Strela13

Уважаемые читатели, данный пост является продолжением повествования о моей жизни после развода. Поэтому, если вам что-то не понятно в нём, лучше начать с истоков =)

Когда ты счастлив, время летит очень быстро. Вот и наши четыре дня пролетели как один, а ночи ещё быстрее. Утром пятого дня мы вышли из квартиры, спустились во двор, где каждый сел в своё такси. Я хотела скорее уехать, чтобы он не видел моих слёз. Открывая дверь машины, услышала его голос «Ты даже не поцелуешь меня?». Я повернулась, он стоял рядом, такой чужой и такой родной. Он поцеловал меня нежно, я ответила сладко, и на этом мы расстались.

Иногда вселенная разлучает двоих влюбленных, а иногда толкает навстречу друг другу. По воле случая, меня отправили в командировку в тот же город, где жил ОН, спустя месяц. Конечно, я решила сделать сюрприз (а как же иначе то!). Встретили партнеры, город показали, в гостиницу заселили. Потом два дня усердной работы, смена часовых поясов убивала, и я была, мягко говоря «не комильфо». На третий день коллеги потащили в местный бар, угощать стейками. Правда, я +1 оказались единственными стойкими, кто ещё был в состоянии гулять по центру города после посиделок. Об этом +1 я точно знала информацию: год назад расстался с девушкой, с тех пор в сторону женского пола не смотрит и до сих пор переживает разрыв; жутко умный и вечно его везде командируют на самые сложные проекты. Конечно, с такой характеристикой, с парнем по ночному городу не страшно гулять. И в какой-то момент, так сложилось, что он меня обнял. Это было неожиданно, поэтому я посмотрела на него с удивлением и спросила: «Что ты делаешь?». +1 освободил меня, посмотрел в глаза (о, эти глаза! Тёмные как ночь. Нырнёшь - утонешь), а потом проводил до гостиницы. На следующий день в офисе я его не увидела – улетел в командировку. Вздохнула с облегчением. Закончила работу и наконец могла провести время с ТЕМ, ради кого выпрашивала проект. Позвонила: «Привет. Как дела? Как на работе? Наверное, домой уже собираешься?», а сама стою напротив офиса, как школьница и вглядываюсь в окна. «Да, скоро домой. Скучаю по тебе». Млею, еле сдерживаю крик и улыбку: «Так выходи скорее, пойдем вместе! А может лучше прогуляемся? Погода отличная!». Пауза. Переваривает мои слова: «Не понимаю, что за шутки!». Тут я уже не выдерживаю и начинаю смеяться в трубку от счастья, предвкушая встречу, объятья и поцелуй: «Я напротив твоего офиса. Приехала в командировку. Выходи скорее». Короткие гудки…

Он вышел через 10 минут. На нем не было лица. Он был каменным и ненастоящим. Конечно, я всё поняла. Он был женат, просто забыл об этом упомянуть. Он не ждал, что у нас всё так далеко зайдёт. Первая встреча была не реальна, а вторая тем более. Мы пошли в кафе, поговорили о многом, прогулялись по городу и ещё поговорили. Я не плакала и не злилась, как ни странно, мне было хорошо рядом с ним, даже так. Мы были похожи на старинных друзей, которые всё знали друг о друге, понимали с полуслова, поддерживали, учили и учились. Когда стало совсем темно, он поспешил домой, а я осталась одна…

О, как же одиноко в чужом городе, когда тебе плохо, но никому это не интересно. Когда больно в груди, обида гложет, а мозг стучит в душу отзвуками эха «ты же знала, ты знала». Хотелось забыться, отключить мысли, остановить поток эмоций. Я прекрасно их знала. Ох, мы с ними старые друзья. Три дня и всё пройдет, три дня кусая локти, три дня повыть на стены, три дня - и я свободна!

