О, у меня такая фигня хотела сказать была, но пока формулировала мысль поняла, что до сих пор есть))
Помню еще с садика - обязательно помахать в окошко маме, если не помашу то случится что-то плохое. Один раз не помахала потому что воспитатель заперла меня в комнате. Ничего плохого не случилось не считая, что я каждую ночь плакала думая об этом в течении по моему 4-5 лет. Но с мамой все было хорошо, значит можно больше не махать. Сказала об этом маме и попросила не ждать больше меня под окном. Про произошедшее в саду не рассказала.
Потом началось по нарастающей - обязательно пожелать спокойной ночи, иначе случится плохое с мамой. Мама видела как я беспокойно себя веду ночью и сказала что надо перед сном проговаривать коротенькую молитву и все будет хорошо. Думаю, она хотела как лучше. Тогда про эти окр никто и не знал. Но получилось как всегда и примерно 13 лет я каждую ночь перед сном проговаривала. По три раза, одного раза недостаточно. Если сбилась - то заново. В какой то момент к этой молитве добавилось перечисление, чтобы у этого, у того и того все было хорошо и тд. Это стало занимать много времени, но я продолжала. Причем строгая очередность в перечислении должна быть, иначе не считается. Продолжала до тех пор, пока первые из списка не заболели и умерли. Ровно в том порядке, в котором я перечисляла.
Как мне было плохо от этого осознания, ведь я же все делала чтобы плохое не случилось. И переступая через себя, одним днем перестала это делать.
Теперь навязчивая мысль, что если я не буду этого проговаривать перед сном, то все будет хорошо.
Ну в целом я считаю это небольшой победой, без этого ритуала мне стало легче жить.
Плюс в тот же момент осознала что и в проверке двери и всего вокруг нет особого смысла. Плохое/хорошее никак не зависит от моих действий.
Но в итоге я все так же проверяю дверь перед сном, но теперь это выглядит не так, чтобы кучу раз подряд подойти к двери и проверить/подергать ручку/покрутить замок. А начиная там в 22 часа - иду в туалет -проверила. В 23 иду умываться - проверила. В 00 иду еще раз в туалет - и это уже контрольный - проверила дверь, проверила окна, газ и иду спать. Теперь это не занимает много времени и я перестала себя корить за навязчивые действия.
Некоторые действия даже приносят пользу на мой взгляд - перед сном обязательно прибраться дома, чтобы проснуться утром в чистоте. Посуду разложить строго на свои места. Вся херня должна быть в контейнерах, боксах - шоб было чисто и удобно и красиво (да, у меня дофига контейнеров).
Недавно заметила, что если встаю рано, то иду к окну и провожаю мужа - жду пока помашет мне рукой. Но после случая в детском саду с воспитателем - каждый раз испытываю стыд/боль за это и буквально заставляю себя не подходить к окну. Успокаиваю себя тем, что от того, что я не помашу - не случится ничего плохого. Хотя все равно иногда через локатор смотрю - доехал ли до работы и все ли хорошо.
С этой же целью и маме взяла телефон с локатором, чтобы могла посмотреть что телефон перемещается в пределах дома - значит все хорошо.
Еще у меня дома в каждой комнате камеры и когда я куда то ухожу - периодически смотрю их, чтобы убедиться , что все хорошо. И уже год борюсь с желанием поставить такую же камеру дома у мамы. Чтобы в случае моей тревоги посмотреть и убедиться, что с ней ничего не случилось. И если она не отвечает на сообщения, то просто занимается своими делами и это не повод звонить 30 раз, а потом звонить соседям, чтобы проверили. Но увы, камера будет нарушать ее личные границы и в целом этом было бы очень странно.
Хм. Вспомнила, что каждый раз как приезжаю к ней в гости - каждую ночь захожу к ней в комнату, чтобы убедиться что она дышит.
Боже, кажется я совсем невменько))
И посмотрела видео еще вспомнила про одну «побочку» стоя на эскалаторе и смотря вниз четко вижу картину как падаю вниз, а там кровькишки. И на верхних этажах так же, особенно если это балкон без окон- обхожу его подальше на всякий случай. Но в целом любые балконы вызывают панику - вдруг обвалится и я полечу вниз вместе с балконом. И да - я даже представляю по какой траектории будет примерно падать балкон и под какими обломками я окажусь.
С рождением ребенка начала переживать, что вокруг полно опасностей - пойдет гулять, а там маньяк/похититель/авария/открытый люк и тд. И меня аж бросает в пот от мысли, что через пару лет ребенок уже будет гулять один и я не смогу быть рядом, чтобы ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. И я уже присматриваю gps трекеры, часы с функцией звонка, камеры и тд. И заранее знаю как буду ругаться, если в школах запретят иметь при себе телефон.
Хоспаде, я настолько забыла про окр, что воспринимала эти свои мысли за последние несколько лет просто как тревожность и бдительность. И думала, что смогла побороть это расстройство и оставить только легкий след в виде проверки двери, газа и окон.
Но видимо нет
Как много слов получилось, но мне как будто стало легче от того, что я смогла выплеснуть всю эту информацию, которую держала в себе много лет.
