Tannhauser9

В прошлый понедельник мы с девушкой сидели в баре. Кушаем, пьём, курим кальян и вдруг к нам за столик подсаживается вот этот рыжий парень.

Ну как подсаживается, он запрыгнул на диванчик и вольготно разлёгся на моей толстовке, урча как паровоз.

Первая мысль такая - котяра в ошейнике, ведёт себя по-хозяйски, наверное живет при баре. Знаю несколько заведений с кошками, и мне они нравятся.

Однако бармен, увидев кота попытался его выставиться  Кот уже в третий раз забежал в бар, хрен знает почему.

Бармен рассказал, что днём к нему заходила женщина и искала котёнка. Номер телефона для связи не оставила, как найти женщину он не знает. Бар закрывается через полчаса, кота оставлять в баре нельзя - может нагадить и все обоссать.

Никаких номеров или надписей на ошейнике не обнаружилось.

Понедельник, полночь, на улице дождь. Моя дама сердца сказала, что котёнка не бросит.

Пришлось брать рыжего парня на руки, вызывать такси и везти домой. Мой кот недавно умер(тоже рыжий был) и у меня дома остался лоток, миски и прочие мелочи в количестве. Так что котёнок не смутил. Оставили бы его себе, но раз хозяева ищут - надо возвращать!

Первое что я сделал - разместил фото в местных группах в вк и на Пикабу.

Утром вторника - позвонил в службу «Потеряшка» и зарегистрировал там котёнка.

Когда во вторник вечером мне не поступило ни одного звонка или сообщения на емейл, я решил распечатать листовки и расклеить их на соседние дома. Ванализм, но парня надо вернуть любящим хозяевам!

Перед тем как поехать клеить листовки, я сообразил, что раз он в ошейнике, то наверняка и привитый, да и всякие шампуни/игрушки/седушки ему могли покупать в ближайших зоомагазинах. Я сел за телефон и обзвонил ветклиники и зоомагазины в радиусе километра от места, где мы нашли кота. Отдельно хочу отметить, что все с кем я говорил проявляли участие, поднимали документы и были вежливы и добры. Все, абсолютно все, хотели помочь найти хозяев котёнка. Однако, безрезультатно.

Скрепя сердце, я взял распечатки и пошёл заниматься вандализмом. Однако, в торце дома, где находится бар, обнаружил эконом-супермаркет. Тут мне пришла очередная идея - если кота не кормили дорогими веткормами, не покупали ему крутых игрушек, то хозяева скорее всего брали ему корм в этом магазине.

Я обратился к сотруднице магазина, с просьбой повесть листовку на стойке информации... и бинго! Продавщица позвала кассиршу, кассирша вспомнила, что три-четыре человека спрашивали, не забегал ли к ним рыжий котёнок, и позвала грузчика. А грузчик оказался соседом хозяина котика. Хозяин - дедушка и очень сильно переживает за питомца, все соседи помогали ему искать кота. Номера дедушки у грузчика нет.

Я отдал ему бумажку с номером, заверил что никакого вознаграждения не надо и кота можно забрать в любое время(работаю из дома).

Теперь немного треша, так как я говорил с грузчиком вечером, первый звонок поступил мне только на следующее утро. Звонила какая-то тётка, хабалистая. Обвинила меня в тот, что я котика «спер» и требовала срочно привезти ей, она мол на рынке работает хозяину передаст. Я охерел от такой наглости. Кота отдам, мог бы даже сам завезти, но у меня как бы работа - до 18.00 я по скайпу, телеграмму и другим приблудам руковожу не самой маленькой командой разрабов и маркетологов. В общем, я ответил, что кота верну, но пусть забирают его сами, адрес назвал.

Спустя полчаса примерно в 10.00 мне позвонил хозяин. Вежливый дедушка, спросил не рано ли звонит, спрашивал, когда можно котика забрать, мол сегодня за ним сын заедет. Я скинул ему смс с адресом, уверил, что котёнок сытый и заигранный. Потом мне дважды звонил сын дедушки, извинился, что не успевает к назначенному времени заехать за котёнком и перенёс время.

Котёнка вернул, парень и его жена, которые приезжали за зверем просто святились от счастья, обещали потом меня отблагодарить, я отнекивался. Хэппи энд.

Теперь мини-гайд. Что делать если вы нашли кота/собаку?

Многие пикабушники находят животных и ищут хозяев на эмоциях, а не на логике. Итак, вот советы по моему опыту:

1. Проверьте животное на наличие чипа. Котов чипируют в спинку, около лопатки, собак в ухо или тоже в спинку, если маленькие.

Чип прощупывается, как лёгкое уплотнение под кожей. Если что-то похожее на чип есть - бегом в ветиринарку, там будет считан номер чипа и по базе можно будет найти хозяев и их номер телефона.

