WarhammerWasea

Лабиринт

Егору Ивановичу только и оставалось, что тихо сидеть в машине и покорно ждать своей участи. Полицейские приехали конечно же не одни, а при полном параде: сначала три пожарные машины на большой скорости подъехали к проходной с разных сторон и перегородили ворота, затем полицейские уазики в количестве восьми штук встали за пожарными машинами и всё это сзади подпёрли машинами скорой помощи.

Кадышев глазом не успел моргнуть как оказался внутри круга из служебных автомобилей, отчего потерял всякую надежду на благополучное разрешение ситуации. Ай, ну и ладно. Всё равно его жигуль не заводится. А что они ему могут предъявить? Спросят за аккумуляторы? Но они же не видят, правильно? Потому что если бы видели то давно бы уже пресекли это прокатное блядство.

Великанам пофигу: жёлтые, фиолетовые - для них все зелёные. Как в том анекдоте, про автобус и негров.

Позади протяжно затарахтел дизель и Егор Иванович испуганно оглянулся. В круг на автостоянке заезжала фура. Чёрный фургон.

Ну точно, чудовищ собрались бить. Что им до него, он так, мелкая рыбка, а вот этим серебристым и искристым, сейчас мало не покажется.

Один из полицейских вышел в центр и начал раздавать приказания. Кадышев его сразу узнал - ну конечно же капитан Салтыков. Как же без него, в любой жопе затычка. Фура начала разворачиваться. Вокруг неё забегали полицейские и пожарные с топорами.

Да кого же они привезли? — изумился Егор Иванович наблюдая как один из полицейских вытащил из грузовика пульт управления на гибком проводе и принялся нажимать на кнопки.

Стенки фургона упали наружу и он увидел внутри некую скульптуру. Кадышев прищурился, а затем перевёл взгляд на свои пальцы и пересчитал их. Пять. Снова посмотрел на скульптуру, потом снова на свои пальцы. Десять. Что происходит? У него не может быть на одной руке десять пальцев! Так, стоп, а сколько у него рук? Это...Что за ерунда? В голове путается. Это скульптура...Для чего она? Что она такое? Почему он не может сконцентрировать на ней своё внимание? А кто не может? Кто он такой? Кто - я такой?

Кадышев закрыл ладонями своё лицо и отвернулся. Что бы он такое не увидел - про это не следовало даже думать иначе можно навсегда потерять память. Вот встрял так встрял, спасибо большое, Конченый!

Он не мог смотреть на происходящее и только слушал. Судя по выкрикам и командам мент Салтыков организовывал ударную группу. Им было срочно нужно какое-то оружие. Что ещё за квантовые топоры?

Егор Иванович на секунду повернул голову и снова отвернулся. Ага. Так смотреть можно. Если не вглядываться. Менты и пожарные кидали на платформу топоры и автоматы. Это что, какой-то ритуал?

Только он об этом подумал, как вокруг загудело, да так сильно, что он оглох и ослеп, а потом во рту появился солоноватый привкус. Кажется он прикусил язык...Чей язык...Что такое - язык... И наступило беспамятство.

*****

Три зеркала на трюмо. Три. Одно центральное, а остальные на створках. Если стоять у окна, то со стороны отражений в зеркалах тебя не видно, но в этом-то и смысл! Веня обещал себе больше не удивляться и проспорил самому себе. Не прошло и пяти минут, как отражения подставной бабушки изменились. Вернее, не все, а только одно - центральное. В отражениях на створках по-прежнему корчился Вова-трансвестит и на все лады говорил - "Кушать подано", а вот в центре ему вторила другая харя. Она тоже была в парике и с напудренным носом, но Абрикосов был готов поклясться - это не Вова! Это кто-то ещё. Надо бы испугаться...

Отражение в трюмо казалось уловило его последнее желание и из зеркала вылезла длинная костлявая рука крепко ухватившая за горло поддельную бабушку.

— Ку..!

— Убью! Душу выну! — пообещало отражение Вове Радио. — Никто не имеет права сидеть на моём месте и пародировать меня! Никто! Слово Силы...

Хрясь! Дзинь.

Абрикосов и моргнуть не успел, а бдительный Игорёк оказался уже тут как тут и ударил по руке своим молотком разбив её буквально в дребезги.

— А-А-А!!! — завыло отражение в зеркале заваливаясь на спину и придерживая обрубок целой рукой. — Конченый! Сука - Конченый!

— Что, не ждала бабуся? — усмехаясь спросил очкарик обращаясь непосредственно к отражению. — А я за тобой. У меня для тебя новая роль. Как насчёт "сыграть в ящик"?

Это что, ведьма? — сам себя спросил Веня. Какая-то она, не очень. А где зелья, порошки, нос крючком и фамильяр на плече? Нет, отражение точно было старухой, но ничего сверхъестественного, кроме внезапного скримера с появлением... Ах-да, молоток и рука словно из хрусталя, только кусочки посыпались. У него, помнится, точно так же лопнуло огнеупорное стекло в духовом шкафе. В таракана целился, ложкой по нему звяк, а стекло треснуло и осыпалось. Неизвестно кто тогда больше удивился: таракан или он?

Точно - теперь вся ясно. Это всё из-за молотка. Пока он в руках у Игорька, совершенно невозможно критически мыслить. Происходит подмена субъективных представлений и самый настоящий кретинизм. Нужно постоянно повторять в уме каждое его действие, как таблицу умножения и только тогда можно обойти это зловещее колдовство. А то ведь, он к примеру: будет рядом с ним маму его убивать, а он, Веня будет стоять и оправдывать. Так. Начнём заново. В зеркале ведьма. Она высунула руку и вцепилась в горло нечастного Вовы, а Игорёк её разбил. Мустафа дорогу строил, а Жиган по ней ходил. Мустафа по ней поехал, а Жиган его убил... Да етить-колотить! Нельзя руку через зеркало просунуть! Она - настоящая ведьма! Всё происходящее - реальный пиздец!

А очкарик, тем временем, ударил ещё два раза: по правому и левому зеркалу. Осталось только одно среднее и когда он занёс над ним молоток старуха из отражения заверещала словно заяц, которого поймали за шкирку.

— Не губи, Игорёшенька! Помилосердствуй! Я ить, тебя жалела. Я тут, совершенно не при делах. Это всё Стелла!

— Знаю, — очкарик оскалился. — А знаешь откуда знаю? Стелла разыскала меня в лабиринте и указала мне на одно дерево. Скушай, говорит, жёлудь с него и ты пройдёшь лабиринт с полпинка. Я и скушал. Эх, лучше бы я его не кушал. Знаешь, что это за дерево такое, а?

— Не губи! — взвизгнула харя из зеркала. — Нельзя семечко из головы вытащить, но я могу облегчить боль...У меня есть средства. Ты познаешь сладкое забвение...

— Но я не хочу забвения, — пожал плечами очкарик. — Мне нужен мой страх, а ты мне его дать не сможешь, я же теперь сказочный. Я, как вы. Однако, я, не как вы. Я настолько потерял страх, что хочу личной встречи с хозяином лабиринта. Можешь организовать, а? А???

Последний вопрос он аргументировал новым угрожающим взмахом молотка и старуха в отражении испуганно съёжилась.

— Нельзя Игорёчек, никак нельзя. Он стоит выше нас, он на другой стороне. Мы по эту сторону, а он по другую.

— Вот и жёлудь в моей башке с тобою согласен, — постучал указательным пальцем свободной руки по виску очкарик. — Плод познания утверждает, что убив вас троих, я смогу открыть дверь на другую сторону. Вы ведь тут на страже стояли, ну когда-то давно, пока не обленились и не охуели от безнаказанности, но теперь я вернулся. Вы хотели сделать из меня послушную собачку? АВ-АВ! А собачка бешеной оказалась. Ну, а теперь закончим Вагнером - "Смерть Изольды"... Щас я тебя...

