Tanita777

пикабушница
16К рейтинг 2153 подписчика 913 комментариев 54 поста 44 в горячем
1 награда
более 1000 подписчиков
38

Отрицание, гнев, торг, депрессия, депрессия, депрессия...

Отрицание, гнев, торг, депрессия, депрессия, депрессия... Здоровое питание, Сложно

Ем всякую полезную дрянь, в виде неперевариваемого несоленого супа из зеленых овощей,  пью травяные чаи, от которых хочется рыдать и топать ногами, и приходится  еще все это говно с собой носить, дабы соблюдать условия дробного питания. Мне нужен психолог. Еще пару дней - и я сойду с ума.

Данная картинка честно спизжена.

https://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/kak-pravilno-prodol...

Но она очень точно характеризует мое нынешнее состояние.

357

Псориаз ногтей. Помогите советом

Дорогие мои. Мне нелегко писать этот пост, но у меня сдают нервы. Прошу понять и простить.

В моем городе ни один врач мне помочь не может. Я отчаялась.

Предыстория.

У меня псориаз. Волосистой части головы. Псор начался после того, как я узнала, что в мой день рождения в  мой дом попал снаряд и разрушил его.

У меня была сильнейшая истерика, с последующими припадками.С этого момента псор и проявился.

Это кошмар и ужас. Вылечить это нельзя. Спасаюсь временными ремиссиями.Перепробовала кучу средств. Не помогает особо.  Смирилась и коплю на робот-пылесос, потому что заебалась убирать за собой частички своей кожи с пола и поверхностей.


Но речь сейчас не псориазе головы.


У меня начался псориаз ногтей.


Сначала я подумала, что где-то грибок подцепила. Симптомы очень похожи.Решила лечиться сама.Экзодерил, микодерил, офломил лак - все лечение самостоятельное результатов не дало. Пошла в больницу.  Соскобы из под ногтей грибок не показали. И тут - врачи развели ручками. Это, на секундочку, в КВД.В Кожно-венерологическом диспансере. Уж они-то могли бы понять, что если у меня псориаз уже на голове, то это может быть и псориаз ногтей.

Мол, на грибок похоже, но это не грибок. И мы не знаем, что это. Идите домой, мы не знаем, что с Вашими ногтиками. Витаминок попейте. И пользуйтесь маслом для кутикулы. И на этом все. После этого я пошла со своими проблемами в Центр подологии. В этот момент у меня на большом пальце левой  руки половина ногтя просто отслоилась кусками. Мне сделали небрежный маникюр и педикюр, за который я заплатила 3000 рублей.  И меня заверили, что это ни в коем случае не грибок. На мой вопрос - а что это тогда, и почему у меня болят ногтевые пластины, и отходят от ложа - мне сказали полечить нервы, и все пройдет.

Вот пусть меня сейчас все врачи мира проклянут и мысленно пожелают мне гореть в аду, но я начала гуглить. И нагуглила.

Внешний вид моих ногтей полностью совпал с фото псориаза ногтей  в гугле.

Ногти на руках почти не растут. Ногтевая пластина покрывается ямками. Синдром наперстка. Это я я нагуглила. Прям дырки в ногтевой пластине. Кожа вокруг ногтя  становится сухой. ногтевая пластина деформируется. Масло для кутикулы не спасает. Витамины тоже. При этом нет неприятного запаха, который свойственен грибку ногтей.

На ногтях пальцев ног то же самое.Только в разы хуже.Вот сравнительное фото из интернета псориаза ногтей.

Псориаз ногтей. Помогите советом Псориаз, Лечение, Помощь, Нужна помощь врачей, Мат, Болезнь

У меня почти так же.

Буду благодарна советам по эффективному лечению этого пиздеца.Может быть, у кого-то был такой опыт в лечении. Гугл говорит, что это встречается у 3% больных псориазом, то есть, это редкий случай.

Спасибо заранее и крепкого здоровья всем прочитавшим!

