adakeijey

Доброго времени суток. Пишу по специфическому вопросу. Сейчас на карантине с ковидом, до юриста пока нет возможности дойти, в интернете только общие шаблоны возможного развития событий. Суть вопроса: мама довольно долго не платила за квартиру плюс набрала кредитов. Работает неофициально, живёт в муниципальной квартире, является по документам ответственным квартиросъемщиком. Квартира 28 квадратов. В квартире помимо матери прописана сестра. Сестра замужем, с матерью не живёт. Из совместно нажитого имущества у сестры кредитный автомобиль, собственником которого является муж, кредит ещё не выплачен (соответственно, автомобиль в залоге у банка). Про долги мы узнали только после того, как сестре на госуслуги пришло извещение о двух исполнительных производствах по долгам за ЖКУ на её имя, после чего мама раскололась. Вариант дальнейшего развития событий только один - судебное банкротство мамы. Но есть "но" - в муниципальном жилье солидарная ответственность по долгам за ЖКУ. В связи с этим есть ряд вопросов - спишут ли матери долги именно за ЖКУ в довесок к банковским? Если сестра не подаст на банкротство, не заставят ли её в судебном порядке долги за ЖКУ выплачивать, так как долг солидарный? Или ей тоже нужно подавать на банкротство? Не выселят ли их из муниципального жилья? Оно для обеих единственное, у мужа сестры в собственности никакой недвижимости нет. Какое имущество мамы будет реализовано? В квартире б/у мебель, шкаф, столы, диван, телевизор. Буду рада ответам по делу, может, кто-то сталкивался с таким. Спасибо

Ахтунг: бабки-воспитатели!

Прошлым летом в буквальном смысле слова за моей спиной произошла история, которая поставила многие разрозненные вещи на свои неприглядные, но логичные места. Я ехала в общественном транспорте, слушала, как обычно, музыку, и всё шло хорошо, пока не сел плеер. Пришлось отключиться от размышлений и вернуться в реальность. Автобус стоял в пробке, а пробка - это такое место, где все начинают от безделья обращать внимание на соседей, и если уши свободны, невольно вслушиваться в чужие разговоры. Я изо всех сил пыталась втыкать в окно и думать о предстоящих делах, но, видимо, бороться с обстоятельствами была не судьба, так как за моей спиной (сиденья в автобусе были прислонены спинками друг к другу) проистекал настоящий ад. Собственно, за спиной разместилась компания в составе ребёнка лет трёх-четырёх от роду и его необъятной обильно потеющей бабушки. И всё было бы ничего, но бабушка усердно пыталась надтреснутым фальцетом что-то втолковать ребёнку, громкостью превышая периодический рёв моторов транспорта за окнами, а тот в полголоса, но настойчиво, ей возражал. Через пару минут дребезжания за спиной мне стало интересно, что ж там у них происходит. Далее, собственно, диалог:

Б: сколько раз тебе говорить, не жуй жвачку в автобусе! 

Р: [сильно шепелявя]Ну я же её ещё до автобуса в рот положил

Б: И ты её до сих пор во рту держишь?! А ну-ка выкинь её немедленно!

Р: Ба, дверь откроется, и я выкину [видимо, прорывается воспитание, вложенное родителями]

Б: Я кому сказала, выкинь сейчас же, вытащи её изо рта!!! [видимо, ребёнок послушался] А теперь кидай её - видишь дырочку в сидении? Вот туда кидай

Р: [уверенным тоном взрослого] Ба, сейчас дверка откроется, и я выкину её на улицу.

Диалоги повторяется пару раз, после чего у бабки начинается истерика со слюноотделением, которую слышит и видит весь автобус, пожилая дама начинает расписывать ребёнку, какой он нехороший и непослушный, после чего выдаёт:

- Если ты сейчас не выкинешь жвачку, я тебя оставлю в автобусе, а сама уйду. Доносится всхлип ребёнка и удовлетворённый слащавый возглас бабули:

- Вот моя умничка, так бы и сразу [я так поняла, всё-таки ребёнка заставили нагадить в автобусе].

Всё оставшееся время бабка дёргала ребёнка по поводу того, что тот попросил сам "отдать денюжку" за проезд, сначала категорически сопротивляясь и объясняя, что "ты же криворукий, ты обязательно уронишь", потом соглашаясь и под звон монеток приговаривая "ой, какой ты у меня самостоятельный". Поразила реакция ребёнка - на все визгливые выпады полоумной бабульки он отвечал тихо, но настойчиво. Автобус резко дёрнулся, бабка в очередной раз проорала "видишь, автобус поехал, отдай, а то уронишь" и попыталась вытащить монетки из ладошки малыша [это я уже наблюдала лично, так как благодаря палившему в окно солнцу решила постоять]. После этой процедуры одна монета таки укатилась под сидение, после чего ребёнку прилетел подзатыльник с криком: "А я говорила, я же говорила - ты не можешь ничего сам, вон все деньги рассыпал, ничего тебе больше не доверю!!!!". Видели бы вы ребёнка. Он сидел с несчастным лицом и просто смотрел в пол. Через минуту Фрекенбок поднялась и подняла ЗА ШИВОРОТ ребёнка, громко скандируя, что сейчас уже нужно выходить. И ещё две остановки бедный ребёнок болтался по салону, не в силах дотянуться до поручней, за что тоже получил пару люлей от любящей бабушки. Вытащила из автобуса она его, к слову, тоже за шиворот.