Меня спас телефон. Смс от +1. Просил прощения за поведение, переживал что в командировку отправили неожиданно и лично не может извиниться. И тут меня перекрыло и, бедный парень получил поток смс: «Не переживай, я завтра уже улетаю. Я не злюсь», «Знаешь, сейчас бы я не оттолкнула тебя. Я бы вцепилась и не отпускала», «Что я пишу, бред. Извини. Забудь». Ну как такое можно забыть? И он ответил, что завтра возвращается уже обратно. Мы сравнили время на билетах. Пересадки в Москве и мы на 3 часа оказываемся в замкнутом пространстве аэропорта в ожидании разных рейсов.  На следующий день, когда я прилетела, он уже был там, возле своего выхода. Я заметила его издалека: туфли, пальто, шарф. Ни один мой мужчина так не одевался. Он был как будто из другого мира, какого угодно, но не моего. Увидел меня, улыбнулся, предложил посидеть в кафе, и я была не против. А дальше... Эскалатор, я, он. Медленное движение ступеней, тону в его глазах, глажу шарф, касаюсь шеи и не могу удержаться… Понимаю, что ищу в нём утешение, что чувства ложные, но может нет? Сейчас он нужен мне, определенно. Точка поставлена, порядок действий определён. Делаю шаг ближе и получаю свой поцелуй. Непривычно, что наши 2 часа до его вылета тянулись очень медленно. Мы сидели в кафе, он обнимал меня, я чувствовала себя безмятежно. Гладила его руку, а он целовал меня робко и нежно. Это было необычно и так странно. Это не было похоже на реальность. Но, пожалуй, это был тот единственный раз, когда я жила «сейчас, в это мгновение».  Он излечил мою душу, оставив в ней свет и спокойствие. Наши самолёты улетели в разных направлениях, а в аэропорту остался маленький кусочек моей жизни, где я была искренне счастлива.

Оригинал тут: http://pikabu.ru/story/novaya_zhizn__novaya_futbolka_5159928

Я читала разные посты на пикабу о «соитии». Перед тем, как написать свой такой, я задумалась: написать с юмором или по-настоящему, со всеми эмоциями и мыслями. Потом вспомнила, что шутки мои тут не имели успеха, так зачем мучиться. Поэтому, изложу всё как было. Если кто-то посчитает это «клубничкой», можно позвать модератора.

Чтобы больше понять, лучше прочитать предыдущие посты.

Для меня любовь и влюбленность – это разные вещи. Любовь – смесь уважения, терпения, зависимости, расчетливости и дружбы. Влюбленность, это когда мгновенно теряешь голову, как будто тебе 16, и дышишь только одним человеком, это похоже на сумасшествие, которое в итоге проходит.

Когда ты влюблен в человека за 5000 км, это ни разу не весело. Невозможно общаться 4 месяца без мыслей о сексе. И я не отрицаю, что мы обменивались интимными фотографиями и предавались сладкой мастурбации. Мы фантазировали и познавали интересы друг друга. Но это всего лишь слова, всего лишь мысли. Они не осязаемы, их нельзя потрогать и почувствовать. Это невыносимо. Но вот, реальность пришла. Ворвалась в нашу обычную жизнь. Вихрем самолётных турбин и снежных бурь.

Двухкомнатная квартира, наконец хозяйка ушла, и мы одни. Я боюсь, до безумия боюсь, но ещё больше я хочу этого мужчину, который стоит напротив. Мне не нужно прелюдий, потому что трусы ещё в такси можно было выжимать. Всплывают те ощущения от поцелуя, от лёгкого прикосновения губ к уху, когда он шептал, что хочет скорее остаться наедине, от мурашек, пробежавших по шее, когда его пальцы её коснулись.