Показать полностью 1
99

Жизнь без кота - не та. Тишка. Было - стало

Вот и я в самоизоляции. И появилось время наконец рассказать о Тишке. Тут наметилась очередная волна - "Было-стало". Не удержалась и я.

Вот то, что было.

Жизнь без кота - не та.

Для ЛЛ прикреплю фото Тишки - худенького заморыша, каким он ко мне попал.

Жизнь без кота - не та. Тишка. Было - стало Кот, Тишка, Мат, Длиннопост, Было-Стало

Ох, со скольким числом нервных клеток я попрощалась, пока этот худыш наконец поправился...

Блохи, ушной клещ, стресс, и не только...

Мы с ним подружились уже в первый день нашего знакомства. Он мне доверял безоговорочно. Дал себя вымыть, сидел на ручках и мурчал, обнимал мою руку... А на второй день  у него начали  отказывать лапки. Сначала на заднюю начал прихрамывать. Я подумала, что неудачно со стула спрыгнул, и  не особо напряглась.

На следующий день отказали передние лапы. И Тиша отказался от еды. Тут я запаниковала. Благо, ветеринарная клиника у меня рядом через 200 метров. Упаковала Тишку в  бывшую переноску Филиппа, и помчалась в ветеринарку.

Не буду долго описывать наши с Тишей совместные страдания, но ветврачи моего котейку спасли. Они замечательные! Жаль,что по правилам Пикабу я не могу сказать название ветклиники. Они вылечили Тишку, когда я уже смирилась с тем, что не смогу его спасти. Просто попытались на свой страх и риск. И вылечили.

Теперь - это самый красивый и бесконечно мной любимый котинька.  Гиперактивный и с легкой ебанцой.

От тяжелого детства осталась категорическая непереносимость громких звуков. Стоит мне Ютуб на телефоне включить, или в инсте что -то посмотреть  - он очкует изо всех сил и прячется.И воет изо всех сил, пока не выключу.

О том, чтобы музыку включить на максимальную громкость - речи вообще не идет. Я пробовала один раз.  Не буду описывать этот пиздец.  Просто теперь музыку слушаю в наушниках.

Толстым он так и не стал. Зато отрастил себе шикарнейший хвостище и огромное эго. Просто веревки из меня вьет.

Вот он, подросший негодяй. Который знает, как я сильно его люблю. И он тоже. Только по своему.

Жизнь без кота - не та. Тишка. Было - стало Кот, Тишка, Мат, Длиннопост, Было-Стало
Жизнь без кота - не та. Тишка. Было - стало Кот, Тишка, Мат, Длиннопост, Было-Стало
Показать полностью 3
131

Сегодня мне - 40! Хочется верить, что жизнь только начинается

Сегодня мне исполнилось 40 лет.  С днем рождения меня!

Депрессировать с этого  я начала дней 10 назад. Кризис среднего возраста накрыл меня с головой. Я анализировала свое прошлое, винила себя в том, что я к своим годам могла добиться большего, но не добилась. Что жизнь моя пошла не так, как я планировала и мечтала, и во всем этом виновата только я.

На фоне самобичевания пришла непогода,  и неприятности на работе, и ссора с любимой сестрой.

Накануне своего дня рождения я предупредила своих родных и близких, что отмечать сорокалетие вообще-то не принято, поэтому я отмечать его и не буду. Попросила чтобы меня никто не поздравлял,  и вообще это для меня не праздник, а просто я на один шаг стала ближе к смерти.  И попросила в этот день меня вообще не беспокоить по возможности. Взяла отгул на всех работах.

И вот наступил сегодняшний день.  Я приняла импровизированный душ из тазика с черпаком - потому что вода в кране и бойлере замерзла еще вчера.  Когда ты привыкаешь к удобствам, это крайне бесяче и муторно. И долго.

И -  я вдруг поняла, что мне хочется праздника. Хочется теплых искренних слов и пожеланий в такой мне ненавистный сороковой день рождения.

