Strela13

!199 подписчиков! 19 постов из 28 – в Горячем. Для кого-то это мелочь, а для меня – много и совершенно неожиданно. И вот, теперь я ухожу. Основная причина оставить аккаунт – опасение, что муж прочитает посты, а я бы не хотела делать ему больно (какой бы стервой не была). Всё, что я считала необходимым написать, я написала, поэтому было бы неплохо подвести итоги.

Я писала о своей жизни не для вас, но для себя. Пытаясь разобраться и понять «почему, зачем и как быть дальше». Неожиданно для себя я обнаружила то, чего не замечала многие годы, чего именно мне не хватает в тихой и размеренной жизни. Что именно в ней не так? К примеру, всю жизнь в нашем доме было много гостей. Мама была учителем: на профессиональные праздники, день рождение и 8 марта – обязательно собирались выпускники и дарили цветы. Столы мама накрывала знатные, готовила много и вкусно, всегда её хвалили и восхищались. С детства я привыкла к большим и шумным компаниям друзей, поездкам на дачу, гуляниям по городу, незапланированным встречам, смеху и веселью дружного «балаганчика».

Что сейчас в моей жизни из этого осталось? Ничего. В моей квартире нет большого раскладного стола, всего 2 табуретки и мягкий уголок на кухне. У нас негде принимать гостей, а зал – это спальня с кроватью. Подруги заняты своей жизнью, мы встречаемся ровно по праздникам +- ещё 2 раза в год просто так, без причины. Другое дело – парни, мои друзья. Самый лучший – крёстный сына, рад будет встрече в любое время и в любом месте. Безумно люблю, когда у него день рождения. Отмечает его на даче, в кругу огромной семьи и толпы друзей, где количество ни разу не было меньше 30 человек. Шашлыки, салаты, закуски, горячее, выпечка – всё как в старые добрые времена, словно я дома с мамой. Тут я отдыхаю душой и телом, тут мне легко и свободно, тут я чувствую поддержку и понимание. Люблю его маму, как родную – чудесный отзывчивый человек, улыбчивое солнышко, искренняя доброта.  

Друзья мужа… Их буквально двое, живут в другом городе, где мы бываем раз в три месяца, иногда чаще. Приезжаем и я уговариваю мужа позвонить и прогуляться вместе, посидеть где-то, в ответ - отказ. Он не хочет с ними видеться и это непонятно, и никак не укладывается в голове. 7 лет мы вдвоем, только вдвоем: будни, праздники, выходные. Мы создали свой мир и варимся в нём, без влияний из вне. Так то, конечно, хорошо: никто не обсуждает и не внушает сомнения или глупости, не подстрекает на конфликты или выяснения отношений. Но это ужасно. И это я осознала внезапно, сейчас…. У нас нет другого круга общения. Парочки друзей, с которыми можно вот так запросто сорваться на шашлыки, в кафе, прогулку, да даже домашние посиделки. Если у меня ещё есть друзья, то у мужа только родственники в другом городе и всё… Каждый день для него одинаковый, в большинстве случаев. Спросив вечером «как прошел день?», я заранее знаю, что услышу. Обыденность, неразбавленная - 1 штука, получите и распишитесь. Возможно ли тут что-то изменить? В ситуации ли дело или в человеке? – Нужно серьезно подумать….

Ну а что же про пикабу? Стрела уйдёт, но я обязательно останусь и буду продолжать читать. Уходя, мне бы хотелось выразить благодарность всем людям, которые тут есть. Чудесный общительный народ:

«Хейтеры» - без них вообще никуда, никакой мотивации и пинка под попу, спасибо вам за все ваши минусы.

Спасибо чудесным, душевным девушкам, которые писали не только комментарии к моим постам, но и мило беседовали со мной в других. Вы должны знать, что ваша поддержка и сопереживание играют очень важную роль не только для меня, но и для тех, кто только читает и не решается писать. Вот так, легко, непринуждённо и с юмором, вы поднимали мне настроение и отвлекали от рабочего напряга.