«Снимаю обувь, куртку - как взмах флага перед гонками»

Он руками упирает меня в стену, жадно целует в губы, покусывая. Отвечаю и запускаю коготочки в его волосы, чувствую, как вздрогнули его плечи. Начинаю нежно покусывать шею, а его рука уже сжимает мою грудь. Он не выдерживает первый, хватает меня и тащит в комнату с большой кроватью. Укладывает, сбрасывает с себя футболку и начинает покусывать моё ухо и сгиб между шеей и плечом. Мурашки охватывают мое тело, сердце начинает колотиться ещё сильнее, дыхание сбивается – не хватает воздуха, делаю глубокие вдохи, и голова начинает кружиться. Остатками создания чувствую, как с меня стягивают колготки, отодвигают трусы и … Мозг уже точно отключился. Остались только чувства. И я чувствую его внутри. И вот он весь такой живой, горячий, настоящий рядом. Могу его обнимать, целовать, кусать и даже царапать. Ловлю себя на мысли, что потеряла контроль и мои коготочки уже впились глубоко в его спину. Расслабляю руки, он их перехватывает и держит. А дальше всё, как он говорил «сам выбирает время, место, темп и позу».

Для меня это было непривычно. Мои мужчины всегда отдавали мне управление. Сейчас я понимаю, что это от лени и неуверенности. Настоящий мужчина хочет владеть своей женщиной с первой и до последней секунды. Он хочет чувствовать власть и получать удовольствие от того, что доставляет ей удовольствие. Мне безумно нравилось это обладание мной. Буря страсти, смена поз, темпа, мимолетные улыбки, томные взгляды а потом… Я просто не смогла открыть глаза от блаженства. Я просто потерялась между реальностью и мечтами.

Он ушел в душ, а я осталась лежать на кровати. Не знаю сколько прошло времени прежде, чем я пришла в себя и смогла подняться. Ноги дрожали мелкой дрожью. Мысли в голове путались "Что вообще это было? И как теперь себя вести? А чего я вообще хочу? - Быть с ним!" Я сняла одежду и направилась в сторону ванной комнаты.

Примерно до 20 лет я не понимала, зачем люди покупают гели для душа, если есть мыло и оно дешевле. Потом у меня появился парень и я прозрела! В ванной комнате была большая душевая кабина, я открыла дверцу и юркнула внутрь. Теплая, расслабляющая вода коснулась волос и вернула меня к блаженной реальности. Его нежные прикосновения доказывали, что это всё наяву. Очередная волна накрыла и унесла! Объятья, поцелуи, и гель для душа скользящий по его коже моими руками. Мне необходимо было познать его тело, задеть каждый сантиметр и понять, что он - МОЙ! Я была агрессивна в своих познаниях, за что и была «наказана».

Проблема моего тела – после секса ноги дрожат. После первого раза просто дрожат, после второго – подкашиваются, после третьего, даже встать не могу. Мне нужна была передышка. И мы завалились на кровать и стали болтать. Глупости и неважности. Даже не заметила, как уснула. Проснулась от того, что горячее дыхание обжигало шею, - он тоже спал. Такой уставший, милый, далёкий, но мой) Не удержалась, погладила волосы, поцеловала плечо, потом ниже, ниже… Кажется, я его разбудила, но не хотелось останавливаться. После всего, я подняла голову и увидела его удивлённый взгляд. А он только прошептал "Кажется, я больше ничего не контролирую. И уже не выбираю сам позу и темп". В ответ я засмеялась, мою задумку он распознал.

Невыносимо быть на расстоянии, когда так хочется быть рядом. Когда пол ночи разговариваешь, а наговориться не можешь. Когда закрываешь глаза и чувствуешь его обжигающее дыхание на своей шее. Вот такое маленькое сумасшествие, перевернувшее мой маленький мир. А потом звонок «Через неделю лечу к вам в командировку». И всё! Голова просто перестала работать, в ушах звон, полная потеря реальности и земля ушла из-под ног. «Почему ты молчишь? Не хочешь, чтобы мы встретились?» - кажется, иногда мужчины умеют задавать глупые вопросы. Конечно я хотела, я мечтала… Но одно – мечты, другое – реальность, к которой я не была готова. «На сколько дней?» - собравшись с мыслями спросила я. «Четыре» - ответил он, и я почувствовала, как появилась улыбка на его лице.

