ZigmundKim

ZigmundKim

пикабушница
пол: женский
поставилa 179 плюсов и 52 минуса
проголосовалa за 0 редактирований
3672 рейтинг 21 подписчик 467 комментариев 17 постов 6 в "горячем"
4

Смеётся тот, кто смеётся последним!

Дело было два года назад. Возвращалась с работы на автобусе (на тот момент работала админом в детском супермаркете).

Маленькое предисловие.
Помните карточную игру "говно"? Там тот, кто проигрывает, медленно погружается в "говно". Держим это в голове.


Автобус моего маршрута ехал через остановку "Центр" и выглядел вот так:

Смеётся тот, кто смеётся последним! Длиннопост, Автобус, Общественный транспорт, Бомж

Дело было зимой. Останавливается, значит, этот автобус на злополучной остановке "Центр", забегает народ. Все после работы, уставшие. Я успела встать ближе к выходу, возле водителя. Самым последним в автобус заходит бомж. Бомжи бывают разные, кто с нотами перегара в аромате, кто с нотами ссанины... А наш был с устойчивым ароматом какулек. Будто обмазался этим с ног до головы. И идёт садиться на задние сиденья. Благо, места моментально освободились. Все перебежали в угол, в котором стояла я. Мне казалось, что я очень сильно проиграла в игру "говно" и дошла до уровня "по уши". Открытые окна не спасали ситуацию. Закрывали нос как могли, кто-то выбежал на следующей остановке, кто-то, как я, терпел, так как уже поздно и следующий автобус ждать долго. Бомжа выгнал водитель уже на второй остановке, так как не в силах был терпеть уже сам.
На следующий день рассказываю продавцу эту историю. Она смеётся, говорит, что ей повезло и вообще ей такое не грозит, так как едет домой на автобусе, который, вроде как, не попадал на эту остановку.

Как бы не так! На следующий день она не попала на свой автобус и пришлось ехать на том, что идёт через злополучный "Центр". Да ещё и на новом, в котором окна не открываются! Вот он:

Смеётся тот, кто смеётся последним! Длиннопост, Автобус, Общественный транспорт, Бомж

Тоже время позднее. Народу в нём ещё больше. Ну и, как вы уже догадались, этот бомж добрался и до них. Только там уже дела обстояли хуже... Окна не открыть, в автобусе тесно, и бомж не сел, а стоял посреди автобуса. Две остановки она ощущала себя единым целым с фекалиями. Водитель, конечно, выгнал уже это чудо, но в таком автобусе как в Вегасе - аромат остался там же.
Продавец на следующий день уже не со смехом, а с матами рассказывала эту историю и проклинала эти автобусы)

А не фиг было хохотать надо мной и злорадствовать. Смеётся тот, кто смеётся последним ;)

Показать полностью 1
47

Времена меняются, вкусы тоже.

И снова здравствуйте! На глаза попался пост про Импалу (https://pikabu.ru/story/yeto_gangsta_bro_chevrolet_impala_19...). И, почему-то, она напоминала мне отцовскую машину.

Вспомнилось, как я ненавидела его тягу к раритету. Денег особо не было, поэтому у нас был исключительно русский автопром. Машины он любил менять, как сейчас меняют телефоны. Гараж у нас находился на сопке, на самой верхней полке, с невероятно крутым обрывом. В общем, пьяным до гаража лучше не пытаться добираться. Но, ха-ха! Не в случае с моим отцом. Решил он на своей белой красотке (ГАЗ-24-10) заехать в гараж. Не рассчитал малость с управлением и перевернулся с обрыва, как неугодный спартанцам боец. Машина в щи, а у папы на коленке синяк. Хэппи энд.
Пришлось брать новую. Взял так же Волгу 24-10, но уже чёрную, как у элиты в советское время.

Времена меняются, вкусы тоже. Длиннопост, Авто, Газ-24, Детство, Ретро

Только она служила нам долго и исправно. Батя этой девочке уделял времени больше, чем мне. В классе 6м я уже начинала ненавидеть эту машину. У моих одноклассников родители на иномарках катаются, а мой папа на этой развалине. Я так и сказала ему (уже в 9м классе я начинала шутить):
- Зачем ты её вечно ремонтируешь? Столько денег в неё вбухиваешь? Проще новую купить и не российскую! А твоей уже место в музее подметают!

