Ясно шеф, не проблема—пожал плечами Сергей—спросил на всякий случай...

Вопросы Сергея были вполне разумны, ведь устранять царапины с элитных тачек, таксисты обязались за свой счет, а приходилось иметь дело с девятиместными «Виано» за 70 000 евро каждая, тем более удивительно, что в навороченном авто не было таких простых вещей, как сенсоры, или камера заднего вида.

Но Сергей не подал виду, что ответ Сандро его озадачил, да и вопрос задал лишь для того, чтобы показать шефу свою заинтересованность и вовлеченность в процесс начала работы.

Сандро же, болтая с друзьями в баре, тем же вечером, припомнил неприятный вопрос на планерке, и решил для себя не брать парня на работу.

Прошло три дня. Сергей звонит Сандро:

--Привет Сандро. Когда мне заступать на смену?

--Новые машины пока не привезли, опаздывают, обещали доставить на следующей недели, тогда и начнешь...

--Хорошо, жду с нетерпением, засиделся уже, я уже и костюмчик прикупил, и парковку подземную арендовал на месяц, то есть нахожусь в полной боевой готовности шеф!...

Звонки Сергея к Сандро продолжались еще почти три месяца, и каждый раз Сандро отвечал ему про задержки доставки авто на базу, про медленную раскачку горячего сезона, и при этом не забывал упомянуть, что начало работы откладывается по независящим от Сергея причинам, но вот вот свершится, чтобы ни в коем случае, парень не чувствовал себя недооцененным, и, упаси боже, не потерял самоуважение....ведь именно так поступать с людьми учат на мастер-классах по менеджменту...

А через три месяца Сергей встретился с другом Валентином, который и поведал ему о том, что новые авто давным давно привезли на базу, и несколько новых таксистов приняли на работу, и даже кого-то из них успели уволить, и взять на их место следующих...

№2

Николай работал гидом, водил русскоязычные группы туристов по Севилье.

Как-то раз, одна из туристок, отделилась от группы, выдвинулась вперед, поровнялась с Николаем, и бесцеремонно прервав его историю, спросила, указывая пальцем на неприглядную вывеску в длинной веренице торговых лавок исторического квартала:

--А это что?

--Аптека—сухо ответил Николай, и поспешил вернуться к своему рассказу, пока не потерял нить повествования.

--А что там продают?

--Лекарства—хладнокровно проговорил Николай, не выключая микрофон (из группы за спиной гида послышались смешки)

--Нет-нет!—запротестовала туристка—вы не поняли! Вывеска стилизованна под историческую, может в этой аптеке есть что-то особенное?

Николай забыл, о чем рассказывал ранее. Позади него, пятьдесят человек недовольно уставились на любознательную тетку.

--Хозяйка аптеки, донья Пилар...у нее есть сын, инвалид-колясочник, так и не сумевший оправиться от последствий ДЦП. Мамаша испробовала всю возможную современную медицину, но ничего не помогло. И тогда, донья Пилар обратилась к практике алжирских знахарей, и, помимо обычных медикаментов, заполонила свой прилавок зельями от средневековых мракобесов Сахары, впрочем, некоторые из них действуют отменно...

--какие например?

--Например пилюли, называются «Ашхаду алля иляха илляллах», великолепно чистят кровь, улучшают кровообращение головного мозга.....Ваш рассудок, после принятия пилюли, очищается, мышление становится более последовательным, логичным, и тактичным....я как-то даже на своем коте попробовал...

--И что?

--Сейчас сложение по карточкам с моей пятилетней дочкой изучает...

Группа, слушавшая всю эту тираду через наушники, приняла ее за юмористическое отступление от основного текста, и народ стал подхихикивать, впрочем, любознательная тетка оставалась предельно серьезной и сосредоточенной:

--Ух тыыыы! Мне нужны эти пилюли!

--Увы мадам, началась сиеста, и аптека доньи Пилар закрыта....но если желаете, я угощу вас одной пилюлей из личных запасов...сам я являюсь большим их поклонником, и всегда с собой ношу.

Николай, деловито полез в карман, выудил из него прозрачный пакетик, и достал оттуда черную пилюлю с порошком активированного угля:

--Держите мадам, и позвольте мне все же закончить рассказ про Дона Жуана.................

№3

Одинокий араб брел в костюме Санта Клауса с огромным мешком за спиною по ночному пляжу, недалеко от Альхесираса.

Полиция, потерявшая в нейтральных водах след «моторки» с наркотрафикантами, шерстила берег в поисках подозрительных личностей.

--Вы кто?—спросил полицейский араба, направив фонарик ему в глаза.

--Санта Клаус—невозмутимо ответил тот.

--А что в мешке?

--Подарки детям..