Сказать, что я обалдела, ничего не сказать. В связи с увиденным в голове появилась куча мыслей, первая - товарищи, да это не только молодёжь на остановках/в парках/во дворах гадит, это наши бдительные старушки сами всё и засрали, ну воспитывали их так, что можно срать кругом и всюду (не раз, кстати, наблюдаю такое). Вторая мысль - если ты не любишь детей, не сиди ты с ними, ради бога! Родители пытаются вложить в ребёнка элементарные правила поведения, и всё ради того, чтобы какая-то визгливая бабка просто все усилия свела на "нет". Третья мысль - с каким набором комплексов вырастет ребёнок, воспитанный такой любящей парады и показные возгласы в общественном транспорте воспитательницей?

Конечно, не все бабушки такие. Меня саму воспитывала заботливая любящая бабушка, которая не орала на меня в транспорте, не кидала ничего на улице, но вот такое я не в первый раз вижу.

Просьба к будущим родителям - ну родили вы ребёнка, так воспитывайте его сами, если не хотите потом тихо офигевать от своего чада и думать, что дестрой в его поведении заложен улицей или школой. Присмотритесь к тем, кому доверяете детей, даже если это ваши самые близкие люди. У меня всё.

Тут все делятся историями про травлю ос, шершней и прочих летающих шайтан-насекомых – был и у меня случай с попыткой избавления от этих «милых» созданий.

Лежала у нас на балконе пару лет огромная плюшевая шуба с бабушкиного плеча. Лежала и дожидалась какого-то своего часа Х: то ли подушки из неё нужно было сделать на диван, то ли ещё что-то, не суть. Балкон на 10 этаже, город, кругом асфальт. Летний вечер, скучно, сели с сестрой и её парнем поразмышлять, а чего бы такого полезного для дома сделать. И вспомнилось, что давненько мы на балконе не разбирали. В общем, решено, процесс запущён. А в качестве предыстории надо сказать, что мы на балкон выходим редко, но в то лето как-то подозрительно много шмелей мимо балкона пролетало, даже были случаи их попадания в квартиру. Приятного мало: эти бомбовозы огромные, гудят густым басом и жутко больно жалят, правда, пока всё проходило тихо-мирно и без потерь со стороны жильцов квартиры.

Так вот. Смеркалось. Строительный мусор после недавнего ремонта был благополучно ликвидирован, под ним была обнаружена та самая заветная шубка. Сидим, перекур, смотрим на шубу. В небе пищат стрижи, закат окрашивает желтоватым светом пол-неба. И откуда-то слышится гул. Хороший такой, как от старого холодильника «Зил» с вибрацией по окружающему полу в 4 балла по шкале Рихтера. Мы попытались обнаружить источник гула, и в качестве эксперимента Артём (парень сестры) зачем-то пнул шубу… Лучше б он этого не делал! Дальше события разворачивались как в фильме ужасов: шуба начинает шевелиться, ползти в сторону, противоположную пинку, и издавать душераздирающее ЖЖЖЖЖ… а из рукава, как китайцы из подпольной фабрики, один за другим выползают огромные, мать их, шмели!!! Уже через долю секунды мы побили все спринтерские рекорды, просочившись одновременно втроём в узкую дверь, и крепко задумались, как этих гадов с родного балкона теперь ликвидировать. А за стеклом бушевали праведным гневом шмели. Смеркалось. Короче, мы посовещались, выбрали самого смелого (на деле – кого меньше всего жалко было), и придумали такой план: парень сестры развивает космическую скорость, врывается на балкон, лёгким движением руки открывает жестяной бак (мы в нём выносили мусор), сваливает туда шубу, закрывает бак крышкой и выносит всё это дело на мусорку. Лично я в успешность этого плана верила мало, но! Насчёт три парень с обречённым видом рвёт ручку балконной двери, с криком «ААААААА!!!!» хватает шевелящуюся шубу, пихает её в бак, шуба сопротивляется, но лезет. Далее на вытянутых руках неся бак, товарищ пробегает лестничную клетку (дверь мы заранее открыли) и скрывается в подъезде. Слышно было только эхо удаляющегося крика несчастного))) Самое главное – через 10 минут Артём возвращается довольный и с баком. На вопрос: нафига ты шубу вытряхнул, мог бы и с баком выкинуть, парень ответил, что думать было некогда, всё делал на автомате, внутренний еврей скомандовал отделаться минимальными потерями. Шмели от проявленной нами наглости так прифигели, что никого из нас в тот вечер не покусали. Остатки роя покружили над балконом, всплакнули об утраченной шубе и смылись искать другой плюшевый мир. Страшно представить, ЧТО в мусорке обнаружили на следующий день уборщики))) Живы они или нет – до сих пор большая загадка.

P. S. А шубы на балконе мы больше не разводим.