Tannhauser9

Полу-милорд, полу-купец,

Полу-мудрец, полу-невежда,

Полу-подлец, но есть надежда,

Что станет полным наконец!

(с) Александр Сергеевич Пушкин

Пушкин не любил героя нынешнего поста. А я люблю. Потому что Михаил Семенович Воронцов прожил долгую, яркую, полную приключений и достойных поступков жизнь. Один из достойнеших офицеров, чей путь озарила святая аквилла.

Миша Воронцов родился в Петербурге в 1782 году. Его отец - граф, генерал от инфантерии и посол России в Лондоне Семён Воронцов. Детство Миша провёл у бриташек, при батюшке, поскольку его мама умерла от туберкулёза, когда Мише было всего 2 года.

В отличие от Барклая и Багратиона Мишу записали в армию чуть ли не сразу после родов, так что к 4 годам он был уже неибаца прапорщиком. Кстати, крёстной мамой нашего героя была сама Екатерина 2. В общем, повезло пацану.

Рос Миша талантливым и умным мальчиком к 10 годам он уже во всю занимается переводами с английского на русский, неплохо говорит по французски, и фанатеет по верховой езде и фехтованию.

К слову сказать, род Воронцовых тоже очень древний. Основателем рода считается Симон Африканыч, но нет, ни разу не негр, а очень даже викинг, который так звался за то, что успел сплавать пограбить в Африку. В 11 веке злобный норвежский ярл Якун Слепой изгнал своего родича Симона, а тот не будь дураком вместе с тремя тысячами отборных рубак присягнул Ярославу Мудрому. Вот с тех пор и ведут свой род Воронцовы.

Около 16 лет Михаил перебрался в Петербург, поступил на действительную службу и был зачислен в камергеры при дворе. То есть мог бы вообще не воевать, в ус не дуть, жить сыто и мацать придворных дамочек. Но, видимо, услышав как громко эгегейкают гусары и травят прикольные боевые байки, наш Миша проявил характер и сказал что хочет служить. Да не где-нибудь, а на Кавказе нахуй.

В возрасте 19 лет он был зачислен в гвардейский преображенский полк в чине поручика. На Кавказе было неспокойно всегда, горцы много дичи творили, потому как были дикие. Воот и на колонну, в которой прибыл Воронцов на службу напали авары.

- ЗИС ИЗ СПАРТА ДАГЫСТАН! - Сказал Воронцову один из аварцев, и скинул его со скалы.

Как потом вспоминал Бенкендорф(сослуживец и друг Михаила Семеновича):

Графу Воронцову повезло. Он удачно упал на груду сброшенных со скалы лошадей и всадников, и, контуженный, всё-таки сумел оправиться и бежать.

Первая неудача не отбила у Воронцова желания вешать люлей диким горцам, поэтому он продолжил воевать на кавказе и поучаствовал в русско-персидской войне под началом князя Павла Дмитриевича Цицианова. Цицианов, кстати, такой же боевой грузин, как и Багратион, люто ненавидел мусульман.

Воронцов первый свой боевой орден получит в 22 года, в 1804, поучаствует в Джарском походе Гулякова, едва не умрет, но продолжит службу.

Кстати, о Джарском походе. Гуляков пошел давать пиздов лезгинам с 19 ротами пехоты, пятью орудиями, казачьим конным полком и небольшой грузинской дружиной. Вначале всё шло неплохо, но хитрые лезгины применили тактику "рожденный бегать пиздов не получает". Небольшие отряды выскакивали навстречу русской колонне, обстреливали и отступали. За одним из таких отрядов Гуляков погнался лично вместе с казаками, лезгины заманили его в какой-то аул, где прирезали и генерала и казаков.

Генерал Гуляков, ободрившись счастливым успехом, пошел преследовать их в самые улицы. Они составляли столь узкие проходы, что едва четыре человека рядом могут пройти между каменными стенами, окружающими сады. Когда большая часть отряда его вошла в сию теснину, где не только из пушек, но и ружьями не можно было действовать, — лезгины в великом множестве бросились из своих садов с саблями и кинжалами, умертвили генерала и истребили целый батальон. Оставшаяся часть и не вступавшая ещё в улицы едва могла собраться и ретироваться. (с) С.А. Тучков

После смерти генерала началась суматоха и паника, а лезгинам только того и надо. Завязалось восьмичасовое сражение, где русские потеряли убитыми 20 офицеров и более 500 рядовых. Воронцов выжил.

Отдельно стоит отметить, что на Кавказе Воронцов подружился с Котляревским, настоящим суперменом и терминатором, который наводил дикого шороху на "небратьев", пока был боеспособен. В одном из сражений Воронцов на себе вытащил Котляревского из гущи пиздореза, а после они дружили до самой старости и распивали пиздатейшие крымские портвейны на фазенде Михаила Семеновича.

Проходит меньше года с момента первой награды, а Воронцов уже преставлен ещё к двум орденам. Опять-таки боевым. И произведен в капитаны. За дело, а не за то, что с пеленок числился в армии.

После Кавказа Воронцова спросили, где он хочет служить?

- На Кадии! - ответил Воронцов.

- Но граф, космические корабли ещё не придумали!

- Блядь. Тогда в ВДВ!

- Но ВДВ тоже не придумали!

- Сука! Пиздец! За императора! - ответил Воронцов и пошёл служить в десант. В морской десант, который кошмарил французиков высаживая отчаянных рубак в самых неожиданных местах и отправляя с корабля сразу в пиздорез.

В 1806 году Воронцов назначен полковником. В 1807 дерется под Фринландом.

О что это была за битва! Три месяца войска дрались чуть ли не каждый день, при этм дико маневрируя, предвкушая финальный пиздорез. Наполеон по свойе привычке искал кровавого жестокого боя и пытался заманить русских в ловушку, где мог бы помножить на ноль профессиональную армию. И у него почти получилось. Не стоит забывать, что Бонапарт - реальный гений войны. Он подгадал момент, когда русская армия будет разделена рекой на 2 части и дал бой. 80 тысяч французов против 65 тысяч русских разделенных рекой Ланн. Наши проиграли, но избежали полного разгрома армии, в том числе и благодаря отчаянной храбрости Багратиона, который командовал войсками на левом фланге. Под началом Багратиона был и наш герой Воронцов.

После Михаил вернется в Петербург, в гвардию, но надолго не задержится и вместе с Кутузовым и Багратионом отправится на Дунай нарезать на чевапчичи турков, которые, как всегда охуели. Там он захватит крепость Базарджик, будет произведен в генерал-майоры, награждён золотой шпагой и отправится на Балканы.