Спасибо парням, за их подъ*бы, подкаты и правду в лицо! За игры и уроки, за свои истории, которые так же заставили меня задуматься о многом и многих.

Спасибо суровым и серьезным комментаторам, умудренным жизнью и опытом, которые всегда находили ответы даже на глупые вопросы.

Спасибо тем людям, которые открыли мне свои истории про борьбу с зависимостью, болезнью или любовь всей жизни. Уважаю тех, кто хочет и борется!

Спасибо тем, кто посчитал меня хорошим человеком.

Спасибо тем, кто разглядел плохую сторону меня.

Спасибо Всем-Всем за этот чудесный балаганчик, сборище друзей и знакомых, который вернул меня в то самое детство, в мамин дом.

Статистика:

9 человек знают адрес моей электронной почты, 5 человек видели моё лицо, 2 умудрились найти ВКонтакте, ещё 2 слышали мой голос (один по телефону, другой - записи песен в моем исполнении), 2 видели татуировку, ну и очень много народу лицезрели фото моей попы в комментариях к чужому посту.

Немного имён:

Никто не знает, но я расскажу, что начала писать на пикабу только благодаря @DmitrixBoroda (надеюсь тебя не побьют за это!). Спасибо тебе за отличные посты и моё чудесное настроение. Обязательно пиши ещё!

Так же, специальное СПАСИБО за отличные комиксы @only1way2escape и самые забавные комментарии к ним @kotpotaskun

Одиноких девушек прошу обратить внимание на двух замечательных парней @Temlar и @SanyaAut – была бы я помоложе, я бы «УХ»!

Девчонки, @genia64ru и @Tativa , пожалуй, мы могли бы в жизни быть отличными подругами. Пусть в ваших семьях всегда будет благополучие.

Обязательное слово о @Escrito, . Круто читать в самом начале, а потом просто его становится слишком много. Однако, в комментариях поторчать нужно, всегда найдётся тема

Особого внимания заслуживает некто @Uhanamed, единственный пикабушник который «сделал» меня в диалоге! Я обещала ему обязательно написать – выполняю) А так же, до сих пор не понятно, за что ему @Cheshirskiy должен бутылку и отдан ли долг?

Напоследок, люди которых я заметила, но которые вряд ли заметили меня. Отмечу их обязательно, вдруг кто-то найдет для себя их посты или комментарии увлекательными:

@L4rever и @WillhelmTe11 и @Poet.alcoholic

Вот такие мелочи и делают нашу жизнь ярче. Спасибо всем!

Это мой предпоследний пост. Далее «» - буду означать цитаты из комментариев (иногда, они просто необходимы). Этот пост я полностью посвящаю своему «растущему ЭГО», в очередной раз «повышая самооценку».

Итак, я – неуверенная в себе успешная девушка. С самого детства и до сих пор я боюсь общения с богатыми или знаменитыми мужчинами, а также с теми, кто пользуется успехом у девушек. Лучшее оправдание – быть выше этого, а реальность – я знаю, что недостойна их. Ну, для начала, нет у меня ни кожи, ни рожи. Самое лучшее в фигуре – это третий размер груди, а в остальном постоянные недовольства. С детства основная проблема - избыточный вес, с которым я веду постоянную борьбу, хотя и не стремлюсь к худобе по стандартам, но моя широкая кость (а она действительно широкая) – это ежедневный поставщик комплексов. С годами я узнала, что есть парни, которым плевать на фигуру, а важнее общаться с интересным и весёлым человеком, а некоторым даже нравится такой тип фигуры (ну слава богу, жизнь продолжается). Ещё один комплекс – вкус к выбору одежды. Небогатые родители не могли позволить много новой и хорошей одежды. Покупали на рынке то. Что не дорого и подошло, а нравится или нет не важно. В основном я донашивала вещи сестры. Поэтому всё время переживаю, что мой внешний вид не соответствует (чему только?). Кажется, что всё так простенько, глупо и неинтересно. Сейчас стало немного легче: платья, каблучки и вроде деловая дама, а страх остался. Следующий комплекс – постоянное ощущение, что я недостаточно умна, чтобы играть в игры «популярных» мальчиков, ведь мне интереснее всё на чистоту, заглядывать в душу и открывать свою. Спасибо природе, что наделила меня качеством адекватного отношения к людям, которым я не интересна. Никогда ни за кем не бегала, просто исчезала из жизни и всё, за ненадобностью, без угроз и злобы, без надоеданий и упреков, у каждого человека своя жизнь – разошлись в разные стороны размеренным шагом и забыли.

