Srg9731

Srg9731

Пикабушник
поставил 6756 плюсов и 56 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
7035 рейтинг 9 подписчиков 19 подписок 8 постов 1 в горячем

Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив»

2 часа ночи. Чаек и сигареты. Самое то, чтобы написать ответный пост на который меня сподвигнул автор поста про БАР.

Начать хотел бы с цитирования одной хорошей песни, которая по моему скромному мнению, хорошо подходит под время суток и задает мне сейчас настрой для написания поста.


Я люблю ночь, за то что в ней меньше машин(и людей).
Я люблю дым, и пепел своих папирос.
Я люблю кухни, за то что они хранят тайны..

Забавно сейчас перечитывать пост за авторством @Poznayushij, дабы как-то структурировать сумбур коим выглядят мысли которые хочется высказать. Мало-ли найдутся те, кому также как и мне будет интересно читать такие посты и узнавать как выглядят тараканы в головах других людей.

Даже как-то неловко, что не могу похвастаться заголовком наподобие "доктор, я слишком счастлив". У меня скорее было бы "доктор, как жить с ощущением что тебя хочет подставить каждый встречный".

Познай правильно подметил, что до определенного момента был уверен что с кукухой все впорядке, и отклонений нет(прости, не смог правильно прочесть твой ник, по этому буду просто звать тебя Познай в посте. Ибо Познайушидж звучит как-то бредово и не хочу обижать неправильным произношением).

Что-же, я тоже до определенного момента думал что у меня все более-менее нормально, пусть и с натяжкой сильной. Так как из-за сильно травмирующих событий в 13-14 лет, в далеком конце 2012 года, отголоски прошлого эхом чувствую даже сейчас. Хотя, оттуда кроме бед с башкой уже ничего не осталось.
А года полтора назад выяснилось что "шизотипическое расстройство личности". Но, зная что у отца официальный диагноз "параноидальная шизофрения". Тут и к гадалке не ходи, итак понятно куда скачусь если в первую очередь не буду сам себя контролировать. Как выглядит приступ параноидального психоза, я видел воочию из первых рядов в далеком 2012, в возрасте 13-14 лет так себе аттракцион. И чуть больше года назад сам где-то с пол месяца на себе испытывал, правда без параноидальных наклонностей. Но обо всем по порядку, во избежание мешанины.
Сразу хочу отметить разве что то, что не советую покупать это DLC. Контент тут конечно интересный, но это если у вас есть возможность сменить персонажа по ходу прохождения. Или накатить бэкап старого сохранения. Без этого к покупке не рекоммендую. Лучше обзор посмотреть\почитать. Мне же похоже гифтом предзаказ на этот контент дали)

Началось все с малого. Когда в жизни был переломный момент, и хотел вернуть близкого и дорогого на тот момент человека, решил сходить к психотерапевту которого мне друг порекомендовал. Пришел с синдромом деперсонализации-дереализации, точнее даже просто с проблемой: "Док, для меня весь мир пластмассовый, ненатуральный, да и себя я в зеркале как себя не воспринимаю. Вот смотрю я на свои руки, тело, а что-то в нем не то. Не ощущаю я свое тело как свое собственное, словно я сижу где-то в глубине головы, а глаза как дырки в стене через которые смотрю на мир, и на себя самого". Примерно с этими словами и шел, ибо уже окончательно перестал понимать что со мной происходит и осознал сколько проблем я из-за этого нахватал.

Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост

Хороший арт, наглядно показывает как это ощущается и видится изнутри. С учетом того, что такое очень выразить. Вот вроде мир пластиковый, смотришь словно со стороны. Вроде в виде текста не так уж страшно, а на тот момент я так жил уже лет 5 наверное. С годами просто пропадает вкус жизни, желание что-то делать и как-то двигаться. Дни, недели, месяцы, иногда даже годы.. все сливается в одно сплошное серое пятно словно в упор смотришь на старую бетонную стену. Что только усугубляет из без того склонность к депрессиям. К примеру: я переехал с родного города в более приятный для себя. Уже года 4 назад, а сейчас пишу это и в голове "четыре года?! что в них было? почему я этого не помню?". Но провал побольше будет, я так последние лет 5 наверное "хорошо запомнил". Ибо из них, по ощущениям, пара-тройка ключевых обрывков которые утрамбовались где-то в год по восприятию. А остальные года 3-4 где я не понимаю. Это не провал в памяти, или что-то похожее на амнезию. Если напрягу серое вещество, рассудком я конечно структурирую и подниму в памяти что было за это время. Но все равно, не верится что так мало событий размазались по такому большому промежутку времени. Не покидает ощущение что я что-то забыл. Хотя нет, не забыл.

По совместительству деперсон доводил до каких-то совсем нестандартных вещей. Где-то лет 5 назад окурки об руку тушил чтобы хоть что-то почувствовать. Сразу отвечу: нет, не почувствовал, зато 10 шрамов осталось. Потом год назад от ненависти к себе, и снова ничего не почувствовал, и еще +10 ожогов. Да, со стороны смотрится как дикость, как "ребячество", или "вот тебе делать нечего". Или еще что-то. Но в моменте, когда это происходит вот прямо сейчас. Об этом вообще не думаешь. Шутки про "резать руки" доставлялись слоупочтой, раз как-то попробовал, не понравилось.

