StaceyM

StaceyM

Пикабушница
Дата рождения: 20 августа 2009
поставилa 137 плюсов и 27 минусов
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре
427 рейтинг 4 подписчика 7 подписок 2 поста 0 в горячем

"Плохо тобой быть" или Бука С**а Димка

"Плохо тобой быть" или Бука С**а Димка Мятеж, Африка, Имена, Мат, Длиннопост

Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени БУКА СУКА ДИМКА. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг поспать, посчитав это за шутку. Он не представлял, какой дальше начнётся пиздец.

Меж тем, Бука Сука Димка был по званию подполковник. Думаю, в СССР он явно не учился, как тогда было модно среди прогрессивной Африки, ибо все преподаватели передохли бы со смеху ещё на начальном этапе. Поэтому и переворот организовал плохо, ибо для хороших переворотов тренировали в Москве. И, в общем, организовал он засаду прямо на улице на президента Нигерии Морталу Мохаммеда. Имя, прямо скажем, так себе, но всё же никаких сук в фамилии не имеет. Едет этот Мортала с адъютантом и ординарцем, весь такой довольный из себя, кушает банан, и тут на перекрёстке его машину из автоматов решетят. Вот к чему приводит соблюдение правил дорожного движения.

Ну вот, идёт наш Сука Димон на радио. Заявляет - теперь у вас есть новый пиздатый президент. Радуйтесь. Прошлый, знаете ли, на красный свет проехал и скончался от огорчения. Всмятку. Теперь там где президент, а где банан - уже не разберёшься. Давайте я вам теперь объясню, что пришло народное счастье и бесплатные бананы, как принято у нас во время прекрасных африканских революций. Президента не жалейте, хуй бы с ним. Я же лучше.

А народ на радиостанции ржёт. И говорит ему - ну это пиздец. Как мы теперь с СССР отношения будем выстраивать? Тебя бы ещё звали Хуй Козлович Пидорас. Бука Сука Димка, конечно, этому огорчается. И отвечает - чуваки, ну не всё ж так плохо, давайте не преувеличивать и смотреть позитивно. Смотрите, в советской прессе если китаец с именем Хуй, пишут Ху и всё нормально. Так и я буду аналогично Бук Сук Дим. Разве не знатно? Нет, вертит мордами народ на радиостанции, это ещё хуже, это какое-то корейское имя. А нам в Африке диктаторов из Кореи не надо. Собак не едим, у нас народный каннибализм. Изыди, Сука.

Тут, конечно, Бука Сука Димка сильно пожалел, что не поменял ранее имя и фамилию на Свирид Петрович Голохвастов. Он начал обращаться к армии, и звать её на защиту революции. Но армии уже перевели, что имя подполковника значит на русском, все валяются в судорогах на полу и слова сказать не могут. И в посольствах все жесточайше ржут. А наш посол проснулся, и у него уже истерика. Готовит выступление перед президентом новым, и всё время в корчах на пол падает, как он ему скажет - "Господин Бука Сука Димка". Короче, столица Нигерии поголовно ржёт и катается, держась за живот. Бука Сука Димка назвал всех хуесосами и поехал в паспортный стол менять фамилию, но тут его и повязали как злого путчиста. И оскорбляли сукой. А он говорит - да меня ж так зовут, хотите, паспорт покажу? Боже, как там все рыдали. Прям в полный расколбас впали, еле до тюремной камеры довели.

И в мае уже, через три месяца, беднягу расстреляли. Говорят, получилось примерно раза с десятого, потому что солдаты ржали, и не могли винтовки нормально держать. Руки тряслись и были в слезах. Только дополнительная порция бананов помогла, а так совсем бы дела были плохи.

А мораль тут такова - собрался на серьёзное дело, посмотри, как тебя зовут. Ибо какой из тебя революционер, если твоё имя Сосибий Акакиевич Пиздец-Задунайский. Смех один.

(c)  Zотов

Показать полностью 1

Ответ на пост «Пробуждаем воображение №5»

- Нда... кот-алкоголик - горе в семье, - произнес Коровьев, поигрывая ложечкой в чашке черного кофе.

- Действительно. Иногда из-за него роман лишается нормальной концовки, - ответил Азазелло и выпил стопочку коньяку.

***

- Все кончено, - слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в луже "Кровавой Мэри", - отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О, мой друг Азазелло, где ты?

Вошедшие рассыпались по комнатам, где никого не обнаружили. Зато в гостиной, на каминной полке, рядом с опрокинутым хрустальным графином, лежал громадный черный кот. К его лбу была приложена тряпица, смоченная водой и, судя по запаху, уксусом.

Из столовой выглянул клетчатый:

- Протестую! Арестовывать кота, пребывающего в муках жесточайшего похмелья, это хуже, чем признать мертвым Достоевского!

Незваные гости обменялись смущенными взглядами:

- Простите, мы зайдем тогда позже. Завтра, в 11?

Спустя несколько минут квартира №50 опустела.

Отличная работа, все прочитано!