Плевна, Ловеч, Сельви - один за другим он возьмет эти три города и скажет "Ещё хочу!". А турки-то и закончились.

Но наступает 1812 год.

Молодой командир дивизии Воронцов участвует во всех боях с французами под началом Багратиона. Он отступал вместе со второй армией, водил Наполеона за нос и пил вино с русским боевым грузином в его офицерском шатре.

А при Бородино дивизия Воронцова встала на редуты первой линии. Первыми они приняли удар Бонапарта.

26-ого на рассвете началась битва или, вернее, бойня при Бородино. <...>
В день главного сражения на меня была возложена оборона редутов первой линии налевом фланге, и мы должны были выдержать первую и жестокую атаку 5-6 французских дивизий, которые одновременно были брошены против этого пункта; более 200 орудий действовали против нас. Сопротивление не могло быть продолжительным, но оно кончилось, так сказать, с окончанием существования моей дивизии. Находясь лично в центре и видя, что один из редутов на моем левом фланге потерян, я взял батальон 2-й гренадерской дивизии и повел его в штыки, чтобы вернуть редут обратно. Там я был ранен, а этот батальон почти уничтожен. Было почти 8 часов утра, и мне выпала судьба быть первым в длинном списке генералов, выбывших из строя в этот ужасный день. Мой дежурный штаб-офицер Дунаев заменил меня, а мой адъютант Соколовский отправился за последним находившимся в резерве батальоном, чтобы его поддержать. Он был убит, а Дунаев тяжело ранен. Два редута потеряны и снова отняты обратно. Час спустя дивизия не существовала. Из 4-х тысяч человек приблизительно на вечерней перекличке оказалось менее 300, из 18-и штаб-офицеров оставалось только 3, из которых, кажется, только один не был хотя бы легко ранен. Эта горсть храбрецов не могла уже оставаться отдельной частью и была распределена по разным полкам. Вот все, что я могу сказать о себе лично и о моей дивизии по отношению к кампании 1812 года. Мы не совершили в ней великих дел, но в наших рядах не было ни беглецов, ни сдавшихся в плен. Если бы на следующий день меня могли спросить, где моя дивизия, я ответил бы, как граф Фуэнтес при Рокруа, указав пальцем назначенное нам место: «Вот она»

Ну а теперь мы подходим к тому моменту из-за которого я решил рассказать про Воронцова. Представьте:

Москва. Уже ясно, что её предадут огню, раненный Воронцов навещает своё поместье и видит, что из под Владимира его родичи прислали огромное количество подвод, чтобы вывозить оттуда ценности, винишко из погребов, картины, серебрянную посуду и прочую дорогую фигню, которую не стоит сжигать или отдавать французу. Воронцов меняется в лице, хватает нагайку и начинает орать на мужиков, чтобы те разгружали подводы выбрасывали нахуй все ценности и грузили на них раненых. На 200! на ебанных 200 телег погрузили раненных выкинув и оставив на сожжение картины, мебель, драгоценности. Солдаты и люди были всегда для него важнее денег!

Более 500 офицеров и рядовых были доставлены в его имение во Владимирской области, где лечились до полного выздоровления на его полном содержании. А после выписки каждый солдат получил чистое белье, военную форму, тулуп и 10 рублей подъемных.

Полуподлец?

В следующем посте я расскажу про заграничный поход, где мы таки прижали яйки Наполеону, и, если поместится, то и про мирную деятельность Воронцова. Про него вообще можно очень долго рассказывать, и рассказывать чертовски приятно. Хоть и не всё про войну. В отличие от предыдущих героев, он всё же больше политик, чем рубака-ебака. Но какой же он был охуенный мужик! Побольше бы нам таких политиков!

П.С. Стараюсь радовать вас постами почти каждый день, и крайне благодарен вам за донаты.

Продолжаем историю про боевого грузина, который на самом деле коняьк, мост, военная операция и просто патриот России.

Начало туть.

Чтобы лучше понять Петра Багратиона, нам придется немножко вернуться во времени.
Итак, после усмирения пшеков, Пётр оказался при дворе. За застольями он произносил шикарнейшие грузинские тосты, отвешивал дамам цветастые комплименты и блистал, став даже законодателем моды.

Император Павел отметил Багратиона. Что бы там ни говорили про Пашу, для страны он сделал многое, народом был любим, а при дворе старался прививать рыцарские добродетели и возвышать боевых офицеров, а не всяких пустобрехов.

Багратион стал командиром егерского батальона, который охранял Павловск, а следовательно и монаршью семью. Пётр Багратион чуть ли не каждый день трапезничал вместе с императором и его домочадцами и имел огромнейшее влияние при дворе. Но это сыграло с ним злую шутку.

В 1800 Павел решает женить Багратиона, да не на ком-то, а на первой придворной красавице Екатерине Скавронской.

Кате было 18, хотелось чада, кутежа и угара. Багратион же был вдвое её старше, и не отличался ни особым богатством, ни красотой. Помимо всего прочего Катюша оказалась ужасной транжирой, загнав муженька в страшнейшие долги. Любила девочка устраивать балы, приемы и вбрасывала на них целые состояния.

Багратиону за службу подарили 2 деревени в 300 с чем-то душ. По идее с земли можно было бы неплохо кормиться, но наша Катя так залихватски кутила в столице, что через год семейной жизни Багратион обратился к царю "выкупи плиз обратно у меня эти деревни, деняк нет". Царь выкупил и сразу подарил ему деревню побольше в 500 с лишним душ. Проходит год - ситуация повторяется. Трон опять выкупает деревню - а она вся в долгах больше 70 тысяч рублей долга. На минуточку генеральское жалование было чуть больше 1000 р. в год. В общем, не по средствам жила Катюша.

Император выписал Багратиону 40 тысяч рублей, чтобы он мог погасить свои долговые расписки, часть долгов он погасил, но часть на нём повисла грузом. Тогда Багратион сказал "Ебал я рот этой светской жизни, можно я обратно на войну?" И уехал воевать.

А Катя поехала в Вену "лечить здоровье" и делать мужу ветвистые рога. В вене её прозвали "обнаженным ангелом" за то, какие откровенные наряды она любила носить. Там она даже родила дочку канцлеру Австрийской империи. Разумеется новости о супруге нашего героя жутко бесили, он многкратно писал нашему послу у австрияк с просьбами вернуть и образумить вертихвостку, но ничего не вышло. Пётр Багратион больше никогда не увидится с Екатериной Багратион.

Меж тем мы возвращаемся к войне.А точнее к войнам с Наполеоном. Решив, что если в любви не повезло, то повезёт на войне, Багратион пошел давать пиздов Наполеону.

