VikaViktoriia

Пошла проверять , увидела рюкзак на стойки у выхода с прилёта , сразу почувствовала , что это он , но нужно было уточнить . Позвонила , уточнила и оказалось , что это его рюкзак (про безопасность в моменте не подумала , так как это все в зоне прилета , когда багаж уже проверен) .

Пришел мужчина за рюкзаком , насколько я помню , он вел какие-то бизнес тренинги, которые были разработы американцем , материалы по этим тренингам и были в этом рюкзаке (как я поняла ). Отдала я рюкзак , получила искреннюю благодарность, мужчина покупал кофе , обсчитался вместо 300 р , дал 700 (500 вместо одной сотки ), я ,конечно, же вернула, его это тоже удивило , и пошла заниматься своими делами (была менеджером). Пришел бариста и сказал, что мужчина меня зовет , выхожу, он держит в руках 5000 рублей , я начала отказываться , но он сказал , что не мне решать, сказал , что я хороший человек , родители могут мной гордиться и положил в руку деньги , оказалось не 5000 , а 20000 , я была в шоке. Еще раз написала ему сообщение с благодарностью , он пригласил меня нк свой тренинг.

Еридя на тренинг , там меня встретил тот самый иностранец , обнял меня , поблагодарил, очень дружелюбно все было, села в зале , но когда стали набираться люди, мне стало так неловко , что я встала и ушла , тогда прям мега была нерешительная , но сама поездка это уже был огромный шаг для меня.

На мой взгляд , это был здоровый альтруизм , но с другой стороны , я таким образом вытаскивала себя из плохого настроения , вот и не знаю , как определить грань .

(Таких добрых поступков у меня полно , женщина забыла кошелёк , там была небольшая сумма , но все же , я пошла искать , и нашла ее (по камере было понятно в какой она одежде ) , один раз через одноклассники нашла родственников мужчины , которых оставил документы и деньги в кафе , и тд ) .

Но также я всю свою жизнь заботилась о своей семье (мама , брат , сестра ) , и вот тут , я всегда ставила их проблемы выше своих интересов , бросалась их решать , помимо этого, помогала всем родственникам деньгами безвозмездно, и я не умею реагировать на жалобы родственников, раньше мне просто нужно было сказать , что вот такая -тг проблема , все я неслась ее решать , когда познакомилась со вторфм мужем , потихоньку , начала ставить себя нв первое место , плюс пандемия отрыла мне глаза , что я никогда , ни к кому не обращаюсь за помощью, но к моим 28 годам у меня нет ни кола , ни двора . В итоге к 30 годам смогла накопить на ипотеку , взять квартиру , в которой в итоге живут брат и мама, платёж делим на троих , но я всегда платила в несколько раз больше , чтобы уменьшить платёж , так как боялась , что если мама с братом не смогут платить , то я не потяну. Только год назад смогла попросить их самих оплачивать квартплату, до этом о еще и сама оплачивала квартплату не живя там. Всегда помогала деньгами сестре , у нее двое детей , она тоже всегда жалуется как ей не хватает денег , после чего я чувствую себя виноватой , что не могу помочь .

Сейчас учусь говорить нет , ставить себя и свою семью на первое место , но как понять , где я искренне хочу помочь , а где откликаются травмы детства , вот это вопросик , с которым нужно еще разобраться....

И вот делаю тест , две полоски , сразу чувствую , что девочка (верьте или нет , но действительно , сразу почувствовала , что девочка ). Сразу страх, вдруг что-то пойдет не так , мужу не сказала , никому не сказала , две недели сама следила за хгч, растет , здорово, значит беременность развивается , пошла к гинекологу, и первый шок , она меня е поставила на учет , сказав , что рано ещё (было недель 7), вдруг типо замрет , никаких анализов , ничего. Я в шоке , как это просто ждать , когда замрет , надо же это предотвратить . Я в слезах пошла в платную , там немного успокоили , сказали , что особо анализы ничего не покажут и выжидательная тактика самое верное , но предложил сдать анализ , чтобы проверить свертываемость крови , исключив нарушения кровоснабжение плода, сдала , в норме . Мужу не хотела говорить еще , но поняла , что боюсь исполнять супружеский долг, поэтому во время этого процесса и выдала... Хотя планировала все красиво сделать (но это же я )))

На учет поставили. Первый триместр боялась замершей , потом ещё обнаружился полип , который кровил , добавил стресса , потом начиталась , что из-за полипа может произойти прерывание , если шейка откроется , потом я практически не чувствовала шевелений , переживала , но анализы были все в норме. Эмоциональные качели у меня были всегда , а тут , я рыдала оочень часто , в основном все время обижалась на мужа (но это отдельная история ), прям истерики были , потом переживала , что этими истериками навредила малышке. В общем так и жила всю беременность, особого наслаждения я не получила , как и автор, какого-то умиления не чувствовала ,и за это мне было стыдно, думала , что я ненормальная.

