Tanita777

пикабушница
14К рейтинг 792 комментария 43 поста 35 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
127

Сказ о том, как не надо в красоту, если есть проблемы со спиной.

Давненько я ничего не писала о своих достижениях (или о своих фиаско). Но, видать по всему, время пришло.

Так уж получилось, что у меня сегодня день рождения. (С днем рождения меня!)

Я  решила к своему дню рождения подготовиться заранее. Хватит быть уже социофобным уёбищем - сказала я себе. Пора взяться за себя, пора навести красоту - сказала я себе.  И начала готовиться заранее. Записалась на наращивание ресниц. А, черт возьми - меняться - так хотя бы на чуть - чуть. И - записалась. На позавчера.

Ох, бля... Если бы я знала, во что мне это обойдется - я бы заранее скорую вызвала.

Три, блять, ёбаных часа, я, со своей больной спиной, пролежала на этой ёбаной кушетке. Полтора часа на ресницы на один, блять, глаз. И еще полтора часа на второй.

Но уже на первом часу  медленного вдумчивого наращивания мне ресниц я напряглась. Спина стала предательски болеть, ноги онемели,  я старалась сучить ножками, чтобы хоть как-то свой позвоночник реанимировать. После того, как на одном глазу ресницы были готовы, я запросила перерыв. Разминала спину, как могла.

Но время - деньги. Меня настойчиво торопили.

Скрипя зубами, я распласталась на кушетке на наращивание этих уже ненавистных мне  ресниц на второй глаз.

И - вот он -  пиздец. Через 15 минут мой позвоночник решил  - ну, нахуй - и отказал. Я поняла, что ноги меня не слушаются. И руки тоже. Я попробовала ногу подтянуть и руку приподнять - нихера у меня не получилось. А у меня глаза закрыты, на секундочку. Я заистерила, дернулась - и получила очередным пучком  ресниц мне прямо в глаз. И я разревелась. Слезы вместе с клеем для ресниц залепили мне глаза,  и я поняла - если я отсюда живой выйду - больше никогда. Никогда. Ну эти ресницы нахуй. У меня и свои красивые были.

Что-то я затянула. Через слезы мне нарастили ресницы на второй глаз.  Еще полчаса я сидела в салоне,  как сиротка на кресле, разминая ноги - надо было же еще домой дойти... И не помогло - два раза поскользнулась и ёбнулась как раз на спину. Обошлось. Справилась. А сегодня - как в песне - встала баба на весы - 99! Двузначное число! Самый лучший подарок самой себе в день рождения!!!!!!!!!!!!

152

Оптимизма или пессимизма пост, или никогда не поздно... Или все-таки поздно?  Это все?

Сегодня мне, между делом и очень странно, позвали замуж. Просто в процессе разговора.

Когда я разоткровенничалась и призналась, что я бездомная, и если и смогу накопить на собственное жилье, то только в следующей жизни. И что меня заебало работать на четырех работах за копейки и откладывая все подчистую, за минусом расходов на лекарства и еду. Я не жаловалась, просто мой визави знал уже все это обо мне, и слегка надавил на больное. А я была расстроена и выбита из колеи болезнью моей сестры, жутким гололёдом, из-за которого я сегодня два раза упала и порвала свежекупленные угги за немаленькие для меня деньги. И давление резко скакнуло на перемену погоды. 

Мне нужно было кому-то выговориться.

Я из последних сил стараюсь быть сильной. Сильной - чтобы часами разговаривать с сестрой. Ей от этого легче, она переключается со своего обострения болезни на разговоры со мной. Сильной - чтобы говорить Саше что все будет хорошо. Ему врачи дали последнюю надежду на сохранение ноги, и он счастлив.  Дай- то Бог.

Только вот на себя времени почти не остается.