Что у меня с био-химическим составом мозга не так, я не знаю к сожалению. Вчитываться в тонны литературы и самокопания мне, если честно, банально влом. Так как здесь и сейчас хлопот и забот хватает. Как минимум девушка со схожим диагнозом, с которой вместе живем. И о себе уже как-то меньше думаю, вот и держимся друг за друга. Спокойнее так, когда рядом тот, кто знает что ты в данный момент можешь испытывать когда клинит. Да и моральный дух самому себе подрывать уже особо не хочется, попытками выяснить что конкретно не так со мной. Не вижу особого смысла знать что именно в моем мозгу пошло не так. Медицинского образования у меня нету, попутно я технарь, плюс это не лечится никак, вообще, совсем. Так что, мне с этим жить до конца. И на "старости лет" уже наловчился жить с синдромом деперсонализации-дереализации, и остальным букетом идущим в комплектации. В конечном счете заканчивается тем, что с усмешкой мысленно говорю себе что-то в духе "о, опять деперсон накрыл, значит пора затянуться сигареткой и идти дальше дела делать". Деперсон из всего букета не самое грустное.
В комплекте поставки идет паранойя, и что-то похожее на психопатию с удовольствием от садизма. Джейсон, и дело даже не в том, что я ебнутый.


Из крайности в крайность кидаться тоже не есть хорошо, одно дело что у меня в голове и мыслях, и совсем другое дело что из этого я выпускаю наружу, и как я это выпускаю наружу. А наружу уже мало чего выпускаю, реальный мир стал слишком понятным и безвкусным, скучным я бы даже сказал.

Если у Познай суперспособность в вечном позитиве. То моя суперспособность это похуизм. Тотальный.
Кого-то сбила машина? Пофиг, надо на работу\с работы. Там еще куча головняков.
Заболел? Пофиг, работу за меня никто не сделает. На худой конец удаленка\больничный и буду в игры залипать.
Хороший друг изъявил желание полностью прекратить общение? Пофиг, это его выбор. Я его уважаю, и его выбор.

Да, может показаться что это классно. Но это далеко не так. Сострадание, сопереживание, сочувствие, раскаяние, искренняя радость, стыд.. По ощущениям все это я последний раз испытывал много-много лет назад. Было бы у нас 40 тысячелетие, подался бы в адептус-механикус. Как раз избавился бы от своего бренного органического тела. Ну, или на худой конец киберпанк чтобы напичкаться протезами. Но тут уже какой-то Metal Gear Rising получается.
Паршиво и тошно самому от того, что всех этих эмоций я практически не испытываю.
Мой пофигизм достиг апогея когда я дошел до грани и умирал с голоду. Работы не было, денег на аренду и еду тоже. Каждый день ложился спать и лежал так.. смотрел в потолок, осознавая что со дня на день я могу просто откиснуть с голоду. Сильная слабость от голода уже на тот момент уже стала обыденностью. И это даже не вызывало никаких эмоций тогда. Просто безразлично было. Хоть как-то цепляло то, что прощаться не с кем было даже мысленно.

Зато часто приходят: депрессия, усталость\утомление\истощенность(психо-эмоциональная), апатия меня прямо особенно полюбила.
Если простым языком: апатия это когда впадаешь в такое состояние, когда ты как амеба. Просто овощ во плоти. Ничего не хочется, настолько что не то что утром с кровати сползти проблема. Даже ночью спать себя заставить уйти проблематично, даже если осознаешь что с утра рано вставать. Даже если не "засыпаешь сидя", а уже состояние "вот-вот выключусь". Просто тяжело отодвинуть стол с компом и принять горизонтальное положение.
Злоба\агрессия\ненависть. Эти товарищи обычно направлены к людям как к виду, абстрактно, ко всем и разом включая себя самого. Приходят резко, обычно просто проявляется в нежелании видеть людей. Отягощая такие банальные и рутинные действия как поход в магазин, или поездка до работы на общественном транспорте.
Так как многое в поведении людей мне непонятно, или кажется слишком усложненным хотя можно в разы проще и рациональнее обходиться. Собственно, от части по этому и ушел в ИТ. Компьютеризированные железки мне милей и ближе людей. Там как-то понятнее и логичнее.
Не сказать чтобы этот негатив который у меня вызывает нахождение в обществе, или присутствие большого количества незнакомых людей в поле зрения, хоть как-то значимо мешал. Так как работаю в техподе и поводов поругаться на тупость пользователей у меня хватает. На худой конец в играх выплесну весь негатив.
Но, на этот счет у меня есть хорошая фраза которую уже не помню где узнал "мизантропия происходит от большой любви к человечеству".

По молодости же был импульсивным. Со склонностями к самоликвидации. Даже как-то привык жить с мыслями о самоликвидации. Даже без продумывания как это сделать, ибо уже продумалось как-то само.
Так как мир выглядел нереальным, пластиковым. То соответственно задница постоянно находила какие-то приключения. Обычно одиночные. То в другой город с билетом в один конец и желанием не возвращаться, то к другу в другую страну, то разок на вписку новогоднюю набухаться и рубиться в настолки до отключки.