До сих пор для меня имеет значение общественное мнение. Я переживаю за отношение людей к себе, мне безумно хочется, «чтобы меня все любили и замечали какая я вся из себя замечательная». Конечно, это не так. Я обычный человек, который в себе объединяет и хорошее и плохое. Я ненавижу ссоры, стараюсь уйти от них любыми способами, даже признавая не свою вину. Скандалы, склоки, сплетни – всё это мне противно и гадко. Бывало, что я завидовала людям, бывало, что мстила – ничто человеческое мне не чуждо. Отношения с мужчинами для меня всегда были важны, без них я себя не представляю. Однако, ненавижу, когда в них слишком много контроля, недоверия и требований, в тот момент, когда отдачи от второго нет. Ненавижу часами разговаривать по телефону с человеком, которому нечего сказать, но он требует общения. Я легко могу заплатить за себя в кафе, сама покупаю себе телефоны и платья. За всю жизнь, я получала букеты цветов только от 6 человек (Сестра, мама, нынешний муж, коллеги – считаю за одного, 2 бывших парня). Меня никогда не водили в рестораны на свидания, не совершали романтичных поступков в мою честь и не дарили дорогих подарков. Страдаю ли я от этого? Вряд ли. Хотя иногда, становится обидно и грустно, что я так неинтересна и никчемна, что не заслужила всего этого, что никому не хочется делать мне подобные приятности. Но потом, подумав, прихожу к выводу, что возможно, просто не умею просить, а точнее – никогда не прошу ничего.

Я пугаю многих людей своей самодостаточностью и силой. Друзья даже не сомневаются, что в моей жизни полный порядок и я счастлива. А я? Что я? Я п*здец как хочу быть слабой! Как и у всех у меня есть мечта. Правда, всё время приходится помнить, что нельзя совершать необдуманных поступков, потому что нет у меня родителей и их поддержки, нет «запасного аэродрома», но есть чудесный ребёнок, который ни в чём не виноват. А дальше, думаю будет много возмущения! Я не думаю, если родил ребёнка нужно ему жизнь отдать и всё только ради него и даже собственное счастье. Он вырастет и вряд ли оценит мать, которая ради него жила многие годы с нелюбимым человеком. Я не имею право на мечты, но всё же мечтаю встретить человека, которого полюблю. Если он сможет понять мои особенности, полюбить сына и меня, в идеале – стать главным в семье без применения грубой физической, тогда я разведусь с мужем и попытаюсь жить счастливо. И мне не будет стыдно, несмотря на то, что я «подлая, а мой муж пригрел змею на груди», потому что с самого начала ему было известно, что любви нет, никаких обещаний и признаний – это честно.

Я часто веду себя как ребёнок: смеюсь, радуюсь мелочам, иду вприпрыжку, задеваю рукой ветки деревьев, после дождя, чтобы капли полетели вниз, пью молочный коктейль вместо алкоголя. Безумно люблю улыбаться, люблю кататься на роликах, лопать шашлыки, помогать тем, кто действительно в этом нуждается. Я отвратительный начальник - мои подчинённые сидят на моей шее и даже не боятся. Но, иногда я им отвешиваю знатных люлей и работать они начинают значительно лучше, месяца два, дальше история повторяется. Я уступаю места в автобусе старикам, детям и беременным женщинам. Подаю милостыню только музыкантам, которые играют по-настоящему и доставляют своей игрой эстетическое удовольствие, считаю, что только они отрабатывают свой хлеб. Я безумно люблю танцевать, намного больше, чем есть и пить, поэтому, если подворачивается случай, с танцпола меня не вытащишь. Мама однажды сказала: «Ну надо же, вроде толстенькая, а какая пластичная», поэтому я перепробовала много направлений танцев, одно из любимых – локинг и хип-хоп. Музыка – преимущественно рок, но и остальное встречается =) А ещё… я до сих пор храню мамину последнюю открытку на день рождения!

