Tanita777

Прочитала и не могла просто удержаться и не запилить пост. Вспомнилась мне похожая ситуация со мной. Было это давно, мне было лет 20, и была я тихой и очень стеснительной девушкой.

Зимний вечер, херачит жуткая метель, час пик. Мне надо домой. Трамваи ходят раз в час. И вот почти превратившись в сосульку, я наконец вижу подъезжающий трамвай. Опущу подробности, как я в него втискивалась, но мне повезло, и наконец людская волна впихивает меня почти в середину трамвая. Только потом я поняла, почему так вышло. В середине трамвая ехало пьяное обоссаное чмо, и вокруг него, даже при ужасной давке, образовалось некое подобие вакуума. Вот в это непередаваемое амбре я и вонзилась всей своей заснеженной тушкой. Ладно, думаю, хер с ним, потерплю полчаса, все равно уже не выйти.

Но на этом мои мучения только начались. Тело повернув ко мне голову и обдав меня трехлетним, не меньше, перегарищем, завопило: - "Какого х..я ты тут встала, .....! И начал меня крыть непечатными пятиэтажными матюгами, я таких и не знала в свои тогдашние годы. И что печально, он не просто выкрикнул в пустоту и заткнулся, он методично и с удовольствием крыл меня почти 20 минут, пока мы ехали! Я, в силу своей застенчивости и воспитания, ответить не могла, отойти и отодвинуться тоже, еду, слезы капают, в облаке вонищи, тошнить уже начало. И, что характерно, вокруг стоят и терпят человек 10 мужиков, и никто даже не попытался его заткнуть.

И вот уже почти в конце пути, слышу, с начала вагона какая-то суета, вижу- мужик один продирается сквозь толпу прямо ко мне. Подошел, и грамотным ударом приложил этого уебана ладошкой так, что голова о стекло, как мяч, ударилась. Профессиональный удар, без последствий для пьяни, но оно затихло и сразу же успокоилось. Мужику далеко за полтинник по виду, может, бывший военный, видно по выправке. Приобнял меня, сказал - "не расстраивайся, дочка". И пошел на выход. На следующей остановке вышла и я, вся зареванная и провонявшая.

Сейчас я, конечно же, терпеть бы не стала, и уебала бы сама это чмо, невзирая на всяких моралфагов, которые конечно же нашлись бы. Просто потому что в этом возрасте и мировосприятии я никому не позволяю себя унижать. Меру, конечно, же, надо знать и помнить о возможных последствиях. Вот такая история.

Было это в далеком 1995 году. Было мне 15 лет, была юна, глупа и совершенно неопытна в общении с противоположном полом. И вот в один прекрасный вечер познакомилась с парнем на целых 5 лет старше меня. Времена были другие, что ли, сейчас это вообще не разница в возрасте, но тогда он мне прям стариком казался. И я ну вот никак себя рядом с ним не видела. А он как-то сразу начал с того, что хочет серьезных отношений, вплоть до женитьбы.

Жила я в то время в деревне. Деревенская дискотека была раз в неделю, по субботам (собственно, там и познакомились). Молодежь к нам сходилась из всех окрестных поселков, и он был из соседнего, километрах в восьми от моего дома. Виделись мы от силы две-три субботы, мне  нравился другой парень, и я вообще не давала малейшего намека на продолжение отношений. А он мне во все эти встречи говорил, что я ему очень нравлюсь, хотел, чтобы я вышла за него замуж, даже варианты покупки справки о беременности обговаривал, чтобы мне можно было за него замуж выйти в 15 лет.

И вот как-то вечером, это было где-то в середине недели, я, в трениках, закатанных до колен, и растянутой футболке, мою пол в доме. На улице хлещет дождина, вся семья дома смотрит телевизор. И тут - стук в окно. Открывать пришлось мне, как самой младшей. Открываю я калитку - и вижу его! Стоит он, брюки мокрые до колен, под зонтом, ботинки в грязище, и с огромной спортивной сумкой наперевес. Пешком шел по дождю 8 км. Сказать, что я офигела- не сказать ничего. Стоим и смотрим друг на друга. Спрашиваю его- что пришел-то? Он отвечает- увидеть тебя хотел. У меня ступор- пол не вымыт, в доме далеко еще не порядок, и родители очень строгие, и мне 15 лет на секундочку, я растерялась! Я просто не смогла  пригласить его войти, отчасти из-за беспорядка в доме, отчасти из-за отца, который бы очень бурно отреагировал... В итоге, постояв под зонтом и поговорив ни о чем, он явно понял, что я его не приглашу, достал из спортивной сумки сникерс - мегакрутую вкусняху тогда, и невероятной красоты заколку для волос. Я помню эту заколку как сейчас, и мне и сейчас она кажется самой красивой из всех тех, которые у меня были впоследствии.

