Tanita777

Здравствуйте.

После небольшого перерыва - продолжаю.

Я просто не могла писать продолжение  несколько дней, потому что понимаю - чем дальше я буду писать - тем больше негатива будет в мой адрес. Писала - и удаляла текст, и так снова и снова.

Но столько людей просили о продолжении - и я не могу  просто это проигнорировать, зарыться в уютную раковинку своих переживаний, и забить на все.

Хороших людей гораздо больше, чем плохих. Я всегда была в этом уверена. И здесь,  на моем любимом Пикабу - я получила подтверждение своей уверенности.

Хочу вернуться к описанию моей жизни с мая 2014 года.

Страх и непонимание - это то, что я чувствовала каждый день с момента начала обстрелов. С 26 мая 2014 года.

Я на полном серьезе убеждала себя и сестру, что дальше аэропорта стрелять не будут, что все это временно, что войны у нас не будет, а то, что сейчас стреляют - ну такое себе. Временно. Мы же  мирные жители, мы граждане Украины, свои по своим стрелять не будут.

Осознание пришло позже.

Я не одна такая. Никто не верил в то время, что наша мирная жизнь в прошлом. Никто к этому был не готов.

А потом привычная жизнь начала разлетаться на куски.

Банки прекратили обслуживать население и юридических лиц.

Перестали платить пенсии  пенсионерам.

Никто не знал, что делать дальше и как жить. Это был первый массовый исход жителей из Донецка. Уезжали все кто куда. Кто мог.

Я помню, как шла на Главпочтамт за посылкой сестры в последний день работы Главпочтамта. В центре города я не встретила ни одного человека. Я шла, и чувствовала себя персонажем фильма "Я- легенда". Только не в тишине, а под звуки Градов.

Здание, в котором я работала - опустело. Арендаторы практически все уехали. Кто уехал, а кто-то просто пропал. Я оказалась  управляющей практически пустым зданием. Некоторые арендаторы бросили все. Мебель, офисную технику, всю документацию и просто  исчезли.

Остался один арендатор.Он один арендовал почти весь второй этаж здания.

Благодаря этому человеку здание удалось удержать от закрытия.  Он до сих пор с нами. И я  ему до сих пор благодарна.

И - еще благодаря одному человеку.

Просто не могу о нем не написать.

Это один из многих, кто после начала военных действий просто исчез. Просто не пришел на работу. Я звонила - номер недоступен.  А этот человек был очень обязательным. Просто так он бы свое дело не бросил.

Он был дилером по реализации  автомобильных масел. Профессионал в своем деле и очень хороший человек. Я звонила ему постоянно с момента его исчезновения, но безуспешно. И через два месяца безуспешных дозвонов мне пришлось вскрыть кабинет, который он арендовал.

Там осталось все. Даже недопитая чашка кофе, которая покрылась плесенью. Уставные документы, ноут, два мобильных телефона, два принтера,  архив документации - и  полка с образцами автомобильных масел.

У меня не было особого выбора. Мне нужно было выживать. И я продала почти все масла из его полки образцов. Чувствовала себя тварью , но  продала. Это помогло мне выжить и не голодать.

Этот человек  все-таки обьявился. Примерно через год.

Все это время я хранила все его вещи. Все, кроме масел, которые пришлось продать.

Пришел не этот человек, а тень от него.  Я его сразу и не узнала. Что он о себе рассказал, почему пропал - писать здесь не буду. Никто не поймет.

Я рассказала как есть. Что масла мне пришлось продать. Он просто поблагодарил меня за то, что я сохранила все остальное.  Вывез все, и уехал. Больше я ничего о нем  не знаю. Но я вспоминаю о нем каждый день, и благодарю его за то, что с его невольной помощью мне удалось выжить.

Летом 2014 года обстрелы усилились. Было очень страшно. Я спала полностью одетой, с сумкой с документами и последними деньгами под головой вместо подушки.

Когда прилетело в километре от меня - в ГринПлазу,  убило девушку - у меня сдали нервы. Я  решила уехать на время. Хоть на неделю. Хоть немножко выдохнуть и поспать.

Вариантов у меня было немного. Или  к бабушке в деревню в Киевской области, или к дяде в Тулу.

Вариант к дяде в Тулу - отпал. Я просто не дозвонилась.  Трубку дядя не взял. Позже я поняла, почему.