Пожалуй, хватит обо мне. Да и сколько можно то!!! У меня ещё куча комплексов и тараканов в голове, которые никому не интересны, а обсуждать их можно бесконечно, а нам уже пора прощаться.

Последний пост - следующий…

Однажды, я встретила чудесного человека, вышла за него замуж и родила от него сына. С этим человеком мне хорошо, надежно и безопасно вот уже более 5 лет. С ним я уверена в завтрашнем дне и не жду подвоха…

Он с детства увлекался компьютерами. Первый сексуальный опыт приобрел с проституткой. А если не считать её, то я у него – вторая женщина. Он из ТЕХ самых «хороших парней, которые рядом но их не замечают». Он скромен, прост и невзрачен. Но, я уверена в каждом его слове и обещании. Он не любит ссор и скандалов, как и я. Не умеет готовить, стирать и гладить, как и многие мужчины. Зато он без проблем моет посуду, пылесосит, а также совершает покупки в магазине (без списка!). Я знаю, что он любит меня, хоть и не носит на руках, не делает сюрпризов и совершенно не романтичен. Он ведёт нашу бухгалтерию, записывает расходы – доходы. Ведет в интернете дневник моих критических дней (понимаете на сколько он серьезен?). Конечно, иногда бесят эти его качества - дотошность и занудство, но они ничто в сравнении с остальными достоинствами.

Когда я встречаюсь с друзьями или одноклассниками, часто слышу фразы «Муж сутками на работе, ребёнка видит вечером, но отказывается играть, потому что устал». Или вот такое - «Муж сказал, что раз я сама хотела родить, то теперь сама должна с ним водиться». А также многочисленные жалобы о суперконтроле, о запретах на "выходы в свет". Мне становится жутко, и я всё больше понимаю, что у меня чудесный муж. Он гуляет с сыном по выходным и много времени проводит с ним вечерами, на ночь читает сказки и укладывает спать. Наш сын в равной мере получает внимание от обоих родителей. Муж отводит его в садик, а я забираю. Если сын расстроен, конечно, он зовет маму, но это уже совершенно другой уровень)) Я могу уехать в командировку на неделю, но даже не волнуюсь. Я точно знаю, что мой сын в надежных руках. Муж беспокоится о его здоровье больше, чем я: читает научные статьи, отзывы и рекомендации про лекарства и методики лечения. Бывало, мы ссорились оттого, что он не разрешал мне давать таблетки, прописанные врачом. Я не могла видеть, как мучается сын, а он не мог допустить побочные эффекты и бессмысленные лекарства (до сих пор не разрешает мирамистин и оксолиновую мазь).

Пару раз возникал вопрос о его небольшой заработной плате: ведь это не дело, когда муж получает меньше жены, тем более, что он отличный программист. Но его доводы были аргументированы: его работа доставляет ему удовольствие, он участвует в интересном проекте, его заработок относится к категории среднего. Я приняла эту позицию, и данный вопрос был закрыт несколько лет назад. Муж тоже привык к тому, что я могу сорваться на выходных на работу, просидеть в офисе допоздна, а могу просто в середине дня уйти и поехать с сыном гулять в парк. Иногда, он пытается указать, что я купила себе слишком много платьев в этом месяце или слишком балую ребенка игрушками. И тут я включаю «мужика», который зарабатывает и имеет право тратить. Можем немного побузить друг на друга, я вспомню о том, что в детстве меня не баловали и он сдастся. Нет, мой муж не тряпка, просто любит меня. Он может уступить мне в разных вопросах, но только не в тех, которые касаются ребенка. Тут я ни разу его не переспорила. В его руках бесконечные прочитанные научные статьи, а у меня только «бабушкин» опыт.