На 37 неделе мне ставят диагноз "Крупный плод" , долго сомневаясь , решила ехать в роддом, полежав сутки , выписали , сказали приехать в 39 недель .

Приехала в 39 недель и тут , сказались все эти "розовые сопли", просто ожидание и реальность , подвергли в такой шок . При чем эти сопли были и на дне открытых дверей , я хотела заключить контракт , но почитав отзывы , а потом послушав , как нас всех ждут в роддоме и как я все будут рады нас видеть , решила кому-то доказать , что медицина по ОМС у нас хорошая (наивная ) Со среды до субботы меня стимулировали, сначала таблетки , потом баллон, потом прокол пузыря , это был ад... Мало того , что это больно , это страшно , так как ты впервые через это проходишь , и все идет не по книжкам, не по историям , и ты одна, рядом никого, по отношению врачей , кажется , что ты не можешь им доверять , но выбора нет , сомнения правильно ли я сделала , что согласилась на стимуляцию . Думала , что в родблоке будет лучше , на дне открытвх дверей же так все краство рассказывали , но как я ошибвлвсь ...В итоге, я поймала такую истерику и панику , за которую до сих пор стыдно. По итогу сделали кесарево, я сама согласилась , даже просила, так как мне было страшно, и мне хотелось , чтобы это поскорее закончилось. В палате у меня прям был глюк , я сморю на ребенка , а не могу понять девочка это иди мальчик , на вторые сутки . Усталость зашкаливала , чувства были непонятные , но было чувство , что этого человека я знаю давно, каких-то страхов по обращению с ней не было , видимо опыт с племянниками сказался. Хотела красивую выписку , но мне хт елось тол ко сбежать оттуда поскорее , не хотелось уже никаких ни фото, ни родственников, просто домой , просила мужа приехать на такси одному , но нет его родители захотели приехать , на старенькой машине , в которую автолюлька не поместилась , по дороге заблудились , мне пришлось самой включать навигатор и разбираться , как ехать , еще же нужно было посидеть с родственниками, часа три, но после выдохнула , думала , вот оно наслаждение . Это все время я ещё пыталась работать , что добавило стресса , до двух месяцев , каждый сон ребёнка я работала, занималась делами, она же спит . Потом начался ад , она орала с 21 до часу , были дни когда и до 6 утра , я не понимала , что она хочет , муж спал в другой комнате , это бесило безумно , головой понимала , что ему работать , но все равно бесилась , злилась на мужа , потом ещё больше на дочь, я не понимала , почему она орет. Злилась , орала на нее сама , сейчас то я понимаю, что делалв только хуже . Закончились эти оры , началась плохая прибавка в весе 300-400 с 5 го месяца , отказ от груди , бутылку не берет , врачи говорят смесь вводить , смесь не ест , появляются пятна . И вот тут у меня крышу ещё больше начало срывать , я прям орала на нее, материлась , обзывала , пыталась засунуть грудь, прижать посильнее, вот пишу и опять стыдно , страшно , мерзко от самой себя. Месяца три точно я жила в таком режиме , с переживаниями о еде , силой накормить , но делала только хуже . Со временем успокоилась в плане питания , так как поняла , что если голодная , то обязательно поест , плюс прикорм , срываться стала намного реже. Но заметила закономерность, если муж мне нагрубит , как-то не так ответит, скажет , разозлит , все , сдержать себя во время капризов малышки не могу, как будто таким образом пытаюсь отомстить мужу , когда я это заметила , была в шоке от себя и обидно за дочь . Я очень надеюсь , что это был последний мой такой срыв и агрессия в отношении малышки , и я научилась себя тормозить. Вот такая часть моего неидеального материнства.

К чему я это написала , я ни раз думала о том, что нужно запретить эти идеализированные истории о родах, запретить обманывать женщин , а готовить к реальным родам , в реальных условиях , лучше ждать худшего , но получить лучшее, чем как я идеализировать все , а потом впадать в панику и тд .

Почему я себя так веду вела , да потому что я всю жизнь стрессовала , старший ребёнок в семье алкоголиков , примерно , за два года до беременности был ключевой стресс, который во мне что-то сломал (мама алкоголик , решила выйти в окно со второго этажа и сломала обе ноги , но тоже отдельная история ) , я просто тупо истощена морально , и не готова была к материнству , я подготовилась физически , думала , что и морально готова , но нет ...

Да, я сейчас не испытываю этих розовых соплей , какие раньше испытывала ко всем чужим детям, мне стыдно перед Марией за это , но я уверена , что это усталость, стресс, и я по-настоящему люблю свою дочь. И благодаря ей я начну наконец-то заботиться в первую очередь о себе , потому что ей нужна здоровая мать...