Sholah

Итак, прошла неделя,  бурление в котелке, то есть в комментариях, стихло до мирного побулькивания.  Думаю, пришла пора написать еще один пост в ответ на свой же пост.
Прошу всех поближе, мы начинаем! Следите за пунктами.

1. Самое главное.
Наверное, самое главное заключается в том, что я не умею понятно излагать свои мысли.
Ибо – ВНИМАНИЕ! – мой первый пост не преследовал цели поныть, пожаловаться или попросить совета.
Я рассказала, как и чем живу, с чем борюсь вовсе не для этого.
Я ВСЕГО ЛИШЬ ХОТЕЛА ПОДДЕРЖАТЬ ЛЮДЕЙ, НАПИСАВШИХ ПРЕДЫДУЩИЕ ПОСТЫ ПО ТЕМЕ.
ВЫ НЕ ОДНИ. ВЫ НЕ ОДИНОКИ. НАС МНОГО.
Всем, у кого сложилось другое мнение, мои глубочайшие извинения за ваше потраченное время.

2. Благодарности.
Раз уж я начала пунктуально душнить – ну вы ж понимаете, что я продолжу, да? ))
Итак! Огромное спасибо ВСЕМ комментаторам, и в частности:

а) Тем, кто в моём посте узнал себя.
Я не ожидала, что нас действительно так много (хотя я в принципе не ожидала, что пост вызовет  такой шквал комментариев). Спасибо вам всем за ответы, за добрые слова. Очень приятно. Очень ценно – для меня. Хоть и не солнышко, но всем вам шлю искренние лучи поддержки, добра и котов) Но пасаран!

б) Людям по делу.
Вроде бы всем вам я что-то написала. Рили, было несколько очень дельных комментариев на тему посмотреть, изучить, обдумать. Вам – отдельное спасибо, неожиданно несколько булыжников с души таки скатилось)

в) Подписавшимся.
Ребят, я не знаю, зачем вы это сделали, я посты выкладываю в каждую третью пятницу каждого нечетного месяца, приходящуюся на полное лунное затмение… Ну, то есть – ОЧЕНЬ редко.
Спасибо, конечно, мне очень приятно,  заходите-располагайтесь, но, собственно, на этом всё)

г) Тем, кто просто сказал пару добрых слов.
Не советовал. Не поучал. Не включал гуру.
Просто сказал какие-то слова поддержки.
Спасибо вам большое и искреннее.

д) И не менее искренне спасибо достигаторам, мотиваторам, обесценивателям и адептам. Привет вам от моей бывшей коллеги, ага) Ребят, ну вы старались, чоуштам) Повеселили преизрядно)
Омг, такие дискуссии в камментах развернулись, аж читать было страшновато)
И именно для вас следующие строки пишу капсом и жирным, как моя задница, шрифтом:
ЭТОТ ПОСТ – ТОЖЕ НЕ ПРО ПОНЫТЬ  И НЕ ПРО СОВЕТЫ СОВЕТНЫЕ!!! ЭТОТ ПОСТ – С БЛАГОДАРНОСТЯМИ!!!! Точка.

3. Ну и, в заключение:
- в тг/ватсап/ВК не приду. Максимум – поотвечаю в каментах.  Спасибо большое за приглашения, но я интроверт, у меня очень узкий круг друзей, мне с ними максимально комфортно, для всего остального есть мастеркард… тьфу, уютные чатики, в которых я сижу, когда мне хочется общаться. Мне этого хватает вот так.
- фото себя/сисек/ жопы/ валагинищены не скину. Патамушта. Пофиг, что вам так скучно и неинтересно. Можете строить какие угодно предположения, я с удовольствием их почитаю и повеселюсь)

Вроде бы всё? Вроде бы всё.
Всем бобров, добров, и печенек!
Спасибо за внимание, летайте самолётами Аэрофлота!
Tschuss!

Привет, мне 40 лет, и я ничего не достигла в жизни.
Примете в лигу недостиганцев?

Не замужем и никогда не была. Детей нет. Квартира - хрущёвка в аварийном состоянии, в орфоэпических еб*нях, но своя. Хотя бы крыша над головой. Загаженная изрядно, но за всю жизнь, в ней прожитую, привыкла.
Одна. Родителей нет.
Работаю. 65 з/п, кладовщик. Две кошки - до сильной и независимой еще 38. Выучилась в свое время на учителя русского языка, и, смотря на то, что происходит сейчас в системе образования, тихо радуюсь, что не пошла работать по профессии. Как одна из многих - получила диплом для галочки.