2. Если животное ухоженное - обзвоните ветеринарки в радиусе пары километров от места нахождения. Скорее всего животное где-то там наблюдается и администраторы с радостью помогут вам найти хозяев.

3. Если первые два способа не помогли - обратитесь в службу «Потеряшка» или аналогичную, возможно у них уже есть обращение от хозяев, если же похожего хищника будет кто-то искать - вам сразу дадут знать.

4. Интернет. Интернет я оставлю на потом. Во-первых, люди боятся мошенников и не размещают объявления в сети. Во-вторых, если кота потерял пенсионер, как в моем случае, то он даже и не подумает о размещении объявления в интернете. В третьих, пока я мониторил объявления я нашёл сообщения о пропаже 4 похожих котов! Похожих, но других. Не скажу, что все хозяева неадекваты, но меня выморозила фраза «У меня доча плачет, какая разница, что это не ее кот?! Она маленькая не отличит, куда подъезжать?». Поэтому в интернете советую вешать объявления и искать хозяев в предпоследнюю очередь.

5. Хозяева, как правило, знают примерное место, где был потерян их питомец. Если прежние методы не помогли - вешайте объявления в том районе. Много не нужно, достаточно пары непосредственно рядом с местом пропажи и попросите разместить их на инфостендах в ближайших магазинах.

Добра вам! Спасайте животных, они охеренные)

Найден котёнок!

Забежал в бар «Приличное место». Стачек 92 к 2, Метро Автово. Рыжий в ошейнике. Ласковый.

Бармен сказал, что около 17.00 его искала хозяйка.

Бар закрывается в полночь, берём котёнка к себе временно, чтобы не остался на улице.

Хозяева, или их знакомые - пишите в комменты, или на емейл reidanknight@gmail.com

Никакого вознаграждения не нужно, главное, чтобы рыжий зверь нашёл дом. Котёнок вежливый, игривый, не царапается. Пацан.

У меня он накормлен, с лотком познакомлен.

Вот такая реклама уже третий раз вылезла на Пикабу. Как ее можно пропустить - я хз.

Под моим постом про знакомства в интернете(https://pikabu.ru/story/znakomstva_v_internete_6011050 ), некоторые пикабушники решили, что истории котоламповые. Другие же, а именно товарищи @Lozn, @TimurSH, @Verli119, @lakosa, @IJKIJK, @pigletpi, @Sikorsky и  @Jackont, положительно отреагировали на предложение написать гайд по знакомству. Вот собственно он.

Вначале расскажу о себе: 29 лет, 185 см рост, 85-90 кг вес, татухи, борода, не хипстер. Увлекаюсь ролевыми играми и фехтованием, работаю директором по маркетингу или креативным директором, когда как. Кто-то скажет что мой успех обусловлен внешними данными или баблом. Но так было не всегдаю. Был я и голодным студентом, и дрищем(65 кг), и жиробасом 110 кг весом(у меня пластина в колене, после того как вставили пил иммуноподавляющие и антибиотики тоннами, убил обмен веществ и два года жирным ходил), а с девушками проблем не было с 19 лет.

Теперь к теме знакомств. Вначале определимся где знакомиться. Я предпочитаю в вк. Тиндер – поиск по лицу, а я совершенно средний на внешность. Может даже хуже среднего, тут дело вкуса. Поэтому я предпочитаю знакомиться в ВК.

Сразу отметаем «местные» группы знакомств. Несмотря на их популярность – там не тот контингент обретается:

Парни «привет какдила» и «хочешь скину член в лс?»/»покажи сиськи брат очень просит».

Девушки «молодая мама ищет крепкую семью» и «мне 18, я спорсменка, красавица, смотрю кафку, читаю кустурицу».

Есть откровенно всратые и нелепые люди. В общем, не наша история. Ещё на «местных» пабликах очень много людей. Парней, как всегда, больше. Поэтому на одну анкету девушка получает 50-100 откликов от неадекватов и может ваше сообщение просто пропустить.

Смотрим тематические паблики, ссылок не дам, чтобы не было рекламы, но перечислю названия: «алко-знакомства», «понурые знакомства», «экзистенциональные знакомства», «бдсм-згакомства», «знакомства для ролевиков», «умные знакомства» и т.п.

Признак хорошего паблика знакомств – длинные анкеты, где человек подробно рассказывает о своих хобби и интересах, много фото у большинства анкет – фото реальные, не картиночки с мемами. Идеально, если в анкете ещё и музыка есть. Почему? Вы сходу знаете, будет ли у вас общие темы, а также знаете что написать. Даже «Привет, у меня почти такой же плейлист, это круто!» гораздо лучше, чем «Привет, красавица, как дела?».