Эпично отличился Пётр в Шёнграбенском Бою:
Итак, 1805 год, Кутузов отступает из окружения, Наполеон давит. Кутузов оставляет в заслоне 6000 отчаянных рубак. 6 тысяч против ВСЕЙ наступающей армии Наполеона. Багратион вызывается ими командовать. Кутузов прощаясь перекрестил Багратиона и сказал "Земля тебе пухом, братик!" На самом деле "Бог даст, свидимся", подразумевая, что уже не увидятся.

Багратиону надо было где-то сутки сдерживать французиков. И он подошел к этому ответственно. На пафосе выехал перед войсами генерала Мюрата и предложил переговоры. Французы неверно посчитали численность войск, решили что это вся русская армия и начали переговоры.

Через полдня Мюрату прислали смску от Наполеона "Ты чо там, охуел, немедленно атакуй".

Мюрат атаковал. И Багратион атаковал.

С яростным "ЭГЕГЕЙ БЛЯДЬ!" Багратион влетел в ряды французов, имевших почти десятикратный перевес, развешал там люлей, взял в плен роту французов, спиздил знамя и огранизованно отступил. Потери были равные. Но учитывая разницу в численности - это была эпичнейшая победа. Среди бойцов Багратиона на родину не вернулся каждый второй. Можно представить, насколько это был жуткий пиздорез. 6000 против ВСЕЙ армии Наполеона.

Затем был Аустерлиц, где Багратион командовал арьегардом и сдерживал французов, опять давая нашим огранизованно отступить.

Вернулся в Петербург Багратион героем. Если Кутузов таки проиграл битву под Аустерлицем, то Багратион ничего не проигрывал. Наоборот все боевые задачи, даже невыполнимые исполнял чётко, по делу с минимальными потерями.

Вообще, Петька очень любил махать руками и громко орать вне боя. В мирное время он постоянно рвался кому-то отвешать пиздов, и просил адьютантов его удерживать. А на войне был холоден, рассчетлив, не чурался различных хитростей и был просто гением игры от обороны.

Наполеон так же выделял Багратиона, считая его самым храбрым русским генералом. Если Барклай де Толли вызывал у Бонапарта лютую резь в заднице, то Багратион - почтительный зубовный скрежет.

Ну а дальше... вы уже знаете. Плавно переходим к войне 12ого года.

Багратион командует Второй армией и мастерски пудрит мозги Бонапарту, увиливая от сражения.

Хм... скажу пожалуй, почему Наполеон так желал большого пиздореза.

Дело в том, что в те времена воевали профессиональные армии. Срочной повсеместной службы не было. И костяк любой армии - это ветераны, десятилетями живущие войной, матерые головорезы, каждый из которых стоит десятка новобранцев.

Если вырезать ядро армии, или какая-то страна не дай бог потеряет всю армию, то пиздец политической независимости этой страны. Пока ты вербуешь, обучаешь новых головорезов, тобой как сучкой может вертеть тот, у кого армия осталась.

Наполеон собрал САМУЮ БОЛЬШУЮ армию в истории Европы, и повел на нас войска с двухкратным численным перевесом.

План же Барклая де Толли был в том, чтобы заманить Наполеона подальше от границы, где тот лишиться возможности пополнить ряды резервами, устанет, выбесится и будет принимать неправильные решения. Выбрать место для боя, и уже там дать генеральное сражение.

Багратион чётенько исполнял приказы Барклая, дурил Наполеона, вызывая у него такие анальные рези, что дохтура искали геморрой с коня размером. Однако, Пётр был хитрым сукиным сыном, и понимал, что ведёт он Бонапарта по русским землям, где французики режут крестьян, топчут поля и расхищают поместья знати.

Высший свет, борзописцы и простой народ были недовольны планом войны. Поэтому, несмотря на четкое следование всем распоряжениям Барклая, Багратион тоже орал и чуть ли не громче всех: "Подайте мне Бонапарта, я ему сейчас таких пиздов дам! Держите меня семеро, а то щас поедем генеральное сражение давать!"

Он как-то даже устроил блядский цирк, выссказав Барклаю "ЭЭэээ ти не рюсски билять! Я рюсски надо пиздиться раз на раз с Бонапартом".

Багратион писал много писем знати и императорской семье, где всячески осуждал "чухонца Барклая" и рвался в бой. Но то была политика, а не война.

Когда Барклай уже был готов дать генеральное сражение, Александр прислал в объединенную армию Кутузова и поставил его главным. Кутузов же решил отойти от плана Барклая, поотступать ещё и дать сражение в другом месте. При Бородино.

Если бы сражение происходило по плану Кутузова, то мы наверное проиграли ту войну. Барклай до сражения увидел слабые места в нашей обороне, протащил Кутузова по всем позициям и перераспределил силы, предсказав место, которое Наполеон выберет для прорыва.

Этим местом стали Багратионовы Флеши.

Флеш - это по сути деревянное или земляное укрепление идущее уголком к противнику:

Наполеон хотел пробить нашу оборону на одном из флангов, чтобы не дать артиллерии Аракчеева поливать его боевых пидорасиков свинцом, и спокойно нарезать этих русских. И на пути у Наполеона встал Багратион.

Нарядившись в парадный генеральский мунир и сев на коня, Багратион наконец отпустил адьютантов, которые до этого полгода его держали, чтобы он вот прям щас не начистил ебучку Бонапарту. Багратион отправился в свой последний бой, и дал такой бой, о котором незазорно писать стихи, петь песни и снимать аниме.

Во-первых, поскольку Наполеон сосредоточил свои войска в единый кулак, численное превосходство на местах и по артиллериии и по живой силе у него было до 3 раз!

Во-вторых, когда дерутся сотни тысяч людей, это бой на выдержу и выносливость. За время сражения Багратионовы флеши несколько раз переходили то к французам, то к нашим.

Потери были страшные. В дивизии генерала Неверовского в строю осталось 128 солдат и 1 фельдфебель. И ни одного офицера. Пехотные дивизии обычно имели в составе от 5 до 15 тысяч человек. То есть в строю остался практически 1 из 100.

Генерал Воронцов, так же дравшийся врукопашную на Багратионовых Флешах, потом вспоминал: "Из всей дивизии к вечерней поверке в строю стояла около трёхсот человек".

Одну из контратак Багратион возглавил лично, первыми врубившись в ряды французов, уже захвативших флеши. Выбил их. Но война попала нашему герою в колено.

Осколками пушечного ядра Багратиону посекло бедро, он не подал виду и продолжил драться, пока не упал от потери крови.

Его эвакуировали. Эскулапы предложили резать ногу, но боевой грузин не хотел воевать без ноги и отказался. Рана загноилась. Он умер от потери крови.