Веня, который конечно к разговору прислушивался, но больше был занят тем, что повторял в уме последние события, несколько прозевал момент, когда Игорёк нанёс свой последний удар. Именно что прозевал, потому что замахиваясь тот споткнулся и упал под трюмо. Как это вышло было совершенно непонятно: вот он замахнулся и вдруг пропал.

Это всё молоток, нет? — подумал он вглядываясь в опустевшее зеркало. Ведьма в отражении испарилась и только под трюмо, в нише возился Игорёк неуклюже отпихивая от себя ноги мёртвого Вовы Радио.

Только сейчас до Абрикосова дошло, что Вова мёртв. Мёртв окончательно и бесповоротно, потому как раны на его шее и кровь стекавшая по женской одежде свидетельствовали об этом. Несчастный случай. Зеркало лопнуло и осколком порезало шею. Прямо в артерию. Какая нелепость. Наверное самолёт пролетал низко и...

Да кому ты чешешь?!! — рявкнул он сам на себя. — Ты ещё инопланетян приплети, дебил из службы проката. Вову убила ведьма и ты это запомнишь. Запомни! Рука из стекла, ведьма из зеркала, смерть Изольды...Ой, а она кажется сбежала.

— Ведьма сбежала, — негромко сказал он обращаясь к Игорьку, который до сих пор не поднялся на ноги.

— Спасибо Кэп. Ты кстати не видел, кто меня толкнул? — поинтересовался маньяк-убийца.

— Неет. Ты замахнулся, а потом упал.

— Странно.

Очкарик поднялся на ноги и отряхнулся от осколков мелкого стекла.

— Я готов поклясться, что меня толкнули. Но самое странное, что я этого не предвидел.

— Это из-за жёлудя? — уточнил Веня подходя ближе и осматриваясь по сторонам.

Очкарик не отвечал. Он вглядывался в опустевшее зеркало в котором теперь они оба не отражались. Абрикосов стоя за его спиной помахал рукой проверяя, не обман ли это? Нет, всё верно. Отражалась только часть гримёрки.

— Мы вампиры, — резюмировал Веня. — Я всегда мечтал о бессмертии.

— Дурак, — оглянувшись на него сказал Игорёк. — Менты оказали нам медвежью услугу. Они привезли с собой Кривду-Матушку.

— Чего? А что это?

Игорёк смачно харкнул в зеркало и несколько секунд наблюдал затем как стекает по стеклу густая слюна.

— Грубо говоря, это подобие богини Лжи. Кукла Вуду. Она накрыла мясокомбинат полем квантовой неопределённости. Лучшее средство против тех кого нельзя убить обычным оружием. Теперь наши сказочные менты вооружены сказочным оружием, а сказочные пидарасы известные так же, как "Двое из ларца" - сейчас получат сказочных пиздюлей. Понимаешь?

Абрикосов замотал головой показывая, что он ничего не понимает. Очкарик вздохнул и подошёл к окну.

— Там внизу спит Мясная фея, — сообщил он глядя в окно. — Чтобы сбежать, нам придётся разбудить её. Для этого нам потребуются бутылка крови и меткий бросок. Веник, у тебя при себе сколько крови?

Абрикосов попятился.

Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

@IrinaKosh - котики.

На блочный арбалет

Лабиринт

Веня и сам не понял как так вышло. Сначала бегал от мясных чучел, кричал, отбивался электрошокером, пинался и вот уже играет с Игорьком в футбол. Страшные пенсионерки превратились в груды заветренной колбасы и связки сосисок, а Вову Радио поставили на ворота. В качестве мяча они использовали голову чудовища - круглую, копчёную и опутанную верёвочной сеткой. Кажется Веня видел её на прилавке в одном из магазинов. Кажется, она называлась "фонарик" . Да какая разница? Весело же. Какой там счёт, Вова? Два муму?

— Это их предел, — рассказывал Игорёк пиная импровизированный футбольный мяч в сторону Вени. — Собирают кучу просроченной колбасы, затягивают туда душу работника мясокомбината и вот уже мясное чучело готово. Но разумеется есть нюансы, куда же без них? В колбасе обязательно должна присутствовать человечина и немножко от самой ведьмы. Тут подойдёт любое говно, даже и это-самое... из жопы. Пас!

— Хоба! Вратарь не спи! — Веня пнул мяч в сторону ворот запиравших ангар.

Вова мыча побежал догонять мячик. Он был готов на всё лишь бы спасти свою несчастную душонку. Вот и сейчас мяч был благополучно отбит и полетел обратно на поле.

— Поэтому нужно применять уловку, — проследив за мячом сообщил Игорёк. — Штырь в шее, это их единственное уязвимое место, у этих чучел.

— Да, я видел, — кивнул Веня и побежал за мячом. Он пасанул его обратно очкарику и крикнул издалека. — Значит, это магия? Настоящая магия? Сделать неживое живым. Получается, они и мертвецов, так же оживить могут?

Игорёк принялся катать мяч между связок с колбасой и дождавшись когда Абрикосов присоединится к нему отвечал так:

— Неа. С настоящими мертвецами у них полный швах. Эти мясные чучела, просто обманки. Силы нет, ты же видел, просто высокая живучесть. Однако для настоящего убийства ведьмы важна любая мелочь и для этого мне потребуется наш вратарь. Лови - Вова!

Он пнул мячик в сторону ворот и Вова прозевал вспышку.

— Три муму, — доложил Веня.

— Всё верно, — почёсывая небритый подбородок согласился очкарик и добавил:

— Нельзя тебе на парковку.

Абрикосов удивлённо захлопал глазами.

— "Двое из ларца" заявились. Горча их за мной послала, — объяснил Игорёк. — Теперь сюда едут менты, но пока они едут, эти уроды попробуют добраться до нас. Самое забавное, что мне действительно с ними не справиться. Молоток будет бесполезен, зато нас спасут менты.

— И что мы им скажем, ментам? — нахмурился Абрикосов, которому очень не понравились слова очкарика. — Заблудились на заводе и запнулись о колбасу, а вон там в кустах трупы охранников? Но это не мы - они сами о землю стукнулись?

Игорёк глянул на него с усмешкой и поправил очки.

— Да зачем же? Нам оправдываться не придётся. Пошли в ангар.

— А как же Кадышев?

— Вот уж за него не беспокойся, он без мыла из любой жопы... Лучше помоги загнать вратаря в стойло.

*****

Серебристые великаны сплелись вместе в один большой ком жёваной фольги и теперь от них во все стороны летели некие блестящие шарики. Егор Иванович прильнул носом к стеклу. Что за ерунда?

Шарики падали на асфальт, а затем начинали кататься, пока не сталкивались с другими и тогда они слипались вместе образуя шары побольше. И так продолжалось до тех пор пока все оставшиеся шарики не достигли размеров страусиного яйца.

Кадышев перевёл взгляд на "Двоих из ларца" и обнаружил, что ком пропал. Исчез начисто. Зато вся парковка оказалась усеяна серебристыми яйцами от которых исходило тусклое свечение. Яйца подёргивались и потрескивали, словно от разрядов электричества, но более ничего не происходило.

Фармацевт подождал немного, а затем осторожно открыл дверь и опустил ногу на асфальт.

— Ай, бля!