--А ну ка, давайте глянем—полицейский грубо смел несколько горстей конфет с поверхности мешка, и ниже, обнаружил дюжину увесистых пакетов с марихуаной...—а это как объясните?

--Ну....—пожал плечами Санта Класус—какие детки, такие и подарки....

РАСПЛАТА

№1

В таксопарк несколько раз приезжала полиция...с собаками, по анонимной наводке. Искали наркотики. Несколько раз, в самый разгар горячего сезона, работа таксопарка была парализованна, а финансовые потери организации от этого, существенно превзошли совокупную стоимость костюма, галстука, трех месяцев аренды подземной парковки,и трех месяцев томительного ожидания безработного человека....

Сандро, так ничего и не понял, и продолжал избегать слова «нет», в точности, как его учили на курсах менеджмента.

№2

На имя гида Николая в интернете появился весьма неприятный отзыв.

Николай, философски отнесся к нему, ведь гид не может произносить фразу «не знаю».

№3

Санта Клаус Мухаммад, отсидел в испанской тюрьме три года, там: заработал денег больше, чем когда-либо имел, выучил английский, и получил профессию.....

ГОЙЯ

1766 год. Рим.

Франциско стоит посреди Сикстинской капеллы.. разглядывает фрески великого Микеланджело, и думает о вечности:

" Знал ли Буонаротти о том..какая слава его ждет после смерти?..знал. Он и при жизни был велик..интересовала его слава?...несомненно, это видно по его стихам. Мучился ли мыслью, что его жажда славы идет под руку с гордыней?..не сомневаюсь...так не от лукавого ли твой рогатый Моисей скульптор? Нужны ли мне все эти терзания-вечные спутники земного величия?...нужны! Не пахнет ли все это сделкой с Сатаной? Эх Микеланджело...если у тебя был контракт с падшим ангелом, иль с Богом...позволь хоть глазком взглянуть?"

Свиток появляется на потолке капеллы в руке дающей, падает в руку берущую, та не удерживает его, и роняет на голову Франциско., и рикошетом отлетает в его руки. Он разворачивает свиток...читает бегущую строку, постепенно проявляющуюся прямо у него на глазах:

"Тварь ли я дрожащая..или просто тварь?(нет лучше: или право имею?)....(строка вдруг исчезает..а заместо нее появляются такие слова--извини парень..это не тебе...но если мимо пробежит студент с топором..передай ему эти слова...сейчас..подожди..подумаю..что тебе-то сказать???..слушай..пока я здесь думаю, сядь на ступеньки и жди студента с топором..тощий такой...взъерошенный..только не уходи никуда..здесь зона уверенного доступа..."

--Чччегоо?

--Связь говорю хорошая..сиди и жди !

Франциско сел.

В капеллу забегает группа русских туристов во главе с всклокоченным гидом, с микрофоном наперевес...:

--Студента с топором не видели?--спросил у гида Франциско.

Гид отрицательно помотал головой.

--Может у тебя топор есть?

--Неа--говорит гид--у меня есть кое-что поубойнее-пятьдесят почемучек, крышу снесут кому угодно..похлеще топора...одолжить парочку?

Франциско, неожиданно для себя кивнул. В то же мгновение ему выделили семейную пару из Урюпинска...и молодой художник заговорил голосом Левитана:

--Тварь ли я дрожащая, или право имею?

--А причем здесь Родион Раскольников--изумленно спросила женщина.

--Ага(!)...значит мужика с топором зовут Родион!

--Вы по делу начинайте говорить--раздраженно проворчал муж женщины.

Франциско вновь разворачивает свиток..проникновенно читает с него:

--Уважаемые дамы и господа..приносим вам свои извинения..дело в том...что в Небесной канцелярии в отделе времени, временно случился временной сбой..придется повременить..уф..короче..если мимо промчится конница Чингизхана..соблюдайте спокойствие..просто встаньте вдоль стен капеллы..и берегите головы от сабельных ударов..они..кхм..малость болезненны...

--А если тиранозавр с потолка свалится?--усмехнулся муж.

Франциско вновь уставился в свиток в поисках подсказки:

--Тогда он переломает ноги..здесь высоко..

--Довольно уже!--возмутилась женьщина--рассказывайте про творчество Микеланджело...

--Это я могу--воодушевился Франциско..сворачивая свиток--бабник..жизнелюб..творил, подогреваемый низменными страстями, со страхом взирая на небеса..потому и ваял, писал на божественные темы... Его образы чисты и непорочны,но, будто в любой момент готовы пожурить незадачливого скульптора за его гордыню...

--Почему такой вывод?

---Я сам такой--пожал плечами Франциско--и здесь я пришел за советом к моему великому учителю..

--Эх ты--засмеялся муж--прямо Эль Греко какой-то...

--Почему Эль Греко?--обиделся Франциско--я Гойя.

