Strela13

С момента рождения ребенка, мою жизнь можно поделить на три части: что-то до декрета, существование в декрете и Жизнь после декрета. Понимаю, что у кого то иначе, а у меня всё именно так. Говорят, что со временем забудешь про роды и захочешь ещё ребенка, забудешь про муки первых месяцев и пройдет, забудешь бессонные ночи и желание появится...  Не знаю.

Мои первые пол года были похожи на АД. Сын отказывался спать днём больше трёх часов, висел часами на груди, а ночью - каждые 1.5 часа просыпался и снова был голодный. Я, как "образцовая" мать, не хотела кормить его из бутылки, поэтому мучилась и почти не спала. Соску сын сразу выплюнул (всё таки мужик растёт, не приемлет силиконовые замены). Через пол года начали прикорм и стало немного легче. До 1.5 лет сын просыпался каждое утро в 5 часов, а в 6 мы уже были на прогулке. Нужно сказать, что в декрете я продолжала работать (жить то надо на что-то). Поэтому "жабра" постоянно была в ухе, а во время 3-х часового обеденного сна у ребенка, я проводила у компьютера, пытаясь успеть всё, что возможно.  Питание моё было ужасное: перехваты, быстропиты, сладости. А вот с питанием сына всё было серьезно! Аллергия на продукты: молочное, бобовые, яйцо. Приходилось тщательно продумывать меню, варить каши на воде и не давать выпечку. Хотя, это было не так страшно, как  аллергия на порошки, кошку и пыльцу (Сейчас осталась на яйцо и пыльцу).

Помню тот самый счастливый день, когда в 1.8 лет я отдала сына в частный садик, на пол дня. Скажу честно, это не легко, перенести адаптацию, но это нужно сделать! Я приводила сына, целовала и прощалась. Он плакал, но я уходила быстро, не давая ему надежды, что останусь или заберу его с собой. Стояла потом под окном и слушала как он плачет. Через неделю перестал и я вздохнула с облегчением. Через месяц он сам попросился остаться в обед и с тех пор, ходил на полный день. Правда, по прежнему вставал рано - 6 утра, меня это устраивало.

Мультики он начал смотреть в 2 года, не более 15 минут в день (любит про строительную технику. Фиксиков, Барбоскины, Машу с медведем - не смотрит). Я не разрешаю ему брать свой телефон, сын знает, что это для работы, хотя у него есть старый кнопочный без батарейки - для игры. (Я не понимаю зачем родители приучают своих детей к планшетам и телефонам, включают там игры и мультики... Чтобы освободить себя? Я видела какие истерики дети из за этого закатывают в общественных местах и решила, что своему ребенку не позволю такое). Наша любимая игра - Лего. Огромная коробка, сын сам собирает и экспериментирует, придумывает, строит.

Идеальная ли я мама? Нет, конечно. Однажды я ударила своего сына, в порыве гнева, ладонью по попе. Муж увидел это и мы поругались, а потом сели и обсудили. Мы решили, не применять грубой силы, решили договариваться и искать компромиссы с сыном, как со взрослым. Как ни странно, это работает почти всегда, а когда не работает - запрещаем мультики или любимые игрушки на день забираем. И я не представляю, как тяжело приходится родителям-одиночкам. Ведь их даже некому поддержать или указать на ошибки.

О чём же этот пост? Он - продолжение рассказов о моей жизни (которая мало кого интересует, но в комментариях всегда находятся люди, которые видят в них что-то свое. Может надежду, может возможность выплеснуть негатив). Этот пост о том, что все мы по-разному воспитываем детей и каждый считает что он прав. Я против того, чтобы отдавать детей в 3 года в садик, это слишком поздно и тяжело детям и родителям. Я против того, чтобы бабушки и дедушки вмешивались в воспитание внуков (но мне не хватало маминой помощи, когда я спала по 3 часа в сутки). Я против планшетов и телефонов. Я против паники, если ребенок просто споткнулся и упал. Это моё мнение. Но... Я тоже балую сына. Покупаю ему много игрушек (компенсация, за то, что много работаю). Но мой сын точно знает любовь, нежность и заботу. И я не собираюсь "отдавать ему свою жизнь", чтобы потом попрекать этим и шантажировать.

