TsarScorpionov

В нашем не очень большом кабинете работало около 40 человек. Работать начинали в 9.00 и часам к 11 уже было нечем дышать. Кислород в помещении к этому времени был уже весь израсходован, от чего становилось нечем дышать, адски болела голова и все обливались потом.
Несколько месяцев мы просили начальство поставить кондиционер и наконец свершилось!
Кондиционер устанавливали в выходные. И когда мы в понедельник пришли на работу, мы поняли что нашим мечтам, радужным как флаг лгбт, не суждено сбыться.
Работяг угораздило поставить кондей над рабочим местом самой злобной сучки всего отдела. Кондей проработал всего 10 минут. А потом она начала орать, что ей холодно, забрала пульт, выключила кондей и больше пульт никому не отдавала.
На попытки донести до неё, что другим жарко, она слала всех нахер и говорила: А мне холодно!
На предложение пересесть на другое место она отвечала категорическим отказом. Естесствено она никуда не пойдёт!
Когда ей уже на повышенных тонах сказали, что она заебала, она начала злобно шипеть и матриться.
Ну что с ней делать? Не пиздить же её ногами! (хотя пара пацанов очень хотели это сделать)
Сообщили рукойводителю о проблеме, но руководятел только мычал в ответ что-то невнятное. Обычно он позиционировал себя как Великого человека, Титана, Прометея практически, но тут даже он не захотел с ней связываться.
Чем всё закончилось не знаю, я ушёл на удалёнку.
А как бы вы воздействовали на такого персонажа?

Занесло меня как-то в Индию, на Гоа.
Первое с чем мне пришлось столкнуться - это карри. Я острое не ем, поэтому приходилось постоянно записать еду с карри. Во рту полыхал огонь и такой же огонь полыхал в анусе, когда я откладывал кирпичи на толчке. Просидев на толчке первые дня три, я акклиматизировался и карри перестал ощущать.
Следующее испытание было тали - блюдо из риса, рыбы и лепёшки с несколькими чашечками специй по периметру.
Вот оно:

Через две недели валяния на пляже я достаточно загорел и стал похож на индийца. Да и тали уже было привычно.
Устав от тюленего отдыха, я, в составе группы туристов, выдвинулся в храмовый город Мурдешвар. Туристы все бледнолицые, только что с самолёта и я - самый черножопый нигер из всех.
На обеде, в гостинице официант пристально посмотрел на меня и поставил персонально передо мной чашечку с какой-то мутно-зелёной жидкостью. "Наверное за своего приняли" - подумал я, обмакнул лепёшку в эту смесь и откусил для начала маленький кусочек. Я был на опыте и это было правильное решение. Я чуть не охренел!!! У меня отнялся язык и я перестал чувствовать рот. Глотать я это не рискнул и предварительно набрал полный рот воды. Ладно хоть не выплюнул. Вот позорище бы было.
До сих пор не знаю что это была за хрень!

"А нас то за шо?"

"Россия список не вошла"