От момента сражения до смерти Петра Багратиона прошло 17 дней. За эти дни он написал несколько писем, завещание, отпустил своих личных крепостных и извинился перед Барклаем де Толли.

Позже Багратиона перезахоронят на Бородинском поле.

Потомок грузинских царей, он всегда считал себя русским, отдал жизнь за наше отечество и дал просраться одному из величаших военачальников в мировой истории. Не зря Багратион теперь коняьк, мост, военная операция и символ воинской доблести!

П.С. Следом я хочу написать про Воронцова - эпичного генерала, который выкупал долги своих солдат и офицеров и старался сделать всё, чтобы русского воина уважали во всём мире. Очень крутой дядька, который был не только генералом, но и политиком.
П.П.С. Ваши донаты помогают мне писать дальше, не отвлекаясь на всякие бытовые вещи. Спасибо!

Ещё одна паста из архива
Привет, анон! Любишь троллей?
Нет, не лошков из интернета, а мега-троллей, которые ловили лулзы с целых стран и эпох? Вот и я люблю. И сегодня я расскажу об одном из самых пиздатых троллей в истории Европки.

Граф Сен-Жермен появился из ниоткуда в 18 веке и почти сразу начал творить лулзы. Например, с 1737 по 1743 он тусил в Персии при дворе Надир-Шаха изображая из себя очень важного европейского посла и ученого. Лулз в том, что никто его туда не посылал. Сей благородный муж умудрился на равных с Казановой ухлестывать за дамами, но в отличие от жалкого Джакомо, он предпочитал знать. Причем, как женщин, так и мужчин. Сен Жермен утверждал, что он бессмертен, любил напиздеть про дела прошлого, вспоминая, какая была погода, во что был одет Понтий Пилат, и переодически вставляя «И тут я ему говорю!» или «И тут он обосрался».

Надо сказать, что образ Сен Жермен держал отменно. В его игру были вовлечены знатные старики, прислуга и десятки других престарелых людей, которые признавались, что лет так 50 назад видели Сен Жермена, и он нихуя не изменился. Надо отдать должное, наш тролль, лжец, всеёбный повеса и мошенник прекрасно говорил и писал на многих языках.

Достоверно известно, что он изъяснялся на английском, немецком, французском, русском и румынском. Но давайте коротко проследим за его жизнью, и поугараем, что же он такого сделал для себя и для всемирной истории.

В 1745 уже «сказочно богатый» граф прибывает из Персии в Лондон. Несложно догадаться, что обогатился он в Персии, а большая часть его состояния – драгоценные камушки, коих там завались. Чуть позже расскажу, как этот парень делал сказочное состояние из воздуха. А пока к лулзам.

В Лондоне его заключили под стражу, обвинив в шпионаже. Но быстро выпустили за щедрый выкуп. Самозваный граф не стал пинать вола, и подкупил десятки журналюг, чтобы во всех газетах писали о том, что он невероятно знатный благородный и никаким шпионажем не занимается. Нафига шпионить за кем-то такой большой шишке как он, тем более бессмертной шишке, величайшему алхимику и почти святому меценату?

Он провел пару спиритических сеансов, продал литров 20 втираний от сифилиса и мог бы жить припеваючи. Однако, Сен Жермен знал принцип: «кто быстро бегает, пизды - не получает» и тактически съебался в Вену.

Среди австрияк Сен Жермен быстро подружился с кем надо. По слухам, то была анальная дружба. Но я бы не стал мешать историю домыслами о говномесах. Если вернуться к сухим фактам – Сен Жермен задружился с премьер-министром императора Франца I, принцем Фердинандом Лобковицем. Лобковиц! Бля, Лобковиц! Ты только блядь вслушайся! Всё, я отсмеялся и продолжаю.

Сен Жермен находился при дворе Франца Первого и оказывал знати услуги «личного характера». Варил зелья, чтобы пиструнский стоял, пытался лечить от сифилиса и, самое смешное, ремонтировал драгоценные камни. То есть, знать добровольно несла ему треснувшие и помутневшие камушки, он удалялся с ними в темную комнату и возвращал такие же только без дефектов. А сам богател. Ну вы понели, какие камушки он возращал доверчивой знати. Лулз еще в том, что лет так десять его никто даже не пытался уличить в подмене и мошенничестве. В Вене Сен Жермен познакомился с французским маршалом. Когда он смекнул, что заебал всю австрийскую знать – он великодушно принял приглашение короля Франции Людовика Пятнадцатого и съебал в Париж.

С этого начался выход Сен Жермена на международную арену. Один этот тролль, лжец и недевственник сделал для мировой истории больше, чем какая-нибудь эта ваша Польша.

Итак, самозваный граф прибыл в Париж, где познакомился с известным историческим мемом Людовиком XV то бишь пятнадцатым, или боескофандром тау(привет вахаебы). Кому как больше нравится. Сейчас Людовика прозвали бы Ебливым, тогда называли возлюбленным или любовником. Его жена – польская дурнушка рожала чуть ли не раз в год, а кроме того он брюхатил все что движется, пока не встретил мадам де Помпадур. Та еще шлюха, но по французским канонам красоты – идеал. Мадам Помпадур стала фавориткой Людовика и способствовала многим адекватным реформам. Кто сказал, что шлюхи не бывают умными? Так вот, Сен Жермен показывал Людовику простейшие химические эксперименты и уверил того в том, что он де «могучий маг».

Сен Жермен бухал с королем, участвовал в оргиях, варил мет в своей алхимической лаборатории и, конечно же, лечил короля от венерических хворей, а также лечил драгоценности короля от трещин, выцветания и подлинности. Сен Жермен был умный сукин сын, и король часто посылал его с щекотливыми заданиями и миссиями. В случае чего, можно откреститься от долбоеба, и сказать, что он как всегда напиздел «казнить мерзавца». А в случае успеха, можно было сделать сложное ебало и спиздануть «Многоходовочка». Что ж, Сен Жермен бывал в России и способствовал дворцовому перевороту. Ну, вы знаете какому, лол. Помог свернуть семилетнюю войну, подкупая кого надо, и, конечно же, ебался с кем надо. Любил он это дело – ебал всех, детей, старух, мужчин, женщин, собак, лошадей, даже мадам де Помпадур, разъебанную так, что лысый из браззерс был бы в ней, как карандаш в стакане. Прознав о последнем, Людовик взбугуртнул и Сен Жермен впал в немилость. Но он, как всегда был быстрее пиздюлей и съебался в Германию.