Но я ж всем запретила. И запретила в серьезной форме, Это было не кокетство и не намек на подарки. Жесткая констатация факта.

И, утром, после импровизированного душа, я  нарядилась, надушилась, и пошла в свой любимый и проверенный временем салон красоты на укладку без записи, надеясь, что меня втиснут в график. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение. Самой себе лично, не надеясь на поздравления.

Как только я вышла из офиса - меня перехватил охранник здания с  букетом цветов и бутылкой шампанского для меня. Это было безумно приятно и неожиданно.

В салоне красоты мне никуда втискиваться не пришлось. Места были свободны. Девочки меня окружили заботой и вниманием и сделали меня красивой в рекордно короткие сроки.

Как только я вышла из салона - позвонила моя сестричка, с которой мы поругались из-за сущих пустяков.

Она с мужем - моим любимым зятем -  приехали чтобы меня поздравить несмотря на мой запрет.  Подарили  нежнейший  и очень красивый букет. И сделанную собственными ручками открытку от моей любимой крестницы и племянницы с пожеланиями. Что для меня ценнее всего, потому что я безумно ее люблю.

Телефон несмотря на мои предупреждения разрывался от звонков. Все друзья и знакомые решили проигнорить мое желание оставить мой сороковый юбилей  без внимания.

Курьер доставил мне шикарный букетище от моих друзей, которые волей судьбы сейчас живут за 800 км от меня.  И это растрогало меня до слез.

За этими переживаниями я совершенно забыла о работе. Зашла по удаленным камерам, чтобы проконтролировать персонал  - и расплакалась. В очередной раз.

Ребята надули шары, и развесили над моим рабочим столом.


У нас с ребятами вчера и позавчера были  неприятные моменты,  которые я с ними выясняла, и мне пришлось это делать в крайне жесткой форме. По другому не получалось. И я была очень расстроена тем, что мне пришлось поступить жестко. И после этого я не представляла себе, что мы когда нибудь будем общаться и работать как прежде.

Я была свободна в свой день рождения и могла сегодня там не появляться.

Но после того что я увидела - я не могла не приехать. Они старались для меня.

Все ребята, даже те, кто не был в этот день на смене, ждали меня. Все по очереди позвонили поздравить.

Я приехала. И,  несмотря на рабочие моменты и разногласия - услышала самые искренние поздравления, и самые теплые пожелания, которые я не ожидала от них услышать.

Ребята вспомнили все - что у меня телефон постоянно разряжается - и подарили мне пауэрбанк.  Они подарили мне розы, потому что я  как то в разговоре упомянула, что люблю абсолютно все цветы, но розы - люблю больше всех.  И  потому что от меня всегда розой пахнет. Я много лет пользуюсь одними и теми же духами.

Они подарили мне огромный  торт, потому что забыли, что у меня диабет.

И сказали столько слов - немного скомканных, нескладных и до боли  искренних -  что никакие подарки не ценнее этих слов.

Я поняла - я живу не зря. Я хоть что -то в этой жизни  сделала правильно, если стольким людям я небезразлична.

И  - да.

в 40 лет жизнь не заканчивается. Как мне казалось до сегодняшнего дня. Я постараюсь начать ее заново.

Показать полностью
34

Детские обиды. Чего-то мне вспомнилось

Многие сейчас вспоминают свои детские обиды. Не стану исключением и я.

Столько лет прошло, а я все еще помню. Не зря, наверное, психологи и психотерапевты говорят, что детские обиды- не забываются. Никогда.

Вот и я не могу забыть.

Помню я  почему-то -  самые унизительные  моменты моей жизни. Наверное, у меня просто не получается это забыть...

Самый первый и самый унизительный эпизод из моего детства. 

Небольшое отступление, чтобы Вы понимали, что к чему.