Но из всего вышесказанного, самое подлое это паранойя. Про которую думаю тоже стоит поподробнее рассказать.
Этот демон сидит глубоко, глубже всего остального, и его очень трудно заметить, а пожирает незаметно и настойчиво. Словно раковая опухоль которую можно не замечать до тех пор, пока уже не станет поздно. Если правильно понимаю, от шизы у меня сильно искаженное восприятие. А эта дрянь, паранойя, усугубляет и без того искаженное восприятие.
Так как паранойя на тему измены\предательства, направлена обычно к женскому полу. То переросло просто в какую-то фоновую неприязнь. Ранее, когда был более эмоциональным, еще до того как подавил в себе все яркие эмоции и затолкал их поглубже туда где солнце не светит. Выражалось в очень сильно навязчивых мыслях о том, что близкие и дорогие предадут, обманут сильно, изменят(не обязательно в сексуальном плане). При том не всегда, точнее даже зачастую, для этого не находилось логичных или адекватных причин. Но тут тоже все усугубилось горьким опытом с близкими родственниками. Что провоцирует недоверие к человеку которому я вроде как рассудком взвешенно и уверенно доверяю сильно. Эпизодически, с завидной периодичностью накрывало 100500 мыслей с вариантами как он это сможет провернуть. Естественно это ссоры, это ругань, это подрыв доверия ко мне. Собственно, так и потерял человека с которым пробыл лет 6-7 вместе. Но там история долгая, и я был молод и дебил.

Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост

Но сейчас уже легче в разы. Так как на жизненном пути повстречал человека с БАР, и так как он довольно долго варится во всей этой теме с психическими расстройствами. В совокупности с хождениями по врачам. Мне сильно помогли как с лечением, так и с пониманием того пиздеца который происходил в моей голове.
Хотя даже сейчас всплывает в виде недоверия. Вроде живу со своей девушкой у которой тоже схожий диагноз. Но все равно в бытовых вещах проскальзывает. Правда на уровне того, что я начинаю ругаться когда она что-то делает и мне изначально показалось что не так как надо. Я начинаю ругаться, она заявляет что вообще-то изначально хотела сделать как надо. Я извиняюсь, а в ответ искреннее такое "ничего, я понимаю, все нормально". И так легко на душе становится. Когда рядом есть кто-то, кто может на мир твоими глазами посмотреть. Не буквально, конечно, но очень близко может подойти к этому.

Про психоз хочется еще рассказать. Может кому интересно будет.
Плохо помню этот эпизод. Но из того что запомнил. Это как когда клапан под давлением срывает и самоконтроль выходит из чата. Просто тормоза отказывают. Меня в эти моменты на агрессию прет сильно, но спасает что я ее неосознанно направляю на предметы дабы никому не вредить физически. Да, исходя из вышесказанного получается какой-то диссонанс. Но как-то, испытав на себе много боли, не особо хочется ее кому-то доставлять. Не хочется становиться монстром, и терять человечность в себе. Да и в психбольнице санаторий на 10 звезд.. из 10 квинтиллионов звезд. Отлежал там, обратно что-то не хочется. Больше года прошло, а флешбеки до сих пор ловлю.

Самое смешное из всего этого. То что я даже пить перестал. Ибо было несколько раз, меньше 5 раз, лет за 10 когда я напивался в стельку. Пару раз даже целенаправленно закупался алкоголем и напивался дома с диким желанием разреветься. Но без возможности этого сделать. Но так как я и опьянение плохо ладим. Я ушел в сторону хорошего, качественного пива. Да-да, с такими бедами с кукухой пить та еще затея. Но так как с опьянением у меня туго, то я обычно выпиваю баночку-две пива и иду спать так как сразу так хорошо тянет поспать.
И нет, я пивом не злоупотребляю. По крайней мере сильно стараюсь этого не делать.
Хотя и хочется иногда, так как бывает после пива что в мир возвращаются краски и цвета становятся более насыщенными. Более живыми. Но не, оно того не стоит. Я не хочу быть их тех, кто идет на поводу у своих слабостей. Хочу быть выше этого. Тем более это не выход. Такой себе выбор, гробить жизнь алкоголем ради мимолетного возвращения красок. Все же принципы даже у меня нашлись.

Что-же. Вот и подходит к концу сие пост. Извиняюсь за скомканность в конце, или даже после середины. Все же на часах уже 4.35, а Цой с песней Ночь играют до сих пор без остановки.

Прогнозы по моему состоянию тоже не радужные.
На лечение особых средств нету сейчас. Даже банально к психиатору сходить не вариант сейчас. Кручусь как могу.
Я за стабильное состояние заплатил безэмоциональностью, из-за которой у меня просто уже перенасыщение жизнью. Ощущение что я уже сотни, тысячи лет хожу по миру и все стало таким понятным. От чего стало так скучно и однообразно. Зато я жив, зато рядом спит девушка которую я искренне полюбил, и о которой искренне хочу позаботиться. Ибо несмотря на мое состояние из разряда "повидал некоторое дерьмо". От ее прошлого даже мне грустно и больно стало.
Так что..
Однажды и меня может накрыть депрессией что кончится плачевно.
Однажды и меня может утянуть в психоз. Но честно, я лучше уйду чем позволю этому случиться.
Однажды и мои методы самоконтроля могут рухнуть. Все же "ничто не вечно, никто не вечен".

Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост

Порой мне самому сложно понять в кого я превратился.
И еще сложнее, вспомнить кем я был..


Но даже в таких проблемах есть по своему прекрасное:

  • Из-за деперсонализации-дереализации мне понравилось на мир смотреть со стороны. Быть наблюдателем, а не участником. Эдакий вариант созерцания.

  • От паранойи я научился сперва разбираться в вопросе, а потом только делать выводы. Что помогает мне как в работе, так и в повседневной жизни. Сперва рассмотрев ситуацию если не со всех ракурсов, то с большинства, и уже потом думать что с этим делать дабы выбрать наиболее оптимальный вариант.

