a.elyzarova

Если у собаки время дневного сна, значит собака будет спать. Идеальная у меня собака.

Привет, пикабушники!

Поскольку у меня теперь есть собака, я с ней гуляю. Много. И за пару месяцев новизна истерлась, так что делюсь наблюдением.
Ситуация 1
Гуляем, никому не мешаем. В паре метров от нас на газоне идёт по дорожке мама с сыном. Сын громким шепотом спрашивает: "Мам, можно?". Мама отвечает в духе "если хозяйка не против".
Мальчик подходит к нам, на расстоянии метра спрашивает можно ли погладить собачку и не против ли я. Прям так и говорит: "Здравствуйте! Не будете ли вы против того, чтобы я познакомился с вашей собакой?". Я не смогла отказать, он правда был очень вежлив с нами обоими и даже уточнил есть ли что-то, чего нельзя в процессе общения делать.
Ситуация 2
Гуляем. С ещё одним коржом, но мой без поводка, ибо учится гулять без меня с того конца.
Идет семья, прям поперек газона. Мама, папа, три девочки. Одна спрашивает можно ли погладить и тянется гладить не предполагая отрицательного ответа, вторая с упаковкой вафель в руках тянется к собаке не убирая вафли и не задавая вопросов, третья с визгом убегает. Собака реагирует на визг и не реагирует на меня, потому что я с кусочком - это классно, но бежать за визжащей девочкой очень интересно. Кстати, погладить было нельзя. Потому что вафли в руках и потому что "если вы хотите погладить собачку, заведите свою".

Вот вроде одно и тоже, но есть нюанс.

Ситуация 3
Гуляем. На лавочке у дома расположился нетрезвый мужчина и начинает привлекать внимание моей собаки, чмокать и тянуть колбасу, приговаривая, что она у него есть. Собака реагирует на знакомый звук и поворачивается.
Я рычу, что не надо кормить чужих собак и увожу пса за кусочек легальной еды.
Ситуация 4
Гуляем. На лавочке на аллее мужчина обедает бутербродами с колбасой и пивом вместо чая. Видит собаку, улыбается, но никак не подзывает. Когда подходим ближе (нам мимо надо пройти), собака интересуется человеком и происходит следующий диалог:
- Если я дам тебе кусок колбасы, собака, твоя хозяйка меня покусает. - Улыбается мужчина.
- Покусаю, - говорю, тоже улыбаюсь.
- А вы хотите кусок колбасы?
Потом он отложил бутерброд обратно в пакет, вытер руки и погладил собаку, уточнив можно ли.
Аж настроение до конца прогулки задалось такое лёгкое-лёгкое.

Опять же: одно и тоже вроде бы желание у людей, но есть нюанс.

Никаких выводов. Я пришла сюда написать пост и накинуть фоток собаки. Как видите, пост я уже написала.

Как будто одна длинная собака:

Сто лет меня тут не было, вот проявилась. Здрасьте, пикабушники.

Ходила я тут на регулярный осмотр к стоматологу и накатило на меня воспоминание.

Давно дело было: в доковидную эпоху и бытность мою ещё мужней женой.
Что-то я такое заказала негабаритное, что мне бесплатно привезли только на работу. Жаба долго боролась со здравым смыслом и победила с разгромным счётом и решающим аргументом о том, что у нас есть муж и он поможет дотащить жутко нужную штуку от работы до дома - работала я тогда в пешей доступности первого от второго.
Соответственно этой победе, накануне была достигнута с мужем договорённость: он забирает меня с работы, а я его бужу в указанное время плюс-минус час.
Звоню в указанное время и слышу привычное "да-да, встаю". Через пятнадцать минут мне таким же условно бодрым голосом говорят что "что-то мне не хорошо". Надо сказать, что муж мой никогда не был человеком, спекулирующим плохим самочувствием, если что-то очень не хочется делать, так что я несколько насторожилась и после короткого выяснения (знобит, не проснуться и болит голова), отправила мерить температуру.
Звоню ещё через пятнадцать минут и... Голосом лебедя, недобитого чисто по случаю, дорогой супруг мне сообщает: "39.8". Я холодею и мчусь к начальству мол, благоверный помирать надумал, разрешите у одра посидеть внепланово; получаю царское добро и лечу домой (не позабыв ту негабаритную фиговину, из-за которой мне вообще в голову пришло не дать человеку выспаться).
Дома застаю ожидаемое: мужик по стенке ползает по квартире, но, в основном, лежит. Коты чилят.
Лихорадочно ковыряюсь в аптечке и пытаюсь сообразить что такое в человеке поломалось, что мозг решил его поджарить. Последовательно происходит два события. Первое: я нахожу парацетамол. Никогда в жизни я его не покупала, муж, вроде, тоже. Маме лет за 15 до описываемых событий на работе выдавали во время истерии по птичьему гриппу, но та упаковка даже до дома не доехала, насколько я помню. Что это за магия возникновения антипиретика в замкнутом пространстве мне по сей день неведомо. Второе: я вспоминаю, что буквально на днях муж упоминал, что у него что-то ноет зуб. В вопросах "что болит" склад у человека весьма себе специфический и оторванная нога может считаться досадной несущественной царапиной не потому, что не болит и даже не потому, что само пройдёт, а потому, что не охота что-то с этим делать.
{муж_нейм}, зову, а сейчас зуб болит? Внятного ответа не получаю, заталкиваю внутрь мужа таблетку парацетамола с водой и звоню в стоматологию, куда сама как пионер раз в пол года хожу проверять состояние зубьев. Там мне говорят что-то типа "привозите вашего острого, будем посмотреть". Хватаю в охапку "острого", мешок денег и прыгаю в такси. Почти как с поля боя затаскиваю условно сознательного человека в клинику и с тяжёлым сердцем остаюсь ждать.
Через двадцать минут выходит сильно повеселевший муж, на глазах возвращающий на лицо краски и отменяющий внеплановое помирание: пульпит полечили, температура спала с помощью парацетамола и удаления источника воспаления и вообще птички поют и жизнь прекрасна.