Решила ехать к бабушке.

И поехала.

Как до вокзала  добиралась под обстрелами - даже вспоминать не хочется.

Но добралась. Это был последний поезд, который отходил с Донецкого жд вокзала. Я невольно поучаствовала в истории. Я не знала тогда, что этот поезд - последний отправленный поезд с Донецкого жд вокзала.

Время отправления поезда было - 18.00.

Поезд поехал только в 22.00.

Время отправления постоянно откладывалось. Сообщали  о разрушении жд путей из за обстрелов. Жара. Полный поезд людей. Провожающие не уходили до последнего. Многие в этом поезде уезжали навсегда. Поезд плачущих людей.

Меня  провожать было некому, и я просто плакала вместе с ними.

Особенно мне запомнился  парень, который провожал своих родителей в этом поезде. Стоял на перроне все это время,  они его уговаривали уже домой ехать, а он улыбался через слезы, и не уходил. И не ушел. Пока  поезд не тронулся.

О гостевании у бабушки - мне писать не хочется. Тяжелое было время. Хотела неделю отдыха от обстрелов. В итоге загостилась почти на месяц не по своей воле.  Напишу  об этом в следующей части. Нет сил уже. Прошу понять и простить.

Спасибо за Ваше внимание.

Добавила тэг Нытье,  на всякий случай.

Здравствуйте.

Продолжаю.

Псориаз у меня начался не прям сразу после того, как я узнала, что мой дом был разрушен. Скорее всего, это накопленный стресс. С началом войны я постоянно жила в стрессовых ситуациях, старалась не обращать внимания, но тот пиздец, в котором я жила, явно ломал меня изнутри. А сам факт разрушения  моего дома стал катализатором.

Обьясню про пиздец, в котором я жила.

С мая 2014 года Донецк превратился в город нищих и инвалидов.

Я не жалуюсь, я не умирала с голода. Считала каждую копейку, но не голодала.

На работе я попыталась сохранить все, что до этого выстраивала.

Уборщица уехала в эвакуацию, и я не стала искать новую, а сама мыла полы и туалеты в здании , чтобы сэкономить. 

Сама убирала прилегающую территорию к зданию - мусор, листья, и т.д.

Моя работа все равно предусматривала не сидение жопой в кресле, а перемещение по городу. Забрать счета от коммунальных служб, сходить в налоговую, в банк налоги заплатить.

На каждом шагу, на каждом перекрестке  - стояли  бабули с протянутой рукой, и ребята в военной форме на инвалидных колясках. Кто без рук, кто без ног. Проходить мимо было очень тяжело.

Я старалась обьяснить себе, что всем помочь - невозможно. Что это - бизнес на жалости. Но это было выше моих сил. Моему папе ампутировали обе ноги. Ему было всего 40 лет. И я помню, как ему было тяжело. И  с тех пор я всегда  помогаю деньгами людям без ног. И мне похуй, что это, возможно, наебалово. Я просто не могу пройти мимо.

Столько лет прошло, а я помню. Стою на остановке на Университетской. Вокруг куча людей, ждущих, как и я, свою маршрутку. Я  просто стою и вижу очень старенькую худенькую женщину, очень бедно одетую, у нее в руках какой-то сверток, и она подходит к о всем, ждущим  свой маршрут на остановке. Но очень быстро от них отходит с растерянностью и испугом на лице.

Ко мне она тоже подошла. Не сразу. Моя суровая и одновременно унылая морда в то время способна была оттолкнуть самых наглых попрошаек.

Но она подошла.

Развернула сверток, который держала.  Там спал  матерый рыжий котяра, худой до истощения.

Эта женщина тихо попросила - пожалуйста,  не дайте моему коту умереть. Помогите. Купите ему еды. Мне не нужно. Ему купите еды. Я без него не смогу.

Можете меня назвать конченной дурой - но я вытащила из кошелька все свои последние деньги, и отдала их этой женщине. Это были небольшие деньги, рублей двести с копейками , если перевести в рубли.. Но это все, что у меня было.

Эта женщина расплакалась.  И сказала тихонько  - я и хлеба сегодня себе куплю тогда.

Блять, она подходила с этой просьбой к каждому - к КАЖДОМУ человеку на этой остановке. И ей все отказали в помощи.Я, наверное, из всей массы людей такая одна ебнутая на всю голову?