  • А безэмоциональность мне дала возможность жить так, как захочу я. Дала возможность быть хладнокровным даже в стрессовых ситуациях. Благодаря ей, я поставил во главе рассудительность и логику, а не эмоции. Хотя, будь у меня возможность, я бы наверное и вовсе заменил мозг на процессор и окончательно отрекся от эмоций и ограничений своего органического тела.

Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост

Синяя плитка.
Зима блю. Фабричное название

Счастлив ли я сейчас? Конечно. Да, это уже не тот вариант счастья каким я его видел лет 5 назад. Но так даже лучше.
Уверен ли я в завтрашнем дне? Как никогда нет, но уже все равно, у меня есть причины для спокойствия и уверенности)
Жизнь как ВКР(Великий Китайский Рандом). Сегодня одно, а завтра все кардинально меняется на 540 градусов(как на 180, только перед этим крутанув разворот на 360).
Так что, в какой-то степени я даже познал дзен и обрел душевный покой.

Спасибо большое всем тем, кто дочитал до этих строк.
Надеюсь кому-то будет интересным и познавательным сие рассказ.
И вот, на часах 5.41 утра. Пост могу считать завершенным.
За сим откланяюсь. Доброго вам утра, или хороших снов если ложитесь спать.
А я пойду заварю очередную чашечку кофе. И продолжу сидеть до вечера.

Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост
Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост
Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост
Ответ на пост «По ту сторону темноты. Или как живётся, если ты клинически счастлив» Психотерапия, Психология, Личный опыт, Болезнь, Длиннопост, Текст, Шизофрения, Параноидальная шизофрения, Психиатрия, Мат, Ответ на пост
Показать полностью 8

Кризис работы

Немного запоздал с постом. Хотел на волне постов про работу написать, но как-то времени и желания не было. По этому извиняюсь народ, что запоздал и волна уже стихает.

Верю в силу пикабу. Надеюсь на любую помощь и взгляд со стороны. Так как по сути более за советом мне обратиться некуда.

Загодя хочу сказать что пишу данный пост без желания поныть и похныкать. Просто пишу как есть, это интернеты. Тут мы безликие создания и о себе можно рассказывать намного больше чем в реальности. Не думаю что меня кто-либо здесь узнает. А если кто узнает, из тех с кем я знаком и\или пересекался в реальности. То здравья желаю, и всего хорошего.

А теперь пожалуй перейду к самому посту.

Живу я в городе каналов и мостов имени Александра Невского, и всевозможных других каналов и мостов. Красивый и хороший город Санкт-Петербург.
И у меня кризис работы, как я понимаю.
Занимаюсь последние пару лет ремонтом принтеров, но большую часть времени это заправка и\или ремонт картриджей. И знаете, последнее время склоняюсь к тому, что я занимаюсь какой-то х**ней в своей жизни.
А вот в какую область дальше уйти, ума не приложу.
Работа разъездная, и мне это нравится. Из-за плоскостопия это гораздо лучше чем просто стоять весь день. Да и кататься по городу, мне как-то приятнее. На этом все плюсы моей профессии лично для меня заканчиваются, или я их не вижу.
Самым фиаско было когда я у клиента торчал с 15 часов дня и до 23 часов 20 минут(так в акте и указал). А на следующий день к 9 на работу. Разумеется ни "спасибо", ни оплаты переработок я не увидел. Просто после еще 1-2 таких разов потребовали заявление по собственному.
С компьютерной техникой я с 14 лет так точно общаюсь. Нравится мне это направление. Все же паяльник и системник лучший и надежный товарищ для меня.
Если возмущается, то присвятой ребут в помощь, как говорится. Серьезно, я так починил зависший компьютер топча кнопку перезагрузки на корпусе.

На следующем месте работы было гораздо лучше. Но не срослось, так как в одной из командировок по области. Я поругался с коллегами на почве совсем уж банальной и глупой ситуации. А незадолго до этого было 3 заявки на день, я сделал 2 ибо вообще не знал про третью. Не заметил ее, забегавшись. Да, мой косяк. Знаю, признаю и сожалею. Но с вердиктом согласен, сам виновен.
Как итог, когда попросили заявление. То почему-то назвали фамилии всех с кем я ехал в командировку, сказав мол никто из коллег со мной работать не желает. Хотя помимо тех троих коллег, были еще 2-3 которых почему-то не назвали.

Сейчас же куда-то подоткнулся. Выездная заправка картриджей и лично у меня очень редкие ремонты копировальной техники. Зарплата по моим подсчетам хорошо если до 25 тысяч дотянет за месяц. С учетом аренды жилья, обеда в рабочее время по принципу "где удастся". Да и вообще в целом. Денег разве что на хлеб и воду с натяжкой хватит. Меня это мало как устраивает. Особенно с учетом того что назревает переезд и цена жилья резко и сильно возрастет. Тут и математиком быть не надо, чтобы понять что таких денег даже работая за "опыт". На выживание не хватит. Не то что на жизнь.
Да и самому после 30-35 тысяч падать к 20-25, такое себе занятие.