Простите за сумбурность.

Этот пост будет с весьма неприятными гинекологическими подробностями. Людей со слабой психикой, прошу не читать!

Внематочная беременность, операция, удаление трубы, выписка… И вот я на воле, уничтоженная и растоптанная. Муж рядом, поддерживает изо всех сил. Подруги, друзья… Для всех тема «Дети» под запретом. На выписке назначают кучу лекарств, в том числе и противозачаточные. Отказываюсь, не хочу больше мучать организм, хочу дать ему шанс работать самостоятельно. Муж уговаривает поехать на море: расслабиться, забыться и просто отдохнуть.

Из отпуска я вернулась посвежевшая, полная сил и настроя… на работу! Начались трудовые будни, я брала самые сложные и интересные проекты, зависала над бумагами, а возвращаясь домой делала всё что угодно, чтобы не думать: букет из гофрированной бумаги, мыловарение, моделизм. А потом начались они, месячные, которые были похожи на те самые кровотечения, при внематочной беременности. Тест рисовал две яркие полоски, голова кружилась, и я заревела от страха. Муж был испуган, мы срочно поехали делать УЗИ, где нам показали «маленькую жизнь».

6 недель - мы узнали, что у нас нормальная маточная беременность. Назначили Гормоны от кровотечений

7 недель – уезжаю на скорой с болями ниже живота. Боли лечили уколами, причины неизвестны.

11 недель – прихожу домой с работы и наблюдаю, как по ногам течёт густая бордовая кровь. А живём мы очень высоко, появилось желание просто выйти с балкона на прогулку… Ну что поделать, мне же уже не 25 и не 26 лет… Предупреждала же врач. Чудес нынче не происходит.

Вечер, в больницу кладут, но все врачи ушли, диагносты тоже. Не сплю ночь, думаю. Перестала себя жалеть, успокоилась. Утром на УЗИ сообщают «сердцебиение плюс», значит малыш «жив». Впервые за всё время я счастлива! Пожалуй, в тот момент я наконец осознала, что во мне есть жизнь, что это не сон, что чудеса случаются. Безграничная нежность, любовь, тепло и свет.

21 неделя – УЗИ показывает «Девочку»

28 недель и далее – УЗИ показывает «Мальчика»

Вообще, токсикоз был месяца три, полгода не прекращали гормоны из-за угрозы выкидыша, уколы в живот из-за маловодья, капельницы из-за проблем с кровью… Как бы тяжело не было, я была счастлива. Когда не могла спать на спине, когда малыш икал пол ночи и не давал уснуть, или пинал изнутри. У меня не было никаких странных пристрастий в еде, истерик, подозрений или психов. Муж говорил, что во время беременности, я была намного спокойнее, чем до неё). За 2 недели до срока, врачи устали «сохранять» меня и предложили досрочные роды. Я была согласна на всё, лишь бы уже он был снаружи моей «сломанной» матки и в безопасности.

Итак, 6 утра – прокол пузыря. Нет родовой деятельности спустя час. Ставят капельницу на стимуляцию. Реву, ору, матерюсь, требую обезболить. Пришли, вкололи в спину и вот сюрприз – не действует (теперь я понимаю, почему с травки не хихикала). Хорошо, что разрешили в душ, просидела там 2 часа. Спустя итоговых 10 часов – полное раскрытие, а ребенок не идёт в роды. Меня везут на срочное внеплановое кесарево (а я мечтаю о мужчине! А мужчина моей мечты – анестезиолог). Правда, этого мужчину я чуть не побила, когда он предложил общий наркоз – сделал спинальный и… Я перестала чувствовать себя ниже живота. Как это безумно приятно, после 11 часов боли!!! Забавно наблюдать, как внутри тебя капошатся врачи, а потом пыхтение и крик. На грудь приложили сына, 5 минут смятения и его уносят, а я остаюсь. Зашили, увезли в реанимацию, счастливая уснула под писк аппарата, следящего за моим пульсом. Это был последний раз, когда я выспалась (по сегодняшний день этот сон – фаворит!)

