Tiramis

Иду я пешком по привычному маршруту и вдруг замечаю это...

Возле тротуара стоит " знойная эротическая фантазия" – мужчина с ремонтным инструментом в руках, на котором из одежды только шлем и черный рабочий передник.  Скреативил кто-то в магазине строительных инструментов и всякой мужской дребедени.

Что реклама пошла не туда, стало понятно в течении несколько дней, так как возле магазина участились веселые женские селфи. Особенно при выходе из магазина, куда обнаженный ремонтник был повернут реалистичной спиной.

Скорректировали рекламу опять же со смекалкой: натянули на манекен отвисшие спортивные треники.

На этот раз реклама попала в цель). К магазину вновь потянулись реальные покупатели.

Одно время, на заре маршрутного бизнеса, к пассажирским бусикам особых требований не предъявлялось. Зачастую по маршрутам ездили некудышные переделки из грузовых товаровозов от местных кулибиных. В салоне минимум 12-16 сидячих мест, окна, двери есть – значит это уже маршрутное такси. Удобство пассажиров было делом десятым.

Вот, значит, зима, вечер, холодрыга. Стоит толпа и к остановке подъезжает, как раз такой, переделанный бусик. Останавливается дверями прямо напротив меня. О, удача! Я с радостью открываю дверь, резво наступаю на первую ступеньку и... потом помню одну сплошную боль. Не могу сказать, что сильно ударилась, я пиздец как вхерачилась!, темечком в верхний проем двери. ТАК больно, мне еще не было никогда.

Кое-как дошла до седушки, уселась, успокоилась немного, птички прошли. Смотрю, а над дверью табличка: "Место для удара головой".

Водила реальный пиндос !

Сидим вечером на кухне: я, муж и друг его старый. Я начала зевать, а муж в это время мне палец попытался в рот всунуть. Друг засмеялся и говорит ему:

— Ты я смотрю не меняешься.

И рассказывает мне:

—Были в рейсе. Сидим с парнями в кают компании, отдыхаем. Я зеваю, он сидит рядом и палец мне в рот тычет. Все гы-гы-гы. Так раз, второй.... Достал уже. Думаю, сейчас специально его подловлю и проучу. Тяпну за палец так, чтобы больше не совал. Сделал вид, что зеваю. Он потянулся опять рукой, я .. хрясь зубами!... А он мне мыло подсунул!

Ночной рейс из Стамбула. Все полусонные. Что-то на стойке регистрации напутали и когда я зашла в самолет, оказалось, что мое место уже занято. Таких счастливцев, как я, еще двое: парень из моего города и какой-то араб. Тогда было принято решение, что нас размещают в бизнес-классе и мы летим.

Только радостно уселись, ноги вытянули, подходит стюардесса и говорит: "Раз вам сегодня так повезло, давайте я вас обслужу, как положено. Вы будете кушать?"

Все такие: "Ну, да, конечно. Yes. Раз уж пошла халява, то давайте!"

Выбрали меню, сидим ждем. Свет в самолете приглушен, ночь все таки.

Тут она приходит, приносит столовые приборы и начинает раздавать тарелки с маленьким белым брусочком, от которого идет пар. Арабу первому. Я только подумала "что это за блюдо?", а араб уже запихнул в рот.

Стюардесса тут же кинулась вынимать у него это изо рта.

Оказалось - это влажное полотенце)))

Я проржалась до слез.

Вспомнился рассказ моряка. Пошел он как-то в рейс от греческой компании. А надо заметить, греки обычно очень жадные, экономят на всем.

Так вот, судно оказалось старое, постоянные поломки по дороге, челночили от порта к порту без передышки, провиант скудный – каши да макароны. После нескольких месяцев такого труда команда реально вымоталась и сильно изголодалась по витаминам.

И вот становятся они на рейде у какого то города, осматривают местность в бинокль, и вдруг видят, что недалеко от порта растет апельсиновая роща. Множество деревьев, на которых висят яркие аппетитные плоды. Как только корабль пришвартовался и разрешили сойти на берег, команда ломанулась к апельсиновой роще, кто с ведрами, кто с кульком, кто с мешком, что нашли. Напали на те апельсины как саранча, собирали побольше во что только можно, пхали в карманы, за пазуху...

Вернувшись на корабль, начали жадно есть, а они... Кислющие!

Оказалось это дичка. Несъедобные.

Есть истории, когда не знаешь как толком на них реагировать. То ли поржать, то ли посочувствовать.

Недавно поехали с друзьями в гости к одному знакомому за город. Только вышли с машины все собаки лаем зашлись, а одна мелкая черная в вольере, прямо у ворот, начала носиться по сетке кругами, как мотоциклист в цирке. Какими-то немыслимыми виражами, то по стенам, то через потолок.

Хозяин собаки говорит:

– Это ягдтерьер. Он вот такой буйный. Это у меня уже второй. Первого машина задавила, он в заднее колесо зубами вцепился.

Хорошо, что детей с женой дома не было. Я пошел точно такого же купил. Дети приехали, пошли с ним играть, слышу кричат со двор: "Папа, он на кличку не отзывается!".

А недавно я поехал с друзьями на охоту на плавни и его с собой взял. Утку подстрелили. Он доплыть к ней первый не успел, так начал топить собаку, которая с этой уткой плыла!