Я не просто так это описываю.  Сейчас, после всего, что со мной происходило и происходит, я поняла, что я сама спровоцировала своей излишней открытостью, эмпатией и то, что, я воспринимаю все очень остро и близко к сердцу - свой личный псориаз.

Псор проявился через пару месяцев от момента разрушения моего дома.

Я внезапно обнаружила, что у меня чешется голова. Я сначала подумала, что шампунь не подошел.

Сменила шампунь. Не помогло.

Сменила еще один. Не помогло.

Начали куски кожи отслаиваться на волосистой части головы.

У меня на протяжении всей жизни даже перхоти  не было. Никогда.

Я запаниковала и пошла в больницу.

Дерматолог - пожилая еврейка, с  ярко выраженной брезгливостью на лице, полезла мне в волосы.

И без обьяснений начала что-то писать мне в медкарту.

Я спросила - что у меня? Грибок может какой подцепила?

Эта старая пизда посмотрела на меня как на говно, и сказала - девушка, у Вас псориаз.

Я охуела. В моем понимании псориаз- это аутоиммунная болезнь, которая передается по наследству.

У меня у всех моих родственников  псориаза не было.

Я так ей и сказала. И прямо сказала, что я  очень сомневаюсь в ее компетентности, как врача. Стадия отрицания, блять.

Вышла из больницы, сидела рыдала на лавочке, рассказала сестре.

Путем семейных обсуждений было принято решение ехать в КВД. Кожно венерологический диспансер,  где мне должны поставить правильный диагноз.

Поехала.

Диагноз - псориаз.

Обаятельный дяденька -врач, который подтвердил мне диагноз, обьяснил мне,  что сейчас  они не могут обьяснить  ничем проявления псориаза у людей всех возрастов. Что к ним приходят с псором как молодые девушки и парни, так и люди среднего возраста, и пожилые люди. В анамнезе  у всех людей нет наследственности по псориазу. Выписал мне протокол лечения, и посоветовал мне побриться налысо.

Здравствуйте.

Весь день читала комментарии. Иногда пыталась отвечать.

Да уж, это было тяжело. Я крайне восприимчива к необоснованным обвинениям  во вранье, необоснованной критике и оскорблениям. За 42 года жизни я так и не отрастила "толстую кожу", и практически все проблемы со здоровьем у меня из-за этого.

Сегодня я даже работать не смогла. Благо, что у меня сейчас свободный график. Прорыдала весь день и морда опухла так, что даже лед не помогает. Но это - мои проблемы.

Хочу прояснить несколько моментов, на которые я хочу ответить не в комментариях каждому отдельно , а здесь всем.

1. Последним постом я не горжусь. Я писала за один вечер подряд все три части, и на последнем меня эмоции захлестнули, я плакала, и получилось совсем не то, что я пыталась донести. Очень кратко и нелепо.

Я не буду за это извиняться, просто констатирую факт.

2. Матерные слова, которыми я зачастую злоупотребляю.

Да, это у меня  есть. Корни моей матершинности уходят глубоко в детство. Но сейчас и  не получается у меня не материться. Слова "заебало", "хуйня" и "пиздец" - это те слова, без которых у меня сейчас не обходится ни один диалог. Выматеришься от души - и становится легче. Я этим также не горжусь. Но что выросло - то выросло.

3. Подростковый слэнг.

Это остатки продеформации. Я 3,5 года работала управляющей маленьким уютным молодежным баром, который пришлось закрыть с началом СВО.

Мне 42. Сотрудникам и посетителям - от 18 до 25. Мне пришлось подстраиваться. Начиная от вкусов  музыки, заканчивая трудностями в общении.

У меня получилось. Во вкусах в музыке - мне, любящей A-HA,  James Blant, Sting, Maitre Gims, Weekend, Король и Шут, Би-2, Любэ, Lighthouse Family - пришлось слушать Моргенштерна, Скриптонита, Галибри, братьев Гаязовых, и, черт возьми, мне даже кое что понравилось! А я старалась прививать свой вкус в музыке им, и небезуспешно.

А в общении... Если не говорить с молодежью в их манере общения, очень сложно найти общий язык. Мне пришлось подстроиться. И я нисколько об этом не жалею.