--Тогда почему не глухой?--спросила дама.

--Так молод еще..посмотри на него--ответил ей муж.

--Я что..оглохну потом?--с испугом спросил Гойя.

--Нее--тебе это не грозит..какой из тебя Гойя? --заявил муж---Это так же возможно , как и нашествие орд Чингизхана на эту капеллу.

Сзади мужика похлопал по плечу раскосый средневековый воин в богато украшенных доспехах..

--Слышь чувак..мужика с топором не видел?

--А ты то еще кто?--ошарашенно пролепетал мужчина.

--Бату-хан.

--А где Чингизхан?

--Умер 15 лет назад...садись...почтим его память..

--А гид наш кто?

--Гойя.

Франциско подходит к скорбящему по деду Бату-хану, и спрашивает:

--Может твоя сабля вместо топора сгодится?

--Попробуй--Бату снимает пояс с саблей и протягивает его Гойе.

Художник с интересом разглядывает оружие, и спрашивает:

--А если ее в космос забросить?

--Найдет себе орбиту, и будет вращаться вокруг земли—пожал плечами Бату-хан.

Франциско вытягивает оружие из ножен и кричит:

--Тварь я дрожащая..или право имею?

В это момент с потолка падает тиранозавр, ломает ноги(как и было напророчено)..натыкается горлом на оголенную саблю..и говорит в конвульсиях:

--Не парься чувак..не заморачивайся всякой достоевщиной...просто твори..дабы было что вспомнить...

На следующее утро Гоя встал с кровати с просветленной головой, и долго не мог понять, приснился ли ему вчерашний день, или все случилось на самом деле, но в мозгу, как заклинание, светилась фраза: «Не парься чувак!».

Вечером того же дня Гойя делает попытку похищения из монастыря прекрасной Жозевины, но неудачно, по этой причине спешно покидает Рим...

Пэ. Эсс.: в 2018-м году, в одном из бункеров музея современного искусства в Барбате(Испания) повесили старую картину неизвестного автора(экспертиза показала, что ей более двухсот лет)....на ней была изображена Сикстинская капелла изнутри, посреди которой лежал Тиранозавр, окруженный толпой туристов в современной одежде; молодой парень, одетый по моде 18-го века....и Бату-хан.... В левом нижнем углу надпись: « в ожидании студента с топором».

Андрей Малажский (да ничего я не курил).

СИЛА

Много лет назад я делал экскурсию в Кордову закрытой группе...то ли саэнтологов..то ли хиромантов..шут их разберет.

Вошли в кордовскую мечеть...я им все показал-рассказал, после чего старшая группы собрала своих сектантов в кружок, и стала им говорить что-то о местах силы, о том, что неслучайно на одних и тех же пятачках вырастают грандиозные храмы,..эпоха сменяется, приходят представители иной культуры, и на том же месте, где стоял старый храм, строят свой, и так же высшего ранга...

Мне тогда еще пришла в голову забавная мысль: да, на месте мечети стояла христианская базилика, до нее древнеримский храм, и по отношению ко всем трем конфессиям, которые представляли эти здания, мои туристы являлись еретиками...и жгли бы их на кострах аутодафе святоши из базилики, и скармливали бы львам на римских аренах по велению античных жрецов, и распинали бы на перевернутых крестах между свиньей и собакой мусульмане..........а эти люди слушают свою просветленную гуру, и, затаив дыхание пытаются уловить течение той силы, которая своим долгом считает стереть в порошок таких как они....

Неее, я все понимаю, сила для них обезличена, аки чистая энергия, подобная электричеству, но с таким же успехом можно засунуть два пальца в розетку, и «подзаряжаться» неимоверной мощью.

А еще в любых храмах люди думают прежде всего о хорошем, в таком случае мои шаманы черпают из различных источников чистый позитив. С этой мыслью, в голову пришла и еще одна: антилопа, пришла доедать соплеменника после львиного пиршества, так сказать, зарядиться позитивчиком от хищников....

У кого-нибудь, кроме меня, при услышАнии слова «чакры», возникает ассоциация со словом жабры?

Кстати, о жабрах...вспомнил еще одно «место силы»: Гибраалтарский пролив—край света, сам Геракл там столбы ставил и баттерфляем плавал, самая интенсивная морская трасса всех времен и народов, Атлант там держал небо, опасные воды, где проносятся тучные косяки тунца, за которыми гонятся стаи касаток, акул-мако и прочей сельди.............я плаваю через пролив в Танжер еженедельно, Атлант запарился здороваться со мной, но силой, на мой взгляд, обзавелись там лишь марокканские таможенники на паромной переправе...вот к кому на лекции надо было моих саэнтологов отправить...вернулись бы домой марвеловскими персонажами...

Андрей Малажский.