Позже он тупо колесил по Европе, наебывал знатных фанатов рен-тв и тв3, и колесил по Европе. Сен Жермен был розенкройцем, представлялся последним выжившим тамплиером и масоном. Он мощно эксплуатировал все исторические мемы, и ЧСХ ему верили, гугла то не было.

Однажды, пока он был под следствием, его слугу спросили, правда ли что Сен Жермен знал Иисуса, Понтия Пилата, Ричарда и Барбароссу? На что слуга ответил «Ну что вы, я с графом не так долго, всего-то 300 лет». Лол. Сен Жермен и Казанова соревновались, кто кого переебет, и каждый, судя по его мемуарам и запискам переебал больше баб, чем оппонент.

О смерти Сен Жермена сообщали дважды – в 1784 и в 1796. Самое смешное, что даже после его погребения в Европе тут и там всплывали Сен Жермены, а последний подражатель колесил по гермашке, аж в 30ых годах 20ого века, но подобных лулзов не совершал. Упоротые сектанты почитают Сен Жермена как короля Атлантиды. Гугланите «Церковь Вселенская и торжествующая» и вы получите тонну лулзов с больных животных.

Ладно, чет мне лень уже писать. Я выдал Сен Жермена за авантюриста, но есть вариант, что это рили бессмертный вечный жид, который теперь работает в Биовар. Ну вы понели. Иначе откуда блядь столько пидоров и бисексуалов в Драгон Эйдж и Масс Эффекте?!

Меня попросили написать про Багратиона. Если история Барклая де Толли на мой взгляд довольно трагическая, то про Багратиона рассказывать проще. Несмотря на смерть от ранения жизнь его была полна задора, чисто гусарской удали и приключений. Опять же: сразу предупрежу, я не сварщик и не историк. Я люблю историю и люблю изучать её в разрезе личностей. Поэтому расскажу про человека, а не про даты, маневры и точные факты.

История этого эпичного грузина начинается в персидском гареме. Дед Багратиона родился в гареме персидского падишаха там вырос, а затем неудачно поинтриговав против законнорожденного брата, решил удариться во все тяжкие - а именно в православие, и службу русскому трону. В своём письме на Петербург Елизавете Петровне он писал так:

"... я оставлен тамо при матери своей, при шахском дворе, где воспитан был в их нечестивой и поганой магометанской вере... "

И скромно просил убежища себе, своей семьей, соответствующий чин и двойное жалование, за что готов воевать против собственных исламизированных родичей. Елизавета одобрила ходатойство Исаак-бека Багратиона, всё-таки не хуй с горы, а потомок неибаца древнего рода грузинских царей, который правил с 11 века. А император тем круче, чем больше царей ему служат. Исаак кабанчиком метнулся в РИ, порешал вопросики, принял православие и стал чётким парнем Саньком. Получил чин полуполковника и был отправлен в Дагестан в Кизляр служить в конный грузинский полк и показывать там лютую джигитовку.

Надо понимать, что сын этого чёткого Сани, не менее четкий Вано на тот момент был русским, приехал к нам чуть позже бати и служил в комендантской команде кизлярского горнизона даже не зная русского языка.

И породил Исаак Вано, а Вано породил Петра. В этот момент чечены уже охуели и очень просили вернуть Петю обратно, но снова окажется в теле женщины Пётр Багратион только после полового созревания. Пётр говорил по-русски с чудовищным акцентом, обучен плохо - на момент зачисления на военную службу рядовым, он умел только читать и писать по-русски, по французски говорил ужасно, так что франузы принимали его за корсиканца. Но когда это астанавливало горячих грузинских парней?

Барклай де Толли в 15 лет был корнетом, Багратион в 16 был рядовым, посмотрел на это, подумал, и решил что несправедливо. Поэтому в службе выказывал дикое рвение, влезая в любую жопу и выходя из неё если не с победой, то живым.

Пётр Багратиион "Своего первого чечена я убил в 17" в 16 уже воевал на территории нынешней чечни. В 17 участвовал в жесткой мясорубке, и был ошибочно сочтён боевой потерей. Однако из под груды мертвых тел его откопали чечены, взяли в плен, охуели, и отпустили домой. Такого пленника им не надо. Одни историки считают, что чеченские бойцы были впечатлены доблестью и стойкостью юного воина, другие - что у него были связи и он договорился. Впрочем, оба варианта эпичны, томушто воевали чечены тогда как отморозки и с пленниками обходились весьма не рыцарски. Этот случай отражен в эпитафии написанной Давыдовым:

Воин-юноша, покрытый ранами,
Из-под груды мёртвых тел
Горскими враждебными народами
Исторгнут
И возвращён к жизни.

Вернувшись в гарнизон Пётр дослужился до сержанта.

Сержантом он попадает в армию Потёмкина и на очередную русско-турецкую войну. Там дослуживается до подпоручика. Тут-то и происходит знаковый штурм Очакова, где наш прежний герой Барклай де Толли, в качестве адьютанта боевого принца в голове конной колонны врывается в город. Багратион ждать не хотел и одним из первых залез на стену штурмуемой крепости, где распугал всех турков молодецким "ЭГЕГЕЙ БЛЯДЬ!"

Потёмкин был впечатлен действиями юного джигита и произвёл его сразу в капитаны, минуя поручика. Это большая редкость и серьёзная награда.

Далее Багратион служил ординарцем и адьютантом у разных крутых человек, в том числе и Салтыкова. Поясню за ординарца - ординарец - это адьютант адьютанта. Командир отдает приказ подразделению, адьютант берет приказ и ординарца и бежит в нужную сторону, когда вокруг лютый пиздорез. Отдает приказ и оставляет ординарца, ординарец следит как идут дела и в случае чего несется обратно с важными сообщениями. А вокруг стреляют, ебашатся на палашах, падают ядра, кто-то вообще сидит в кустах и ему просраться не дают. Лучшая работа в мире!

Далее Багратион лезет в каждую войну, эгегейкает и наводит ужаса на врагов. В 1794 году под началом Суворова он едет в Польшу, усмирять пшеков, которых прогрели французики поднять восстание. Багратион оказался в корпусе Валериана Зубова. В отличие от Платона Галкина-Макрона Зубова, Валера был чёткий пацан и настало его время. А Платон - это последний фаворит Кати, которой было за 60, а ему чутка за 20.

Валериан Зубов - по безбашенности был сравним с боевым принцем Виктором Амадеем и другими крутейшими рубаками. Кстати, как и принцу, Валере война попала в колено, но тот выжил, заказал у бритов пиздатейший кибер-протез и продолжил воевать до 1804 года, командуя кавалеристами.

Считается, что даже Суворов отмечал Багратиона во время разгрома польских восстаний. Однако, когда пшеки получили по сусалам, Суворов был сослан на дачу, а Багратион оказался при дворе. И начал стремительно расти в чинах.