Почему я тогда осталась с зубами и целой? Не знаю. Порой его терпение заставляет меня завидовать.
Вот и уехала я жить в город побольше, отучилась, в планах начать сдавать на права... Звонок. "ВСМЫСЛЕ ВЫ ЕЁ ПРОДАЛИ???"
Только повзрослев, я поняла какая она была крутая. И как бы я хотела её себе забрать, как семейную реликвию, как воспоминания о хорошем. У папы сейчас иномарки разные раз за разом, а я скучаю по Волге. По времени, когда мы на ней на моря ездили и голубыми китайскими сланцами крабов ловили. Как шашлыки устраивали на природе. Как из неё всегда орала самая крутая музыка. Как я легко, уставшая после прогулок, могла во весь рост развалиться и спать. Эх...

Времена меняются, вкусы тоже. Длиннопост, Авто, Газ-24, Детство, Ретро
Показать полностью 1
12

Сусаноо. Японский Кевин Маккалистер.

Так как предыдущий пост я выложила не вовремя, по нему не смогли проехаться с критикой зрители "свежего"(потерялся в массе других постов). Пришлось воспользоваться своим величайшим даром, присущим только нам, женщинам - придумай себе проблему (критику) сама. Поэтому... Позвольте втиснуться между постами о соседях и "я тут не работаю"?

Сусаноо. Японский Кевин Маккалистер. Длиннопост, Мифология, Япония, Японская мифология, Сусаноо

Из предыдущего поста мы знаем, что Сусаноо - третий ребенок Идзанами и Идзанаги. Многие знают, что Сусаноо - отбитый малый. Эдакий японский Кевин Маккалистер из "Один дома". Ещё он повелитель Океана, льда, снега и бури.

Сусаноо был плаксой и любителем поворчать. Со психу мог иссушить к херам леса, попутно вызвав смерть людей раньше расписания. Родителей расстраивало такое поведение сына, поэтому они решили отправить его в армию Царство Ёми (мёртвых).

Сусаноо. Японский Кевин Маккалистер. Длиннопост, Мифология, Япония, Японская мифология, Сусаноо

Вообще, если приглядеться, то в каждом народе есть мифические семьи-прародители человечества, в которых есть дети-проказники и мамы, которые навлекли на себя/семью беду. Эти мифы можно разглядывать как "весёлый" ситком с элементами драмы (вероятно, за это и полюбила мифологию). А вообще, а есть такой сериал? Я бы посмотрела, как спустя годы Тор, поступив в университет Греции, встречает Зевса(греческий) и студентов по обмену: Индру(буддизм), Перуна(славянский), Райдзина(японский). Они организовывают клуб по интересам "Громовая Физика", а куратором их клуба выступает Юпитер(римский). Отвлеклась, извините.

Сусаноо не горел желанием идти туда, поэтому попросил пустить на Небо, чтобы попращаться со старшей сестрой - Аматэрасу. Родители пожали плечами и дали добро на это действо, но подозревали неладное, так как сама природа начала скулить после того, как Сусаноо поднялся по Лестнице.
Аматэрасу, учуяв, что приближается братик, напялила всю броню и оружие, что только было у неё, вытоптала в земле укрытие и приготовилась замесить своего непутёвого братца. Вдруг царство отберёт? Ну уж нет!

Сусаноо. Японский Кевин Маккалистер. Длиннопост, Мифология, Япония, Японская мифология, Сусаноо

Сусаноо, увидев реакцию сестрицы, начал каяться и настаивать, что зашёл просто попрощаться. Аматэрасу в ответ, решила устроить ему испытание, которое должно было доказать его искренность. Суть испытания была такой: Сусаноо должен создать богов, совершеннее самой Аматэрасу. Сказано, сделано! Из ожерелья старшей сестры создал пятерых прекрасных богов, а из своего, раскушенного Аматэрасу, меча создал троих прекрасных богинь. Аматэрасу порадовалась и сказала: "Ожирелье моё? Значит и вон те пять мужиков - мои!".

Однако, не долго Аматэрасу радовалась спокойному братцу. В Сусаноо вновь пробудился демон Маколей Калкин, и понеслось! Сначала Сусаноо пустил по рисовым божественным полям сестрёнки жеребцов, которые перетоптали урожай, удобрил гостевые священные покои своими фекалиями, и, на финале, когда Аматэрасу спокойно сидела себе в Ткатских покоях за станком, проделал дыру в крыше и скинул туда шкуру, содранную живьём с жеребца, а для неё это животное, как для Екатерины Второй, священное. Аматэрасу с перепугу поранилась челноком, распсиховалась и сбежала в пещеру в своих лучших ярких одеяниях.