Я уже на пределе. Вес стоит на месте, хотя я почти ничего не ем. Или, скорее всего, не хотя, а потому что я почти ничего не ем. Времени на поесть по графику нет совсем. И на спорт времени нет совсем. По гололеду пешком 7 км не намотаешь, а в офисе работы столько, что на зарядку времени нет. Мне кажется, еще чуть-чуть - и я сломаюсь.

Слегка сумбурно получилось и непоследовательно. Вернемся к человеку, который и позвал меня замуж так непредсказуемо и внезапно для меня.

Это родственник Саши. Саше он даже и не родственник, он сын сестры его бывшей жены.

Он его заменяет, пока Саша в больнице. В первую нашу встречу этот человек показался мне угрюмым и неразговорчивым.  Его явно напрягала эта повинность - работать за Сашу. Он приехал сюда на время, уладить дела по недвижимости и уехать обратно в Россию. Но дела затянулись до апреля, и Саша попросил заменить его, пока он не вернется на работу.

Наши диалоги сводились к дежурным разговорам о текущих делах. Я старалась его лишний раз не трогать. Все дела важные поручала охраннику, который работает давно, и знает всю нашу внутреннюю кухню. Единственный раз, когда мне пришлось просить о помощи - новогодняя ночь. Он работал в эту ночь, а я котишку своего бросила и уехала в гости. Он его кормил и я его задолбала своими звонками о том, все ли с моим котей нормально. Все было ровно, общение сводилось к минимуму. Только по работе.

А сегодня он внезапно явился ко мне в офис. Сказал, что забыл телефон дома, и считает обязанным мне об этом сказать. Ну, это и правильно.

Поговорили немного обо всем и ни о чем, официозность и барьер слегка растаяли. У меня как раз давление повысилось, и, видать, я выглядела слегка потерянной и беспомощной.  И я, сославшись на плохое самочувствие, отправила его обратно на рабочее место.

Через полчаса он опять позвонил в дверь. Принес мне чаю из автомата. Мерзость редкая, да  и чай почти всех сортов у меня есть. Но я оценила заботу и выпила чай. И даже полегчало.

А еще через полчаса он пришел опять. От очередного звонка в дверь я слегка взбесилась. В открытую дверь мне прям в лицо уткнулась ромашка из надувных шаров.

Я, блин, баба-мужик. Меня раздражают такие знаки внимания, о чем я ему и сказала.

На что мне было сделано предложение, о котором я не могу перестать думать и сейчас.

Он мне сказал, что не нужно ни о чем мне больше беспокоиться. И не надо больше на четырех работах работать. 

Вот - цитата.

"Выходи за меня замуж - и все. Я на нас двоих заработаю. Ты только за меня замуж выходи."

Небольшая ремарка. У него здесь квартира. И собирается купить еще квартиру в Ростове. И опять цитата.

"Хочешь- я буду здесь. Хочешь - поехали в Ростов."

Я наверное ебанутая. Я отказала сразу же. Не привыкла я доверять мужчинам. Мой бывший муж, царствие ему Небесное, навсегда отбил у меня доверие к людям.

Вот только проблема. Саше еще долго в больнице лежать. Этот человек его заменяет. Прогнать я его не могу - заменить некем.

Я не могу себя понять. Мне после его слов захотелось разрыдаться. (и я это сделала). Мне никто таких слов  не говорил. Я всю свою жизнь рассчитывала только на себя. И я никому не верю после всего того, что в моей жизни происходило.

Может быть, судьба дает мне шанс?  Или это все вранье и пустые обещания?

Я уже не так молода и не так красива, как раньше. У меня куча комплексов и куча болячек. Ну не верю я  любовь с первого (второго, третьего) взгляда.....

Показать полностью
450

Новости о Саше

Сегодня был тяжелый день. 

Я проспала на работу. А у меня сегодня переучет. И снега навалило - не добраться.

В судорожных сборах утром позвонил Саша. Я слышала, как ему было тяжело. Он изо всех сил старался не расплакаться.

