Не моё. И скорее всего баян, но очень понравилось и долго ржал))
В В ютюбе нашел рецепт.
Супруга давно ворчит, что я пиво пью.
Решил сделать квас с легким алкогольным оттенком.
Про алкогольность градусов умолчал. Купил все, что надо по инструкции гуру, замутил, выдержал.
Пахнет приятно, на вкус, волшебно!
Обрадовалась супруга ,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный.тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся.
Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке .
Наперегонки побежали!
Девочкам надо уступать!
Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом.
Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме..Даже жужулик и бубенцы втянулись.
Слышу, супругу не отпускает. К залповой конанаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя.
Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочит родить ежа. Аццкий выссрер рядом. Виу ,ВИу DANGER.Ситтуация накаляетсяяяя!
Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, Сначало я ее даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галюцинация - которая уже поселилась в моем разуме.
Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь проползает в ванну.Может алкогольный сильно квасок получился ,подумал я долю секунды,а может пол секунды, НО думать более чем о встрече с белым братом мой мозг более ни о чем уже не мог.
Я хотел унитаз как пошлое животное!
Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны.
Срал как конь Ильи Муромца. думал * опу разорвет. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате.
Да что там дети - пол квартала притихло в ожидании аппокалипсиса.
Такой волны *омна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало,что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы" откладывания личнок по старинке.
Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло.
Еле вернулся на землю хоть и с неким эффЭктом прострации или просрации.
Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками.
Очнувшись утром я подумал ,что при приготовлении чудо напитка ,я что то нарушил в технологии приготовления ,трясущимися руками решил еще раз замутить сие зелье, с доскональным и трепетным отношением к рецепту.
Я изготовил совсей душой напиток ,думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть( так в прочем и оказалоссь,но немного другой плоскости).
В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса.
Прихватило живот на половине пути, водитель остановился.
На второй раз остановки маршрутки я мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле.
Все мое существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона испепеляющего все на своем пути(тоько это было не пламя и не из головы)
Мне уже было нассссрать обсалютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ.
Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут.
В итоге я полз как пртизанен до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интесно в жизни кроме мысли о том только бы как покакть и как оказывается я умею классно ,можно сказть виртуозно какать ,лучше всех на этой планете - я познал Нирвану .
Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле.Иногда меня накрывали мысли ,что я аццкая ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур.
А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ!