Разумеется, после ухода "солнца" Аматэрасу, мир погрузился во тьму. Боги, узнав о произошедшем, решили хитростью вытащить из уединения богиню. У входа в пещеру развесили на верхних ветках древа Истины магическое ожирелье Магатама, а на средних Священное Зерцало, скованное из звёзд. Дальше началось шоу "Импровизация на Япона-ТВ". Петухи, которые тоже были взяты с собой богами, начали петь, богиня Амэ-но Удзумэ-но Микото (отважная, сильная, мужественная) сплела себе венок из ветвей древа Истины, перевернула чан, взобралась на него и устроила стриптиз. Все хохотали, а Аматэрасу, заинтересованная шумом вне пещеры, решила выглянуть и посмотреть, что там творится?
- Вы чего тут устроили?
- Радуемся, что нашли более красивую и благородную богиню, чем Аматэрасу. Во! Смотри!
И показали ей отражение в Зеркале. Аматэрасу развеселилась и вернулась на Небо, а боги прогнали к херам Сусаноо.

Сусаноо. Японский Кевин Маккалистер. Длиннопост, Мифология, Япония, Японская мифология, Сусаноо

Но Сусаноо не всегда был таким уродом. Когда он спустился с Небес, то встретил рыдающую пожилую пару. Спросил, чего они горюют, и те ему рассказали, что ужасный дракон восьмиглавый Ямато-но-Ороти (по-нашему - Змей Горыныч, по-индийскому - Семиглавый Наги) забрал уже семерых дочерей, на очереди прекрасная восьмая.
Сусаноо сказал, что убьёт дракона, если ему отдадут в жёны эту прекрасную деву Куши-надо-химэ. Пожилая пара согласилась. Сусаноо взял хитростью восьмиглавое зло! Велел наварить много сакэ, а дочурку превратил в частый гребень и воткнул ей себе в волосы. Когда сакэ было готово, Сусаноо разлил его в восемь чанов и сел ждать.

Чудище явилось! Увидев чаны с соблазнительным пойлом, все головы принялись лакать этот божественный напиток. Напился дракон так, что вырубился. Наш главный герой, даром время не теряя, достал свой длинный меч и отрезал все головы. Этого показалось мало ему и он взялся рубить дракона полностью. Под конец лезвие его длинного меча надломилось и Сусаноо наклонившись, обнаружил божественный меч Кусанаги, отдал его сестре в знак примерения и превратил свой частый гребень обратно в прекрасную Куши-надо-химэ. Сыграли свадьбу и жили долго и счастливо. Правда, иногда Сусаноо вспоминал былое и ради забавы терроризировал мир.

Сусаноо. Японский Кевин Маккалистер. Длиннопост, Мифология, Япония, Японская мифология, Сусаноо
Сусаноо. Японский Кевин Маккалистер. Длиннопост, Мифология, Япония, Японская мифология, Сусаноо

Вот такая история. Вообще, мне этот Сусаноо напоминает обыкновенного БАТЮ, который по пьяни рассказывает, а лучше демонстрирует, внукам, как надо веселиться. Вам нет?
Получилось много текста, но это две основные истории связанные с Сусаноо. Кстати, в стране Ёми он так и не остался. Откосил технично :)
Надеюсь, у меня получилось достоверно рассказать то, что сама изучила. В разных источниках разные версии, но итог один у всех. Различие в наличии и отсутствии подробностей. Основная статья, откуда беру идеи, бедна на подробности. Например, что было за испытание от Аматэрасу - пришлось гуглить.
Спасибо за внимание! Рада делиться своим увлечением с Вами :)

P.S.: баянометр сработал только на картинки, а аналогичные посты я видела, но они отличаются. Держу в курсе. Писала сама, но за основу брала статьи и книгу, поэтому тэг "моё" не ставлю.

Показать полностью 5
6

Семейная драма. Идзанаги и Идзанами.

Приветствую! Пришло время продолжить рассказывать про мифы и легенды! На этот раз мы коснёмся японской версии "Адама и Евы" - Идзанаги и Идзанами.

У японцев сотворение Мира рисуется примерно так: сначала Земля и Небо были единым целым, как и Ин и Ё (аналог китайского Инь и Ян). Ин и Ё - мужское и женское начало, которые образовывали хаотичную массу, похожую на яйцо, с расплывчатыми границами и зародышами внутри. Яйцо пробудилось к жизни, его прозрачная и более чистая часть отделилась и стала Небом, а более тяжёлая часть опустилась и стала Землёй. Внезапно! Между Небом и Землёй появилось нечто, напоминающее побег тростника. Затееем, не менее внезапно, Тростник обратился в Бога Кунитоко-тати. Потом родились ещё боги, и ещё... И вот явились на свет наши главные герои.