Казалось, что неделя тянулась, как вечность. И мы старались жить, как прежде: говорить о работе, говорить о жизни, но только не о встрече... Пытались, но не смогли.

Так встречу видела я: Аэропорт. Самолет приземлился. Волнующимся взглядом ищу его в толпе. НАШЛА!! Бегу навстречу, повисаю на шее, объятья и страстный поцелуй. Потом за ручку идем к машине и едем в квартиру. Он, уставший с дороги, идет в душ, а я завариваю чай на кухне. Он приходит ко мне, обвязанный полотенцем на поясе, обнимает и целует, руки медленно со спины сползают на попу и сжимают её, а потом поднимает меня выше, на стол и… (в этом посте без клубнички обойдемся)

Так встречу видел он: Аэропорт. Самолет приземлился. Он входит в зал ожидания. Спокойно подходит ко мне, пожимает руку: «Здравствуйте Фёкла Марковна (имена изменены!). Как наши дела? Все документы готовы?». Я отвечаю на рукопожатие и спокойным голосом отвечаю «Всё готово. Как долетели? Пройдемте в машину, отвезу вас в гостиницу». Едем на такси и продолжаем светскую беседу. Никаких проявлений чувств на публике (ему не нравится!). Приезжаем. Провожу его в номер. Где он накидывается на меня с порога как лев. И всю ночь он «сам выбирает время, место, темп и позу, потому то так привык и иначе не будет никогда»

Так всё было на самом деле: С самого утра был полный пипец! Я ничего не успевала. Неожиданно ночью выпал снег. Машину откопать было невозможно, а я так сильно волновалась, что не решилась сесть за руль. Квартиру, которую я бронировала, неожиданно отдали на продление проживания предыдущим съемщикам. Пришлось срочно искать другой вариант. Вечер неумолимо приближался, и я мчалась в аэропорт, боясь опоздать (гололед всё-таки за городом). Приехала я за час до прилета, и имела в своем распоряжении время прийти в себя. В туалете я накрасилась и немного сменила гардероб: шпильки и юбочка покороче. Ещё 20 минут я наворачивала круги по залу ожидания, ловя взгляды других мужчин, но я ждала СВОЕГО. И вот самолёт приземлился. И тут я поняла, что это реальность, поняла, что до ужаса боюсь! Далее смс переписка:

ОН –«Я прилетел»

Я – «Вижу»

ОН –«Скоро увидимся»

Я – «Я боюсь. Безумно боюсь. Так, что кажется сейчас просто прыгну в такси и рвану в город»

ОН –«Успокойся. Не бойся. Давай ты просто довезешь меня до квартиры и всё.»

Я – «Довезу, уж не брошу одного в аэропорту»

ОН –«Можно, я тебя обниму?»

Я – «Необходимо!»