Перевели к сыну через сутки. Никаких эмоций и чувств. Никакой фатальной и бесконечной любви. Но он был прекрасен. Самый красивый на свете! Было страшно держать его на руках, пеленать, кормить. Но со временем всему учишься, привыкаешь и начинаешь получать удовольствие. Понимаешь, что роднее этого человечка никого нет и целуешь его при любом удобном случае.

Думала, что будет много текста, много эмоций, много соплей… Но получились сухие факты. Просто такой и была моя беременность, с готовностью потерять всё в одну минуту. Я не пускала в свой мозг эмоции, запрещала думать и воспринимать, верить в чудо и в реальность. Мне было страшно надеяться, а потом потерять.

Этот пост будет с весьма неприятными гинекологическими подробностями. Людей со слабой психикой, прошу не читать!

Много букв детектед!

Как-то так получилось, что при раздаче органов, мне явно досталась «сломанная» матка». Это стало понятно ещё в школе, когда одноклассницы рисовали ровные календари месячных, а я всегда носила в сумке прокладки. Никакой системности, могли они и два месяца не идти и три. Казалось, так круто – жизнь без дискомфорта! Если бы не ситуации, когда через пол года задержки, приходят месячные и идут целый месяц, а от потери крови теряешь сознание. Пройдя кучу врачей, сдав сотни анализов, я не нашла ответа. Новый сюрприз после 18: никакого вам вагинального оргазма, девушка! Не беда, переживу (клиторальный то никто не отменял!). Следующий сюрприз - это секс с парнем, у которого член больше среднего (спешу развеять миф, что девушкам нравятся «большие»). Всегда хотелось делать приятно своему мужчине, доставлять удовольствие, приходилось умалчивать о боли, пока однажды, вместо спермы, по ногам, из меня не потекла кровь. Парень напугался больше, чем я (наверное, подумал, что девственности лишил). Со временем, я всё больше склонялась к мысли, что проще сделать минет, чем раздвинуть ноги. И всё-таки, не смотря на все проблемы, мой организм был способен возбуждаться и получать удовольствие от процесса. Но это было возможно только с человеком, которому я доверяю, который меня уважает и, при этом, между нами ещё есть страсть. В связи с этим, не смогу больше порадовать вас клубничными историями. В 22 года, на очередном осмотре, у очередного «знаменитого» доктора, мне вынесли вердикт «Если не родишь до 25 лет, то будет чудом, если потом сможешь выносить». Не скажу, что я сразу помчалась, задрав подол, делать ребенка. Я тогда ещё была замужем в первый раз. Я осмыслила, вздохнула и продолжила пить «гормональные» таблетки.

И вот, я замужем за чудесным человеком, который станет чудесным отцом, самое время действовать, тем более, что ещё 25! Бросаю таблетки, ждём 3 месяца, начинаю пить витамины, сношаемся как кролики, стою в позе березки… Эффект нулевой. Врачи, анализы, таблетки, таблетки… Стимуляция, капельницы, уколы, узи… Сдали нервы, перестала принимать лекарства, запретила говорить со мной на тему беременности. Я отлично помню этот момент, когда психанула, опустила руки и сказала: «Давай разведёмся, пожалуйста! Ты найдёшь себе нормальную девушку, которая родит тебе здорового ребенка!». Конечно, он не согласился, просто предложил мне отдохнуть, проветриться, отпустить…

Подумала и махнула в Питер, к другу. Чудесный город, располагает к прогулкам, а я безумно люблю прогулки и очень много хожу пешком. С погодой повезло: солнце обволакивало теплыми лучами, ветер нежно поглаживал кожу, Питер проникал в мою душу и успокаивал боль. Легкость и детская непосредственность, вприпрыжку иду по набережной, всё равно, что думают другие! Друг смеётся, говорит, что мне впору в ясли. Наверное, так оно и было, мозг то совсем отключился, да так, что дошло до поцелуев. Целовался он восхитительно, лучше, чем кто-либо в моей жизни. Порой, мне казалось, что воздух сейчас просто закончится и мы задохнёмся. Дальше поцелуев не зашло, я просто не смогла, ведь это тоже без любви, а потом я уеду, а он останется…. Зачем?! Когда вернулась домой, всё рассказала мужу. Представьте, он простил. Взял слово, что больше такое не повторится и мы стали жить как прежде… Ну почти.