Я родилась и выросла в деревне. В деревенском доме.  Где всегда немножко грязно. Ибо - коты, собаки, и все прямо в доме, есть вариант выйти на улицу в домашних ботиночках и в них же домой зайти. Клубника немытая прямо с грядки, яблоки  белый  налив с земли и сразу в рот. Да, черт возьми, сливы падали в опилки, которые  складировали под сливой  для перемены подстилки для поросят. И я эти сливы жрала прямо с этих блять опилок. И никакого поноса с этих слив ни разу не схватила.

Что- то меня занесло не туда. Накатило.

Так вот. Мне было что-то около трех лет. С каких лет дети помнят обиды?  Я помню сейчас только одно -я была очень маленькой.

В деревенском доме гостиную было принято называть - залом.  В моем доме это был большой зал. Где-то квадратов на 25. И палас на весь зал. И на этот палас я принесла грязи с улицы на своих детских ботиночках. И втоптала эту грязь своими ботиночками  в палас по самое не хочу.

Мама на меня наорала. И В процессе ора -я запомнила только это:

-" Ты у меня будешь эту грязь вылизывать!"

И - вот  это самое унизительное. Я восприняла слова мамочки как руководство к действию. Мое малышачье сознание восприняло  то, что я должна эту грязь именно вылизать.

И я это сделала. Я, блять,маленький ребенок,  пыталась вылизать грязь, втоптанную в палас. И маме показала, какая я доця хорошая. Продемонстрировала язык в грязи и в собачьих волосах. Мама охуела и отпиздила меня ремнем по жопе.

Почему, блять, я до сих пор помню все это?

489

Жизнь без кота - не та.

Со смертью Филиппа из моей души ушли остатки радости и оптимизма. Меня как будто выключили изнутри. Я извела себя бесконечными слезами. Мне каждый день хотелось уволиться со всех работ, забить на все. Фил снился мне каждый день. По вечерам я слышала его шаги. Мне казалось, я схожу с ума. Лицо опухло от слез.

Друзья начали откровенно за меня волноваться.

И вот позавчера мой хороший знакомый, которому я рассказала о смерти Фила, прислал мне в вотсап фото худющего серого котика с очень грустным взглядом. С огромными ушами и еврейским носищем. Котика подбросили в зоомагазин, в котором он корм для своей кошки покупает. Его там кормили, приучили к лоточку, но забирать его никто не хотел.

Я сначала сразу и безоговорочно отказалась. Просто не могла так быстро заменить Фила. Мне казалось, что это будет предательством по отношению к нему. Спустя неделю взять нового котика...

Но - забыть эту грустную мордаху я не смогла.

Вчера я то и дело открывала вотсап и смотрела на этого грустного котишку. И чем больше я смотрела на него, тем больше мне хотелось его забрать. Боролась я с собой до двух ночи. А в потом, невзирая на позднее время, написала своему знакомому, что я его забираю.

И уже сегодня утром, грустный маленький котейка с горсткой наполнителя из его лоточка приехал ко мне.

Мне сложно описать эти эмоции. Страшный, грязненький, худющий домовенок. Мне сложно угадать его возраст. Месяца 2 ему наверное. А может быть, и три, а  просто он очень маленький от недоедания...

Филипп попал ко мне в возрасте 1,5 месяца с круглой мордой и толстой жопкой.Ухоженный и сытый. И с чисто британской холодностью и презрением к человеку.

А в этом сером костистом комочке оказалось столько любви - что мне понять сложно...

Как только я его взяла на ручки- он своими худенькими лапками руку мою обхватил, и замурчал. И- все. Работать я не смогла.

Это маленькое тулилось ко мне всем своим тщедушным тельцем. Облизывало мне руки. Мурчало без остановки. По нему бегали блохи. Руки мои очень быстро стали черными от грязи.

Ну, приданое котиное у меня осталось все от Фила. Лоток его первый детский, шампунь, мисочки, игрухи... Но еды малышачьей не было. Были остатки сухого корма,  и молоко. Сухим кормом я кормить не стала.Он был предназначен для взрослых котов. Малыш напился молока.

А мне пришлось его бросить и уехать по работе. И еды ему купить. Оторвала его  от себя и уехала.