Все мои сотрудники были для меня как дети. Я их воспитывала так, как бы воспитывала своих детей. Ругала за косяки, хвалила за достижения,  премировала, штрафовала, мы с ними говорили по душам, и они меня воспринимали не как старую тетку- мамочку, или злобного руководителя, а как друга, собеседника. Они мне доверяли свои секреты.  И я очень горда этим.

К сожалению, все мои ребята разьехались кто куда. Но мы на связи, мы переписываемся.

Один - уехал в пгт в Ростовской области. Благодаря тому, чему я его научила - парень делает карьеру бармена, и очень успешно.

Второй -  уехал в Ростов. Нашел работу за один день. Парень просто умница, находка для любого работодателя, и я к его воспитанию приложила максимум усилий. Теперь я знаю, что он нигде не пропадет. Он профессионал своего дела, и я люблю его и горжусь им, как я бы любила и гордилась своим сыном.

Третий - анархист, сатанист и очень неоднозначный человек. Он как раз из Донецка  не уехал. Пока.  Иногда я его не могла понять, как ни пыталась. Но у него был огромный опыт бармена, и уровень его эмпатии был близок к моему.  С ним очень интересно говорить, парень наполнен своими идеями, мыслями, трезвым отношением к жизни. И именно он беспокоился обо мне при каждой информации об обстреле рядом с моим офисом.

Я не хотела  работать в этой сфере. Возраст сказывался.Мой мозг сопротивлялся только мысли о том, что я буду работать в окружении людей, которые мне в дети годятся. И в непривычной сфере развлечений.

Пару раз я истерила и отказывалась от этой работы. А потом опять соглашалась. А сейчас - когда бар закрыт - мне этого очень не хватает.

4. Я реальный человек.  Не проплаченный кем-то писака,  рождающий фантазии у себя в голове, пытающийся выдавить у кого-то слова сочувствия, слезы,  и попутно набрасывающий говно на вентилятор. И описываю я только то, что происходило и происходит со мной все эти годы.

Просто потому, что сейчас лично для меня  это очень важно. Это как сходить к психотерапевту. И хейтеры тоже помогают в этом, сами того не зная.

Спасибо за Ваши комментарии.  После тонны говн в свой адрес я не хотела больше продолжать.

Но все-таки продолжу.

Дальше я нихуя не помню. Очнулась уже в офисе. Потом пришло осознание и истерика. А после этого у меня начался псориаз.

Вот тут как раз все скомканно и непонятно.

Я упала в обморок после звонка. Хорошо, что я от офиса недалеко ушла. Охранник меня занес/затащил в офис, я пришла в себя, начала звонить соседке, но связи не было.

Это был странный и страшный день для меня. Я заливалась слезами, звонила соседям без ответа, а в это время приходили смс с поздравлениями. Сестра тоже ничего не знала. Она была в безопасном месте у знакомых. Позвонила мне с приготовленными стихотворными поздравлениями, я послушала ее с еле сдерживаемыми слезами, и поблагодарила. Я не хотела ее волновать. Но сдержать себя не получилось. Я все ей рассказала. Дальше плакали мы уже вместе.

На следующий день я дозвонилась соседке.

Оказалось, что пакетом града накрыло мой дом, также  соседний дом слева, в котором уже никто не жил, и дом моей соседки. У соседки разрушило летнюю кухню, дом посекло осколками. Часть снарядов легла в огороды.

В мой дом влетел снаряд, в центральную комнату, которую мы по-деревенски звали - зал, где стоял диван, на котором я спала, и снес крышу полностью. Осколки прошили весь дом, и разлетелись по всему двору. У меня стояли ворота еще из Советского Союза. Железо толщиной  миллиметров шесть, их осколками прошило как масло. Если бы в тот момент я была дома - шансов у меня бы не было.

Стены дома остались стоять. Одну стену только вывернуло наружу. Стены дома - шлаконаливные. Дом строился еще моим дедом, после Великой Отечественной, в 1958 году.

Внутри все не несущие стены были разрушены. Целой осталась только часть кухни.

Я до начала войны запланировала в доме капремонт. Начала с окон. Заказала и поставила пластиковые. Сама сделала откосы. Потом планировала сделать стяжку стен, потом хотела поменять полы, обои, сделать внутренний санузел, душевую кабину, но всему этому эже не суждено было сбыться.