Теперь немного теории. Девушки, особенно симпатичные получают каждый день кучу предложений познакомиться в социальные сети. Все эти предложения идиотские и стандартные. У них уже иммунитет выработался к «может сходим куда-нибудь»/»красивые глаза, детка» и прочему бреду. Даже безумно красивая девушка может быть очень одинокой, потому что она сама никому не интересно. Всем интересна возможность её трахнуть, и это читается в каждом втором сообщении.

И немного этики. Не пишите девушкам, которые опубликовали анкету больше чем месяц назад. Может быть им уже не интересно знакомиться в сети. Может уже нашли парня или влюбились и им не до вас. То есть ваша цель – свежие анкеты, реально интересных вам девушек. Не на «поебаться», а дружбы и интересного общения для.

Я немного забежал вперёд. Давайте определимся с вашими целями. Если вы ставите себе цель найти девушку – то вы её не найдёте. Никогда. Шанс настолько мал, что даже бозон Хиггса больше.

Итак, ваши цели:

1. Секс на 1-2 раза

2. Общение на интересную тему

3. Совместный поход на интересное вам мероприятие

4. Приятельство, а потом дружба

Теперь по каждому случаю.

1. Если вам нужен секс, прям именно он и у вас всё плохо, то будьте честны с собой. Вам не нужен глубокий внутренний мир девушки, не нужна топовая красотка, вам просто нужна приемлемая для вас женщина с вагиной. Сразу скажу, что девушке гораздо проще найти секс и скорее всего у свободной девушки есть один-два парня, с которыми она легко потрахается без обязательств. Это не блядство, а жизнь, парни.

Если вы ищите девушку для секса – ищите не самых симпатичных, но с «изюминкой», которая нравится именно вам. У девушки могут быть изящные ручки, ножки, милый носик или большая грудь. Пофиг, что вам извращенцам нравится, но надо чтобы именно нравилось. Чтобы вы искренне ей восхищались. И при этом понимали, что она явно не 10/10.

Флирт, пошлые намеки, банальности отбрасывайте нафиг. Пишите сообщение на 500-1000 символов, чтобы явно донести мысль и дама не скипнула его из-за объема. Что-то вроде:

«Привет, мне очень нравится твой типаж. Извини, если слишком прямо, но у тебя офигенные руки, у меня прямо сердце замирает, когда вижжу твои длинные пальцы, как на такой-то фотке. Я такой-то, увлекаюсь тем-то, если интересно – расскажу побольше. Скажи, а как ты относишься к фильмнейм/книганейм/группанейм/мероприятиенейм?».

Итак, мы сделали комплимент, небанальный, искренний и приятный. Далее, мы заинтересовали девушку сжатым описанием себя. Если пишите что можете что-то рассказать позже – девушке уже интересно. И задали вопрос, который поможет поддержать беседу. Возможно следующим действием будет приглашение девушки на встречу с писателем, в кино, театр или даже поход на озеро с палаткой. Далее общайтесь. Помните, что вы восхищаетесь девушкой, что она – ваш вариант с заветной изюминкой. Не надо «как дела»/»кто ты по жизни» и другого бреда. Общайтесь про музыку, хобби, книги – да что угодно, главное, плавно подвести девушку к идее встретиться и продолжить разговор в кафе/парке за пивом/вином/лимонадом. Про то, как первое свидание обратить в секс я расскажу позже. Но подготовка к нему тоже важна.

2. Если вы ищите собеседницу, и поняли, что девушка ваш вариант – пишите любой, даже той, кто на вас в жизни не посмотрит. Она создала анкету, значит хочет общения. Вы предлагаете ей общение, а не заманиваете в койку. Если вы интересный собеседник и шарите в теме, то поверьте ей будет приятно с вами общаться. И тут главное: никаких комплиментов, никакого «может сходим куда-нибудь» и никаких намеков на ухаживания. Ваша цель построить крутое общение и задеть девушку «общаемся уже две недели, а он не подкатывает, можетя ему е нравлюсь». Если девушщка начала вам скидывать свои фото или активно расспрашивать вас про работу, жизнь, друзей – знайте, она заглотила наживку. Теперь её можно позвать на встречу. Лучше всего в недорогую кофейню, разумеется, чтобы продолжить интересный диалог. Как уже говорил – про встречу позже.