От удара током его скрючило так, что на секунду онемело всё тело, а перед глазами заплясала яркая радуга. Кадышев захрипел, а яйца запрыгали вокруг машины и начали разворачиваться превращаясь в маленьких человечков. Кое как у него вышло запихнуть ногу обратно в машину, но пока он боролся со своим непослушным телом и закрывал дверь, на парковке творились новые чудеса. Серебристые человечки принялись жрать друг дружку. Кадышев не смотрел, он искал в бардачке обезболивающие и отвлёкся только, когда один из серебристых постучал кулаком по капоту. И тогда он отчётливо почуял запах палёной резины.

Проводку попалили - волки, тоскливо подумал он глотая таблетки. Анальгин застрял в горле и Кадышев закашлялся, а фигура за стеклом постояла немного, словно задумавшись и вдруг нагнулась выхватив из под машины маленького собрата. Только сейчас он увидел, как они едят, а рты у них, совершенно беззубые. Кто - они? Кто? Они такие же как "Двое из ларца", только их...

Егор Иванович покрутил головой.

Етитская сила! Теперь понятно. Чудища размножились. Они наплодили множество своих копий, и теперь эти копии слонялись по парковке выискивая и поедая самых мелких из выводка добирая тем самым необходимую массу. И они бродили и жрали так - пока не сравнялись.

Егор Иванович пересчитал оставшихся. Потом мысленно сравнил с изначальными чудищами и изрядно удивился тому факту, что было совершенно непонятно, как именно новые чудища добирали массу. Жрали мелких? Ага, но ведь их тут несколько десятков, причём каждый ростом с высокого мужика. Не баскетболисты конечно, но твёрдые 180 сантиметров в холке, причём родители, ну дай бог, метра три высотой были...Откуда блядь, столько массы? Может... А если, предположим, "Двое из ларца" имеют значительно большую массу тела? Массу, но не вес и более высокую плотность?

Егор Иванович глубоко задумался. С ним такое бывало в моменты сильнейшего нервного напряжения, а серебристые фигуры ждать не собирались. Они сбились в кучу и потопали по направлению к проходной. Когда Кадышев опомнился и снова начал осматриваться, то обнаружил только пустую парковку. Некоторое время он сидел и прислушивался, но ни треска, ни шума, ничего больше не было и тогда он решил завести машину.

Нуда, всё правильно. Разумеется машина не завелась. И что же делать, вызывать такси? В багажнике четыре аккумулятора, а Абрикосов скорее всего мёртв, так что же делать? Идти за серебристыми тварями? Ну уж нет, он не самоубийца. Значит - такси.

Кадышев достал из кармана кнопочный телефон и в туже секунду тот зазвонил. Звонок с неизвестного номера. Помня про ведьм и опасность нежелательных звонков, он тут же сбросил номер, но через несколько секунд звякнула смска. Она была от Конченого.

Мы в логове Изольды. Колбасы надо? Только попробуй съебаться и я тебе эту колбасу знаешь куда засу...

Кадышев не даже отреагировать, как пришла новая

...ну? Сейчас менты приедут и скорая. На них и уедем. Сиди на месте.

— Да откуда ты про всё знаешь, придурок! — взревел Егор Иванович отбрасывая телефон в сторону. И тут же услышал, как вдалеке тревожно завизжали полицейские сирены.

*****

Абрикосов уже ничему не удивлялся. Ни тому, что Игорёк знает телефонный номер Кадышева, ни его способностям взломщика, а когда они оказались в ангаре и Вова Радио специально разбил себе нос, то очкарик хихикая прокомментировал.

— Он хочет кровью написать "Спасите" и сумму в рублях. Это он, для тебя Веник, постарался. Сумму озвучить или посмотрим на его художества?

— А у нас есть время? — уточнил Веня.

— Нету, — с сожалением в голосе ответил очкарик шаря в потёмках в поисках выключателя. — У нас на хвосте армия нанайских мальчиков и если не поторопимся, они нас будут бить, возможно даже ногами. Нам нужно переместиться в гримёрку. Но я бы посмотрел, честно, как он в темноте носом рисует...Двести тысяч рублей. Какая щедрая бабушка.

Веня услышал щёлканье автоматов и сразу стало светло. Они попали в ангар не через ворота, а через маленькую маленькую железную дверь спрятанную за штабелем из старых ящиков. Всего-то и потребовалось, что разобрать преграду, а за за дверью был маленький тамбур, но уже с деревянной рассохшейся от времени дверью.

— Нужно забаррикадироваться, — предложил Абрикосов оглядываясь, но очкарик беспечно отмахнулся и потащил Вову Радио за рукав вдоль высоких ржавых стеллажей куда-то в глубину склада.

— Гримёрка будет сразу за железной лестницей, — говорил не оборачиваясь Игорёк. — Нам нужно только зеркало и актёрское мастерство нашей бабушки.

— Чего? — Вене показалось что он не расслышал.

—...Вова нам покажет своё мастерство. Это в его интересах...Он приманка.

— А вот эти, которые Двое ?...

— Не парься. Пока они дойдут до ангара, мы уже закончим. А вот и лестница. Вова идёт первым. Не ползёт, а идёт. Бежит - я сказал! Пулей!

Веня увидел перед собой высокую лестницу с перилами ведущую к кирпичной пристройке с окошком. Она стояла на железных балках и находилась очень высоко, под самым потолком. Наверное это была комната прораба или кладовщика. Вову грубо толкнули между лопаток и он трусливо засеменил наверх, руки-то у него были связаны, а очкарик снова достал молоток. Абрикосову было всё непонятно, где он его прятал? За поясом? В рукаве? Какой ещё молоток? Тебе привиделось. В руках у Игорька ничего нет. А сейчас, правая рука вцепилась в поручень.

Под ногами гулко гудело. Поднимаясь по лестнице он бросил взгляд поверх стеллажей и увидел, что центр ангара огорожен и представляет собой ровный четырёхугольник внутри которого находилась небольшая театральная сцена с местами для зрителей.

— Обитель зла и её сокровенный грех, — прокомментировал очкарик. Он уже поднялся по лестнице и теперь стоял на самом верху. — Она похищает начинающих актёров и всякую гнилую богему обожающую представления. А потом ставит спектакли и антрепризы, а кровь течёт вниз...Всегда вниз, потому как сила тяготения выше силы морали.

— Морали? — переспросил Веня.

— А ты попробуй не захлопать и не закричать "браво", когда окажешься среди зрителей, — хихикнул очкарик. — Зрители аплодируют, аплодируют, бурные аплодисменты переходящие в овации. Цветомёты: прямой наводкой в Красную Шапочку - пли! Бац! Бац! И занавес...

Веня ещё раз посмотрел в сторону сцены.

— Понял. А что будет если не закричишь?

— Штырь в седалище. Длинный такой, с зазубринами. Сначала вытечет кровь, а затем, тело твоё, провалится вместе со стулом в яму где обитает Мясная фея. Изольда не любит честных, а более всего, она не любит Станиславского. Кстати, чего встал-то? Пошли. У нас своё представление.

Помещение где они оказались действительно напоминало гримёрную. Тут стояли кожаный диван красного цвета, небольшой стол с вазочкой из которой торчал засохший букет цветов, ширма, этажерка с пыльными париками, а также большое, во всю стену трюмо.

Очкарик усадил Вову Радио на старинный винтовой табурет возле трюмо и ушёл за ширму.

— Веник, ты какую музыку любишь? — спросил он оттуда.

— Ну, разную... Басту, Скриптонита...А чего?

— Ничего. Ничего этого тут нет. Будем слушать Stray Cats, очень рекомендую.

— Какое-то древнее говно?

Заиграла забряцала музыка.

— У-у-ууу, — подпел Игорёк и добавил:

— Это твой реп говно. А это - Убанги Стомп на виниле.