Подыскиваю вот работу, пока тут работаю за гроши. Наткнулся на вакансию помошника сис.админа. Как водится тестовое задание на hh мол ответь на 3 вопроса. И как-то мне понравилось это.
По сему хочется спросить. Куда можно податься с желанием и страстью к данному виду работ?
Из познаний разве что относительно хорошо разбираюсь в ОС "шиндовс". По мере необходимости искал решения проблем. Так накопилось некоторое количество знаний в этой операционной системе.
Не знаю насколько много у меня опыта уже набралось. Но у меня это получается, есть интерес к данной сфере.
Ремонт\чистка\переборка ПК считаю уже обязательным для такой работы. Да и я это я уже с завязанными глазами сделать могу. С принтерами не настолько хорошо, так как немного с ними работаю. Проштрудирую тех.документацию скурив пару папирос и сделаю как надо. Благо голова на месте.
До того как пришел в ремонт принтеров. Работал в ремонте, так что даже модульный и мелкий ремонт телефонов(включая перепрошивку) я умею. Но вот что обидно было. Когда позвонили по моему резюме мол все устраивает но интересовались. Умею ли я в BGA пайку. Опыта руками, на практике у меня нет, но с теорией проблем никаких. Естественно сразу же не подхожу и возможно в этой жизни еще перезвонят. Даже возмутило, так как там оборудования недешевое. Может и под 100к стоить. Зачем мне такое оборудования покупать для себя, если оно не окупится чуть дольше чем "никогда". Чисто поиграться и перепродать?

"Нам нужен инженер 20 лет отроду, с 10 годами опыта. Нигде до этого не работавший"
Отсюда получается что запоминание и получение опыта в данной сфере у меня лучше. Чем в других областях.
Может где еще можно искать работу помимо hh? Так как на днях искал там работу. И из условно 10 вакансий, было около 5-7 с крайне негативными отзывами в интернете. Приходилось гуглить отзывы, так как известный сайт черных работодателей лежит пластом.

Какие еще навыки нужны чтобы было больше шансов устроиться?
Windows Server нужно сильно хорошо знать, для того чтобы устроиться простым админом или помощником сис.админа?
Буду очень благодарен если найдутся те кто работает в данной сфере и сможет рассказать про то какие требования просят, и по факту как часто они действительно необходимы. Какие задачи приходится чаще всего решать(кроме тупости юзверей мол "принтер не печатает" или "кофеварка сломалась! тыжадмин почини!")

Думал еще в программирование пойти. Даже код читать более-менее могу. Правда все мое программирование заканчивалось на редактировании конфиг файлов.
Помнится мне как-то посоветовали для новичка начать с PHP. Я его открыл, почесал репу пол дня и удалил. Поняв что мне лучше визуальную реакцию на свои действия видеть. Как в HTML например. В браузере нажав F12 можно редактировать код страницы и смотреть что получится. Это лично мне гораздо удобнее и понятнее чем пол дня писать код. Потом компилировать и смотреть что получится, а потом еще выискивать место где ошибка в символе. Хотя может это сперва так кажется и как начну вникать то окажется что не так все и сложно.

Или в 3D моделирование думал попробоваться. Но вот в моделирование опыта совсем немного. Для души делал немного в блендере и все.
Если я буду заниматься 3D моделированием. Я правильно понимаю, что я модель не с нуля делаю. А по эскизу который мне выдают? Или я что-то не так понимаю?
Ниже приложу пример своей модели, сделанной в блендере. Сделал в сентябрь 2015 года. Логотип любимой на тот момент игры. Которая уже загнулась пару лет как.

Кризис работы Без рейтинга, Сила Пикабу, Помощь, Работа, Кризис, Сообщество ремонтеров - помощь, Длиннопост
Показать полностью 1

Пикабу скатился?

Сижу на работе утром, попиваю кофеек и листаю любимый пикабу. Яндекс рекламке уже не удивляюсь. Но вот такого поворота я не ожидал никак.
Чтобы вот так в наглую рекламировать читерские программы для игр..
Отсюда несколько вопросов к знатокам:
1) Это вообще легально/законно?
2) Куда писать чтобы ЭТО убрали?

P.S.
Сразу вспомнил циника что скатывается.
Пикабу тоже решил с горы поктататься?)

Ах да, про классику забыл.
Телефон мой, аккаунт мой, тег [моё]

Пикабу скатился? Реклама на Пикабу, Читы, Наглость
Показать полностью 1

Помогите пожалуйста найти фильм

Фильм про какой-то катаклизм. Кажется остановилось земное ядро. НЕТ, ЭТО НЕ "ЗЕМНОЕ ЯДРО, БРОСОК В ПРЕИСПОДНЮ". Я его раза три уже смотрел.
Суть в том что они на схожей буровой машине под землей катались и закладывали взрывчатку выходя в скафандрах. Только бурили горизонтально, а не вниз, к ядру.
Также помню что от лавы магнитное поле было, или чего-то другого, и бурмашину стало тащить к обрыву, от чего они зарылись в скалу и уехали подальше. Но перед этим закладывали заряд, один человек пострадал(мужчина) и остался с бомбой так как ее тоже повредило и можно только вручную подорвать.

Как только не искал, все тщетно. Может кто помнит? Просто уже почти год как хочу посмотреть, но не могу найти.

Что же с нами стало..

Как все знают, на днях у нас был клубничный бунд.
По тому что вычитал, произошло это из-за:
-- Безответственности модерации, злоупотребления властью данной ей админом.

-- Жесткого и жестокого цензора. Хотя тот же реддит есть в гугл маркете и там есть кровь, кишки, оторванные письки, и прочая ересь.

-- Бан @Uspeli, и прикрученный призыв модератора к призыву успели, который пользователи быстро раскусили. Скорее был не причиной, а последней каплей в чаше терпения пользователей.