Стою, всю колотит, сердце стучит, руки трясутся. Вижу его. С*уко, сама невозмутимость, улыбка Чеширского кота (не путать с @Cheshirskiy). Подошел, обнял «Такси вызвала?». В ответ киваю. Тащит меня к выходу (не ожидала я от себя такой мягкотелости). Около такси пытаюсь взять себя в руки и гордо спрашиваю где ему удобнее сесть. Он усаживает меня на заднее сидение, а сам идет и открывает переднюю дверь. «Вот же гад, мне тут хреново, а он даже рядом сесть не может» - проносится в моей голове. А он кладет туда рюкзак, сам садится рядом. Едем. Меня всё еще трясет, он чувствует это, гладит мою руку, смотрит. Я чувствую его взгляд, но боюсь поднять глаза, хотя это неизбежно. Он вроде начинает что-то говорить, бред какой-то. Но вот , вроде мне становится немного лучше, смотрю в его глаза, слушаю. Он замолкает, переглядываемся несколько секунд, и он резко приближается ко мне и целует. Жадно, страстно, безумно. Я в шоке шепчу: «ты же не хотел на публике», он поджимает губы: «не удержался» и отворачивается. Неловкая пауза, чувствую себя виноватой, придвигаюсь к нему близко-близко и начинаю целовать за ушком. В общем, очень тяжело было ехать этот час. Ну вот, теперь мы в квартире. Хозяйка что-то там рассказывает про интернет, ключи и прочую ерунду, и никак не желает уходить. Отдаем деньги, киваем активно, типо всё поняли и будем вести себя прилично, закрываем дверь. Очередная неловкая пауза. Он смотрит на меня, пытаясь понять хочу ли я сбежать из квартиры или остаться с ним. Снимаю обувь, курту - как взмах флага перед гонками. Он просто впечатывает меня в стену и жадно целует (вот прям чуть не скушал, честно!). Тащит в комнату, бросает на кровать, сдергивает колготки (вот тут я вообще в шоке, я сама с себя медленнее снимаю, а что говорить о парнях) и всё… Ну в плане того, что вся остальная одежда на мне осталась и она ему ничуть не помешала сделать то, ради чего мы на эту кровать завалились. А потом он пошел в душ (устал же с дороги), а я осталась лежать, переводить дыхание и осознавать произошедшее. На этом ночь не закончилась, но это уже другая история, о клубничке =)

Всем, кто ждёт продолжения "служебного романа"- оно будет! Пока времени дефицит. Порадую котейкой (знаю, тут их любят)

Сердце совсем остыло

Страшно, а вдруг навсегда.

Может я просто простыла?

Выпью таблетки тогда.

Только морозы все крепче,

Может зима за окном?

Пледом укутаю плечи,

Стану лечиться вином.

Снег за окошком растает,

Высуну лапки наружу,

В воздухе лето витает,

В сердце холодная стужа.

Прыгну с балкона на ветку

Смотреть на людские фигуры.

Нет от печали таблетки,

И от тоски нет микстуры.

Ушки дрожат мелкой дрожью

И дыбом становится шерстка.

Наполнено наглою ложью

Сердечко, не больше наперстка.

Как холодно и одиноко:

Ни дома, ни друга, ни ласки.

Порою судьба так жестока

К котенку 3-х цветной окраски!

А где то усталой походкой,

Навстречу с пушистым счастьем

Бредет неизведанной тропкой

Сквозь лес, бурелом и ненастье

Такой же как ты 3-х цветный.

Сквозь еле заметную дверцу

Войдет в твою жизнь незаметно

И душу согреет и сердце.

Лето. Жара. Хочется в отпуск и отдыхать, но не судьба – на меня повесили новый проект, нужно работать. Проект сложный, для меня многое не понятно, так как с таким еще не сталкивалась. Через месяц работы перехожу ко второму этапу, где необходимо взаимодействие с партнером (находятся они в другом городе). Получаю контакты одного из сотрудников (конечно же он мужчина, если быть точнее – молодой мужчина) и начинается долгая рабочая переписка. Каждый день мы обмениваемся информацией, переписываем кучу текста, рисуем схемы и готовим документацию. Долгая кропотливая работа и через 1,5 месяца всё готово! Осталось всего ничего – бюрократические мелочи, правда оказалось, что это самое тяжелое.

