Устала⁠⁠

ВНИМАНИЕ МНОГАБУКАВ

А есть такое понятие – «неистовая усталость»? Если да, то у меня вот она. Я неистово устала. Неистово заебалась, я бы даже сказала.

Год начал заканчиваться, а значит началось его закрытие и быстрая ретроспектива того, что в течение этого года было. Вот у меня – пиздец. Я толком не сплю с апреля, например. То есть либо я отрубаюсь и вообще не слышу внешние раздражители, либо сплю беспокойно и просыпаюсь на каждый шорох, постоянно запугиваемая собственным мозгом посредством еженощно выдаваемых кошмаров. Даже плюшевые собаки (с которыми я спала много лет как раз чтобы не снились кошмары) не помогают.

А еще я работаю в среднем по тринадцать часов. Ну в среднем получается из одной субботы в месяц, когда я вообще никакую свою работу не трогаю, потому что лежу в кровати и не двигаюсь, и стандартных пятнадцати часов разномастной работы в день. Бывает больше, бывает меньше, но плюс-минус – так. Казалось бы, когда столько работаешь, должно быть много денег. Ну хотя бы. А вот ни хуя. У меня есть основная работа, есть постоянные клиенты-абонентщики, есть разовые халтуры, есть проекты. И у всех них нет денег. Ну кроме основной работы, конечно, там все отлично в этом вопросе, правда платят мне все равно чуть больше, чем студентам. И чего только не ухожу? Так вот, у всех нет денег. Все обещают мне заплатить за работу. Обязательно. И я им верю – договоры же, если что не поленюсь судиться. Но сейчас они не могут. И я знаю, что не могут – у меня есть доступ к расчетным счетам. И не работать, не помогать им, совесть не позволяет, я же обязательная. Ответственная, чтоб меня. От вечной нехватки денег тоже устала.

Книжки пишу. Писала. Уже больше полугода не могу выдавить из себя ни строчки. По весне писала и переписывала, потому что даже на мой взгляд получался отстой, а в последние месяцы открываю файлик с текстом, смотрю минут пятнадцать на мигающий курсор и закрываю. Долго не могла понять почему, а вот на днях сообразила: раньше мои чуть наивные истории, в которых всегда хэппи энд, а зло не остается безнаказанным, помогали мне сбросить накопившееся внутри светлое, реализовать потребность в справедливости. А сейчас во мне светлого даже на собственный двигатель не хватает, а потребности давно опустились на нижние уровни пирамиды Маслоу.

Это депрессия? Да нет, вроде. Ну три разных психолога, по крайней мере, в разные моменты говорили одно и то же: «Вы просто устали».

Бесконечные постановления, ограничения, статистика смертности и заболеваемости, и все это так или иначе надо оформлять – работа такая. Звонят-пишут в любое время, у всех срочно. Чтобы справляться с таким потоком, нужна не многозадачность, а существование вне времени.

Муж тоже тихо охуевает и старается помогать. У него получается, он – молодец. Я это знаю, чувствую. А вот что я молодец – нет, потому что вообще собственные эмоции стала ощущать как из-под воды. Это ж важно, чувствовать, что ты классный? Важно.

Может это пресловутая «взрослая жизнь»? Да нет, судя по окружающим людям.

Все устали, год тяжелый. Я понимаю, правда. Но, когда ощущаешь себя как вареное говно, тяжело принимать чувства других как свои. Вот понимаешь, что должен чувствовать, но не чувствуешь.

Я тут на коллегу нарычала. От души. Она ничего, по сути не сделала. Сотая за день пришла «в бычке» и я поняла, со всей ясность, кристально осознала, что у меня нет душевных сил для решения зарождающегося конфликта. И что я сделала? Развила его сама в сравнительно управляемой форме и сыграла в обиженку. Это когда ты в конфликтной ситуации приводишь все к тому, что оскорбляют лично тебя и качество твоей работы – девять из десяти оппонентов тут же сбавляют обороты и идут на попятный. Такой «прием» нельзя часто использовать, ибо он действенный только если крайне редко так делать, и вот, руку на сердце, не стоила та ситуация и предмет конфликта-спора-обсуждения того, чтобы палить в ту женщину из всех стволов. Но в тот конкретный момент я видела один метод решения ситуации быстро и без заморочек, и использовала его.

Я устала. Сильно. До истерики. Пру вперед на чистом упрямстве, не даю себе остановиться, но почти физически ощущаю, как по капле внутренний стержень покидает меня. У меня нет сил волонтерить. Нет сил работать за деньги. Могу мрачно бухать, могу орать, могу плакать. Иллюзия отдыха и выхода накопившегося напряжения. Это не помогает, никогда не помогало.

Кот помогает, он классный. Но кота тоже уже не хватает, чтобы подзарядиться. И кошки. И их вместе. Они, будто, тоже устали, хотя это явно уже результаты работы моего воображения.

А самое мерзкое знаете что? Что две тысячи двадцатый не закончится. Мы перевернем календарь, это понятно, но еще несколько лет нас ждет такие же как этот или еще мощнее. И чем больше я обозреваю все, что было в течение этого проклятого года, тем лучше это осознаю.

Невольно шевелится вопрос: если я так себя чувствую, что ощущают врачи? Другие работники служб неотложной помощи? Задаю его себе, а ответить не могу. Потому что если мое «внутреннее сопло», кажется, почти потухло, то они уже полгода как мертвы внутри. А я не хочу такого знать, так что просто запрещаю себе об этом думать.

Вроде обычно какие-то позитивные итоги подводятся и я, правда, пыталась. Но ничего реально хорошего, определяющего и освещающего год не случилось. Мама пережила коронавирус – это потрясающе и вырвало меня из порочного круга ненадолго. Но она заебалась примерно как я и тоже с трудом барахтается в водовороте происходящего.

Меня не покидает ощущение, что я – хомяк. Обычный домашний хомяк. Бежала в своем колесе и на каком-то этапе раскрутила его настолько сильно, что уже не могу остановиться, ведь если остановлюсь – вывалюсь из колеса и оно меня насмерть задавит. Вот как бороться с ощущением, что ты – хомяк?

Я не сломалась и не близка к тому. Не в депрессии и ничего подобного. Просто устала. От чужих судеб, от смертей, от родственников погибших, от сокращений, от собственной беспомощности. Все проходит и это тоже пройдет. Но прямо сейчас…

Написала вот текст, может быть после такого способа выговориться полегчает. Посмотрим. Пойду посплю - все лучше, чем продолжать лопатить чужую базу данных по сотому кругу в поисках непонятного косяка.

Спасибо за внимание.

Кота на этот раз не будет. Он устал и спит.