Я не призываю переходить на реддит и не даю ссылок на него. Кому надо, сам найдет. У меня ушло 2-3 минуты на поиск пикабу на реддите. Это с учетом скачивания и установки реддита на телефон.

Мое мнение по этому поводу:
-- Пикабу расчитан на народ старше 18 лет, так что выглядит это как маразм какой-то.
Никакой эротики, жести, порнухи. И плевать что тут в основном 40-летние мужики сидят.
Выглядит не то что нелепо, даже смешно.
ПОСТАВЬТЕ УЖЕ В МАРКЕТЕ ОГРАНИЧЕНИЕ 18+
Все равно детишек и людей младше 18 лет тут нету, даже прибыли от рекламы не потеряете.

КСТАТИ
В гугл маркете есть вконтактик в видеозаписях которого туча порева, и чет вк не банят. М? Чойто вдруг?
Также куча других приложений где можно найти порево, жесть, содомию. Но чет на пикабу весь свет клином сошелся. Аж присвятой гугел заметил пикабу и весь взор гугела пал на пикабу. Не смешите мои подковы.


-- Детишки форумы не читают, им подавай майнкампфхунд и форточку, мультики и что там еще детям сейчас нравится? Лично я в свои 14-16 в игры залипал чем форумы читал, только в свои 21 сейчас пристрастился к пикабу. Так как тут удобно за новостями следить и нет наглой, открытой лжи как по зомбоящику.

-- Почему админов должно волновать сколько эротики выкладывают?
Тем более начиналось это все с того что модерации вообще не было, от слова "совсем".
У людей на работе могут генеталии на весь экран выскочить? И что? Сами виноваты что не сделали 2-3 клика мышкой чтоб загнать тег "клубничка", "Эротика", "жесть", и так далее. В игнор-лист и не видеть их на работе.

-- Если админа и модерацию беспокоит наличие такого контента в комментариях.
Почему не ввести кнопку в комментарии которая помечает коммент как NSFW.

Не хочу никого оскорбить, обидеть, довести до слез. Просто констатирую факты и пишу о том что произошло и происходит.

Что в итоге мы имеем?
Админ написал пост с извинениями. Он набрал 5к комментов и все, приплыли. Писать комменты туда нельзя, новых постов нет и ощущается это как "спустили на тормозах".

Более 30к пикабутян ушли на реддит. Я там сам был, но не регистрировался ибо пока-что влом.

Что же с нами стало.. Текст, Пикабу, Reddit, Uspeli, Мысли, Длиннопост

Атмосфера там спецэффическая, но это скорее из-за дизайна самого реддита на телефоне.
Ощущение будто форум 5-10 летней давности листаю. Криво, косо, неудобно, но зато свобода слова.

По ощущениям там более лампово и больше авторских постов не связанных с политотой и грустными жизненными историями. Как кого-то развели риэлторы, банки, жкх, мошенники, продавцы сексшопа, впишите свой вариант .
Может это лишь пока. Время покажет.

Есть лига НА... где вместо приветствия посылают далеко и надолго. Посмеялся с этого.

Мемы связанные с миграцией на реддит сюда включать не буду, так как по моему мнению они есть везде. В смысле мемасы на тему "мы ушли с площадки А на площадку Б" .


Показать полностью 1

Все возможно. Если очень сильно, и искренне захотеть чего-то.

Пишу для пары своих подписчиков что когда-то просили рассказать о том как пройдет мой переезд-побег из Саратова в Санкт-Петербург.
Да и просто ради того чтобы разбавить однотипные посты пикабу которых либо о грустном, либо о политике, либо о грустном и политике сразу. Не спорю, есть и исключения. Но за последнюю неделю читая пикабу, начинаю впадать в уныние и печаль от происходящего в стране.
Так что держите от меня доброты и счастья пост)
Кот с лампой прилагается ;)

Где-то с месяц назад. Если точнее то 30.10.18 я переехал в питер. Сбылась мечта идиота всей жизни. Уже как с месяц живу и работаю в Питере, езжу на работу из Щеглово в Девяткино. Да, до работы ехать 2 часа где-то. Но я счастлив, и почти не устаю. Правда времени после прихода домой разве что на ужин и сон остается. Но с учетом того с кем я живу, может оно и к лучшему.
Работаю в сервисе по починке электроники и заправке картриджей к принтерам. Не работа, а мечта для меня. Правда очень обидно что проходимость маленькая и получается живу на окладе затянув пояса как только можно. Но главное опыта наберусь.

С девушкой помирился, и в итоге единственны свой выходной(ага, я работаю 6/1) проводим вместе. Строю планы как в конце весны съехаться жить вместе. Пора бы уже.
Хоть и начинаешь многое замечать прожив с месяц тут. Все равно город значительно чище Саратова. Да, хабариков(бычков/окурков) полно когда начинаешь замечать. Но все равно не настолько как в центре Саратова. Люди тут приятнее, даже лица и взгляд у людей лучше чем в Саратове. Нет безысходности и отчаяния в глазах.

Завтра, седьмого ноября, мой день рождения. Исполняется 21 и.. Впервые в жизни мне очень хочется отметить день рождения. Не знаю, может от того что последние шесть лет я грезил мечтой отпраздновать его с девушкой, и по этому не отмечал с родными. Да и с родными отношения холодные, так что праздники у нас были в основном безрадостными посиделками с алкоголем и беседами. А тут она мне подарок какой-то приготовила, и сижу как заинтригованный ребенок. Сгорая от любопытства что же мне подарят.
Смеха ради гадаю вспомнит ли сестра и мать обомне завтра. Хотя и безразлично уже. Главное бабушка помнит, да и я сам ей хочу позвонить так как она для меня за последний год многое сделала.