С этих пор и до самого финала брака семья у нас была в вопросах ухода за полостью рта образцовая: ходили мы раз в пол года на осмотр и чистку, чтобы больше никаких лебедей, случайно не добитых.

ВНИМАНИЕ МНОГАБУКАВ

А есть такое понятие – «неистовая усталость»? Если да, то у меня вот она. Я неистово устала. Неистово заебалась, я бы даже сказала.

Год начал заканчиваться, а значит началось его закрытие и быстрая ретроспектива того, что в течение этого года было. Вот у меня – пиздец. Я толком не сплю с апреля, например. То есть либо я отрубаюсь и вообще не слышу внешние раздражители, либо сплю беспокойно и просыпаюсь на каждый шорох, постоянно запугиваемая собственным мозгом посредством еженощно выдаваемых кошмаров. Даже плюшевые собаки (с которыми я спала много лет как раз чтобы не снились кошмары) не помогают.

А еще я работаю в среднем по тринадцать часов. Ну в среднем получается из одной субботы в месяц, когда я вообще никакую свою работу не трогаю, потому что лежу в кровати и не двигаюсь, и стандартных пятнадцати часов разномастной работы в день. Бывает больше, бывает меньше, но плюс-минус – так. Казалось бы, когда столько работаешь, должно быть много денег. Ну хотя бы. А вот ни хуя. У меня есть основная работа, есть постоянные клиенты-абонентщики, есть разовые халтуры, есть проекты. И у всех них нет денег. Ну кроме основной работы, конечно, там все отлично в этом вопросе, правда платят мне все равно чуть больше, чем студентам. И чего только не ухожу? Так вот, у всех нет денег. Все обещают мне заплатить за работу. Обязательно. И я им верю – договоры же, если что не поленюсь судиться. Но сейчас они не могут. И я знаю, что не могут – у меня есть доступ к расчетным счетам. И не работать, не помогать им, совесть не позволяет, я же обязательная. Ответственная, чтоб меня. От вечной нехватки денег тоже устала.

Книжки пишу. Писала. Уже больше полугода не могу выдавить из себя ни строчки. По весне писала и переписывала, потому что даже на мой взгляд получался отстой, а в последние месяцы открываю файлик с текстом, смотрю минут пятнадцать на мигающий курсор и закрываю. Долго не могла понять почему, а вот на днях сообразила: раньше мои чуть наивные истории, в которых всегда хэппи энд, а зло не остается безнаказанным, помогали мне сбросить накопившееся внутри светлое, реализовать потребность в справедливости. А сейчас во мне светлого даже на собственный двигатель не хватает, а потребности давно опустились на нижние уровни пирамиды Маслоу.

Это депрессия? Да нет, вроде. Ну три разных психолога, по крайней мере, в разные моменты говорили одно и то же: «Вы просто устали».

Бесконечные постановления, ограничения, статистика смертности и заболеваемости, и все это так или иначе надо оформлять – работа такая. Звонят-пишут в любое время, у всех срочно. Чтобы справляться с таким потоком, нужна не многозадачность, а существование вне времени.

Муж тоже тихо охуевает и старается помогать. У него получается, он – молодец. Я это знаю, чувствую. А вот что я молодец – нет, потому что вообще собственные эмоции стала ощущать как из-под воды. Это ж важно, чувствовать, что ты классный? Важно.

Может это пресловутая «взрослая жизнь»? Да нет, судя по окружающим людям.

Все устали, год тяжелый. Я понимаю, правда. Но, когда ощущаешь себя как вареное говно, тяжело принимать чувства других как свои. Вот понимаешь, что должен чувствовать, но не чувствуешь.