То немногое, что мне удалось сделать - было разрушено.

Когда я немного успокоилась, нужно было принимать решения. Надо ехать, надо фотографировать разрушения, чтобы подать документы о разрушении дома в администрацию.

И я, несмотря на обстрелы, поехала. Мне помог наш местный таксист и замечательный человек - дядя Вася. Он и Бельчика взял к себе. Редкой души человек, который помогал и помогает всем.

Когда я ему позвонила и сказала, что хочу поехать домой и все сфотографировать -он не отказал. Но предупредил, что это сейчас опасно.

Мне повезло. Я поехала в перерыв между обстрелами.

Когда я увидела свой дом - я не поверила.

Я даже не смогла туда зайти. Все было завалено обломками и мусором.

Я очень хотела бы поделиться с Вами всеми фотографиями, но в нынешней ситуации это небезопасно.

Опубликую только одну фотографию.

Здравствуйте.

Не хочу затягивать с третьей частью.  Я не пытаюсь хайпануть на этой теме,  просто для себя хочется быть последовательной. И высказаться до конца.

Ну что ж, я встретила наступление Нового - 2015 года - в гордом одиночестве.Но я никогда об этом не пожалела. Потому что это был последний Новый год в моем доме.И дальше пошел абсолютно другой отсчет моей жизни.

В своем родном доме я встретила Новый 2015 год, и осталась там на новогодние выходные. Наслаждалась тишиной, постирала шторы, сходила в гости к моему родному собане и накормила его вкусняхами.

Можно, я про собаку напишу немножко? Это отдельная история.

Еще до начала войны это было. Какие-то твари приехали на машине, остановились где то в ста метрах от нашего дома, выволокли из багажника машины собаку, и  выбросили его  как ненужный хлам.

Это был взрослый пес. Высокий, поджарый, худой на грани истощения, окрас - кремово- песочный. Мама моя - не смогла стерпеть такого, хуями их обложила, но пес -то остался... Мама его накормила, потом соседи сбежались,  все его кормили, и сразу нашлись желающие его забрать. 

А хер там. Он  ни у кого не хотел оставаться. Он выбрал нас с мамой  своими хозяевами.

Он решил остаться у нас. Его забирали,  привязывали на цепь, а он на следующий день сбегал и сидел у нас на лужайке под  нашим домом.

Мама его уже полюбила всем сердцем, а я была против. Просто потому, что боялась такого большого взрослого пса.

А еще потому, что у нас был замечательный пес - Мишка, маленький звоночек, которого я обожала, он умер, и после него я больше не хотела заводить собак.

Я до сих пор охуеваю, как этот пес смог занять столько места в моем сердце. Он явно  в своем мозге все просчитал.

Этот продуманный пес начал встречать меня с работы.

Я иду домой с автобусной остановки, а он сидит и ждет.  Увидел меня - и бегит ко мне изо всех сил,  а потом с гордостью провожает меня домой. Как он понимал, когда я  приеду?

Кличку даже не я ему дала. И не мама. Кличку ему придумал сосед дядя Валера. Царство ему небесное. 

Бельчик. Этого пса звали Бельчик.

Когда Бельчик понял, что я не тороплюсь принять его в нашу семью, он решил пойти другим путем. Показать, что он защитник дома.

Мама мне позвонила на работу, и сказала, что Бельчика она забрала и привязала на цепь.

Я естественно, спросила - какого х..я?

На что она мне сказала. Пришли проверяющие по счетчику воды, а Бельчик их не пустил.

Нам не надо было.  Все  в свободном доступе. Все счетчики. Но он решил по своему.

Пацан пошел на критические меры.Он сделал все, чтобы мы его приняли .

И я сдалась. Я полюбила его всем сердцем.

Когда мне пришлось его отпустить - я рыдала. Плакала прям в его рыже-белую голову, пахнущую псиной. А он тыкался в меня мокрым собачьим носом и не понимал ничего.

Но я отдавала его очень хорошему человеку, который очень любит  собак.  Моему соседу, дяде Васе. И когда я на выходные приезжала, Бельчик как чувствовал. Срывался с цепи и ждал меня дома.  Я приезжала, а он от меня ни на шаг не отходил.

Бельчик умер от разрыва сердца под обстрелами.

Здравствуйте.