Саша  мне  сказал, что хирург настаивает на ампутации ноги выше колена. Из соображений, что после ампутации двух пальцев ноги -  рана после ампутации не заживает. Сосуды забиты. Кровоснабжения нет. Итог - ампутация или ступни, или ампутация выше колена, что желательнее, и срочно.

Но, врач к сосудистому хирургу в областную больницу выписал направление,  на консультацию.

Саша мне буквально прорыдал в трубку, что ногу резать не даст. Что он лучше сдохнет, но ногу больше резать не даст.

Ну,  мы с моим папой это уже проходили. Папа мой до последнего ногу резать не давал, пока боли не  стали невыносимыми.

Я собрала волю в кулак,  жестким голосом сказала, что до консультации сосудистого хирурга не  стоит руки опускать. И мы, если что, соберем средства ему на шунтирование сосудов или баллонную ангиопластику. Что  надо сделать узи сосудов, чтобы определить, где проблема.

Еле успокоила. Нужно просто было дождаться консультации у сосудистого хирурга, которую назначили на два часа дня. И я представляю, что Саша пережил, пока переживал с  утра и до двух часов.

Я в это время работала работу и изо всех сил старалась держать себя в руках.

В итоге - сосудистый хирург  дал нам надежду на сохранение ноги. Как мне Саша рассказал - из трех вен, которые кровоснабжают ногу - одна забита полностью, одна работает на 90%, одна работает на 30%.

К сожалению, вот в этом я полный профан. Я не могу оценить риски.  Надо мне поехать, забрать узи и погуглить.

Но по итогу узи - сосудистый хирург сказал, что за ногу можно побороться. Но ни шунтирование, ни ангиопластику сосудов не назначил. Сказал - попробуем препаратами. И назначил кучу препаратов, состав которых я узнаю только завтра. Саша был сегодня слегка в неадеквате, и отдал назначение медсестрам. Ни одного препарата мне не озвучил, чтобы я погуглила. Ничего, я у медсестры узнаю.

Прошу помощи  у сосудистых хирургов, которые, я знаю, есть здесь, в Сообществе "Все о медицине". Исходя из той информации, что я описала здесь - есть ли у Саши шансы сохранить ногу? Завтра я постараюсь получить результаты узи мне лично в руки. Помогите, пожалуйста, правильно ли говорят врачи, не упускаем ли мы время? Почему не назначили шунтирование либо баллонную ангиопластику?

Я слишком поздно поняла, что на предыдущий пост о Саше я не поставила тэг "без рейтинга". Просто потому что  мне на рейтинг по большему счету все равно. Я просто не придала этому значения, делясь своей болью.

И я прошу, @moderator, не знаю даже, как правильно.

На пост https://pikabu.ru/story/tsenite_zhizn_i_lyubite_sebya_639727...

либо поставить тэг "без рейтинга", либо снять весь плюсовой рейтинг.  Пожалуйста. Я не писала этот пост дабы плюсиков набить. И не хочу, чтобы меня в этом упрекали.

1580

Цените жизнь и любите себя!

Конец года выдался суматошным, нервным, переживательным и слезно-больным.

В судорожных попытках все успеть я жестоко заболела. Мороз, снег, слякоть, сырость... И так каждый день попеременно.  Неудивительно, что я заболела. Кашель до рвоты, температура, озноб, скачки давления, головная боль до помрачения рассудка - вот в таком состоянии я заканчивала все свои дела в старом году.

Но беда не приходит одна.

Тяжело заболел мой сотрудник. Охранник Саша. Человек, которого я считаю своим вторым отцом.  Человек, который ходил мне за едой, когда у меня руки и ноги отнялись, в налоговую отчеты за меня сдавал, обувь мне удобную на мои неходящие ноги покупал... Человек, который завязывал мне волосы в хвостик и водил меня под руку в туалет... Человек, который спас меня, подставил свое плечо мне в самую трудную минуту, и которого я люблю и уважаю совсем не за это, а за то, что он -  Настоящий. В нем не было желания угодить мне - своей начальнице по сути. Он видел во мне только человека, который нуждался в помощи. И он мне помогал бескорыстно.