Багратион очаровывал светских дам и юношей историями про войну, шикарным стилем в одежде, в то время в Петербурге и Москве было модно одеваться по-багратионовски в высшем свете. Так что Лев Никалаич Толстой в Войне и Мире совсем неверно изобразил Петра бравым рубакой, но чуждым высшему свету. Интриговать, производить впечатление и соблазнять сердца придворных дам и умы придворных парнишек наш герой умел, любил, практиковал. Типичный рубака-ебака. Семья императора павла часто звала его на пьянки ради цветастых красивейших тостов. Если Барклай кушал обеды с Александром, то Багратион судя по официальным записям, чуть ли не каждый день ужинал с семьёй Павла.

Став генерал-майором, Багратион отправляется вместе с Суворовым в Итальянский и Швейцарский походы. В армии Суворова - он самый молодой генерал. Суворов отмечал багратиона за то, что тот первым вызывался на самые отчаянные и опасные задания. Возглавить нападение - Багратион. Прикрыть отступление - Багратион.

Багратион был буквально правой рукой Суворова и любимым его учеником. Инициативным, храбрым и горячим при планировании, но рассчетливым и холодным в бою. А всё почему?

Потому что получив в детстве всего 2 класса полковой школы, Пётр не прекращал учиться всю жизнь. Учитесь дети и в вашу честь тоже назовут дагетсанский коньяк.

В жизни Багратиона тоже был свой боевой принц: Константин. С ним Пётр подружился во время итальянской компании Суворова и стал вхож во дворец уже после свержения Павла, хотя вначале, чуть в опалу не попал.

Если император Александр был вежлив, умён, осторожен и комфортно чувствовал себя со спокойным и рассудительным Барклаем, то Константин был быдловатым типом, с матерком, наездами, смехуечками и чадом дикого кутежа и угара. В общем, понятно почему он сошелся с нашим боевым грузином.

А в следующем посте я расскажу про семейную жизнь Багратиона, его финансы и участие в войнах с Наполеоном.

П.С. К постам про наших героев и их действия после 1812 года я вернусь, когда распишу судьбы интересных мне полководцев до этого знакового раздела. Признаюсь, писать про Барклая сразу дальше - мне тяжело, потому что тема довольно грустная, слишком сильно он подорвал здоровье.

Буду крайне признателен за донаты.

В связи с тем, что моя жизнь проходит за рамками тронного зала с белым другом, я задержал на день выход очередной статьи. Но тема сложная, а я по традиции набиваю её сразу в пост, с телефона, с матом и смехуечками. Потому что мы не ищем легких путей, а русский воин - способен на любой подвиг и любую дурость, даже если он рептилоид с Нибиру.

Начало туть.

Вторая часть туть.

Мы остановились на том, что Барклай и Багратион отличились в войне против Швеции, малой кровью так закошмарили шведов, что им пришлось отдать нам Финку и на некоторое время стать союзниками. Однако всё прошло не очень гладко.

Во-первых, поскольку Барклай де Толли был в походе на равных со своими солдатами, не чурался никакой работы и три дня провел на ногах на льду, под лютым ветром и сугробами местами по пояс - он сильно отморозил ноги и подорвал здоровье. До самой смерти боли в ногах были с ним.

Во-вторых, в Российской империи существовали свои правила и принципы по которым высшие военные чины получали повышение. Типа очередь. Так вот среди генерал-лейтенантов Барклай был на 47 месте в очереди на звание генерала от инфантерии(чуть ли не высшее звание). А Александр первый обоих отличившихся генерал-лейтенантов повысил до генералов инфантов. Багратиону было попроще, всё-таки он князь и представитель грузинского царского дома. А вот на Барклая 46 генерал-лейтенантов и дофига генерал-майоров очень сильно обиделись, за то что "а чо он, а не я". Надо отметить, что срок выслуги лет для генералов не был предусмотрен, то есть просто за то, что сидят на своём месте они повышение не получали. Причем некоторые чуваки сидели в чине генерал-майора десятилетиями. А наш герой в 1807 перескочил через звани сразу став генерал-лейтенантом.

Да-да, чтобы злые враги путались, лейтенант слабее льва, тигра и майора, но генерал-лейтенант не только не выступает в цирке, но и главнее генерал-майора. Армейская логика она такая.

Так вот, перескочив через звание и обидев туеву хучу генерал-майоров сын простого поручика повторяет успех всего через 2 года. В 1809 он становится полным генералом, генерал-губернатором Финляндии, а когда Александр пожаловал Барклаю титул военного министрав 1810, то другие полные генералы вызверились: "Охуел, выскочка!"

Военный министр в Российской империи - это ни разу не современный министр обороны. Это человек отвечающий за "война - хуйня, главное - манёвры". На нём лежит всё обеспечение армии, своего рода гига-завхоз. А армией командовал или император, или тот кого император назначит вместо себя.

Поскольку Барклай был донельзя педантичен в вопросах подготовки и снабжения, он реально был лучшим кандидатом на этот чин. Так же Александр прекрасно понимал, что война с Наполеоном неизбежна, а единственный адекватный генерал, который сначала думает, потом готовится, потом всё идёт по плану без подвигов и гусарского "эгегей бля!" - Михаил Богданович.

Барклая уже пару лет тихо ненавидели в армии, и служба военным министром была для него жестоким испытанием.

Во-первых, перед большой войной нужен новый рекрутский набор. Считай мобилизация. Тут Барклая невзлюбили всякие богемные правозащитники, журнашлюшки и простой народ: "У нас и так сильнейшая и непобедимая армия в мире, куда больше-то! Проеб бюджета на никому не нужные войска! Хули мы столько лишних ртов содержим!".

Дворянство тоже бомбануло, томушто крестьянин - это неибаца финансовый актив. А его у тебя берут и забривают в армию без адекватной компенсации.

Барклай ещё в 1807 году понимал, что война с Наполеоном будет зависеть от маневров, отступлений и фуражных баз.Поэтому став министром он запустил масштабную перестройку и перогранизацию военных укреплений, складов и крепостей, а так же уделил особое внимание дорогам. Разумеется, тут же повсплывали случаи воровства, взяточничества, наеба в сметах и полетили головы и погоны. За что многие армейские чиновники тоже невзлюбили Барклая.

Буквально каждый крупный город готовился к обороне, создавались базы с продуктами и вещами на случай осады, строились крепости.

Простой солдат тоже невзлюбил выскочку-шотландца-немца: Барклай запустил перевооружение армии. Он хотел перевести всех солдат с гладкоствола на нарезные штуцеры, которые били дальше и точнее, но были более капризны в обслуживании. Нарезы в стволе загадить легче, чистить сложнее.