Веня не стал спорить и отошёл к окну. Отсюда хорошо было видно сцену, но теперь стал отчётливо виден четырёхугольник пола, словно бы сцена стояла на каком-то покрытии. Ковролин? Что-то зелёное. А может резина как на стадионе?

— У настоящей актрисы Изольды, есть только одно мнение, её собственное. Критики, режиссёры, продюсеры, сценаристы, но самое главное - конкуренты в виде молодых и сексуально амбициозных девочек. Любой из них может стать кормом для Мясной феи, но девочки - самые первые, — хлопоча возле Вовы рассказывал Игорёк. Он достал из ящика трюмо пудру и набор для макияжа и теперь неумело разрисовал поддельную бабушку. — Ты скажешь, при чём тут ты? И ты будешь прав, ты совершенно не причём. И потому ей будет вдвойне обиднее. Ты любовник. Твоё дело лохматить бабушку, в койке её матрасить, до скрипа, со всем молодым старанием. А она тебе за это... Что она кстати тебе пообещала? Квартиру в наследство? Ах-ты прощелыга. Удобно устроился, но я тебя не осуждаю. В наше время такой подход к делу значительно выгоднее ипотеки. Ну не мычи, не мычи...

Очкарик похлопал Вову по напудренной щеке и придвинувшись к его уху горячо зашептал:

— Сейчас я сниму с тебя кляп, а ты будешь смотреть на своё отражение в зеркале и повторять - "Кушать подано". Понял меня? Как можно противнее и на разные лады. Больше никаких слов говорить не нужно, потому как если ты вякнешь хоть одно лишнее, я тебе проломлю голову молотком. Ты меня хорошо услышал? Мумукни?

— Муму, — закивала поддельная бабушка.

— Вот и прекрасно. Я буду стоять рядом с трюмо. Голову не поворачивать. Веник - ты перемешаешься на диван, — начал отдавать распоряжения Игорёк.

— А зачем?

— Потом поймёшь.

Очкарик подождал пока Абрикосов займёт своё место и снял кляп с Вовы Радио.

— Ну???

— Кушать подано, — прохрипел Вова.

— Старайся!

— Кушать подано. Кушать подано...Ку...

— Ты не человек, ты кондуктор в автобусе. Час пик, все трутся жопами, жара, руку не повернуть, впереди тебя велосипедист и мамочка с коляской, ребёнок ревёт, пассажиры потеют, давай! Противней! Вложи в эти слова всю ненависть к своей работе! — командовал недовольный очкарик.

— Кушать подаааано! — завизжала несчастная поддельная бабушка. — Кушаааать!..

Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

@IrinaKosh - котики.

Лабиринт

Абрикосов и загадочный Игорёк повели пленника прямо на проходную. Короткая перепалка в машине закончилась тем, что Веня согласился снова помочь очкарику, правда при этом потребовал, чтобы бабушка шла своими ногами. И Игорёк вынужден был признать его правоту. Кадышев пообещал ждать в машине, а Вове предложили наручники.

Ну, конечно это были не настоящие наручники, а обыкновенные пластиковые стяжки, зато толстые и крепкие - попробуй разорви? Вова попробовал и у него ничего не вышло. Только замычал от обиды. Оставив Кадышева на парковке перед мясокомбинатом, они направились к проходной.

Стемнело. Они шли в полумраке при этом Вова шёл первым, а его похитители держались позади него.

— Молодец, Веник! — хвалил Абрикосова Игорёк за идею со стяжками. — И что же, я сам до такого не додумался?

— Да, ладно. А зачем вы всё время обзывание меня?

— Потому что ты крепкий парень! Никто тебя не сломает, вот поверь моему слову и зрению. Я, не смотри, что в очках, я будущее зрю! — несколько хвастаясь объяснил Игорёк не забывая подталкивать семенившую впереди поддельную бабушку.

— Да? И что же там в будущем? — недоверчиво спросил Веня.

Они к проходной и очкарик, прежде чем ответить, втолкнул бабушку в тамбур.

— В ближайшем, я убиваю охранника, — сообщил он.

Веня удивлённо заморгал и в тот же самый момент из каморки выскочил пожилой охранник.

— Э? Уважаемая? — крикнул он Вове Радио, который метался перед турникетом и пытался спастись. — Вы к кому? Ой, бля...

Вова мыча, в тайной надежде на спасение, повернулся к охраннику и тот остолбенел узрев у него во рту красный шарик.

Этим тут же воспользовался Игорёк. Он открыл дверь и подняв над головой руку, обрушил молоток вниз, целясь попасть в блестевшую при свете ламп лысину.

Веня, стоявший снаружи, услышал только странный чавкающий звук, а следом за ним и глухой шум падающего безвольного тела.

— За мной, — бросил ему через плечо очкарик.

Веня как-то отстранённо наблюдал за тем, как Игорёк шарит в куртке охранника в поисках пластиковой карты, а затем заглядывает в помещение КПП и берёт со стола фонарик на длинной ручке. Странно всё это выглядело. Умом он понимал, что сейчас на его глазах произошло самое настоящее хладнокровное убийство, но при этом, каким-то мистическим образом, убийца не был виновен. Всё его естество кричало о том, что скорее всего это несчастный случай. Охранник был стар. Поскользнулся, чихнул и стукнулся затылком о косяк - вот как всё было. Да! Так и было, а Игорёк просто попытался оказать ему первую помощь, а теперь убедившись, что охранник мёртв, он собирается оповестить об этом других охранников. Именно для этого ему и нужна карта. Пройдём на территорию предприятия, а там найдём кого-нибудь из охраны и всё им расскажем, а они уже вызовут скорую помощь и полицию.

Он перестал об этом думать только когда понял, что они забрели куда-то не туда. Впереди виднелись складские ворота, запиравшие большой ангар из красного кирпича.

— Знаешь, почему у неё тут логово? — доверительно спросил Игорёк кивая на ангар.

— У кого? — глупым голосом спросил Веня.

— У Изольды. Раньше, до революции, тут был театр под открытым небом. Ты скажешь, что театру не место на отшибе, вдали от центральных улиц и благородного лоска? И ты будешь неправ - это был частный театр принадлежавший графу де Монтескью. Молодая ведьмочка была просто очарована запахом свечей, портьерной пылью и кокаиновой пудрой. А граф, построил тут сначала балаган, для развлечения знати, а затем и сам очаровался простоватой картавой дурнушкой. Изольда - всегда была хуёвой актрисой, но ведьма она, что надо - этого не отнять. И не такая ведьма, коими себя воображают многие молодые бабы, а настоящая: способная и жестокая. Она успешно закопала всех своих конкуренток, в буквальном смысле и завоевала, сначала любовь графа, а затем и многих других. Так бы и быть тут театру, но в 1915 году, она поцапалась с Гришкой Распутиным...Какую-то баронессу они не поделили, не помню уже, но факт есть факт: Распутин ёбнул по ведьме "чертой осёдлости". И когда сменилась власть Изольда поняла, что отныне и навеки, она невыездная. Распутина-то убили и больше никому, то проклятие, и не снять. Так и стала она жить, сначала при революционном театре, потом при Микояновском мясокомбинате, а сейчас, вроде можно бы и выкупить, но она привыкла таскаться по городу словно побирушка, куда ей здесь театр. Она же - примадонна. С самой Пугачёвой фотографировалась, с самим Галкиным на корпоративе пела...Короче, не любит она, когда её связывают с местной колбасой.

— Черта осёдлости? А зачем мы здесь? Мы разве не охранников ищем? — с сомнением в голосе уточнил Веня.