Мой муж - чудесный человек, а я не люблю его, ну ни капельки!!! Я безмерно благодарна, что он есть в моей жизни. Когда я была в Грузии, в одном из храмов на меня что-то нахлынуло, и я расплакалась. Я просила Бога дать мне любовь к этому чудесному человеку. Но, это всего лишь просьбы, и они вряд ли то-то изменят.

И вот мне интересно, неужели кто-то ведётся и открывает файлы в подобных письмах?!))

Не думала, не гадала, что ещё напишу про водителя такси пост, но сегодняшний парень достоин этого!

Вечер, самое время покинуть рабочее место и отправится домой. Вызываю такси, погнали. Я на позитиве, день удался, уточняю у водителя, верно ли указаны все точки маршрута, поясняю, что я очень быстро везде буду и обещаю накинуть чаевых. Получаю ответ: "вы никому ничего не должны". Категорически не соглашаюсь: "да мне совесть не позволит". И тут понеслось: "Вы очень сильная личность. У вас ещё есть совесть. Я таких давно не встречал". Улыбка моя чуть тускнеет и взгляд рисует "что за чушь!". А водитель продолжает "Я всегда притягиваю людей. Вот и вас притянул". Ну, раз пошла такая пьянка: "Подождите, так всё рабочие вопросы я потому так долго не могла решить, что вы стыковали небеса для нашей встречи?!".  В ответ получаю кивок: "Вы не такая глупая, какой притворяетесь. У вас есть секреты, вы не пускаете меня в своё пространство". Вот по логике, мне бы испугаться и сбежать... Но мне неожиданно стало весело: "Так у каждой девушки есть секреты!". Водитель делает важное лицо: "Вот, вижу темную часть... Вижу кто это с вами сделал, сделал вас такой. Вы вряд ли догадываетесь". Я так предположила, что по стандарту - родители, но уточнить стоило: "И кто же это?" - "Ваши друзья!". Вот так ответ, парень оригинален, но и я не промах: "реальные или виртуальные?". Водитель улыбнулся: "Если у вас есть виртуальные, то дело совсем плохо. Я вас читаю. Я забираюсь вглубь. Я всё вижу. Я помогаю тем, кто слаб!". Тут мне ещё больше повеселело: "Тогда, это чудесно, что я сильная, как вы сказали вначале, а значит мне не нужна помощь!". Парень нахмурился: "Вы прячетесь за эмоциями, это ваш панцирь". Ну, может где-то есть правда... Хорошо, что маршрут был завершён и я вежливо сказала: "Всего доброго, было очень познавательно, жаль, что мы приехали". Он взглянул так потеряно: "так может ещё покатаемся? Вы же ничего не поняли, не осознали с кем ехали". "А может и не надо" - подумала я, улыбнулась и отправилась в магазин. Краем глаза видела как он смотрит мне вслед: "Читает, однозначно. Проникает вглубь!)"

Я пришла домой и вспомнила ещё одного водителя такси. Такой усатый, бородатый, опрятный.  Попросил разрешения задать вопрос. Ну а почему бы нет. Вопрос был такой: "Верите ли вы в Бога". Я ответила, что верю в Бога, но не в церковь. Да и вера моя в том, что в каждом из нас живёт и дьявол и бог. Ну, это не важно. Важнее, что он начал защищать церковь. Я ответила, что больше не чувствую желания туда ходить, нет там света и духовного спокойствия, что помолиться я и дома могу. Мне не нужен священник отпустить грехи, если я могу напрямую богу всё рассказать. Водитель начал уговаривать, что всё это от лени. Я ответила, что сейчас там больше бизнесом пахнет, а не богом. Как факт, я привела пример церковного бреда, что нельзя свечи за здравие ставить и службу (ну или что-то такое) заказывать, если человек не крещён. Меня тётя этим замучала, заставляла сына крестить. И вот мой вопрос к водителю:"неужели, бог разборчив и не оберегает некрещённых детей!" А он ответил, что я так рассуждаю от невежества. Что я ленюсь читать. Что на самом деле в религии такого нет. Знаю, что спорить с сильно верующими бесполезно, но мнение моё осталось со мной: "В религии такого нет, а вот в церкви, точно есть!"