Откровенно говоря, после опубликования  первой части мне стало немного страшно.

От такого отклика, от такого количества комментариев -  как поддержки, так и сарказма, от споров на такую животрепещущую сложную тему с разными точками зрения, с оскорбительными высказываниями. Я оказалась к этому немного не готова.

Но все же продолжу. Ниже - абзац, которым я закончила первую часть.

После этого я решила приезжать домой только на выходные, на субботу и воскресенье. А в рабочие дни я ночевала на работе. Спала на сложенных креслах, прикрываясь зимней дубленкой. Я думала, что это временно.

Пообещать себе приезжать домой  каждые выходные было просто, но осуществить это удавалось не всегда. Обстрелы начались серьезные, автобус практически не ходил, много раз я собиралась ехать и разворачивалась на полпути, потому что начинались обстрелы. Иногда тратила последние деньги на такси, чтобы в затишье быстро съездить домой на пару часов, быстро что то сделать, и быстро уехать. 

Дом потихоньку приходил в запустение. Хорошо, хоть собаку получилось пристроить к хорошему человеку.

И меня очень выручали  мои замечательные соседи. Они для меня - родные люди. Тетя Оля, Санька - моя вторая семья.

Они никуда не уезжали по своим причинам, пережили и переживают весь тот ужас, который там творился и творится сейчас.

Они по своей инициативе присматривали за моим домом,  а я их как могла, благодарила. 

Отдельный пост я посвящу моим соседям немного позже. Они для меня - воплощение мужества и моральной стойкости.

Теперь о моей семье.

Из семьи у меня остались только старшая сестра, зять и племянничка. Их дом был тоже в красной зоне по обстрелам, и они тогда уехали к знакомым в безопасное место.

Хоть за них я была на тот момент спокойна.

Теперь расскажу немного о своем месте работы, которое стало моим домом.

С местом работы мне очень повезло. Только я осознала это гораздо позже.

Я работала и работаю в центральном районе города.

Старое трехэтажное здание в самом центре, но в жилой застройке города. Помещения в этом здании сдавались в аренду.

Гендиректор был (и есть)  человеком широкой души, и офис для сотрудников он сделал по высшему разряду. В офисе есть и душевая кабина, и холодильник, и телевизор, и кухня.

Это как трехкомнатная квартира со всеми удобствами - только на работе. Спать только негде. Разве что на двух сложенных креслах. Это и было для меня спасением.

К концу 2014 года обстрелы усилились.  Спала я полностью одетой, под головой вместо подушки - сумка с последними деньгами и документами. И я до сих пор не могу избавиться от этой привычки.

Приближался Новый год. 2014-2015. И объявили перемирие на Новогодние праздники. Мол, стрелять никто не будет.

Я очень скучала по своему дому. По своей Родине. И я поехала на свой страх и риск.  Я хотела отметить Новый год в своем доме. Несмотря ни на что. Хотелось мне родным воздухом подышать.

И я поехала.  Мой дружбан меня отвез домой. По пути заехала в еще работающее АТБ, закупилась продуктами, приехала, вымыла дом, включила телевизор. Начала делать оливье и прочие вкусняхи, надеясь, что напрошусь в гости к соседям.

Я ничего не понимала, пока не стемнело.

Только потом я поняла, что меня напрягает.

Вокруг - тишина. Соседи уехали  абсолютно все.  Я  оказалась в своей  половине деревни в  полнейшей изоляции.  Я вышла на улицу. Окна не светятся нигде. Я позвонила тете Оле соседке -  они уехали в гости.

Ну что ж, я встретила наступление Нового - 2015 года - в гордом одиночестве.

Но я никогда об этом не пожалела. Потому что это был последний Новый год в моем доме.

И дальше пошел абсолютно другой  отсчет моей жизни.

На этом часть номер два заканчивается.

Простите, я хочу прояснить ситуацию.

Я не хочу заканчивать этот пост,  я могла бы  продолжать в комментариях свою историю и не делить ее на части.  Но для меня крайне важны эти вехи в жизни. Чтобы разделить.  Чтобы отдельно. Надеюсь, потом, когда я закончу, Вы меня поймете.

Здравствуйте.