Идзанаги и Идзанами стояли на Плывущем Небесном Мосту (скорее всего, по-нашему, они так называют облака) и смотрели вниз, в бездну (не самое лестное название нашей Земле). Они задались вопросом, существует ли далеко-далеко под Плывущим Небесным Мостом земля, и решили это выяснить. Для этого они опустили копьё из драгоценного камня вниз и обнаружили океан. Слегка приподняв копьё, с которого стекала вода, они сотворили из загустевших водных капель остров Оногоро-дзима (Самозагустевший)
Собственно, на него и спустились наши два божества, где решили стать мужем и женой, хотя были братом и сестрой (снова то самое, семейное дело). Как выглядело бракосочетание этих двоих? Общими усилиями они установили столб и решили, без предварительного сговора, обойти вокруг него навстречу друг другу. Когда они встретились, Идзанами решила первой отвесить мужу комплимент, но Идзанаги возмутился и сказал: "Как получилось, что ты, ЖЕНЩИНААА, заговорила первой? Я - мужчина и по праву должен говорить первым". Переиграли сцену с обходом столба и Идзанаги первый отвесил комплимент, мол "Восхитительно! Я встретил прелестную женщину!". И всё. И поженились.

Идзанами породила уже Страну Восьми Островов с горами, реками, травами и деревьями (Японию), и решила, что всему этому нужен правитель. С этим вопросом она обратилась к мужу. В скором времени на свет явилась Ама-тэрасу - Богиня Солнца (а не чёрный огонь в глазу Сасуке). Она была так прекрасна, она так сияла... Что родители отправили её на по Небесной Лестнице освещать Землю. Затем родился Цукиюми - Бог Луны. Он не сиял так ярко, как его сестра, но это не помешало родителям решить: "Он вполне подходит в мужья Ама-тэрасу!", и направили вслед за ней. Однако Ама-тэрасу поссорилась с ним и спустила его с этой лестницы со словами "Ты - злой Бог. Я не желаю встречаться с тобой лицом к лицу!". Именно поэтому мы сейчас наблюдаем, как Луна (Цукиюми) вертится вокруг Земли, а не с Солнцем (Ама-криминал-тэрасу).

Потом родился Суса-но-О - тот ещё божок, но про него отдельным постом надо рассказывать, если будет интересно. И финалом родился Бог Огня - Кагу-цути, который окончательно подорвал здоровье матери. Идзанами пришлось отправиться в Страну Ёми (Ад на нашенском), но муж не мог долго без неё оставаться и пошёл за ней. И вот тут началась самая главная их семейная драма!

- Ты чего так поздно? Я уже успела поесть с Очага Страны Еми (а там если вкусил этой пищи, то всё - прописался в Стране Мёртвых на веки-вечные). Как бы там ни было, я хочу прилечь отдохнуть. Умоляю, не смотри на меня!
Разумеется, Идзанаги не послушал её - любопытство взяло верх. Вытащил свой... частый гребень, отломил зубец и поджёго его. И тут он увидел, что некогда красивая жёнушка, уже не такая прекрасная! Распухла (четверых богов роди, а я на тебя посмотрю, какой ты там будешь), истекала гноем, на ней сидели восемь (тоже не самых симпатичных видов) воплощений бога Грома и злобно смотрели на ахеревающего Идзанаги, извергая рык.

- О_О Я, сам того не зная, забрёл в отвратительную и осквернённую страну.
- Ну почему ты не выполнил того, о чём просила? Я теперь посрамлена - сказала обижено Идзанами, а потом вообще рассердилась!
Да так рассердилась, что послала в погоню за мужем своих восемь уродливых Женщин Страны Ёми. Идзанаги бросился спасаться бегством, на бегу обнажил меч, потом скинул с головы повязку и бросил на землю, которая превратилась в виноградную гроздь. Восемь подруг Идзанами начали жрать этот виноград с пола, и тогда благоверная-осквернённая решила догнать мужа сама. На выходе из страны он лицом к лицу встретился с Идзанами и торжественно объявил о разводе!
- Ну, мой дорогой муж и господин, тогда я передушу к херам всех людишек за один день! :)
- А тогда... А тогда я постараюсь, чтобы в день рождалось не мнее тысячи пятисот человек!
А вот каким образом он там постарался? История умалчивает. Говорят, что после многочисленных очищающих омовений породил ещё немало богов. Методом Зевса он это делал? Или как Нюй-ва с Фу-си обучил семейному ремеслу? Не знаю.
Согласно древнейшему японскому письменному памятнику "Нихонги", Идзанаги, исполнив своё божественное предназначение, когда душа потребовала перемен, собственноручно воздвиг мрачное пристанище на острове Авадзи, где пребывает поныне в тишине и уединении.
На этом всё. Спасибо за внимание, если дочитали :)

p.s.: Оказывается, и про этих двоих был пост два года назад. И, я бы даже сказала, интереснее, но так как у нас разнятся описания происходящего, я решилась выложить и свой вариант этого мифа.