Пожалуй одним из немногих, кто всецело поддерживал Барклая в его бурной подготовительной к войне деятельности, был Аракчеев. Аракчеев был очень сложный человек, но просто конченный гик по артиллерии. Пушки он любил больше чем жену, детей и чуть меньше, чем веру, царя и отечество. Всё-таки, несмотря на все его причуды, он был настоящим русским офицером. Поэтому сначала Император, потом пушки, потом всё остальное. Барклай же задумал прокачать артиллерию до лучшей в мире. Описавшись кипятком, Аракчеев принялся ему рьяно помогать. Оба преуспели. К 1812 году наша артиллерия была круче чем у Наполеона.

Ещё Барклай сделал одну чертовски важную вещь. Он навёл порядок в армейской структуре. До него просто не было четкого разделения на подразделения и численность. Чуть организованнее, чем средневековое вассальное войско, но всё равно разброд и шатание. Ту систему воинских частей и структуру армии которой мы и сейчас пользуемся у нас ввёл именно Барклай де Толли.

До Барклая у нас не существовало профессиональной военной разведки. Он и её запилил. И во многом благодаря нашим джеймсам бондам мы знали почти всё об армии Бонапарта и его стратегических ходах.

Под ружьем у наполеона стояло 1 100 000 человек, из них пол миллиона сосредоточены на границе с Россией. Эта цифра реально пугает, потому что население мира тогда было меньше миллиарда человек, а население европы 172 миллиона. Это была самая большая армия в мире, причем превосходила ближайших конкурентов на голову. У российской империи было около 240 тысяч действующих военнослужащих. Разбиты они были на три большие армии: 1ой руководил Барклай(около 120 тыс. человек), Второй Багратион, третьей, резервной Тамасов. Примерная диспозиция на начало войны:

Я как-то резко перескочил к самой войне, но подытожу вышенаписанное. На Барклая де Толли оказывалось огромное психологическое давление. Ему присылали тысячи гневных писем, его оскорбляли в глаза и за спиной, поносили в газетах, ему посвещали оскорбительные стишки и рассказы, тупо завидовали и хамили. Чертовски сложно выносить всё это, особенно когда ты всё делаешь правильно и на общее благо. Барклай не сдался, продолжил гнуть свою линию и таки подготовил Россию к войне, но здоровье себе подорвал ещё больше.

А вот теперь подходим к самой мякотке, к эпичному разъебу Наполеона в 1812.

Если вы не понимаете всей эпичности этого события, сейчас я вам вывалю несколько фактов:
1. Наполеон не был долбаебом и он понимал, что Россию ему никогда не завоевать - слишком большая территория. Допустим захватишь - а где взять силы, чтобы удерживать, править, снова выстраивать в этой стране логистические цепочки и четкую вертикаль власти? Это тебе не тесная европка, это Русь! Его целью было не захвать Россию, а наказать, унизительно расхуриять армию, стать боссом качалки и сделать Алексашку первого послушной сучкой и своим slave.

2. Чтобы сделать разгром России максимально унизительным Наполеон двинул против нас сначала 450 тысяч человек, а потом ещё подтянул резервы. Армия Наполеона была передовой в мире. Во-первых, никакой муштры и телестных наказаний. Солдат мотивировали обучением и охуенным жалованием. Во-вторых, у Наполеона были реально крутые пиарщики, проводившие прогрев гоев, что Бонапарт хороший и не надо тут партизанить нифига. В третьих - передовое вооружение и лучшие генералы, отлично образованные и прошедшие проверку в куче реальных боевых ситуаций.

3. Наполеон сказал "эгегей блядь! Подайте мне русских, буду их люто пиздить!" "Нашёл долбаебов! хуй тебе!" ответил Барклай и не пришел на стрелку. Как бы любой понимает, что прокормить почти пол миллиона человек на вражеской территории куда сложнее чем 240 тысяч на своей с подготвленными базами и планом продвижения.

То есть он развел наполеона, как студент выпускницу на Алых Парусах! Наполеон бесился, от того, что русские уходят от сражения и шел по заготвленным ему препятствиям, вроде как бы и побеждая, но постепенно теряя свои силы.

Знаете, я осуждаю приказ Сталина "Ни шагу назад", томушто "ни пяди родной земли врагу" - простой лозунг, всем понятный с детсва, и морально для солдата прозще биться до конца там где стоишь, чем отступать, видя как враш приходит в родное село. Но если думать о будущем, то живой солдат может повлиять на ход войны, а на сожженную деревню на линии фронта пока похуй. С такими вещами надо в мирное время разбираться. Я понимаю, почему тактика "ни шага назад, ни пяди земли врагу" - многими превозносится, как героизм и признак стойкости. Но нет. Настоящая стойкость не в том, чтобы эпично сдохнуть или совершить подвиг, а в том, чтобы сжать булки делать то, что противно твоей натуре, но нужно для победы. Поэтому стальные яйца сторонников боя за каждый сантиметр земли никогда не сравниться с кокушками Барклая де Толли из обогащенного урана!

На этой войне немножко оконфузился Александр 1. Когда война началась он прибыл в распоряжение первой армии, пожал руку Михаилу Богдановичу и сказал: "Ну чо Миша, всё готово? Еби Наполеона по своему плану. Командуй". А потом отбыл во дворец. И то ли специально не оставил приказа, то ли замотался и забыл. На словах и при свидетелях назначение было, а на бумаге нет.

Поэтому когда армии Багратиона и Барклая соединились грузин начал бузить: "А чо он, а не я? В табели о рангах мы на одном месте. По выслуге тоже - генерал-инфантов одновременно получили. Значит, по алфавиту надо, а моя фамилия раньше идёт. Я буду командовать!"

(кстати, несмотря на мои смехуечки фраза про алфавит ни фига не шутка, реальный факт!)

Однако Багратион был грузином здрового человека. Он в первую очередь был патриотом, во вторую генералом, и только в третью горячим грузинским парнем. Поэтому побузив, признал главенство Барклая. Отдельно отметим, что Багратион был ещё и весьма крутым царедворцем. Поэтому выполняя все распоряжения Барклая, он постоянно бурчал и прилюдно заявлял, что нихуя ни с чем не согласен, и вообще сейчас сам пойду и отпизжу всю наполеонову армию, держите меня семеро! Разумеется Багратион был невероятно популярен у знати, прессы и простых солдат. Типа во какой бравый рубака-ебака!