Я тут на коллегу нарычала. От души. Она ничего, по сути не сделала. Сотая за день пришла «в бычке» и я поняла, со всей ясность, кристально осознала, что у меня нет душевных сил для решения зарождающегося конфликта. И что я сделала? Развила его сама в сравнительно управляемой форме и сыграла в обиженку. Это когда ты в конфликтной ситуации приводишь все к тому, что оскорбляют лично тебя и качество твоей работы – девять из десяти оппонентов тут же сбавляют обороты и идут на попятный. Такой «прием» нельзя часто использовать, ибо он действенный только если крайне редко так делать, и вот, руку на сердце, не стоила та ситуация и предмет конфликта-спора-обсуждения того, чтобы палить в ту женщину из всех стволов. Но в тот конкретный момент я видела один метод решения ситуации быстро и без заморочек, и использовала его.

Я устала. Сильно. До истерики. Пру вперед на чистом упрямстве, не даю себе остановиться, но почти физически ощущаю, как по капле внутренний стержень покидает меня. У меня нет сил волонтерить. Нет сил работать за деньги. Могу мрачно бухать, могу орать, могу плакать. Иллюзия отдыха и выхода накопившегося напряжения. Это не помогает, никогда не помогало.

Кот помогает, он классный. Но кота тоже уже не хватает, чтобы подзарядиться. И кошки. И их вместе. Они, будто, тоже устали, хотя это явно уже результаты работы моего воображения.

А самое мерзкое знаете что? Что две тысячи двадцатый не закончится. Мы перевернем календарь, это понятно, но еще несколько лет нас ждет такие же как этот или еще мощнее. И чем больше я обозреваю все, что было в течение этого проклятого года, тем лучше это осознаю.

Невольно шевелится вопрос: если я так себя чувствую, что ощущают врачи? Другие работники служб неотложной помощи? Задаю его себе, а ответить не могу. Потому что если мое «внутреннее сопло», кажется, почти потухло, то они уже полгода как мертвы внутри. А я не хочу такого знать, так что просто запрещаю себе об этом думать.

Вроде обычно какие-то позитивные итоги подводятся и я, правда, пыталась. Но ничего реально хорошего, определяющего и освещающего год не случилось. Мама пережила коронавирус – это потрясающе и вырвало меня из порочного круга ненадолго. Но она заебалась примерно как я и тоже с трудом барахтается в водовороте происходящего.

Меня не покидает ощущение, что я – хомяк. Обычный домашний хомяк. Бежала в своем колесе и на каком-то этапе раскрутила его настолько сильно, что уже не могу остановиться, ведь если остановлюсь – вывалюсь из колеса и оно меня насмерть задавит. Вот как бороться с ощущением, что ты – хомяк?

Я не сломалась и не близка к тому. Не в депрессии и ничего подобного. Просто устала. От чужих судеб, от смертей, от родственников погибших, от сокращений, от собственной беспомощности. Все проходит и это тоже пройдет. Но прямо сейчас…

Написала вот текст, может быть после такого способа выговориться полегчает. Посмотрим. Пойду посплю - все лучше, чем продолжать лопатить чужую базу данных по сотому кругу в поисках непонятного косяка.

Спасибо за внимание.

Кота на этот раз не будет. Он устал и спит.

Привет
Заметила жуткую в своей тупости тенденцию. Все по-разному относятся к короне и попытками сдержать ее, но отрицать сам факт и опасность - невозможно. Сейчас, хотите вы или нет, на всех парах разрастается вторая волна и теперь все чаще страдают знакомые и близкие. И знаете что я заметила? Люди хвастаются!
"А у меня деверь заболел, ничего - как козлик две недели прыгал, только кашлял"; " Дочка болеет, представляешь, на ИВЛ лежит"; "А мой знакомый просто спал неделю" и т.п. и собеседник не качает головой сочувственно, а цокает языком эдак недовольно, мол у самого не завалялось пяти копеек. А я блять томат!
Я не утрирую, я реально слышу, как люди тем же тоном, что машиной хвалятся или в духе "хуйня, смотри как надо" бравируют масштабом катастрофы.
Пикабушники, очень пожалуйста, обьясните мне, что должно происходить в голове? Это что? Что именно обесценилось? Откуда такие разговоры берутся? Или эта бессмысленность мер по сдерживанию распространения создала ложное чувство безопасности?
У меня мама заболела, она живет в Москве, одна и знаете что? Это сука страшно. Очень. Хочется поехать, сделать что-то, помочь. А что сделать? Рядом лечь? И ты сидишь ровно на попе, ходишь на работу, живешь свою жизнь. Лично конкретно я устроила себе такой информационный поток, чтобы вообще не могла думать ни о чем, только обрабатывать поступающую информацию. Потому что стоит остановиться хоть на миг и подумать о том, что происходит, сразу что-то первобытное внутри тебя требует бежать куда-то, где безопасно и понятно. К счастью, не потребовалась госпитализация. К счастью, все идет сравнительно легко и мама уже идет на поправку. И прекрасно! И если у кого-то родные и близкие болеют тяжелее, я только сочувственно киваю, потому что не понимаю какой компенсаторный механизм может заставлять мериться размером беды.
Очень надо было выплеснуть это не в такие же плавающие в страхе за жизнь близкого мозги как у меня. Спасибо за внимание.
горящая жопа моя, мама моя, животный ужас мой, тэг мое.
вот вам еще и мой кот, чтобы завершить пост чем-нибудь милым