Семейная драма. Идзанаги и Идзанами. Текст, Мифология, Длиннопост, Япония, Японская мифология
Показать полностью 1
54

Немножко мифологии. Нюйва.

Приветствую! Т.к. у меня с каждым постом прибавляются подписчики, то считаю своим долгом им (и просто зрителям "свежего") ещё что-нибудь поведать. Например, с детства я очень любила мифологию. Первой моей книгой в начальных классах была "Мифы и Легенды Древней Греции и Рима". И вот, спустя годы, любовь к мифологии так и не утихла. Изучала Японию, теперь вот Китайскую изучаю. Одно время хотела на ютубе рассказывать, что вычитала из этого интересного, но оборудования нет, да и контент мало кому зайдёт, полагаю. Но не пропадать же тексту зря? А вдруг зайдёт такое? Вот и проверим :)

Сегодня я хочу рассказать вам об одной из моих любимых богинь Китайского пантеона - Нюй-ва.
Нюйва одна из великих богинь китайского (даосского) пантеона. Считается создательницей человечества, спасительницей мира от потопа, богиня сватовства и брака. В китайской транскрипции имя читается как Нюгуа, где Ню - женщина, а Гуа - обозначает улиткооборазное существо (не спешите засыпать). Согласно древнекитайским воззрениям, некоторые моллюски, рептилии и насекомые способны менять свою кожу (чешую, панцирь), что ведёт к омоложению или даже бессмертию. Оттуда и произносится Нюйва как Нюгуа. Нюйва изображается, обычно так:

Немножко мифологии. Нюйва. Мифология, Текст, Длиннопост, Китай, Китайская мифология

Немножко встратенько, но я нашла версию симпатичнее:

Немножко мифологии. Нюйва. Мифология, Текст, Длиннопост, Китай, Китайская мифология

Другое дело. Продолжим.

Считается, что Нюйва переродившись 70 раз, преобразовывала , ни много ни мало, Вселенную, а образы, которые она принимала давали начало живущим ныне существам на земле. Но это не значит, что Нюйва сотворила Вселенную. Она создала все вещи на земле и стала прародительнецей людей, которых слепила из глины и дерева, но! Никак не Вселенную.
Ещё один интересный факт - так как её создания из дерева и глины умирают, не оставив потомства, что не давало никакого профита Вселенной, она научила их соитию и различным брачным ритуалам, вероятно, предварительно натренировавшись с братом. Да-да, то самое семейное дело, о котором позже расскажу.
Нюйва настолько мощная богиня, что из своих внутренностей (а если быть точнее - кишечника) она сумела породить ещё 10 божеств. Но, это хоть и интересная заслуга, но не такая важная, как создание человечества. За ней так же закреплена заслуга разделения людей на высших и низших. Как это происходило? Из жёлтой глины аккуратно и кропотливо она лепила высших людей. Жёлтый цвет в Китае считается цветом небесных и земных императоров. Соответственно, правящие верхушки Китайской империи были вылеплены именно из жёлтой глины руками самой богини. Но, так как работа была весьма трудоёмкой и сложной, богиня психанула и начала в глиняную жижу опускать верёвку, а затем просто стряхивать её, и из получившихся комочков глины появились предки бедных и низкородных. За что ей бедные и низкородные, сомневаюсь, что сказали бы спасибо. Ну да ладно.
Богиня Нюйва и её брат Фуси считаются первой божественной супружеской парой. Именно её брат Фуси отождествляется с одним из первых императоров. Их часто изображают вместе с переплетёнными змеиными хвостами, либо лицом к друг другу, либо отвернувшихся.
В её честь строились храмы, где во втором месяце весны приносились обильные жертвы и устраивались праздники бракосочетания. В позднем Китае уже изображения Нюйвы и Фуси высекались на надгробных плитах для защиты могил. Так же упоминается предположение, что Фуси и Нюйва стали относительно поздней парой. Возможно к рубежу нашей эры. Согласно «Ду и чжи» («Описание неповторимого и странного») Ли Жуна (примерно 9 в. н.э.), когда вселенная была только что создана, Нюй-ва жила со своим братом (подразумевается Фу-си) в горах Куньлунь. На тот момент людей ещё не было. Они решили стать мужем и женой, но устыдились. Тогда брат привёл Нюй-ву на вершину Куньлуня и произнёс заклинание: «Если небу угодно, чтобы мы поженились, пусть дым устремится столбом ввысь; если нет, — пусть дым рассеется». Дым поднялся столбом (шишка встала.джпг). Тогда Нюйва приблизилась к брату, умудрившись при этом сплести из травы веер, чтобы прикрыть смущённое лицо. Обычай держать на свадьбе веер, как раз отсюда и произошёл.
По другим мифам Нюйва является спасительницей земли от катастрофы, когда небесный огонь и потоп могли уничтожить всё живое. В книге Ле-цзи, которая буквально переводится как трактат учителя Ле, было написано, что когда четыре опоры, на которых, собственно, держалось небо, были сломаны (по одной из версий - эпичная битва, богов), так вот! Нюйва не расстерялась! Собрала камни пяти разных цветов, расплавила их и залатала дыры в небосводе, откуда валился огонь. Но на этом беды нашей планеты не закончились. Опор ведь под небосводом нет. Сломаны. И тогда Нюйва обрубила НОГИ ГИГАНТСКОЙ ЧЕРЕПАХЕ АО (имя такое, а не Акционерное общество) Черепаха, которая мирно плавала в море, у которой на спине три священные горы - Инчжоу, Пэнлай и Фанчжан, где живут бессмертные. И этими ногами бедной черепашки укрепила небосвод. Однако, несмотря на всю её мощь и дар к аккуратной работе руками, она умудрилась кривовастенько укрепить небосвод, из-за чего он собственно покосился и земля уехала вправо, а небо влево. Именно поэтому реки в поднебесной текут на Юго-Восток. Маленькое последствие ремонта небосвода.