3. В третьем случае – определитесь с мероприятием. Если это концерт, ищите девушку с соответствующими аудио в анкете или профиле в вк. Сразу спрашивайте «Привет, идёшь туда-то?» и ссылку на мероприятие. Девушка ответит. Это же её хобби. Если не идёт/не знает с кем пойти – предлагайте сводить её туда, но сначала пообщаться. Бинго. Если идёт – ненавязчиво узнайте одна или с компанией. Скажите, что вы тоже там будете и можно пересечься. А потом сразу завязывайте беседу на интересную вам обоим тему. Девушка с 90% вероятностью захочет продолжить приятный разговор. Ну вы поняли.

Если же вы ищете подругу – то подойдёт любая предложенная схема.

Ни в коем случае не пишите тем дамам, которые кажутся вам очень красивыми – но общих тем даже близко не видно. Не пишите девушкам, которые «после разрыва хочу снова общения», их тараканы вам точно не нужны. Не пишите девушкам с откровенно тупыми и неграмотными анкетами, личными качествами вы их вряд ли привлечете.

Анкету размещать не стоит. Девушки по природе своей не привыкли идти на первый шаг. Первыми вам будут писать совсем уж отчаявшиеся и стремные барышни.

В качестве бонуса напишу немного про ошибочные стереотипы о девушках:

1. Девушкам нужна романтика.

Девушки устали от романтики, если они старше 16 лет. Прикол в том, что все мальчики растут примерно на одних и тех же добрых книгах и фильмах. Мамы и учительницы закладывают им ложные стереотипы о женщинах. Почему? Потому что мамы и учительцы делают из нас хороших мальчиков, а не тех, кому бы охотно отдались в своей юности. Вот и случается так, что 99% парней думают, что встречи с девушкой – это обязательно свечи, цветы, комплименты, вздохи и держание за ручку. В лучшем случае, пока ты будешь делать свою романтику и долго ухаживать девушка будет думать «ДА ВЫЕБИ МЕНЯ УЖЕ НАКОНЕЦ, ХУЛИ ТЫ ТЯНЕШЬ!». В худшем – пока ты три недели жуешь сопли она найдёт парня. Который даст ей хороший секс, юмор и чувство плеча рядом. Происходит это потому что с 13 лет девочку окружают романтики. Эти романтики дарят розочки, посвящают им белые стихи, жуют сопли и не знают, как правильно брать девушку за попу. Они пресыщены романтикой. Романтика, бесспорно, нужна – но в отношениях, когда вы уже давно вместе и девугшшке снова нужно почувствовать себя желанной и особенной. Но молодые дамы и так желанны и особенны.

2. На первом свидании дают только бляди.

Если вы думаете, что девушка знакомится с парнями не ради секса – то идите вы в жопу. Особенно, если вы наци. Секс – это естественный процесс, как дыхание, дефекация, прием пищи. Мы все срём, жрём, дрочим и хотим секса. До климакса или импотенции – хотим сильно и всегда вне зависимости от пола. Ища новых знакомств в сети или собираясь с парнем на свидание – девушка уже придумывает возможные исходы и от её фантазий запунцовеет даже лысый из бразерс. Девушки существа мечтательные и похотливые. Шутка ли – против двух видов мужского оргазма дамы могут испыть больше 20 разновидностей оргазма. И они хотят это испытывать. Я много раз затягивал девушку в постель на первом свидании и ни разу не было такого, чтобы она не была подготовлена – красивое белье, везде недавно побрита, горяча и возбуждена. Всегда, на первом же свидании. Почему так? Потому что девушка идя с вами на встречу уже предполагает и ждёт близости. Главное, всё не испортить своим кривым общением. Это не блядство, а нормальные человеческие желания. Блядство - это когда девушка сексом добывает себе какой-то конкретный материальный профит, а не занимается сексом ради секса.

Если же вы ищите себе девственницу, обязательно опытную в постели, ранимую, и которая не смотрит на других парней, а до первого секса с вами хуй не видела – идите вы в жопу. То есть в сказочную страну. Да и там такие уже перевелись.

О том, как вести себя на первой встрече напишу в следующей части гайда. Она будет скучнее ибо многое придется разъяснять с точки зрения прикладной психологии.

Пока резюмирую написанное.

1. Будьте конкретны. Не мямлите, сразу начинайте связный и длительный диалог.

2. Девушка должна быть вам интересна. Не её вагина, а она сама как личность. Если нужна вагина – купите в сексшопе пизду в стаканчике, и не ебите себе мозги.

3. Будьте интересны. Не нойте, больше рассказывайте, шутите, следите чтобы даже в сообщениях в соцсети вам не было скучно.

4. Не пишите девушкам по старым анкетам.

5. Не пишите тупым девушкам.

6. Не бойтесь. Если даже в секс или отношения ваше общение не перерастёт вы можете найти охуенную собеседницу и клёвую подругу.

7. Важно: не называйте дружбу френдзоной. Про френдзону расскажу потом обязательно. И как из неё выйти тоже.