WOWCHES

Я перестал верить в Деда Мороза так:

В первом классе весь наш класс повели на новогодние представление в ДК. Ну там было хоровод вокруг ёлки, конкурсы и новогодний спектакль. Ну вот, прошли конкурсы и нас должны были позвать в зал на спектакль. Все мы были в другом зале, где была ёлка. А из этого зала был проход одновременно в гримёрку и закулисье сцены. Так вот, стоял я возле этого прохода и услышал громкие матерные слова. Мне стало любопытно и я туда заглянул... И увидел Деда Мороза, который матерился. Он поправлял свой тулуп и говорил: "Суки! Уроды! Какого хуя я должен выёбываться перед этой шпаной? Нахуй мне это надо? Чтоб вы подохли, пидоры малолетние!"...

Для меня это было шоком. Дед Мороз матерится и ненавидит детей?

И тут нас похвалил на спектакль. Пока шли, я пытался своим детским мозгом понять то, что произошло. Ну вот, расселись по местам, и начался спектакль. Спектакль с лесными зверями, Снеговиком и Снегурочкой. Через некоторое время на сцену вышел Он. Тот матерящийся Дед Мороз. И начал весело вести спектакль и с детьми в зале разговаривал. Все смотрели это, а я просто не помал: как этот "весёлый" Дед Мороз может ненавидеть детей? Ну и размышляя пришёл к выводу, что это не Дед Мороз. А раз это не Дед Мороз, то все Деды Морозы, которых я видел - не настоящие. А верить в ненастоящие - это бессмысленно.

И вот так я перестал верить в Деда Мороза.

И ещё, подарки дарил не он, а одна из родительниц нашего класса. Да и подарок был не какая-то вещь или игрушка, а пакет с конфетами, в котором были почти все леденцы, пара шоколадных конфет и одна мандаринка.

Когда я учился в младших классах, ехал в автобусе. Автобус был тот, который, во время езды, звучал как гремящие стеклянные бутылки. Так вот, еду в нём. Все сидячие места заняты, а стоячих пассажиров 3 - 4 человека, в том числе и я. Едем очень долго и вот освобождается одно из мест. Я, радуясь, что можно сесть, сажусь на него. Проходит от силы 2 секунды и меня, за ухо, стаскивает с сиденья какая-то бабка. Стащив меня с него, она тут же плюхается на него своей пятой точкой. Я на неё: "Вы чего?!" А она в ответ: "Это тебе за то, что ты, щенок малолетний, не уступаешь место старшим!"

Самый прикол в том, что эта бабка тоже со мной ехала в этом автобусе очень долго, но она всё это время ехала сидя на сиденье в районе задних дверей, а то место, на которое я сел, было возле кабины водителя. Ей хватило двух секунд, чтобы пробежать через весь автобус и стащить меня с места.