Очень быстро в аварийном режиме решила все вопросы по работе, заехала в зоомагазин, купила глистогонное и противоблошиное. И влажный корм для котят. Меня не было три часа.

Мысленно рисовала себе все ужасы, что может этот ребеныш натворить, пока меня нет.

Фил в свой первый день на офисе мне устроил по самое не хочу. И когда уже он подрос, а я уезжала, он офис разносил в хлам. До сих пор у меня жалюзи оконные через один, и плинтуса оторванные с пола...

А этот малыш мог и нагадить везде, и испугаться, и залезть куда угодно, пока меня не было...

Примчалась с потной мордой и одышкой. Захожу.

Малыш спит на моем кресле. Нигде не насрано. На столе ни на миллиметр ничего  не сдвинуто.

Молоко выпито.

При мне показательно сходил в лоточек. А потом начал отчаянно мяукать, чтобы я проверила и оценила.

Это просто идеальный котенок. Он мурчал и пускал слюну, пока я ему когтики обрезала.Потом я решила его искупать. Божечки, это что-то. Я его купала- а он мурчал и даже не думал сопротивляться. Только пытался меня заобнимать, чем намочил мне всю футболку.

Мне Фил на первой обрезке когтиков чуть вены на руках не порвал. Шрамы до сих пор. О том, чтобы его искупать - там речи вообще не шло.

Если я так любила толстое британское мачо, которое не сидело на ручках, игнорировало меня постоянно, терпеть не могло поцелуйчики обнимашки и это вот все - и все равно по нему я горюю по сей день, то сколько же человечьей  любви заслуживает этот маленький заморыш, который сделал все, чтобы его полюбили? Сегодня только один день, как он у меня, а я его уже люблю безмерно.

Я назвала его Тихоном. Тишкой. В честь своего кота, который был мне другом  много лет назад.

И он уже откликается.

Только на своем опыте я поняла. Не бойтесь брать брошенных, худеньких и страшненьких котеек. Спасите и приютите маленького бездомыша. Он отплатит Вам безграничной любовью.

Жизнь без кота - не та. Кот, Подкидыш, Длиннопост
Жизнь без кота - не та. Кот, Подкидыш, Длиннопост
Жизнь без кота - не та. Кот, Подкидыш, Длиннопост
Показать полностью 3
293

Прощай Филипп. Прощай, мой друг.

Сегодня внезапно умер мой бесконечно любимый кот. Мой Филипп. Кусочек моего сердца. Ему было всего 1 год и 4 месяца. Я не могу в это поверить...

Я здесь, на Пикабу, с Вами советовалась заводить ли мне, бездомной, котенка. Сомневалась, выбирала, а потом влюбилась в его фото и забрала его, не сомневаясь уже ни секунды.

Потом я,  гордая котомама, хвасталась здесь его фото и рассказывала о его шалостях и привычках.

И попрощаться с ним хочу тоже здесь...

В Филюшке я не чаяла души, всегда внимательно следила, все ли с ним в порядке.

Еще вчера мы с ним вместе работали.. Ну, я работала, а Фил пытался со мной подраться и всячески отвлекал.-)))

Сегодня утром с аппетитом покушал, напился водички, потом, как всегда, дежурный тыгыдык по офису, а потом улегся спать. Все как обычно...

В последнее время любимым местом для сна у него стал шкаф для одежды в моем кабинете. Забирался туда на самый верх и  спал себе сколько хочет. Ради шкафа изменил своему любимому кожаному креслу для сна.  Я первое время переживала, чтобы он оттуда не свалился, но потом успокоилась. Фил был очень прыгучим и ловким, хоть и крупным.

И вот сегодня он как обычно улегся спать. Я работала за ноутом. Потом вспомнила, что утро прошло, а я не выпила в утреннем цейтноте кофе и не приняла таблетки. И пошла в соседний кабинет заварить кофе.