Даже диву даюсь какой я чистоплотный и аккуратный дома. Хотя бабушка вечно ворчала что что-то да не убрал за собой. А смотря на соседа понимаю что я не такой уж распиздяй.

Под конец хочу сказать тем кто это когда-либо прочтет.
Не отчаивайтесь. Главное врить и стремиться к мечте. Даже если все вокруг тебе твердят что твои мечты говно и бред полнейший. Что они не сбыточны и наивны. И идти наперекор, и назло всем, к своей мечте.
Так мне твердил отец всю мою жизнь. И добился он этим того что я спустя недели две проживания тут. Позвонил ему и поблагодарил за это. Что он мне твердил обратное, но я все равно добился своего.

Если будут какие-то вопросы, пожелания, или может я что-то не рассказал. Пишите. Постараюсь всем ответить по возможности.

Спасибо за то что прочли до конца. Всем счастья, любви, и доброты в нашей серой жизни!

Показать полностью

А жить то хочется, ребята.

Помощи пост.
Помогите пожалуйста, люди, кто чем сможет.
Начну пожалуй с небольшого(надеюсь), пролога.
Для тех кто подумает что тут нытье: ныть я честно, совсем не собирался. Просто как можно подробнее расписал свою ситуацию, стараясь без излишеств и без нытья. Чтобы по существу и поменьше воды.

Много начитался про силу пикабу, сам писал пост о помощи. Но там родственникам помочь пытался, а сейчас надо помогать себе чтоб не оказаться на дне морском. Выискивая там потайное, двойное дно жизни.
Пришел я к такому выводу довольно плохим путем. Потеряв по сути все чем я жил последние почти семь лет. Оставшись у разбитого корыта. Прозрев что надо, черт меня дери, возвращать утерянное или хотябы пытаться.

В детстве, еще до того как нашелся человек, показавший мне что есть в жизни счастье. Что жизнь может быть живой. Такой настоящей и красочной. Я горел мечтой собрать игровой ПК, и вот, собрав его. Понял что от него мне одни беды. Что это меня либо в могилу сведет, либо в алкоголизм.

Как итог имею то, что сегодня в 10:52 по москве еду в Питер. Буду там в 12:50 вторника. Мириться с дорогим человеком, или хотябы попытаться. Так как только спустя месяц бессонных ночей и депрессии. Понял, что спать я не могу из-за того что совесть гложит, чувство вины.
Билет у меня в один конец, но денег на обратный должно хватить(надеюсь на это). Поступок не необдуманный, изначально хотел вообще в один конец поехать, и не возвращаться. Благо дела на днях нашелся человек что разворошил уже дотлевающие угли моей надежды и она вновь разгорелась.


Теперь пожалуй перейду к сути.

Комп продам тысяч за 40-50. Очень на это надеюсь.
Что нужно знать переезжая впервые от родителей, сразу в другой город?
Где искать жилье съемное? Я не буржуй, среди знакомых поспрашивал. Говорят можно найти вполне приличную(без изысков, все по минимуму) студию или крохотную однушку. Тысяч за 12-15 в месяц. Но мне и такого будет вполне достаточно. Для одного то человека..
Из этого сразу вытекают другие вопросы
Какие подводные камни есть?
На что обращать внимание?

Какие документы с собой брать?
И где искать работу? hh в основном прочесывать?

С работой к слову в СПБ получше чем с моим мухосранском Засратовом(Саратовом). Минут 10 полистал ХХ от балды, и уже нашел штук 5 вакансий по интересующему направлению. Для сравнения: тут я по этому направлению искал сначала год, после пол года с алкашней и быдлом работал слесарем, и еще месяца 3 перед увольнением искал.

Если кому-то будет интересно обо мне:

20 лет(7 ноября будет 21), зовут Сергей.
Окончил Саратовский политехнический Колледж №39 по специальности "Наладчик компьютерных сетей", специализации "наладчик технологического оборудования третьего разряда".
В компах разбираюсь, люблю это делать, и стараюсь чему-то новому научиться. Жаль только программирование вроде не мое, или не с того конца начинал учить..
Люблю чинить, и всячески возиться с компьютерами, и вообще с электроникой.
Проработав заправщиком катриджей к лазерным принтерам, понял что хочу и дальше в этом направлении работать. Не от того что работа для леньтяев, или что-то такое. Просто нравится мне с этим возиться, особенно если сидишь в мастерской один.
С родителями общаюсь как бы это сказать.. через стиснутые зубы? Живу с бабушкой. Походу по этому мне никто не пишет и не звонит, чтобы спросить как я, что со мной, и жив ли я вообще. Действительно зачем, раз с бабушкой то она все расскажет.
Получается что всю осознанную жизнь(с 14 лет) прожил в тотальном одиночестве. От чего я уже начал панически бояться одиночества. Как-то, год назад вроде, пробыл в поселке месяц, даже не выходя из комнаты. Под конец заперся там и исписал все стены в комнате, а завершил сие ересь тем что забился под стол и нервно выкуривал сигарету за сигаретой. У меня даже не поинтересовались как я, и все ли у меня нормально. Так как я поесть выползал раз в сутки, и то где-то посреди ночи. Похоже что если человек сутками не выходит даже поесть, то это нормально(серьезно?!).