И вот он - заболел. Все началось внезапно и я не сразу поняла всю серьезность произошедшего. Просто в свою смену он пришел,прихрамывая. На мои вопросы - что случилось -ответил. Неудачно поднял большую кастрюлю с кормом для собаки, и крышка от кастрюли упала и ударила ребром крышки от кастрюли ему аккурат по пальцу ноги. Что, мол, это просто ушиб и скоро пройдет.

Что это скоро не пройдет, я увидела случайно.

У него развилась гангрена пальцев ног. И он как мог это от меня скрывал, пытаясь сохранить работу. И ходил на работу через боль. Он знал, что я в этом понимаю, и скрывал от меня свою болезнь.

Я, когда увидела - совершенно случайно - была в шоке.

Я - то знаю все последствия. Мой папа умер от облитерирующего эндоартериита в 42 года. Ему ампутировали обе ноги.

Это не лечится. И у Саши, моего охранника, моего друга, моего самого близкого после сестры человека - то же самое.

Только, в отличие от моего папы - у него нет близких, которые его поддержат, помогут, прокормят. Жена его бросила, дети в Россию уехали.

Осталась только я.  И я его никогда не брошу.

Я постаралась сделать все возможное. Я положила его в больницу. Договорилась с врачами. Пока нам удалось сохранить Саше ногу. Ему ампутировали пока 2 пальца на ноге. Но врачи не дают хорошего прогноза. Сосуды забиты. Ампутацией двух пальцев они просто отсрочили на время ампутацию ноги выше колена.

И - я знаю. Я знаю, что это - неизбежно. Я знаю это на примере моего папы. Но мне страшно даже об этом думать.

Саша без работы просто погибнет. Он уже мечтает вернуться, ходить пытается... Ему хочется жить, работать, действовать, помогать... А он - не может.

Но я надеюсь на лучшее. Что он - сможет!

Но все равно каждый день плАчу.

653

Мой диагноз - инсулинорезистентность. Подвожу итоги года!

С Новым годом, мои дорогие! Хотела написать пост 31 декабря и похвастаться  - и не успела.  Работа и зимняя простуда сделали свое черное дело.

Но сейчас я готова хвастаться. Процесс-то идет!!!!!!!!!

По итогу на 31 декабря - я успешно сбросила 20 кг. ДВАДЦАТЬ! Я это сделала! Я молодец! И я горжусь собой!  Год прожит определенно не зря!

Ну и коротко о процессе.

Сиофор 1000 - 2 раза в день. Утром  - и вечером до шести.

Спорт так и не присоединила на полную. Спина прям дико болит.

Просто танцую вечером где-то полчаса перед сном, утром просто разминаюсь. Полуприсяд, планка минуту, наклоны влево-право. На большее времени нет. Но в течение дня я просто много хожу пешком. И это работает.

Сахар глюкометром уже даже не каждый день измеряю. Не всегда хватает времени. Но. Когда я все же вспоминаю и измеряю - глюкозка в крови не растет. Еще месяц назад  и 8 и 9, и 10,5 на голодный желудок было. Сейчас - 5,3 -6,0 в любое время. Значит, есть шанс избежать диабета. Значит, я все делаю правильно. Хотя - в соблюдении режима я та еще собака. Не всегда поесть успеваю.

Сейчас у меня проблема не пережрать. А - поесть вовремя.

Новый год я прошла с честью. Мне просто не захотелось жрать то, чего я себе разрешала нажраться без меры в Новый Год. Хотя именно в этот день  я решила себе ничего и не запрещать. Но - просто не смогла.

31 декабря мне просто не удалось нормально покушать в течение дня. Я даже сиофор вовремя принять не смогла. Дэдлайн Новогодний.

Но когда я приехала наконец к родным 31 декабря на все готовое, и была очень голодна - я смогла съесть один кусочек шашлыка. И все. Мне этого было достаточно.