— А? На тебя молоток подействовал? — удивился очкарик и тут же закивал. — Да, да. Ищем охранников, они сейчас из тех кустов вылезут.

— А чё они там делают? Обход?

— Сервелату помогают. Сервелат же, сам себя не продаст, вот и помогают, — путано объяснил Игорёк и попросив Веню придержать бабушку, побежал их встречать.

Охранников Абрикосов так и не увидел. Только услышал из кустов "Ай!" " Ой!", а потом оттуда вылез только Игорёк и извиняющимся голосом сообщил, что охранникам стало плохо. Они мол, как узнали, что их товарищ концы отдал, так и сами повалились, кто с инсультом, а кто и с обмороком.

— Жалко, — сочувственно вздохнул Веня. — Так может, скорую вызовем?

— Блядь! Опять на тебя молоток действует! — возмутился Игорёк и махнул рукой. — Тащи бабушку сюда.

— Зачем?

— Надо его кровью измазать.

*****

Шпала и Салтыков с самого начала знали, что она не спит и всё слышит. Знали, но никто из них не подавал виду. Доктору, так и вовсе показалось вполне естественным, после того как она пошевелилась понукаемая мочевым пузырём, предложить пациентке медицинскую утку в виде пластикового кувшинчика. Уля повертела в руках эту утку и смущённо попросилась в туалет. Доктор не возражал. Забрав кувшинчик, он выдал ей медицинский халат и проводил до нужной двери и только в туалете, девочка осознала, что она в одних трусиках.

Всё-таки изнасиловали, подумала Уля. Потом посмотрела на забинтованную до запястья левую руку, ну точно изнасиловали! Извращенцы сраные. Ещё и кровь поди на анализы взяли? Правильно соседка говорила: "Все мужики - козлы!"

— Руку не мочить! — предупредил из-за двери бдительный доктор.

— Вы подслушивать будете? — огрызнулась девочка. — Нравится слушать, как писают?

— Мадмуазель, вы мне, как сексуальный объект - неинтересны. Вот были бы у вас хотя бы вторичные половые признаки, тогда ещё возможно был бы резон, а так... Вы чай пить будете? Очень рекомендую. А ещё вас ждёт бульон для поддержания сил.

Сука, по больному ударил, грустно подумала Уля разглядывая себя в зеркале. Хотя, он прав - есть хочется.

Вернувшись из туалета она увидела, что для неё накрыли стол прямо там где она лежала.

— Я же там лежала, — с некоторой брезгливостью в голосе сказала девочка. От её взгляда не укрылись вёдра с окровавленными бинтами стоявшие в углу операционной.

— Ну и что, мы же скатертью накрыли, — ответил ей Салтыков появившийся в комнате вместе со стульями. Он расставил стулья и ей было предложено садиться первой. Девочка села старательно прикрывая колени краями халата и выяснилось что стол для неё высоковат. Шпала тут же нажал на педаль и несколько опустил конструкцию.

Уля увидела на столе два чайника и три чашки, а так же фарфоровую супницу с торчащей из неё поварёшкой.

— Конфеты или печенье? — спросил Салтыков.

— И того и другого, и можно без хлеба, — проворчала в ответ девочка и обвела взглядом комнату. — И ещё: требую вернуть мой рюкзак с принцем-лягушкой. Я знаю, вы его трогали.

Салтыков и Шпала переглянулись.

— Вернём конечно, — пообещал полицейский после чего стал рассказывать. — Но сначала, ты должна определиться с собой. Ты продолжишь преступную деятельность или встанешь на путь исправления? В первом случае, тебя ждёт тюрьма, но не местная. Тебя отправят в космос. Так поступают со всеми дичками. Отсек с видом на звёзды и бесконечный холод. Там много уже, таких как мы. Роскосмос старается.

— Бывают и побочки. Например - ракеты взрываются, — поддакнул Шпала. — Не хотелось бы, знаешь ли, чтобы мой очередной пациент закончил вот так.

— Есть и второй вариант, — строго глянув на доктора продолжал Салтыков. — Это сотрудничество с властью. Ты ведь уже догадалась, что ты не в районной больнице, а доктор принимал тебя на дому? В городе Н, много всякого и у нас тут, две власти. Одна человеческая, а вторая - наша. Примкнёшь к нам и у моего руководства не будет веских причин сажать тебя в тюрьму...Пока не будет.

Девочка посмотрела на Шпалу, затем перевела взгляд на полицейского.

— Кто вы такие вообще? — спросила она.

— Мы, те кого принято нынче считать сказочными персонажами, — ухмыльнувшись сообщил Салтыков. — Я, уже представился. Я полувеликан. А Шпала - потомок Кощея Бессмертного. Некромант, по-нашему.

*****

Вову Радио измазали кровью убитых охранников и развязав ему ноги заставили бегать по хорошо освещённой площадке между ангаром и дорожкой, которая вела к цеху холодного копчения. А чтобы Вова не сбежал Игорёк выдал своему подельнику электрошокер снятый с убитого.

— Вова будет работать как приманка, — объяснил он. — Мне нужно выманить мясные чучела, которые охраняют логово.

— Чучела? — не понимал Веня.

— Да всё просто: ведьмы не оставляют такие места без охраны. У Изольды, что под рукой? Мясо да кости? Из него и лепила. Их тут до хрена.

— А можно подробности?

— Подробности... — Игорёк озадаченно почесал молотком затылок. — Она делает собственные копии из кусков мяса. Делает, а потом рядит их в женскую одежду. Случись чего и вместо себя, она отдаёт такую копию. Ну скажем, накосячит бабушка, убъёт кого-нибудь, менты приходят, а она им, ой, а это не я была, а вот - чучелко. Вот они и забирают чучелко, потому как, поди докажи, что это она, а не чучелко. Это если в подробностях... А менты и ничего поделать не могут. Законы такие. Хотя, у нас в городе, менты особенные, они даже про это место, до сегодняшнего дня не знали... Короче - тупое быдло.

— А ты...

— Нет, ты! Я гоняю Вову от кустов, а ты от дороги. Только не забывай кричать: Алёна Иванова - проститутка, Кеша Семериков - наркоман и всё в таком духе...Они это очень любят, сплетни всякие, ну как бабушки у подъезда. Мясные чучела неуязвимы для обычного оружия, поэтому мне придётся бить их сзади, строго по шее. Короче - постарайся не сдохнуть. Партия в тебя верит.

Абрикосов пытался не верить. До последнего пытался убедить себя, что это бред сумасшедшего. Но после самокатов и товарища с работы, который, как выяснилось, сам точно такой же самокат, во что вообще можно верить? Да, Вова Радио, ни чем не лучше самокатных чудовищ, он же деньги берёт за то что обманывает и совращает своих клиентов. Да кто он после этого, если не самокат с щупальцами? Эм...Как это называется? Оказание услуг ненадлежащего качества? Вот только подойди ближе, Вова! Я тебя по яйцам электрошокером и пощупаю!

Тени сгущались. Игорёк затаился в кустах, Вова побежал было в сторону Вени, видимо надеясь, что тот простит его, но долг, как известно, платежом красен. Веня встретил его предупредительно нажимая на кнопку электрошокера и убоявшись боли Вова побежал назад в сторону ангара. Правда он быстро вернулся ибо в темноте увидел кое-что похуже электрического разряда.

Тени заколыхались и Абрикосов увидел старух. Они медленно ковыляли и смотрели только на Вову. Ну конечно же. Их привлекала кровь.

— Пить, пить, — бормотали старухи.

Абрикосов насчитал пятерых.

— Таня Булкина - проститутка? — неуверенно позвал он. Старухи остановились и посмотрели на него.