И услышала шум и грохот. Если честно, я даже и не подумала переживать, потому что Фил, когда высыпался и ему нужно  было спуститься, неизменно делал это с грохотом. Потому что, чтобы спуститься, он сначала прыгал на шкаф пониже, на котором стоят колонки и роутер, и в процессе часто их сдвигал либо вообще опрокидывал... И в этот раз я подумала, что он просто в очередной раз грохнул колонку...

Уже в мыслях приготовилась к очередному ущербу, и собиралась надавать Филу по пушистой попе, и сразу же, бросив кофе, побежала в кабинет.

Филипп лежал на полу. Изо рта шла пена... Он дернулся, вздохнул, и умер...

Я, конечно же, не поверила. Я подумала, что он просто упал со шкафа, что он без сознания, и мне удастся его спасти. В истерике и рыданиях я вызвала такси, положила его в переноску, хотя он уже не дышал, и повезла в ветеринарку... Я везла трупик своего любимого друга и отказывалась верить, что он умер...

В ветеринарной больнице мне подтвердили его смерть. И сказали, что все кости целы, что он умер не потому, что упал, а упал, потому что умер. Внезапная остановка сердца.

Узи сердца я делала полгода назад. Все было хорошо. Ветеринар сказал, что узи следует повторить через год, а до этого просто нужно следить, как он дышит. Если во сне дыхание учащенное - узи надо сделать внепланово.

Я за ним следила. С дыханием у него было все в порядке.

А теперь его нет, и я не знаю, как я без него... Как убрать его мисочки и лоток, как отдать кому-нибудь остатки его корма, как мне обходиться без него - такого своенравного, такого независимого, такого иногда невыносимого и такого  родного...

Его обожали все, кто приходил ко мне в офис. Фил был всеобщим любимцем.

Он был моей гордостью. Я, одинокая и бездетная, гордилась им как мамы гордятся своим ребенком.

Как остановить слезы... Как принять то, что его больше нет...

Это последнее видео с Филом. Он так, когда не спал, любил наблюдать, как я работаю...

Показать полностью 1
107

Мой диагноз - инсулинорезистентность. Боль и ошибки.

Давно я не писала о себе  и о моей борьбе с  моей инсулинорезистентностью. Я сама начала эту тему, искала братьев и сестер по несчастью - и пропала. По определенным причинам.Нечем пока похвастаться. И мой сегодняшний пост - как с этим диагнозом - не надо.

Я похвасталась в своем посте в свой день рождения- а это, на секундочку, было 11 февраля- что на весах наконец двузначное число - 99... Сегодня уже 29 апреля. Прошло два с половиной месяца - а  у меня вес - почти все так же. 97. Потеря веса крайне мала...

Я по прежнему не ем ничего вредного. Но - вернулась к своим старым привычкам. Режим нарушен. Я опять ем один-два раза в день - только не вечером, а утром. Завтракаю любой херней, лишь бы таблетос можно было проглотить. Под любой херней я подразумеваю кофе с молоком без сахара+йогурт. Или+ две сушки мини. Или +отрубной хлебец. Или +два сдобных сухаря с изюмом. После завтрака мне еще как минимум надо раза три поесть понемножку. А я хер на это забила. После завтрака уезжаю по делам - и приезжаю домой часов в шесть-семь. После семи мне есть уже нельзя. А организм хочет жрать.  И я жру. Немножко, но жру.  Вареное яичко после десяти вечера, яблочко, да, блядь, (надо быть честной с самой собой) - раза два  по пол-шоколадки за вечер сожрала с голодухи да с депрессняка.. Ко всему этому ложусь спать в 2.00 - 3.00. Не высыпаюсь. Злая. Толстая. Нервная. Сахар шкалит с утра до 9.0.  Псориаз головы доводит меня до сумасшествия. Чем больше я нервничаю - тем больше размером псориатические бляхи и они чешутся с каждым днем все сильнее. Это пиздец. Не будьте, как я. Соблюдайте режим. Кушайте по часам. И не нервничайте.

Отличная работа, все прочитано!