Я засмущалась конечно, подарки взяла (хотя брать было очень неловко), и скомканно с ним распрощалась. Дома рассказала маме и папе, мама наорала, мол, нечего с взрослыми дядьками встречаться, и вообще, какой замуж в 15 лет. И запретила мне с ним общаться.

И я ему отказала. Он приходить на дискотеки перестал, так как жил в городе, а в поселок приезжал к бабушке.

Вот прошло много лет, а я все это время  нет-нет, да и вспомню про этого парня. Виталиком, его, кажется, звали. Что сподвигло его прийти пешком в дождь, пройти такое расстояние? Чего он хотел, что бы он говорил, если бы я его пригласила - ведь он знал, что родители дома? И что же было в той спортивной сумке? С вещами, что ли, пришел?

Эх, написала о прошлом, так тепло на душе.. Хоть и материально тяжелые, но чертовски замечательные были времена!

Привет, пикабушники! Вот наконец и я решила зарегиться, ибо читаю пикабу каждый день и не могу оторваться. Первый пост свой я хочу посвятить проблеме, которая сводит на ноль удовольствия от жизни вообще. Не кидайте камнями, прошу. Ищу людей, у которых такая же проблема, и решения, как с этим бороться.

Итак, у меня с детства- психосоматический гипергидроз с наложением клаустрофобии. В кошмарной для меня форме. Прекрасно и комфортно я себя чувствую, лишь находясь в климатическом режиме 15-20 градусов тепла, и в практической неподвижности. Все перемещения, посещения магазинов, поездки по работе, встречи с людьми- все это сопровождается обильной потливостью лица и головы в целом. Я совершенно запросто могу выйти из налоговой осенью, когда люди мерзнут и кутаются в шарфы и шапки, с мокрым лицом и волосами. Эффект усиливается многократно, когда я общаюсь с незнакомыми людьми, нахожусь в малознакомых местах, и просто нервничаю. Плюс к этому, когда я захожу с улицы в закрытое помещение или в лифт. Меня как будто обливают водой с ног до головы. Как писала раньше, это с самого детства, но тогда как-то легче все это проходило, что ли, или просто не придавала тому особого значения. Родители также не заморачивались по этому поводу. Раньше я была довольно стройной девушкой, симптомы были те же, самооценка конечно была все равно ниже плинтуса, но не до такой степени, как сейчас. Сейчас я очень поправилась из-за проблем с щитовидкой, и моя жизнь превратилась в АД! Мало того, что с лица и волос пот просто ручьями течет, так еще и жирной стала! Конечно, люди, которые меня знают, стараются не обращать на это внимания, многие любят и уважают меня такой, какая я есть. Но мне по роду профессиональной деятельности приходится достаточно много ездить, встречаться с людьми, отчитываться в налоговой и фондах. И мне хочется просто провалиться сквозь землю, когда окружающие на меня смотрят с смесью презрения, насмешки и жалости... Я стала сводить к минимуму общение даже с родными и близкими, комплексую записаться в спортзал, чтобы похудеть обратно, потому что там я просто буду тренироваться в луже собственного пота. О том, чтобы завязать с кем-нибудь близкие отношения, даже речи не идет ( я в разводе). И вот я живу и смотрю, как жизнь проходит мимо меня. Лето я стала ненавидеть, мой удел- сидеть под конциционером и вентилятором одновременно. Может быть, мои проблемы- это ничто по сравнению с многими другими, но мне от этой мысли легче не становится.

Вот и все, наныла Вам тут. Жду комментариев от людей, которые сталкивались с этой проблемой. И не издевайтесь, прошу, самооценка и так на минусе. Спасибо за внимание!