— Коля Никифоров - клей нюхает, — вспомнил Веня. — А знаете кто будет следующим президентом? Жириновский! Не думайте, что он умер, его спрятали в секретной пещере, а знаете кто?

— Ещё! Ещё! Я голосовала за него. И я за него голосовала. Владимир Вольфович, миленький, — забормотали старухи. Они повернулись и дружно пошли в его сторону.

— Мама, — только сейчас Веня понял, что пизданул лишнего.

*****

Томясь в ожидании Кадышев успел несколько раз покурить, два раза протереть все стёкла в автомобиле и один раз справить нужду за парковкой. Веня не возвращался.

— Пиздец, — разговаривал от скуки он сам с собой. — Нахрена ты, Веня согласился? Прыснул бы я ему в рожу и затёр бы ему всю память. Нахер нам эти проблемы с ведьмами?

Более всего он опасался, что его проклянут лабиринтом. Только у трёх ведьм в городе была такая способность - отправить человека в потусторонний мир на съедение демонам. Очень удобный способ избавиться от врага. Проклял и человек исчезает. Правда, ходили слухи, что в лабиринт отправляют только сильных, молодых и амбициозных, но вон - Конченый вернулся и ему не понравилось. Другой бы, землю целовал под ногами за то что живым вернулся, а этому всё трын-трава. И нет там никаких наград. Напиздели добрые люди. Это у него просто окончательно крышу сорвало. У него и до лабиринта, имелись проблемы с крышей, собственно тогда они и познакомились. У психотерапевта.

Только тогда Игорёк был редкостным мямлей, а сейчас, вон какой бойкий. Только свист за ушами, да ещё его чёртов молоток. Помнишь того психотерапевта? Мы пришли на очередное коллективное занятие, а ты сидишь рядом с трупом, плачешь и молоток в руках. Все улики на него указывали, но следствие посчитало иначе. Несчастный случай. Кадышев, тоже тогда подумал на несчастный случай, но его привычка вести дневник, помогла ему справиться с загадочной силой волшебного молодка. Ведь если записываешь всё что произошло за день, а потом читаешь на следующий день с трезвой головой, а ещё лучше, через неделю, вот тогда и становится ясно: кто настоящий убийца?

Жаль, что тогда он не сделал соскоб с этого молотка, может тогда бы всё было иначе? Но сейчас же, иначе? И парфюм у него с собой, в бардачке дожидается. А в флаконе кусочек волшебного молотка. Маленький кусочек от ручки. Стоит побрызгаться и тебя никто и ни в чём не подозревает. Вот бы синтезировать это чудо-средство, а так выходит, что у тебя братец, в бардачке, тупо настойка из молотка.

Настойка из молотка. Каша из топора. Великаны. Ебучие русские сказки. Никто не знает как это работает, но все верят и это работает. Прямо как с водой из камешка, который возле Христофоровой церкви. Местные верят, что если пить эту воду никогда не станешь волкодлаком. Боже, какой маразм! Ну зачем он сюда приехал? Надо уезжать. В Москву. В Москве вся сила. Заработки опять же. А оттуда и в Америку, на ПМЖ.

Только он размечтался о большом доме с бассейном на побережье Калифорнии, как его автомобиль вдруг ожил и сама собой загорелась приборная доска.

Кадышев, который уже успел разложить кресло и теперь лежал на нём подложив под голову руки, удивлённо посмотрел на ключ торчавший из замка зажигания, а потом перевёл взгляд на парковку.

В этот момент включились фары дальнего и ближнего света и он увидел что прямо на него идут две высокие сверкающие фигуры.

Первая мысль была - инопланетяне! Ведь они были такие серебристые с длинными ниже колен руками, а потом до него дошло и Егор Иванович потянулся к бардачку за спасительным средством.

Двое из ларца - одинаковы с лица.

С этими тварями шутки плохи.

Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

@IrinaKosh - котики.

Лабиринт

Веня Абрикосов устроился на сезонную работу чарджером в компанию по прокату самокатов. Ну вернее не в саму компанию, а в филиал. И даже не в сам филиал, а в некое "ООО Вжик" - исполняющее обязанности субподрядчика, да и чарджером, если честно, он числился только по бумагам. Не, ну а как иначе? Чарджер - водитель на своём автомобиле, а за те деньги, которые предлагали, соискатели соглашались работать только пешком. Ну или на попутном транспорте. А заявок было неимоверно много. Поэтому руководство Вжика пошло работникам навстречу и выходило, что по бумагам работники на своих личных автомобилях, а по факту: на самокатах, на автобусах и на метро. Веня, скажем, не в пример другим: он на своём велосипеде - чем не транспорт? Багажники спереди и сзади. По четыре аккумулятора зараз убирается. А это сразу, считай: 35*4 = 140 рублей. Один аккумулятор - 35 рублей. А если ты совсем ленивый то за 10 рабочих часов, меньше 1400 не получишь.

Веня был не ленив, педали крутить любил и потому за смену у него набегало не меньше 3000. Жаль только сия продуктивность не нравилась менеджеру отдела Ольге Ивановне Копыловой, в простонародье называемой: "Феечка".

Феечка - обожала доёбываться до всех чарджеров ибо считала себя девушкой креативной и напористой. Это благодаря её стараниям все чарджеры были обязаны по утрам посещать офис и пить противный сок Нони, при этом нужно было обязательно отмечаться. В офис пришёл - прислони электронную карту к специальному считывателю иначе штраф. Выпил стакан с соком Нони - ещё раз прислони карту, а то до работы не допустят и программа на телефоне "Вжик - Wow" не запустится. А там заявки по району сыпятся каждые пять минут, как же тут не выпить? Все пили, куда деваться, да и на месте не посидишь.

Волка - ноги кормят.

Нужно получить заявку, принять её, а затем на склад, забрать аккумуляторы, развести по точкам, произвести замены и вернувшись на склад нажать на кнопочку - закрытие заявки. И тогда можно увидеть как на экране прыгают золотые монетки.

Это прикол такой.

Вене, он нравился. Впрочем, заявку можно закрывать уже и по факту замены аккумулятора. Заменил, проверил самокат и служба поддержки подтверждает что всё в порядке.

Но в последнее время Феечка начала буквально съезжать с катушек. Она захотела, чтобы все чарджеры в обязательном порядке протирали руки санитайзером. Она у каждого по утрам проверяла руки: чистые или нет? Всякий работник должен был приходить на работу с аккуратно постриженными ногтями, без черноты и траурной каймы и обрабатывать руки санитайзером из пластикового флакона без этикетки. А вот это Веню уже бесило. У него была хроническая экзема, а Феечка, мало того что требовала каждое утро обрабатывать конечности, так ещё и после каждой заявки. Поменял аккумулятор, обработался, сфотографировал ладони рук и выслал ей в телеграмм и только тогда заявка будет закрыта. И вроде бы, хуй с ней, можно и потерпеть, если только утром, но за смену менялось больше сотни аккумуляторов, а от санитайзера, ладони покрывались кровавыми трещинами.

Веня потихоньку начал бунтовать, отчего привлёк на себя нездоровое внимание Феечки, а чуть позднее и откровенный абьюзинг. Она стала проверять его самым первым и докапывалась буквально до всего. Зубы не почистил. Зубная нить где? Уши покажи. В глаза смотри, дрянь такая! А руки-то, что с руками? Иди и перемывай. А не то выгоню. Да мне пофиг, что ты карточку прикладывал. Руки у него болят...У всех болят, но никто не вякает!

А вот его кореш по работе, Вова Радио, считал немного иначе.