Через полгода, на день его рождения я увидела долгожданные 2 полоски на тесте. Вторая была еле заметная, но она определенно была. Анализ крови подтвердил наличие беременности сроком 2-3 недели. На УЗИ не было четкой картины, слишком маленький срок. А потом появилась кровь, и я уехала на скорой в больницу. На осмотре не было выявлено угроз, мне предложили попить таблетки и написать отказ от госпитализации. В случае, если я пожелаю остаться, мне сделают лапароскопию, процедуру, после которой «даже если и есть ребёнок, его не станет» - именно так напугал меня врач в приемном покое. Конечно, я написала отказ. А потом ещё 4 раза приезжала к ним на скорой в течении 2 недель. Наконец, меня приняла нормальная врач, написала список анализов, по которым меня положат в больницу. Через 3 дня я сидела в приемном покое в ожидании госпитализации, на скорой привезли девушку с резями, подтвердили беременность. Потом мы сидели рядом, а она злилась, ей был не нужен этот ребенок. Потом я пошла на осмотр. Анализы показали, что у меня выкидыш. Операция выскабливания и я раздавлена… Помню, когда отходила от наркоза, рассказывала анекдоты, вся палата смеялась. Мне было не до смеха, но я пыталась понять, работает ли мой мозг. Ну вот, мозг заработал, впору отключить эмоции и жить дальше, без ребенка… А боль душевная, заглушалась болью физической, и я терпела и не понимала, как женщины делают аборт. Убивают своих детей, а потом ещё терпят такую боль. Что-то пошло не так, когда я заорала на всю палату, а из брюшной полости набрали полный шприц крови. Кто в теме, понимают диагноз – внематочная беременность. Не было выкидыша, просто оплодотворённая яйцеклетка не вышла наружу и умерла по пути. Почему не заметили раньше? УЗИ показывало, что овуляция произошла с одной стороны, а яйцеклетка решила пойти по трубе с другой (Мы не ищем лёгких путей!). Я не знаю, насколько это реально, но так объяснили врачи. В итоге ещё наркоз, ещё операция, и я лишилась одной трубы. Минус 50% к шансу забеременеть снова. Что я почувствовала, когда узнала? Ничего. Пустоту. Я была всё тем же весёлым и общительным человеком, которым восхищались друзья и родные. Я была всё так же не сломана, полна надежд и веры в светлое будущее. Только глаза стали черного цвета от слёз, а душа, холодной как лёд.

Продолжение следует…

Уважаемые читатели, этот пост является продолжением серии постов. Если вам не понятно о чем речь, лучше пролистать предысторию.

Говорят, что люди, умирая, попадают на небо и оттуда наблюдают за нами, а иногда помогают. Может это правда?! Вскоре, после маминой смерти, раздался телефонный звонок. Это был коллега, который работал со мной в одном офисе, но потом ушел в другую организацию. Он узнал о том, что случилось и переживал.

Пока мама была жива, в наш дом приходило много разных людей: подруги, коллеги, родители (она была учителем). Каждый вечер у нас были гости, которые кушали, пили и сплетничали. Иногда, я думаю, что мама заболела из-за всего этого негатива, который выливался на неё, а она слушала и впитывала. Когда её не стало, никого не стало. Никто не приходил, не звонил и не спрашивал «как дела?». Всем было не плевать, пока я не продала квартиру. Начались звонки с претензиями: «ты не имела право, ты должна была откупиться» и плевать им где я должна была достать деньги. Эти чужие люди взывали к каким-то странным поступкам, и считали, что у них есть право вмешиваться в мою жизнь. Я быстро указала, где их место и начала свою жизнь.