И, надо заметить следующий важный момент.

Вот уж более семи лет в нашей семье я являюсь бессменным творцом и любителем знаменитой новогодней  селедки под шубой.

Селедка под шубой и настоящий украинский борщ - в этом мне нет равных в нашей семье. И традиционно мне вменяется в обязанность готовить "шубу" к новогоднему столу. А если учесть мою нездоровую любовь к этому своему же шедевру - высок был шанс ею же и обожраться.

К своему счастью - я отвыкла. Отвыкла от майонеза. И свою шедевральную "шубу" попробовала только сегодня.  Она была великолепна, как всегда - но мне не захотелось ею нажраться. Я немножко съела и оценила по достоинству свой же талант.

Но потом меня вызвали срочно на работу. Транспорт у нас 1 января ходит редко и с перебоями. Так что я резво пару километров пробежалась до ближайшей остановки, где чаще транспорт ходит. Еще пару месяцев назад я бы сдохла на полпути. -)))


Из минусов. Иммунитет конечно провис. Я явно недоедаю витаминов и минералов. -)) Подхватила под Новый год лютую простуду, от которой до сих пор не отошла. Кашель разрывной просто, надо бы в больничку провериться. Как бы не воспаление легких...

Упадок сил и потеря памяти. Это прям серьезно. У меня скоро память будет как у рыбки -

30 секунд. И это плохо для моей работы. Надо что- то предпринимать.


Но - ощущение того, что ты можешь легко двигаться, морда похудела, жопа съежилась, лифчик пришлось срочно купить на размер меньше, и нога начала влазить в сапоги, которые без дела стоят уже три года - это доставляет!

Порадуйтесь за меня! Процесс пошел!

345

Мой диагноз - инсулинорезистентность. Первые победы.

Мой предыдущий пост по этой теме https://pikabu.ru/story/moy_diagnoz__insulinorezistentnost_p...


15 октября. Вот и пришло время написать о своих достижениях в борьбе с лишним весом по причине инсулинорезистентности.

6 августа я начала борьбу. На сегодня результат - минус 10 кг. Я - счастлива как никто. Я -счастлива лет на сто!

Это для меня - достижение, на котором я не собираюсь останавливаться. Это - только начало, но как же я рада, что наконец я начала худеть!!!!! Какое же это счастьище!!!!

Я наконец приучила себя измерять глюкозу в крови утром, днем и вечером. И отслеживаю, на какие продукты глюкоза дает резкий подъем. (Помидоры все-таки мне есть нельзя).Я наконец научилась ценить простые доступные продукты, которые  я раньше ненавидела.

Оказывается, ленивая каша - овсянка, замоченная на ночь в кефире - это очень вкусно.

Я вообще забыла, как хлебушек белый пахнет, и нисколечко об этом не жалею. Если мне уж очень тошно - я покупаю себе сушки-мини, и по одной штучке к утреннему кофе без сахара с молочком себе позволяю.

Но- пришла осень - и мне безумно захотелось соленого. Квашеной капусты, морской капусты, селедочки. Понемножку себе разрешаю. На вес не влияет, проверено.

Со спортом у меня по-прежнему проблемы. Больная спина напоминает о себе с каждым неосторожным движением. Но я нашла выход. Я пока просто много хожу пешком. 5 -6 км по шагомеру в день стабильно наматываю. И хотя спина все равно болит, а ноги огнем горят - мне все равно уже легче.  С каждым сброшенным килограммом легче. На 4 этаж уже без одышки и потной морды поднимаюсь!!!!!!

В Новый 2019 год я намереваюсь вступить с весом хотя бы в 100.Сейчас у меня 113. Есть к чему стремиться. Будет меньше к Новому Году - буду рада.

Из минусов - головные боли и давление скачет. Но, по поему мнению, это организм адаптируется.

Жаль мне только, что раньше мне в голову не пришло инсулин проверить. И никто не подсказал, хотя к врачам я обращалась...