Сижу обдумываю свое положение. Всю ситуацию в целом. И в голове стих Эдуарда Асадова -- "Пока мы живы, можно все исправить".

Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы… Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли…

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано «не то»,
И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем…
Показать полностью

"Не ходите дети кредиты оформлять".

"Не ходите дети, кредиты оформлять", или "как мы всей семьей встряли с кредитом".

Пишу сей свой первый пост в надежде на помощь пикабушников, или же местных сил специального назначения пикабу(если таковы имеются). Так как сам часто видел тут, на пикабу, людей что просили помощи в юридических вопросах. И в комментариях были довольно полезные ответы.
Что-ж, похоже пришло и мое время пополнить списки тех кто просит помощи..
Коротко о себе: Мне 20 лет, зовут Сергей. Живу в городе Саратов(да, тот самый Саратов) с бабушкой которая уже давно на пенсии, ей 72. Работаю слесарем в жд депо за 10-12 тысяч в месяц. Остальная семья(мать 42 года, отец которому 43 и сестра 15 лет) живут в селе которое находится в 20-30км от города.

Итак, ближе к сути дела, того, за чем я пишу сей пост.
В 07.11.2014 отцом был взят "потребительский кредит" в вечнозеленом банке, на личные нужды в размере 170тыс. Брали автомобиль Ваз2104. В качестве страховки кредита, была оформлена страховка жизни в размере 148тыс.
В середине марта 2017 были осложнения со здоровьем и в сентябре 2017 была оформлена инвалидность второй группы которая попадает под страховой случай. По этому с марта по сентябрь не было возможности выплачивать кредит.
После оформления инвалидности были поданы документы на выплату страховки. Страховая компания  вечнозеленого банка отказалась выплачивать страховку сославшись на внутренние документы. Отказ был предоставлен в устной форме. Официальных документов отказа предоставлено не было.
Причина отказа со слов "заболевание по которому получена инвалидность не попадает под страховой случай".
Ага, конечно, верю-верю. Отец получил инвалидность второй группы по параноидальной шизофрении. Проблемы с головой, были приступы и из-за этого потерял трудоспособность. По этому стали оформлять инвалидность, ибо дальше работать он был не в состоянии. Высока вероятность нанесения им вреда окружающим в состоянии приступа параноидальной шизофрении.
Страховку нам не выплатили, а банк подал в суд за невыплату ежемесячного погашения. Суд назначил выплатить банку сумму в размере 174 тысяч рублей. Естественно такой возможности мы не имеем. Решение о выплате этой суммы банку было передано судебным приставам.
Контактный телефон для связи с судебным приставам в постановлении не указан. Также судебным приставам нарушен срок для добровольного исполнения требований. Так как срок устанавливается с момента получения копии постановления, а судебный пристав взял срок от даты вынесения постановления(16.01.2018). Данная ситуация повлекла за собой арест на автомобиль, при чем задним числом. Письмо получено 25 января, а арест на автомобиль стоит за 24 число. При чем утром 25 января смотрели есть ли арест на автомобиль для того чтобы продать его и на вырученные деньги погасить часть кредита. Ближе к вечеру 25 января, арест внезапно появился и при чем сразу задним числом, за 24 число.

Мать ходила к юристу, тот сказал что страховая компания должна была выплатить страховку. Но страховая кампания отказалась выплачивать страховку сославшись на какие-то внутренние документы которые плюс ко всему не указаны в договоре.

При подаче искового заявления в суд положительный результат 90%, со слов юриста. Но на исковое заявление и представительство в суде нужно 35 тысяч(15 за исковое заявление и 20 за адвоката). Которых разумеется мы не имеем.
Зарплата матери: 8 тыс. Пенсия отца 10 тыс. Ну, и моя зарплата тоже 9-10 тысяч. Пенсия бабушки с которой я живу 9 тыс. Я сам живу в городе
Также у нас куча долгов за коммунальные услуги которые скопились после случая в марте 2017.

Данная ситуация повлекла за собой ухудшение психического состояния отца и физического состояния матери.
В любой момент могут приехать судебные приставы и описать имущество вне зависимости от его принадлежности(совместно нажитое имущество, но на отца оформлен только автомобиль). Грубо говоря что понравится то и возьмут, ничего особо дорогого и ценного кроме автомобиля в доме нет, так что могут вынести абсолютно все. К тому же по закону они могут войти без разрешения хозяев.

Очень нуждаюсь в вашей помощи. Не знаем что делать в данной ситуации. Единственный вариант который видится, это взять еще один кредит на сумму 40 тысяч чтобы подать исковое заявление на страховую компанию. Да, вариант глупый скорее всего, но как пелось в песне "нет покоя грешникам, ведь деньги не растут на деревьях".

Вопросы к знатокам или Лиге Юристов если такова имеется на пикабу: Что делать в данной ситуации? Цена запрашиваемая адвокатом нормальная или завышена? Какую сумму можно запросить и отсудить в качестве морального ущерба?

Пожалуйста, не проходите мимо. Помогите поднять пост по возможности, может если пост попадет в "горячее" то его заметят более шарящие в этом деле люди. Хотя буду очень рад любому дельному совету и помощи для данной ситуации.

Всем спасибо за прочтение.

Контактные данные для связи(мои и матери)
https://vk.com/sergey9731
https://vk.com/eleonora.nikitina

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!