Политесы и лицемерие Багратиона привело к тому, что брат Александра 1, Константин, как и положено аристократу, служивший в армии, ворвался в кабинет к Барклаю, нахамил тому, заявил что со своим корпусом сам переходит под командование Багратиона:

Барклай посидел, подумал и написал приказ Константину покинуть армию. Тот даже к брату обратился, типа "Он чо охуел!", а Александр встал на сторону Михаила Богдановича и сказал Костеньке собирать монатки и уебывать из армии с таким вот поведением.

Действия Барклая нигде не встречали поддержки. И гражданские, и солдаты, и простолюдины, и знать осуждали отступление, оскорбляли генерала не стесняясь никаких форм, но Барклай сделал главное - он сохранил армию.

Сложно было и Александру 1. Потому что он понимал правоту своего друга, но и сам не мог его прикрыть. Если бы инициатива отступления и сдачи городов исходила от императора, то недалеко и до перевота, того же ебаку-рубаку Костю на трон посадят, а Костя не очень умный мужик был и точно стал бы fucking slave Бонапарта за $300.

Давление на Барклая было настолько мощным, что даже он уже не вывозил. Стал плохо спать, почти не ел, часто болел. Поэтому Александр и разыграл фарс и целый спектакль с Кутузовым. Вначале устроил "демократические выборы фельдмаршала" из 6 кандидатов, где выбрали единственного с русской фамилией.

Затем устроил спекталь с приходом нового главнокомандующего в распоряжение имперской гвардии. За бравым лордом-генералом летел двухглавый кибер-орёл... Тьфу. простите, ваха головного мозга. В общем, когда Кутузов прибыл к армии специальные микро-челики выпустили красивого орла полетать над ним. Символично - герб как никак!

Сложив аквиллы гвардейцы прослезились, а Кутузов сказал: "С такими-то молодцами и отступать невозможно! Щас как дадим пизды наполеону! Эгегей блядь!"

- ЭГЕГЕЙ БЛЯДЬ! - ответили солдаты.

И что поменялось?

А нихуя! Во-первых, место для генерального сражения уже было выбрано Барклаем, план сражения разработан. Кутузов посмотрел план, посмотрел на армию наполеона и решил... та-дам! продолжить отсупать ещё поизматывать французов.

Я не сомневаюсь в компетенциях Барклая. Но он был солдат, а не политик. Кутузов же и Багратион были теми ещё лизоблюдами и хитрецами. Хитровыебанный Кутузов понимал, что если разбить врага по плану Барклая - то как минимум часть слав достанется чухонцу, а если сражение будет проиграно - то пизды получать ему, как действующему фельдмаршалу. Поэтому мы и получили Бородино.

Кутузов выбрал новое место, новые позиции, и получил эпичных моральных пиздюлей от Барклая. Тот буквально протащил его по всем позициям, указал на косяки, изменил план за 2 дня до битвы. Если бы не он, не было бы русской армии, а Наполеон бы стал не просто боссом качалки, но настоящим данжен мастером.

И вот настал эпичный день Бородина. Под эпичную музыку, приняв жожа-позы и надев парадные мундиры Багратион и Барклай вышли в бой на левом фланге нашей армии.

За всю военную кампанию Барклай копил злость и на бородино просто ультанул, как Свен! Впервые в жизни он пошел в бой с бравым гусарским "ЭГЕГЕЙ БЛЯДЬ!" (Тут даже Багратион испугался) и врубался на лошади в ряды французов, оказываясь буквально везде и дико нарезая их палашом. Под Барклаем убили 6 лошадей, но он брал нового коняшку и снова несся нарезать багеты. Из 12 его адьютантов уцелел только один. Остальные были убиты или изранены так что не могли продолжать бой. Убивая под ним коняшек французы дважды его чуть не пленили, но упавший с лошади, он голыми руками, каким-то дрыном и дикой смесью немецкого, шотландского и русского мата разгонял французов, брал новую лошадь и продолжал пиздорез. При этом он не только давал просраться лягушатникам, но и успевал следить за диспозицией и давать грамотные приказы.

Возможно душа солдата не вынесла унижений и он реально искал смерти.

Мы же помним, что при бородино - это нефига не молодой ебака, а мужчина предедовского возраста с искалеченной рукой, больными ногами и крайней формой эмоционального истощения.

В конце сражения Барклай вернулся в ставку командования с ног до головы залитый кровью, с шапкой пробитой пулями в нескольких местах и без единой царапины.

После Бородино уцелевшие генералы собрались в штабе и Кутузов спросил Барклая "А что теперь?" Барклай настоял на том, что армию надо сохранить и не продолжать пиздорез на слабых позициях, надо отступать за Москву. Кутузов согласился с ним назначил его руководить отступлением. 18 часов Барклай провел в седле занимаясь ни разу не героической, но реально важной работой.

Отведя войска от Москвы, он написал прошение об отставке и отправился в своё имение, где запил горькую. Он писал много писем и в прессу, и императору и в штаб армии, где подробно и доходчиво объяснял свои действия. Мол, мужики, я всё правильно сделал, ну вы чего?

А чего было в том, что Барклай не был политиком. Патриотом, гением, мужиком с урановыми яйцами он был, но был максимально далёк от политесов и прочей лгбт-хуйни. Причем пресса продолжила его оплевывать и даже обвинила в сдаче Москвы, хотя все случилось из-за смены планов Кутузовым.

Только когда наши войска стали теснить Наполеона и уже перешли Неман, Барклай получил от императора письмо с приглашением в Петербург. Прибыв в Питер и пообщавшись с императором он получил под командование 3 армию, а затем и был избран главнокомандующим заграничным походом. Барклай загонит Наполеона в ловушку, захватит Париж, будет осыпан орденами и наградами... но это совсем другая история.

Этот человек буквально выковал победу России в Отечественной Войне. С самого начала всё шло по его плану, с самого начала он принимал сложные решения, которые сделали его изгоем, подорвали здоровье, но были верными. И я искрнее не понимаю всех тех "историков" которые его считают бездарем и неуважительно о нём высказываются. Спокойный как скала, дерущийся как дьявол, носитель урановых яиц... Я уверен, что после смерти он попал в ад и сейчас мы знаем его как Думгая. Думгай Богданович Барклай де Толли!

П.С. Спасибо за комментарии. На выходных сделаю выборку из лучших и запилю с ними пост. Некоторые комменты должны видеть все)

П.П.С. Я много писал на Лурк в своё время и у меня есть статьи ранее публиковавшиеся на других площадках от лурка до кошаков: про Дракулу, Сен-Жермена и других эпичных исторический деятелей. Возможно, на пикабе с ними мало ктознаком. Стоит ли их перезалить сюда?
П.П.С. Буду крайне признателен за донаты, ваши "чаевые" мотивируют копаться в истории и писать дальше.