Но - все хорошо, что хорошо кончается. Метформин мне очень помогает, плюс правильно питание - плюс хождение пешком. Сброшу еще десяток кг- пойду в тренажерку дряблые телеса подтягивать. Спасибо, мои дорогие, за поддержку и за здравую критику! Я очень ценю все Ваши советы!

И - до новых  достижений!

368

За эвтаназию. В поддержку. Мое мнение.

Сегодня читаю посты "за эвтаназию". И  - поддерживаю.

Моя жизнь- тому подтверждение.

Мне 38 лет. (Да-да, в комментах я слегка схитрила и приуменьшила свой возраст). Я еще молода душенькой и не безобразна. Но мне - 38 лет. С сопутствующим багажом мультиболячек и лишнего веса.

Я - оптимист и трудоголик. Я изо всех сил стараюсь быть на волне и  в гуще жизни. Но не всегда получается.

Исулинорезистентность за последний месяц плавно перетекает в сахарный диабет 2 типа. Глюкоза в крови, несмотря на прием метформина, растет. На голодный желудок утром - 10-12.

Хотя я  полностью поменяла свою жизнь.  Пешком  наматываю по 5-6 км в день. Диету соблюдаю. Волей судьбы у меня появилась еще одна подработка, но проблемная и сложная. И нервная. Поэтому курить так и не бросила.

Минус веса за полтора месяца - 8 кг. 115 кг чистого веса во мне на сегодня. И не сбрасываю больше пока.

Я могу только предположить, почему.  Просто при очередной диагностике у меня обнаружили новообразование, и сейчас я принимаю гормоны. Скорее всего, поэтому вес пока и не снижается. И очень остро встал вопрос об операции по удалению новообразования, а я очкую.

Так, вот об эвтаназии.

У меня куча болячек, которые с переменным успехом можно лечить всю жизнь, и в конечном счете потерпеть фиаско. Больше всего я боюсь, что мой мегамозг сдает, я забываю многое уже сейчас, и к пенсионному возрасту я стану невменяемой старушкой.

Печальный итог - у меня нет детей, мужа, мамы, папы, и близкого человека, который бы смог присмотреть краем глаза за мной - одинокой старухой в будущем. Только моя сеструля и племянница, на которых сей груз я вешать не хочу. Я даже предстоящую операцию спланирую так, что из моих близких никто и знать не будет.

И - да. Я - за то, что человек сам волен решать, когда ему уйти. Я в своей жизни все свои проблемы решала сама,  так почему мне не решить не обременять своих близких сменой моих подгузников в будущем?

Больше всего я боюсь не смерти, а того, что я буду лежать беспомощной и никому не нужной. Хотя моя бесконечно любимая племянничка мне уже пообещала, что я встречу старость с бокалом шампанского в моей морщинистой старушечьей ручке. Несмотря ни на что. Просто потому что она меня любит. И я все еще надеюсь встретить старость достойно.

Но если нет - я сама все решу. У меня есть на это право.

276

День, который не задался с утра, или карма в действии.

Этот воскресный день, который для многих, в том числе и для меня, является выходным - стал для меня рабочим. Просто потому, что нужно было обновить порог в здании, где я работаю, и сделать пандус для съезда детских колясок.

Ничего не предвещало.

Рабочие, услугами которых я пользуюсь  в таких случаях - уверили меня , что все необходимое для этого у них есть. Граншлак, цемент, песок,  инструменты -все есть. Все ок. Мне ни о чем не нужно было заботиться. Кроме денег за все это, конечно.

Плюс - мешок цемента лежал у меня на всякий случай про запас.

Утро встретило меня мелким противным дождем.

"Все, пиздец ремонту, надо отменять" - подумала я. Но, в тот  момент, когда я об этом подумала - жизнерадостно пригромыхала Газель , груженая работягами с субботнего бодунища, и сопутствующими материалами.

Цемента в Газели не оказалось. О его покупке похмельные ребята тупо забыли.