Вообще, за несколько месяцев очень легко привыкнуть к общению с человеком. Когда оно заканчивается, тяжело отвыкнуть и начинается ломка. Мы же, по инерции продолжили общаться. Начинали утро с взаимного приветствия, переговаривались о проекте, сетовали, что документы долго рассматривают. Со временем, рабочих тем становилось меньше, а личных – больше. Однажды, он спросил у меня фотографию. Его фотографию я видела в скайпе (мужчина около 40 лет с серьезным выражением лица), но тоже попросила выслать. Оказалось, что он мой ровесник, а аватар в скайпе совершенно неудачный. Я увидела фото, сложила голос, манеру общения, чувство юмора и поняла, что пропала. Он, конечно, подлил масло в огонь, сказав, что «ты очень милая». Всё так банально и просто, казалось бы…

Так забавно, когда парень и девушка нравятся друг другу, но никто ничего не говорит вслух. Или говорятся неоднозначные фразы, которые можно трактовать по-разному. Начинаешь думать, что тебе всё кажется, что ты придумала эту симпатию, что человек к тебе просто хорошо относится, всего лишь… Очень хочется задать вопрос и получить прямой ответ, но боишься. Или не хочешь. Просто нравится эта игра, эта неопределенность, потому что потом, всё станет иначе, навсегда.

В одной из бесед он спросил: «Как заинтересовать человека и заставить говорить с тобой, даже если он этого не хочет?». Я ответила: «Нужно сказать, что он тебе приснился. Любопытство! Ему захочется узнать подробности». Как оказалось, позже, этот ответ стал решающим в его симпатии ко мне. И он написал, что хочет услышать мой голос (раньше мы пару раз только созванивались по рабочим вопросам). Когда он позвонил, разговор не ладился, но потом мы начали вспоминать забавные случаи на работе и не заметили, как прошел час. Разговоры по телефону стали ежедневной традицией.

В самом начале, общение происходит в полный голос, чтобы собеседник тебя слышал. Но со временем, голос становится тише, люди ближе, темы интимнее. Вы входите в «зону комфорта» и становитесь её частью. Близость окутывает, как дурман. Сердце чаще бьется, дыхание сбивается, глаза закрываются – всё тело пытается впитать до последней капли этот дурман.

Вот так мы медленно тонули друг в друге. И вроде что-то между нами есть, но в то же время нет ничего, ведь мы далеко друг от друга, а так хочется почувствовать. Наступил переломный момент, когда-либо вы навсегда остаетесь просто друзьями или делаете шаг вперед. Я чувствовала, как нарастало напряжение и это меня мучало. Всё решилось за один вечер. У компании возникли вопросы по старому проекту, которые долго никто не решал. Мне пришлось писать официальное письмо с претензиями. Вечером я получила от него сообщение «Сегодня ты спустила меня с небес на землю. Ты дала мне по голове и я проснулся. Для тебя работа важнее всего?!». Я не понимаю о чем речь, звоню ему и выясняется, что проблемы у нас по его проекту и теперь из-за моего письма его отчитали. Конечно, я девушка гордая и поэтому ответила так: «Общение общением, но работа есть работа. Когда я писала письмо, я не знала, что проект твой. Тем не менее, есть работа, которую ты должен выполнять!». Кладу трубку, на душе кошки скребут, обидно. Понимаю, что могла не писать этого письма, но ведь это работа! Почему ему не понятны мои мотивы, неужели все рухнет вот так просто. А было ли что? И в тот же момент ответ на мой вопрос в виде сообщения «Я очень зол, но ты права – это работа. Я забыл что межу нами есть рабочие отношения, я слишком увлекся личными. В этом письме я увидел предательство. Но сейчас, мне плевать на всё, сейчас я боюсь потерять тебя. Ты мне нужна. Прости что сорвался.»

Я не знаю, что происходит с людьми, когда им говорят или пишут что-то подобное. Я помню, как сердце ёкнуло, заколотилось, сжалось, остановилось и снова заколотилось. Вспышки возбуждения внизу живота. А потом руки затряслись. И ноги стали ватными. Слабость, радость, нежность, желание и головокружение. И с этого момента всё стало иначе. Мы перешагнули грань.

Расскажу немного о себе и не только.

Мои родители - чудесные люди. Папа был строителем, а мама - педагог, конечно же в той школе, где я училась. Поэтому мне приходилось быть лучшей. Чтобы доказать маме, что она правильно меня воспитала, чтобы доказать детям вокруг, что мои пятерки, не из-за мамы, а потому, что я учусь усердно.