Немножко мифологии. Нюйва. Мифология, Текст, Длиннопост, Китай, Китайская мифология

Итак, почему мне нравится эта богиня? На счету Нюйвы не мало важных для нашей Вселенной заслуг. Она породила множество существ, в том числе и людей, научила их соитию (низкий поклон госпоже), спасла Землю от последствий битвы богов, и не застремалась стать супругой своего брата. Хотя последнее, такая себе заслуга. Но, опять же, если бы они не стали, кхэм кхэм, супругами, да? Как бы она научила людей делать потомство там и всё такое. М? Опыты и наблюдения - один из главных, по-моему, источник знаний.
На этом всё. Спасибо за внимание, если дочитали. Если зайдёт, то продолжу свою деятельность.

p.s.: насчёт тэга "моё" сомневаюсь, ведь источник мифа не я, поэтому и ставить не буду.
p.s.[2]: похожие попытки рассказать о ней встречала, но поверхностно и абсолютной копипастой с тырнета, с одного источника. тут я больше на свою манеру переделала и добавила некоторых подробностей.

Показать полностью 2
139

Работа с людьми.

Здравствуйте. Давно собиралась с мыслями поведать о том, как работаю с людьми, какие казусы были, да и в целом рассказать о своей точке зрения в этой сфере (продаваны, админы).

Ситуации в магазине электрики, где я работаю (покупатель - п, продавец - пр) :
1.
П: Мне лампочку!
Пр: Здравствуйте, Вам какую?
П: Обыкновенную!
Пр: Накаливания?
П: Ну обыкновенную.
Пр: Хорошо, Вам на 40, 60, 75 или 95Вт?
П: Ну в коридор обыкновенную! Господи, че так сложно?

В этот момент продавец считает лампочку накаливания на 60 Вт, потому что в коридоры берут либо 40, либо 60, да и выяснять что-то бесполезно. У них все лампы обыкновенные. По началу, девочки психовали и могли нарычать на покупателя (я им объяснила ласково, что так делать нельзя, больше не делают так). Лампочек целая куча. Продавец ради покупателя старается максимально точно выяснить, какая именно необходима, чтобы покупатель остался доволен. Но в продаване моём видят врага за такие вопросы.
2.
Очередь из двух человек. Заходит третий.
П: Дайте мне выключатель.
Пр: Секундочку, сейчас отпущу людей и сразу Вам всё подам.
Я подхожу в этот момент к нему и предлагаю сама его проконсультировать. Тот начинает мне жаловаться: "Ваша девушка не хочет меня обслуживать! Вот этот, двойной, золотистый". Я улыбаюсь, продаю выключатель, желаю хорошего дня и благодарю за покупку. Но в голове у меня вопрос: "Неужели он думает, что продавец обязана бросить других покупателей ради него? Ради того, чтобы обслужить вне очереди ЕГО? Он в поликлинике, Сбербанке и др. местах, так же врывается? Вряд ли". Я не питаю ненависти к таким врывающимся, так как это моя работа, но искренне не понимаю такого поведения.
3.
П: Здравствуйте, мне, пожалуйста, розетку. Только прочную! У меня жена вилку от фена выдёргивает с такой силой, что розетка полетела.
Пр: Вот пожалуйста.
П: Я уже устал менять их. Как же она меня достала. Вот вы как выдёргиваете?
Пр: Придерживая.
П: Вооооот! А моя БАБА вообще бестолковая. Задолбала. Вечно технику ломает, сколько не объясняй. (Далее полчаса нытья о том, какая жена непутёвая и все бабы дуры).
Мы, конечно же выслушаем. Но вот только уважения к этому покупателю, за такие речи, не испытаем. Ну зачем ты обсираешь того, на ком осознанно женился? Ещё и продавцу это выслушивать, вместо того, чтобы заниматься своими делами.
4.
Покупатель ковыряет бухту с кабелем. Вежливо просишь его этого не делать и показываешь зачищенные, заранее заготовленные образцы... Он такой "дада" и дальше копошится в бухтах, запутывая нам провода. Лаааадно.
5.
П: Разменяйте 5к.
Пр: К сожалению, нет размена.
П: (уходя) ну и суки.
Ну тут просто О_О
6.
П: У вас микроволновки продаются? Не вижу что-то.
Пр: Нет.
П: Как так? Вы ж магазин электрики!
Пр: Ну да. Электрики. Не бытовой техники, не электроники, а электрики.
П: А где купить?
Пр: Ну, я не знаю.
П: Ну как это не знаю? Че, сложно? Зачем Вы тут вообще стоите?