Декрет меняет людей, определенно. Кого-то в лучшую сторону, кого-то наоборот. Типичные мысли : я замужем, у меня есть ребенок - план минимум выполнен и больше ничего не надо. Пока однажды, вдруг, подняв глаза и посмотрев в зеркало ты не заметишь там расплывшуюся фигуру. Сомнения вкрадываются, но ты борешься с ними, потому что не веришь глазам. Думаешь о том, что родные не говорят ничего, значит порядок, любят такой, значит ты в норме.

Точкой кипения в моём случае стала боль в спине. Я стала искать программы здоровья в фитнес центрах рядом с домом. Было лето, не лучший сезон для начала тренировок - группы не набирались. Однажды, мне стало обидно за очередную поездку зря и я решила заглянуть в тренажерный зал и влюбилась в него безвозвратно.

Я из тех людей, которые считают, что каждый должен делать свою работу и получать за неё деньги. Зная, что мой опыт в тренировках нулевой, воспользовалась услугами тренера. У него был закономерный вопрос - "какие цели"? Мне хотелось снова чувствовать своё тело, которое было похоже на желе, без скелета, боли в спине, боли в ногах, мои мышцы не слушались! Хотела ли я похудеть? - Нет. Я и так понимала, что это станет побочным эффектом тренировок.

Спину я почувствовала недели через три. Отлично помню тот момент, когда делала гиперэкстензию и спина "забилась", она как будто стала панцирем, будто мышцы внутри окаменели. В голове пронеслось : "Я больше не желе, я хозяйка своего тела!" И с того момента меня было не остановить. Тренировки 3 раза в неделю и ещё один - кардио день. Я получала удовольствие от них, я бежала в зал, как на долгожданное свидание, я выходила оттуда полная энергии и сил. Стоило заболеть, пропустить тренировку и начиналась ломка. На душе грусть или злость - взяла гантели потяжелее. Гормоны бьют в голову и чувствуешь себя счастливым. Я подсела на это!

За 4 месяца ушло 15 кг. Я с ужасом осознавала на сколько я себя запустила в декрете. Друзья стали делать комплименты и добавлять пояснения, как я ужасно выглядела. Я злилась на них, что они не говорили раньше и позволили мне дойти до такого. Но... Ведь это я себя запустила, сама, а они мне не няньки, и ничем не обязаны. Я сама за себя в ответе и никто больше.

Прошло уже больше года с моей первой тренировки, но до сих пор не надоело. Кажется, я нашла свой спорт, от которого получаю удовольствие. И вся моя жизнь изменилась. Больше ноги не болят и я могу кататься на коньках (фигурных и роликовых). Купила фитнес браслет, поставила себе план - 10 тысяч шагов в день, выполняю его уже больше чем пол года, ежедневно. Могу идти по улице вприпрыжку, плевать, что думают другие. Могу пойти в клуб и три часа протанцевать без отдыха, выйти оттуда с мокрыми насквозь волосами и быть счастливой.

Если вы считаете это пропагандой - пусть так и будет. Если вы скажете, что Тренажерный зал это полное фуфло, я отвечу, что дело не в нем. Дело в том, что каждый может выбрать себе спорт, который нравится. Каждый может найти мотивацию, чтобы стать и быть здоровым! Моя мотивация сейчас - это страх, что мой сын будет меня стыдиться. Я в детстве стыдилась своей полной мамы, которую безумно любила. Да, по наследству у меня склонность к полноте, у меня широкая кость и я люблю покушать (последнее, конечно самое главное!). Однако, благодаря спорту, я не так ужасно выгляжу, как могла бы и продолжаю над собой работать.

Желаю всем хороших мотиваций, здоровья и отличного настроения =)

Что вы знаете о Разочаровании??