Папа умер, когда мне было 17 лет, накануне зачисления в университет. Я тяжело переживала его смерть, у меня была острая нехватка мужского крепкого плеча рядом. Возможно это и стало причиной моего замужества и того, что я так долго не находила в себе силы расстаться с мужем. Я мечтала быть с любимым мужчиной, поддерживать его во всем, чтобы он поддерживал меня. Говорят, что женщины видят в мужьях  - своего отца, может поэтому я не могла его ударить. Просто я с детства не понимала, как люди могут ссориться и не разговаривать несколько дней! Как можно ударить родного человека, даже если ты зол! Как можно говорить слова, которые ранят и причиняют боль, ведь эта боль потом вернется к тебе вместе с болью любимого человека.  Я знаю, что это останется со мной до конца жизни - необходимость в присутствии мужчины рядом. Я не верю, что есть нормальные женщины, которые считают иначе, которые могут иначе. (Ах, эти телячьи нежности, тут такое не любят, но это мой пост!).

Университет я закончила с синим дипломом по специальности "Информационная безопасность". С точными науками у меня всё отлично было, а вот с гуманитарными как то не сложилось.6 лет я проучилась в дружном коллективе из 3 девушек и 40 парней. Поэтому, для меня общение с мужчиной как с другом - это норма. После развода, я стала чаще ходить на различные встречи одногруппников и окончательно заполучила себе 2-х самых лучших подруг, которых я безумно люблю: за веселые встречи, за искреннюю поддержку и то, что они никогда не лезут в "чужие дела с советом" без спросу.  Бывший муж умудрился явиться на защиту диплома, и сопроводить нашу группу в кафе, где устроил скандал и уехал с пробитой головой восвояси (люблю своих одногруппников, особенно когда у них бита в багажнике).

После окончания университета, работала я системным администратором. Это были те самые времена, когда удаленно на рабочие места заходили через "Радмин" и испуганные сотрудники кричали в трубку "мышка сама шевелится и клавиатура пишет!". В день, когда я увольнялась, один из коллег впихнул меня в серверную и начал целовать (ну как бы крутой поворот, но какого хрена?). Оказалось, что служебные романы - это очень нехорошо, но теперь, когда я уволилась, можно всё. Парень получил по уху (женатые нам не пара). Уволилась я по причине освобождения вакансии по профилю, которую я давно ждала. В фирме, где я до сих пор продолжаю работать, но уже в качестве "маленького начальника". Кстати, если человек работает в сфере защиты информации, это не значит, что он может взломать страницу Вконтакте. Бунт "хочу жить отдельно" давно прошел и я осознала прелести проживания с мамой: можно не тратить никуда заработную плату и накопить на машину, что я и сделала. Для любознательных - ездила аккуратно и не быстро. Без аварий. Однажды стукнула бампер об столбик (поцарапала обшивочку). На машине очень весело искать приключения: поехать с подругами на озёра - фигня, а вот когда тебя подрезают чтобы взять номер телефона - страшно. А если учитывать, что до покупки машины со мной никто и никогда не знакомился на улице - думаю, цель была корыстная:) Это вот кстати про возмущения, что девушки не замечают хороших парней! Да знали бы вы, как часто парни не замечают хороших девушек (думаю знаете). А почему? Потому, что у "плохих девочек" - юбка короче, с сигаретой она крутая или потому что доступна и по барам ходит. А я с короткой стрижкой, футболка и штанишки. Косметики немножко и выгляжу как кошка. (пора стихи писать!)

Всё это было обидно наблюдать. И, несмотря на мамины уговоры, я отказывалась носить туфельки и платья, слушала рок и много времени проводила за компьютером. Единственное, в чём я послушала маму - "Хорошего мужа нужно искать на работе!"

Ну, до мужа ещё рано, а вот парня найти можно попробовать. И об этом в следующий раз...