Я никогда здесь прямо не писала, как я живу в Донецке с начала войны. С 2014 года. Лишь осторожно  писала комментарии иногда, отвечала в комментах на вопросы, но постов не писала, хотя очень хотелось. Потому что тег Политика - это грязь и срач. У меня нет здоровья на все это говно.

Но сейчас захотелось поделиться. Потому что больше не могу.

Все, кто читал когда-то мои посты, не усомнятся в моей честности.  Я  писала и пишу как есть. Без пиздежа и приукрашиваний. Просто констатация факта.

Никогда и ни у кого я не просила материальной помощи.  И не попрошу. Я справляюсь сама, своими силами. Мне просто хочется выговориться. Потому что я уже на грани. Спустя столько лет войны - мне кажется, именно сейчас я начинаю сходить с ума.  Простите меня и позвольте выговориться.

Начну с самого начала войны для нас - жителей Донбасса.

Война для Донбасса началась в 2014 году.

Я до сих пор помню этот день. 26 мая 2014 года.

Я на этот день взяла выходной на работе, чтобы наконец сходить в больницу на общее обследование. Здоровье начинало подводить прям серьезно, и, несмотря мою нелюбовь к больницам и обследованиям,  мне пришлось.

Обследование было назначено на 14.00. Как сейчас помню.

Утром проснулась - и начала готовиться. Маникюр, педикюр, бритье всего что можно. Готовилась основательно. Телевизор на громкую, потому что в доме жара, а вентилятор гудит. Я за этими звуками пропустила начало войны.

Мне позвонила сестра. Она знала, что я дома. И спросила, как я там, жива ли. Я удивилась. Я даже не могла понять, к чему  это. Связь оборвалась, и я решила выйти на улицу.

А на улице вся моя деревня собралась. Над нами летали вертолеты, сбрасывали бомбы на аэропорт, а наша деревня - в шести км от аэропорта. Мы все это видели, слышали,  и нам было очень страшно.

Мне повезло. Я хоть немного времени пробыла  в неведении.

И никуда больше я поехать не смогла.  Транспорт перестал ходить,  и я оказалась невыездной на неделю. На работе поняли, но намекнули, что  надо что то решать, иначе я потеряю работу.

Я не знала, что мне делать. На мне - дом, в котором я осталась одна, огород, виноградник, сад,  за которыми нужно ухаживать...

Я приняла решение - все равно я буду ездить домой, а там будь что будет.

После черного дня 26 мая было временное затишье.

До определенного дня.

Тут нужна отсылка.

Все Вы знаете, что в Украине  до 2014 года никогда не было военных действий. Мы не знали, что такое война. Мы не слышали взрывов от снарядов.  Мы - обычные работяги, которые работали работу, кто где. Жители моего села - работали или на шахтах, или на железной дороге, или в Донецке кто кем, как и я.

Дату того страшного дня 2014 года после временного затишья я не помню. Помню, что это была пятница. Жара дикая просто.

Я приехала домой в деревню, переоделась в домашнее, и легла поспать немного, потому что день был очень тяжелый, жарко, и устала безумно.

Проснулась я от диких криков соседей. и оглушительных взрывов.

Я даже не поняла ничего. Куда бежать, что делать, куда прятаться. Я быстро переоделась из домашнего в приличное, взяла сумку с документами и деньгами, и выбежала на улицу.

Сейчас мой поступок был бы равен самоубийству. Но, повторюсь - мы же не знали в то время вообще ни о чем. Плюса, минуса - это пришло со временем.

Это были минуса.  Я сидела на лавочке возле дома ночью и смотрела на  выпуск снарядов Града, и охуевала от звуков, от которых у меня глохли уши. Потом пришел сосед Саня, молча сидел со мной рядом, иногда что-то говорил, но я его не слышала. У меня тряслись  ноги, руки, губы при попытке что то сказать - просто шлепались друг об друга.

Утром я уговорила соседа, у которого была машина, отвезти меня на работу. Собрала кое-какие нужные вещи. Пару маленьких сумок.

После этого я решила приезжать домой только на выходные, на субботу и воскресенье. А в  рабочие дни  я ночевала на работе. Спала на сложенных креслах, прикрываясь зимней дубленкой. Я думала, что это временно.

Простите, пожалуйста,  сегодня я больше не могу. Разобью это на части. Мне многое еще нужно написать. Поэтому и оглавление поста такое. Продолжение завтра. Спасибо за Ваше внимание.