И вот, очередной «чужой человек», но который проявил не только интерес, но ещё и сострадание и немного заботы. Помню, поболтали мы недолго. Разговор не имел смысла и состоял из натянутых пауз. Так глупо… Я понимала, что он хотел мне помочь, пожалеть, но не находил слов. Тепло разлилось внутри, улыбка появилась на губах. Я вспомнила, как приносила на работу пироги, а он нахваливал их громче всех. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок?» - подумалось мне. Через неделю, после этого разговора, он добавился в скайпе и мы начали перекидываться разовыми фразами. Пока однажды он не спросил: «Что планируешь делать на выходных», а я ответила: «С тобой гуляю». И правда, поехали кататься по городу, орали песни, придуривались, катались на аттракционах в парке, смотрели на поезда на вокзале. Мне было так весело, что я забыла обо всём на свете.

С тех пор, он стал провожать меня с работы домой. Ещё немного и остался на ужин. А через месяц просто переехал ко мне. Вот так, запросто, как будто мы сто лет знакомы и столько же вместе. Это было так непривычно, так обыденно и повседневно. Я не ощущала никаких перемен в своей жизни, мы не ругались и не спорили, в наших отношениях не было романтики и не было агрессии. Обязанности распределены, финансы поделены, график половых актов составлен (я на полном серьезе! 1 раз в 3 дня). И меня всё это устраивало. Он не лез в мою жизнь, не запрещал с подругами и друзьями встречаться, не читал смс в сотовом... Однажды, он сказал что любит меня, а я ответила, то мне с ним хорошо, надежно, легко и просто. В его понимании это и была любовь, хотелось бы мне согласиться, но увы...

Прошло пол года. Мы лежали в кровати, я почти заснула, когда он сказал: "А давай поженимся". Я подумала немного: "Давай". Ведь всем вокруг он нравился. Это был "ТОТ САМЫЙ хороший парень, который рядом и которого я не замечаю". Я не знала, что будет дальше, но была уверена, что  этот человек никогда не сделает больно и не предаст. Через неделю подали заявление в ЗАГС и ещё через месяц расписались. И даже заключили брачный контракт. От жизни я научилась ждать любых поворотов, а имея в собственности недвижимость, любой адекватный человек должен все варианты прорабатывать. Тем более, что надеяться мне не на кого, только на себя. Тем более, что он и не был против. Он никогда не был против, не спорил, не кричал, не пил и не курил, высокий и симпатичный - ИДЕАЛ! (я даже потыкала его палкой - он живой!).

Тихий спокойный бег жизни... Но чего-то не хватает. С возрастом, девушкам всё больше не хватает ребёнка. Но об этом будет следующая история...

Пожалуй, сложнее всего было написать этот пост. Сегодня, многие язвительные комментарии останутся без ответа, а на минусы я просто не буду обращать внимания.

Итак… Жизнь часто преподносит нам сюрпризы и не всегда хорошие. В один не прекрасный день моя мама заболела. Мы прошли кучу врачей, пытаясь понять причину кашля. Исключили пневмонию и прочие простудные, делали флюорографию и исключили рак, туберкулез и еще много чего. С каждым днем ей становилось хуже, она перестала преподавать, старалась меньше двигаться, но не теряла бодрость духа. В то время, как у меня начинался психоз от того, что я не мола ничего сделать и понять. Когда терпение моё лопнуло, я написала во все возможные инстанции и устроила скандал в одной из больниц. Нас направили в главный онкологический центр, где маме сделали ещё одну флюорографию. Правда спустя 5 минут нас попросили вернуться и ещё 2 раза повторили снимок. У мамы не было одного легкого, только ошметки, которые от него оставил рак. Я была в отчаянии и не понимала, почему никто не заметил этого раньше. Но вот приговор есть, а решения нет. Для химии уже слишком поздно, но я всё равно требовала, чтобы её сделали. Нас отправили к разным специалистам для получения инвалидности, мама с трудом дышала и не могла ходить, но это мало кого волновало. Через две недели она умерла на моих руках. Я была рядом и держала её, когда она делала свои последние вдохи. Я обнимала её так крепко, как никогда, как в последний раз… который и был последним. Минута отчаяния, безысходности и осознания конца. И всё.

