Как мы шмелей с балкона выселили⁠⁠

Тут все делятся историями про травлю ос, шершней и прочих летающих шайтан-насекомых – был и у меня случай с попыткой избавления от этих «милых» созданий.

Лежала у нас на балконе пару лет огромная плюшевая шуба с бабушкиного плеча. Лежала и дожидалась какого-то своего часа Х: то ли подушки из неё нужно было сделать на диван, то ли ещё что-то, не суть. Балкон на 10 этаже, город, кругом асфальт. Летний вечер, скучно, сели с сестрой и её парнем поразмышлять, а чего бы такого полезного для дома сделать. И вспомнилось, что давненько мы на балконе не разбирали. В общем, решено, процесс запущён. А в качестве предыстории надо сказать, что мы на балкон выходим редко, но в то лето как-то подозрительно много шмелей мимо балкона пролетало, даже были случаи их попадания в квартиру. Приятного мало: эти бомбовозы огромные, гудят густым басом и жутко больно жалят, правда, пока всё проходило тихо-мирно и без потерь со стороны жильцов квартиры.

Так вот. Смеркалось. Строительный мусор после недавнего ремонта был благополучно ликвидирован, под ним была обнаружена та самая заветная шубка. Сидим, перекур, смотрим на шубу. В небе пищат стрижи, закат окрашивает желтоватым светом пол-неба. И откуда-то слышится гул. Хороший такой, как от старого холодильника «Зил» с вибрацией по окружающему полу в 4 балла по шкале Рихтера. Мы попытались обнаружить источник гула, и в качестве эксперимента Артём (парень сестры) зачем-то пнул шубу… Лучше б он этого не делал! Дальше события разворачивались как в фильме ужасов: шуба начинает шевелиться, ползти в сторону, противоположную пинку, и издавать душераздирающее ЖЖЖЖЖ… а из рукава, как китайцы из подпольной фабрики, один за другим выползают огромные, мать их, шмели!!! Уже через долю секунды мы побили все спринтерские рекорды, просочившись одновременно втроём в узкую дверь, и крепко задумались, как этих гадов с родного балкона теперь ликвидировать. А за стеклом бушевали праведным гневом шмели. Смеркалось. Короче, мы посовещались, выбрали самого смелого (на деле – кого меньше всего жалко было), и придумали такой план: парень сестры развивает космическую скорость, врывается на балкон, лёгким движением руки открывает жестяной бак (мы в нём выносили мусор), сваливает туда шубу, закрывает бак крышкой и выносит всё это дело на мусорку. Лично я в успешность этого плана верила мало, но! Насчёт три парень с обречённым видом рвёт ручку балконной двери, с криком «ААААААА!!!!» хватает шевелящуюся шубу, пихает её в бак, шуба сопротивляется, но лезет. Далее на вытянутых руках неся бак, товарищ пробегает лестничную клетку (дверь мы заранее открыли) и скрывается в подъезде. Слышно было только эхо удаляющегося крика несчастного))) Самое главное – через 10 минут Артём возвращается довольный и с баком. На вопрос: нафига ты шубу вытряхнул, мог бы и с баком выкинуть, парень ответил, что думать было некогда, всё делал на автомате, внутренний еврей скомандовал отделаться минимальными потерями. Шмели от проявленной нами наглости так прифигели, что никого из нас в тот вечер не покусали. Остатки роя покружили над балконом, всплакнули об утраченной шубе и смылись искать другой плюшевый мир. Страшно представить, ЧТО в мусорке обнаружили на следующий день уборщики))) Живы они или нет – до сих пор большая загадка.

P. S. А шубы на балконе мы больше не разводим.