И в правду! Почему мой продавец не гугл мапс?

Ну вот. В краткость, как видите, не умею. (зато в воду огого как могу). Захотелось поделиться просто.
Я ценю каждого покупателя, приучаю к этому своих продавцов. Хоть сукой обзови, всё равно хорошего дня пожелаю, потому что работа такая. Да и всегда есть хорошие, светлые покупатели, от которых и ты счастлив, и они выходят радостные, и на злыдней не хочется обижаться. А ещё приятно из злыдней делать добрых постоянных покупателей, потому что умею :)

Добра вам! Вот просто... Добра!

Показать полностью
381

Как я рок полюбила.

Доброго времени суток, пикабушники и пикабушницы. Решила поведать о том, как у меня сформировался музыкальный вкус. Думаю, те, кто рождён в 80-90х, оценят старания моего отца.

Родилась я в 93, в бедной семье, в маленьком ПГТ. Эпоха сеги, денди, магнитофонов, видеомагнитофонов, тамагочи и прочего, милого сердцу, добра.

Мой отец собирал коллекцию аудиокассет. У него было их очень много и ни одна из них долго не пылилась. 50% рок исполнители, 30% мамина попса, 20% новинки (которые особо и не интересовали его, разве что гостям включить). Папа вёл свой справочник, аккуратно пополняя список. Едва уцелевшие пруфы:

Как я рок полюбила. Ностальгия, Длиннопост, 90-е, Детство, Рок, Музыка, Детство 90-х
Как я рок полюбила. Ностальгия, Длиннопост, 90-е, Детство, Рок, Музыка, Детство 90-х
Как я рок полюбила. Ностальгия, Длиннопост, 90-е, Детство, Рок, Музыка, Детство 90-х

Как-то раз мама попросила, уходя на работу, включить мне колыбельные, чтобы нормально уснула. Ну, папа включил... Scorpions считается колыбельной музыкой? Пока он на кухне чинил соседские магнитофоны, я засыпала под эту чудесную музыку. Когда мы ездили на дачу, я подпевала играющим в машине Bon Jovi. Когда ругался с мамой, горевал под Агату Кристи "Как на войне". Когда я своровала у папы кассетный плеер, чтобы похвастаться в школе (1й класс), какая я крутая - я своровала кассету Depeche Mode. Одноклассники не оценили мой вкус :(
Он не стал ругать за то что плеер я вернула сломанным, хотя денег на новый не было. И не ругал, когда я пустила одну из кассет по ветру, так как плёнка очень красиво кружила в воздухе. Когда для уборки я врубала на всю квартиру Ace of Base, соседи жаловались, а папа всё равно не ругал. Когда я ложилась спать в наушниках, он ничего не говорил, а мама ругалась ("слух посадит, Коль, ну тебя она лучше слушает").

И вот мне 24. Приезжаю в гости к родителям. Папа давно уже всю музыку в ноут перетащил. Но этот справочник он до сих пор хранит в своём старинном чёрном чемодане вместе со старой книгой по бодибилдингу (раньше и им увлекался).
Сейчас пишу, а в глазах ностальгические слёзы :) Крутое было время!

Спасибо всем, кто дочитал.

Показать полностью 3
99

Мой кот меня не уважает.