— Да она просто по тебе течёт, а ты этого не ценишь, — сказал он, когда Веня в очередной раз пожаловался ему на Феечку.

— Нет, её бесит, что я не такой как все и езжу на велике.

— Правильно бесит, а чё ты реально не хочешь, как нормальные пацаны, на самокате? Мы все ездим и норм. И аккумов больше, на две штуки. Ты по четыре, а мы по шесть. Непорядок это.

— У меня ноги болят, когда так катаюсь. Не моё это, а на велике и ноги работают и отдыхаю, когда мне надо, — отвечал Веня.

— И тут ты тоже не прав. Ни у кого ноги не болят, разве что жопа, но врачи говорят, что это нормально. Улучшается мускулатура анального сфинктера, повышается эластичность и вообще...Полезно для задницы. Ты кстати, приходи на мои курсы гипнотерапии, я тебе по знакомству, скидку сделаю. Проработаем восприятие, уберём блоки, страхи - мои методы реально работают.

Вова Радио знал о чём говорил: по его словам он был BIG DOG рэпером, музыкантом, юристом, психологом, занимался ММА, а так же считал себя экспертом экономистом и писателем-сценаристом. А работал он исключительно для души, поскольку считал, что должен развиваться как личность. В данный момент Вова практиковал публичные, на дому, сеансы гипнотерапии где всего-навсего за каких-то жалких семь тысяч был готов помочь любому у кого имеются проблемы: по жизни.

— Спасибо, я подумаю, — кисло отвечал Веня. Он не очень доверял Вове как специалисту, поскольку тот любил прихвастнуть, да и не будет человек у которого по его словам много денег, работать в прокате самокатов, да ещё и стрелять по утрам сигареты. А Вова был именно такой. Вот и сейчас он выцыганил у Вени две сигареты, после чего дал ценный по его мнению совет.

— Олю надо выебать. Ты же видишь, как она прыгает вокруг тебя, а я как психолог говорю: это от недотраха. И чем быстрее ты взлохматишь ей бобрика - тем лучше. Уяснил, брат?

Веня пошёл на хитрость. Он сфотографировал ладони сто раз, а затем на каждой заявке начал рассылать старые фотографии.

Феечка молчала весь день, а потом, под вечер потребовала, чтобы он фотографировал ладони на фоне самоката и прикладывал к ней трекер с координатами иначе - хуй ему а не закрытые заявки.

"Мы чё! Наркоту продаём? Мне что из-за вас снова ездить по тем местам? А где я самокаты возьму? Они же наверняка поменяли расположение!" — написал Веня в рабочий чат и был тут же оштрафован на 5 тысяч рублей, за флуд и несерьёзное отношение к работе.

"Лучше бы на сеансы мои сходил. За пять тыщ, я бы тебя с удовольствием принял," — посочувствовал ему в телеграмм Вова Радио.

"Вениамин! Завтра утром в офисе, я жду вас на серьёзный разговор, постарайтесь прийти вовремя, а не как обычно, окей? На сегодня вы свободны, будем считать, что сегодня вы не работали".

Веня с ненавистью прочитал последнее сообщение от Феечки. Лично прислала. Сука такая. Семьдесят аккумуляторов - коту под хвост! Да если бы только в этом дело, но ведь...Как же, блядь, обидно!

Тут он осекся, потому что заметил странного и худого мужика в деловом костюме. Тот стоял на другой стороне дороги и приветственно махал ему рукой. Веня прищурился - знакомый, что ли? Да вроде бы нет...Может показалось?

На всякий случай он оглянулся, но позади него никого не было, а мужик начал тыкать в него пальцем и знаками показывать, чтобы Веня подъехал к нему.

Может он из тайных проверяющих? Говорят, есть такие, подумал Веня. Тем более, что это выглядело очень странно: сначала конфликт с руководством, а потом этот загадочный мужик. Так и без зарплаты можно остаться.

Абрикосов решил не рисковать и подъехал к странному типу на велосипеде.

— Здраствуйте, Вениамин. Меня зовут - Егор Иванович, — представился тощий тип.

— И что вам надо? У меня, так-то, дела, — несколько грубовато ответил Веня.

— Вы уверены? А по моим данным: вы сегодня не работаете, — улыбнулся Егор Иванович.

— Ага, понял. Вы из Вжика.

— Ну что вы, как можно, — развёл руками Егор Иванович. — Я представляю, скажем так, лицо занимающееся научными изысканиями. Не хотите ли, обсудить деловое предложение? Вот, скажем, неподалёку, есть прекрасная столовая.

Веня недоверчиво нахмурился.

— Вы её хорошо знаете. Там возле входа, гора жёлтых самокатов. Люди - такие неряхи... — снова улыбнулся Егор Иванович.

— Угощаете?

— Конечно. Только кофе не заказывайте, не люблю.

В столовой Абрикосов заказал себе тарелку гречи две котлеты и компот. Его собеседник ограничился только чаем.

— Ну, чё хотите? — чавкая спросил Веня.

— А ведь вы необычный человек, Абрикосов, — не ответив на его вопрос задумчиво произнёс Егор Иванович. — Все вокруг ездят на самокатах, а вы на велосипеде, почему так?

— Мне нравится, — пожимая плечами ответил тот.

— И тем не менее, вы их не видите, — закивал собеседник. — Я долгое время наблюдал за вами. Грубо говоря: три месяца. Я видел, как вы меняете аккумуляторы, с какой стороны вы подходите к самокатам, и как осторожно нажимаете на кнопки. Вы никогда не обращали внимания на то, что вы всегда выполняете одну и туже операцию в определённой последовательности?

— Ну и что? Все так делают.

— Ничего подобного. Я наблюдал за вашими коллегами и не могу не отметить, что вы единственный, кто придерживается скрупулёзного порядка выполнения работ. А это может говорить только об одном. О природной чуйке.

— Вы мне про дело хотели... — перебил его Веня.

— Ну конечно. О деле, — Егор Иванович откинулся на спинку стула и зачем-то поковырял в правом ухе. — Мне нужно два разряженных аккумулятора. За каждый, я заплачу вам по 50.000.

— Вы чё, дурной? Это же подсудное дело, — Веня от удивления даже забыл про еду.

— Причём, к вечеру, — словно бы не слушая его продолжал собеседник. — Понимаю, такое дело требует некоторой смекалки и потому, я приготовлю для вас замену. Никто ничего не поймёт. Вы меняете аккумуляторы блоками, а значит просто поменяете одни блоки на другие, вот и всё.

— Нет, — отказался Абрикосов. — Поищите другого дурака.

— Я бы поискал, но такого дурака как вы, на моей памяти ещё не было, — задумчиво ответил Егор Иванович и неожиданно протянул ему визитку.

— Возьмите. Если что-нибудь интересное заметите, в ближайшее время или передумаете...Всякое же бывает, правильно? Так вот, я всегда готов вам помочь и материально посодействовать. Мои расценки вы уже знаете: два аккумулятора.

— Да пошли вы к чёрту! — добродушно посоветовал ему Веня, но визитку взял и даже согласился на то чтобы Егор Иванович принёс ему ещё компота. Как он там выразился - "За беспокойство?" Очень вкусный компот, прямо как в детстве, в школьной столовой.

А его загадочный собеседник, тем временем откланялся, сославшись на неотложную занятость.

Мудак какой-то, думал Веня допивая компот. Подловил меня сразу после сообщения от Феечки. Он не мог знать, что меня оштрафовали. Либо знал, потому как сам из Вжика. Кажется, я его видел в Вжике. Пересластили компот. Ладно, это не страшно. А страшно будет завтра, неужели уволят? Сраная контора и сраные эффективные менеджеры. Правильно Вова говорил - выебать эту Феечку во все щели.