Я сидела и гладила её волосы, говорила с ней о том, что теперь ей не больно, обещала, что справлюсь с любыми проблемами, благодарила за жизнь, которую она дала мне. Как часто потом снились сны, что она оживает, но увы. Она была самой лучшей мамой на свете. Конечно, мне иногда и по попе доставалось, но было за что. Но у меня всегда была одежда, игрушки, еда (самая вкусная в мире!). Не скажу, что всё было дорогое или шикарное, но всегда чистое и опрятное. Мама научила меня ценить, уважать и любить. Она вырастила меня хорошим человеком, и я безмерно ей благодарна.

Смерть человека не всегда горе, для кого-то это счастье раздела имущества. Желающие, как оказалось были. Продажа квартиры, раздел имущества, скитания по съемным квартирам. Это сложно для тех, кто привык жить в своей уютной комнатке с мечтами, что так будет всегда. Продала машину, взяла ипотеку и вуаля, у меня теперь свой собственный уголок.

Прошло уже 6 лет. Но я чувствую до сих пор её присутствие. Были ситуации, которые могли топтали и уничтожали меня, но я поднималась и шла дальше, потому, что чувствовала поддержку. Однажды, я стояла на остановке, передо мной была женщина с фигурой моей мамы. Сердце забилось, воздуха стало не хватать, безумно захотелось подойти к ней и обнять. Я часто закрываю глаза и представляю её прикосновение, дыхание, голос. Этого так не хватает. Порой хочется сесть и поговорить с ней о чём-то не совсем важном, просто чтобы говорить…

Тихо солнце скулит за окном.

На тебя смотрю, и как правило,

Я хочу говорить об одном –

Почему ты меня оставила?

Ты стоишь, а точнее, стояла.

И жила, но тебя больше нет.

Я тебя сотню раз обнимала,

А теперь лишь целую портрет…

Напишу сегодня в другом жанре, о другом…

Дело было вечером, делать было нечего. Регнулась в мамбе и посыпалось… чурки, русские, анонимы, анонисты… Лопатой греби, жопой ешь!)

Пишет один улыбчивый и весёлый мужчина, лет 40, среди фото нет тачек (ненавижу когда на сайтах знакомств выкладывают машины или фото с ними, типо я такой крутой, люби меня!). В общем, он сразу пояснил, что переписки не для него и спросил номер телефона для звонка (ого! Человек дела - подумала я и дала… номер). Позвонил, поговорили, он куда то шёл, типо спортом занимается (вообще отлично!) Назначили время икс для встречи. Я вся такая красивая выхожу и наблюдаю как подруливает к дому Х5 (ну пи°дец). Я девушка скромная, ненавижу встречаться с богатенькими: эго выше крыши, понтов дох°я, и потом ощущение что ты им должен. Чувак выходит из машины, усаживает меня в неё и говорит: "вот тут кнопка, нажми и закрой машину, я вернусь - откроешь". И умчался в закат, а точнее в аптеку… Я ещё раз матюгнулась. Парень явно на что-то рассчитывает, но я ж не дура, от вида Х5 ноги не раздвигаю. Хотя в такой машине я была впервые. И… наблюдаю: заглушки в инерционной защёлке (это куда ремень безопасности вставляют), вылизанный салон, бумажный скотч. Всем всё стало ясно или только мне? Ну тут как раз мужичек вернулся, открыла ему дверку, он плюхается на сидение, а я спрашиваю: "а вы машины продаёте, да?". Он удивлённо смотрит на меня: "А как ты догадалась?" (Блядь, с°ка… на машине попроще приезжать надо!!!). И расплывается в улыбке. Такой милой, беззубой улыбке (без 5 - 7 зубов, КАРЛ!!!). Это было последней каплей. Я просто встала и ушла. А в информации на сайте добавила просьбу без зубов на свидания не являться!