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники. Подскажите, пожалуйста, как отучить кота смотреть на меня как на раба? Я убираю за ним, кормлю, вежливо жду, когда он нырнёт с разбега под покрывало и ласково вытаскиваю его оттуда, прежде, чем заправить постель. Я хочу, чтобы приходя с работы он встречал меня любящим взглядом, а не вот этим вот, как на фото. Поделитесь, пожалуйста, кто как это поборол. Заранее спасибо.

Мой кот меня не уважает. Кот, Которабство, Длиннопост, Домашние животные
965

Моё знакомство с "фемками"

Читала пост о феминизме (https://pikabu.ru/story/silnaya_i_nezavisimaya_o_feminizme_6...) и вспомнила свой печальный опыт общения с дамами из этого движения. Откровенно, я уже их боюсь просто.

Феминизм сейчас превращается в больное движение. Имела неосторожность сидеть в одном паблике, где, казалось бы, действительно ущимляют их права и вообще ни во что не ставят... Но... Лучше бы я дальше молчала и смотрела. Одной даме написал парень с целью познакомиться и когда она в разговоре о работе упомянула "хочу месить бетон" (грубо говоря), тот ляпнул: "но ведь это не женская работа". Пау! Механизм запущен. Всё. Был пасан и нет пасана. На него градом посыпались оскорбления, критика и вообще, мне кажется, он сам пожалел о содеянном. Разумеется парень начал в ответ тоже быковать (это равноправие, детка!), отчего получил в ответ ещё ведро фекалий и улетел в чс. Вот тебе и познакомился.

Решила я после увиденного спросить "пострадавшую", мол что ж ты на него сразу с кулаками бросилась? Не выслушала и не постаралась объяснить адекватно, что его ход мыслей неправильный. Ну разумеется я тоже получила в ответ критику "патриархатка, белопальтовая, вали варить борщи раз так нравится" и прочее. А то, что можно закрыть лс, чтобы не видеть недоподкаты хуемразей от мужчин - это даже не обсуждается. Я тоже в чс. Феминитивы, как было сказано автором из поста выше, тоже не понимаю.

Подруга моего мужа тоже вступила в это движение, только там ещё и бодипозитив цветёт и пахнет (не лучшими ароматами). Когда он начал с ней разговаривать на эту тему "Что тобой движет? Почему ты пошла на такое? Я вот не понимаю, зачем ты так себя ведёшь", то подруга в ответ ничего, кроме "не собираюсь обсуждать с тем, кто не шарит", из себя так и не выдавила. Распинаться они не обязаны. Они ж не гугол.

Просто я к чему эту воду тут лью? Нынешняя форма феминизма выглядит так, будто девушки разом обиделись, накручивают себя ещё хлеще и не желают в ответ ничего кроме извинений от мужчин. "Извини, что у меня член, а не вагина. Я не специально, правда!".

Вы уж простите, дамы, если я вас как-то обидела своим мнением и попытками понять вас, но говорю как вижу. Только не бейте (лучше обоссыте). Добра вам.

-9

Первый звоночек.

Вспомнилось мне сегодня, как я в мед.колледже практику проходила. А если быть точнее, то случай, где до меня начало доходить, что медицина - не моё.

Училась я на медсестру тогда. Первый или второй (не упомню) курс (7-8 лет назад), отправляют на практику в нашу "тыщакоечную". Меня и мою соседку по общаге на один этаж (гинекология вроде), подругу однокурсницу в травматологию на другой. Нам с соседкой дали перерыв и мы решили зайти к подруге, позвать их курить, но она была занята, ей надо было пробежать по этажу и поставить уколы. Обычное дело. Проходили уже. Говорит мне: "помоги, пожалуйста, поставь укол тому парню". Смотрю на парня, тот улыбается "я не против)". А я вдруг испугалась! Говорю: "я уколы не умею ставить. Всего пару раз это делала!". Тот успокаивает: "даничооо, норм всё будет" и приспускает штаны. Ну ок. Беру шприц, смотрю... А парня булки-то напряглись! Ну я делаю волшебный взмах рукой... И шприц отскакивает от жепы. "Писоооос" подумала я, услышав еле сдерживаемый визг парня, который уже пожалел, что дал добро на это вот всё. Делаю попытку номер два. Получилось, но у меня соскочила рука от волнения, а шприц торчал из несчастной жепы... Парню уже было сложнее сдерживать крик, но держался. Ввела лекарство и быстро сбежала с кабинета, боясь, что, придя в себя, он мне этот шприц в одно место запихает.

После этого, мне стало казаться, что не стоило мне в мед документы подавать.

Милсдарь, пострадавший, если ты это читаешь и плачешь: ПРОСТИ ПОЗЯЗЯ! Я не специально(

Отличная работа, все прочитано!