И тут до него дошло что за окном происходит нечто странное.

Раньше Абрикосову казалось что он всё-всё знает про электросамокаты. Ну ничего же в них такого нет. Обычные самокаты с электродвигателем, ну контроллер ещё внутри, сим-карта, аккумуляторы, но и всё! Тапнул и поехал. Есть красные зоны. есть серые, есть стоянки... Нет в них ничего больше! И никогда не было! Но сейчас, то что он видел сейчас, не укладывалось ни в какие рамки!

Он увидел, что жёлтые самокаты на улице перед столовой были живыми. Они словно тюлени переползали с места на место, но при этом вместо ласт у них были щупальца. Жёлтые и маслянистые под цвет краски на металлических частях самокатов. Они были похожи на каракатиц, только у них не было глаз, но кажется, это им не мешало. Там же где и жёлтые, валялись фиолетовые самокаты - они тоже были живыми и отличались только цветом своих извивающихся отростков. Периодически фиолетовые и жёлтые чудища сталкивались между собой и тогда начиналась драка.

Веня увидел как три жёлтых самоката напали на фиолетового и повалили его набок, а потом оторвали ему все щупальца. Побеждённый позорно уполз в сторону и спрятался за мусорным бачком. От него остался только жирный склизкий след, на котором поскользнулся проходивший мимо прохожий.

Но не это было самое удивительное. Веня вытаращил глаза ещё больше, когда увидел, как именно люди и самокаты взаимодействуют между собой.

Молодой бородатый мужчина в штанах с подворотами и без носков, взгромоздился на жёлтое чудовище и приложил к рулю свой смартфон. Произошла оплата. И как только она произошла - чудище запустило свои щупальца в рот, в уши и одно самое толстое, под брючину молодому человеку, и он поехал.

От увиденного Веня подавился курагой и закашлялся.

Тьфу, вот же чёрт!

Следом за бородатым к жёлтым самокатам подошла молодая парочка. Наблюдая за тем как парень с девушкой собираются сэкономить и оплачивают поездку на одном самокате Абрикосов вспомнил сразу множество различных порнороликов, но тут было намного круче, тем более что под короткую юбку девушки влезло сразу три толстых щупальца.

Да почему, три-то? — недоумевал он. — А они ещё и со смазкой. И что, люди абсолютно ничего не чувствуют? Хотя, как не чувствуют? Вон же - многие жалуются, что жопа после самоката болит. Да тут не только жопа...Это же натуральное изнасилование! Причём массовое. Ну и самокатики, а я их всегда подозревал, но не так чтобы вот так. Но чтобы - вот так! Это извините: ни хуя себе - называется.

Тут он увидел, что методом парочки решили воспользоваться два молодых гражданина из среднеазиатской республики. Весело галдя они выбрали самый жёлтый самокат с самыми толстыми щупальцами и...

Веню затошнило. Пришлось воспользоваться стаканами из которых ещё недавно он пил компот. После увиденного аппетит перебило напрочь и он с большим усилием заставил себя отвернуться.

Кое как он выбрался из столовой и осторожно пробравшись мимо самокатов подошёл к стойке где стоял его велосипед.

Как ему теперь работать в таком уёбищном месте? Самокаты - людей насилуют, а им за это ещё и платят. Люди что, как проститутки что-ли? Нет - самокаты проститутки. Самокатам платят. Нет, стоп. Люди же не знают, что их в рот, в нос и в жопу того-этого? Без взаимного согласия. А он, значит, меняет аккумуляторы? А такое чувство, что не аккумуляторы, а презервативы меняет...Охренеть. Да на хер такую работу! Завтра же уволится, а всем на последок, скажет...Так. Тоже стоп! А вдруг это заговор и те кто знают, уберут того, кому про это знать не положено?

Веня достал из кармана визитку и прочитал.

Егор Иванович Кадышев. Фармацевт.

Веня проверил время. 16:00. Аккумуляторы ему нужны будут вечером. Два аккумулятора. 100.000 и можно смело увольняться. Главное сделать так, чтобы перевести на другого стрелки. И этим другим должен был стать Вова Радио. Не. ну а чё? Всё равно он работает для души, а аккумуляторы, любит забирать домой, когда ему в лом отвозить их на склад поздно вечером. Следовательно, надо подменить аккумуляторы Вовы на поддельные и отдать их Кадышеву.

Он записал номер и позвонил.

— Аллё, Егор Иванович?

— Да Вениамин. Что-то вы быстро передумали, не случилось ли чего? — ехидно поинтересовался Кадышев.

— Хм...Слушайте Егор Иванович, а вы мне ничего в компот не подбросили? А?

— Неправильный вопрос, молодой человек. Правильный: а как мне сделать, чтобы этого больше не видеть? И тут я вам отвечу: никак. Я лишь немного расшевелил вашу зрительно-моторную интеграцию. Вы и так, всё это видели, без участия ваших глаз. Вернее, ваши глаза участвовали, а ваш мозг отказывался воспринимать самокаты как угрозу, но в тоже время, ваши инстинкты вас защищали. Это выражалось в вашем общем поведении и скурп...Извините, мне трудно выговорить, чуток картавлю...Скажу прямо - вы уникальны, Вениамин. Вы умеете правильно игнорировать этих существ, а они, в свою очередь, не понимают вашего поведения и тоже стараются держаться от вас подальше. Но предупреждаю: так будет не всегда. Однажды вы повстречаете чудовище, которое поймёт, что вы его видите и тогда вы станете для него обедом. Ну или трахнут вас, в лучшем случае...Ну вы поняли, со смертельным исходом. Неизвестно в общем, что хуже? Некоторые, я слышал, совмещают...

— Хватит мне угрожать! — вспылил Веня.

— Да вы сами попробуйте, прокатитесь на самокате...

— Да пошёл ты знаешь куда?

— А я бы сейчас, на вашем месте расслабил булки. Принесите мне два аккумулятора и я постараюсь изготовить для вас лекарство позволяющее вернуться в матрицу. Смотрели такой фильм? Там две таблетки...

— Да смотрел я! — взвыл Веня. — Короче, слушай сюда, фармацевт недорезанный! Улица Красивых (Красных) молдавских партизан дом 15. Сегодня, в 20:00. Привози свои поддельные аккумуляторы и деньги. Я прямо при тебе их и поменяю. Устроит?

— Пиздюлей мне хочешь прописать? — догадался Кадышев.

— Да больно надо. Ты лучше скажи: это везде так или только в нашем городе?

— Хороший вопрос. Сильно подозреваю, что везде. Но самое хреновое, что самокаты, это житейские мелочи вроде тараканов, есть твари и похуже, я уже с ними сталкивался, но лично я считаю: что лучше уж их видеть чем не видеть. Так хотя бы, можно защититься от них.

— А в офисах? Люди тоже могут быть чудовищами? А то, мне бы хотелось, кое чем поделиться. Знаю я одну начальницу...

— Вень, давай уже потом, когда я получу аккумуляторы. Обсудим как взрослые, чего сейчас гадать? — серьёзным голосом предложил Кадышев.

— Лады. До связи. Запомни адрес.

Абрикосов отключился и набрал номер Вовы Радио.

— Аллё, Вовчик? Слушай, я тут насчёт твоей терапии... Можешь меня сегодня принять? Да чё там твои аккумуляторы? Сдашь их завтра как обычно, а мне срочно надо. С ума я схожу. Плачу двойную цену...Ага. Нет. Давай лучше на восемь.

Традиционная поддержка авторов с оригинальным материалом

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

@IrinaKosh - котики.

@korabelny.kot - лучшие посты про оружие