Ладно, хер с ним - подумала я. Запасной мешок -то у меня есть, работа пойдет, а за это время я успею смотаться в строительный магазин, благо, он был недалеко.

И ушла на поиски цемента.

Ни в ближайшем, ни в чуть более отдаленном магазине стройматериалов цемента не оказалось. Мне были предложены жалкие остатки в виде фасовок по 2 и 5 килограмм, чего явно было мало.

Завязав, частично от дождя, частично от  нервного пота мокрые волосы в узелок, я поперлась пешком за 2 километра на ближайший рынок. Там цемент точно был.

И он был.

Я изрядно поизмоталась, пройдя легкой трусцой эти 2 км до рынка - и просто была счастлива, что цемент таки есть. И быстренько заказала такси. Мешок с цементом обратно вместе со своей тушкой если бы я и доволокла, то только с последующим инфарктом.

Продавец - грустный еврей предпенсионного возраста - даже не разрешил мне к мешку дотронуться. Бодренько взволокнув мешок на тачку, так же бодренько закинул его в багажник такси.

"Джентльмен" - подумала я. Расплатилась, поблагодарила от души, и поехала радовать себя и рабочих удачным и быстрым решением строительных проблем.

Вот на этом все могло и закончится. Но мой воскресный пиздец только начинался.

По приезду выяснилось, что этот старый мудак не зря не дал мне даже дотронуться до мешка.

Цемент в мешке схватился и превратился в камень.

Вот этого я никак не ожидала. В наше время жестокой конкуренции - и так постебаться с покупателя.

Рабочие откровенно с меня поржали.

Реноме мое стремительно упало к нулю, а, учитывая то, что это были работники гендиректора - моя репутация серьезно страдала.

И тут - впервые за долгое время - я впала в бешенство. Морду мою оросил пот ярости, и я, матерясь всеми трехэтажными матами, опять вызвала такси. Сама погрузила этот злосчастный мешок в багажник такси, несмотря на то, что мне больше 5 кг поднимать нельзя, и сама же выволокла его прямо под нос старому еврею на рынке. И была готова к любой ругани, даже трехэтажной - только бы отстоять свою правоту.

Ох, как же я была зла...

Я готовилась призвать все кары Господни на его голову, но, видать, по моей мокрой морде все было читаемо. В итоге - я вернула не только 230 рублей за мешок цемента, но и двукратную стоимость его доставки туда и обратно.

Но - в итоге есть деньги - но нет цемента. Водитель такси, наблюдая всю эту возню со стороны, предложил мне проехаться на соседний рынок в 5 км. Ну, куда мне было деваться - рабочие-то ждут. Поехали.

И вот она -моя карма.

Я - несмотря на присутствие нецензурной лексики в выражениях - очень интеллигентный человек. Мне сложно ругаться, мне сложно выяснять отношения. Когда мне приходится это делать, у меня голова болит очень долго. И я для себя взяла за правило - сглаживать конфликты очень мягко, и добиваться компромисса методом легких переговоров. А тут - как с цепи сорвалась.

И получила минус в карму.

Где-то через километр у таксиста пробило колесо. Он высадил меня  практически на пустыре в глуши. Добираться до ближайшей остановки можно было только пешком и долго. Как я психовала и добиралась - отдельная тема.

И я привезла рабочим этот несчастный мешок цемента.

Они в ожидании меня успели пивом накидаться так, что мне пришлось еще материться и показывать, что они в итоге сделали не так. Тут уж  в выражениях мне  стесняться не пришлось. Работяги были фрустрированы тем, что из моего интеллигентного горла могут являться такие матюги - и все переделали.

Но - вишенкой на торте стало то, что через полчаса после завершения ремонта порога - и несмотря на то, что мы его огородили сигнальными лентами и написали все предупреждения - малолетние пиздюки пробежались по свежеотремонтированному  порогу и оставили свой след в истории. Придется еще переделывать.

Отличное воскресенье.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!