Могла бы в переводчики - не хватило упорства, упрямства. Поступить в ин.яз удалось, зацепиться - нет. С детства мозг нашел себе лазеечку в фантазии, поэтому ставить задачи и отдаваться их достижению  - нереально трудно. Всегда восхищалась целеустремленными людьми.  Сама – так и не смогла.
Очень долго корила себя за свою слабость, за беззубость, за мягкотелость, за лень…  Очень  «повезло» еще с самой первой работой, где старшая коллега, изо всех сил желая мне добра, буквально смешивала меня с говном.  А я девочка-фиалочка, «три поколения интеллигенции», ответить взрослому грубостью – да как так можно. В таком режиме проработала 10 лет – на всю оставшуюся жизнь комплексы по поводу проф.пригодности и внешности.
Так всю жизнь в кладовщиках и осталась. Приобрела широкий спектр знаний по узкоспециализированному товару, теперь робко этим горжусь.
Сижу на таблетках, на антидепрессантах и снотворном. Скоро вот за новым рецептом. Борюсь с приступами неистовой тревоги – страшно жить: а вдруг не хватит денег на себя? На кошек? Вдруг «сдохну под забором», как пророчили когда-то в детстве? Собственно, в большинстве своем ради кошек и держусь.
Люблю музыку, фильмы, игры (смотреть прохождения). Люблю под это всё закинуться бутылочкой другой пива. Активничать не люблю, выхи провожу в ленивой стирке-уборки и залипанию в комп.
Что дальше? А вот не знаю. Зачем живу? Да хз.
Как у многих тут – по инерции. Живу, потому что ничего другого не умею. Если б не приступы тревожки, оно бы и вполне неплохо.
А любое достигаторство отсутствует во мне напрочь. Слишком много дорог, слишком огромен выбор, слишком велик страх неудачи. 
Так что – сижу на своей толстой попе ровно и радуюсь мелочам. В свой сорокет из подросткового возраста вырасти не получилось, инфантил – имя мне (наверное), и радости тоже подростковые: рюкзак симпатичный. Брелок-гусеничка. В кино сходила. Стрекоза на руку села. Фонари красивые.
Футболка с любимым фильмом. В любимом паблике картиночка новая. Браслет из ярких камушков.
Хватает, чтоб кукуха не отлетела окончательно.
Из мечтаний – уже не путешествия, а хороший стоматолог и ортопед)
Единственное, чем еще немного горжусь – не спалась, как покойный отец. Держусь. С детства свой способ эскапизма, бесплатный.

Выводов нет.
Просто – нас таких много, ребят. Давайте держаться хоть как-нибудь. Хз ваще, кому это надо и кому мы нах вср@лись, но чот… и помирать как-то неохота.
Держитесь, посоны и посонессы.

Всех обняла, подняла, заплакала. Chuss!

Всем привет, меня зовут Шолах, мне 39 лет и я…
Очень хотелось написать, что я долбодятел. Но об этом позже.
А сейчас сразу к главному: я… всё-таки долбодятел.

Я патологически невнимательный человек.  И при этом – гиперответственный. То есть каждый мой косяк, чаще всего – рабочий, для меня что нож вострый. А косячу я смачно и с размахом.
По образованию я – филолог, а по профессии, так уж вышло, всю жизнь кладовщик.
Коллектив небольшой, но дружный и приятный, товар тоже интересный, да и вообще, люблю я свою работу, и коллег, и вообще… но…
Кто вспомнил о том, что товар уходит не полностью, после того, как этот самый товар тщательнейшим образом упакован и закатан в четыре слоя скотча?
Шолашек.
Кто вскрыл упаковку, пересчитал товар, и закатал его обратно вместе с остатком?
Шолашек.
Кто поправил этот косяк, но забыл отфотографировать исправление и уже успел закатать товар в три слоя скотча?
Шолашек!
Кто регулярно путает товар, хотя грузит один и тот же ассортимент последние 10 лет?
Ваш покорный слуга.
Кто постоянно подписывает приходные документы не там, где нужно?
Ага.
Кто пересчитывает товар по пять раз в полной уверенности, что количество сошлось, а потом охреневает от того, что недостачи почти половина?
Нувыпоняли.
Кто уехал забирать товар на другой конец города, забыв на рабочем столе доверенность, которую внимательно прочла и подписала и с краешку положила, чтоб не забыть?
Здрааааааавствуйте!
И каждый, каждый, КАЖДЫЙ раз после КАЖДОГО гребаного косяка я огребаю сама от себя по полной программе. Ну, знаете, когда осознаешь себя максимально тупым и никчемным существом на планете, которое держат на работе чисто из жалости, как убогонькую и блаженненькую. В особо тяжелых случаях доходит порой и до селфхарма – надо ж как-то наказать себя за феерическую тупость.
В бытовом плане чуть-чуть полегче, но выйти из дому без паспорта, кошелька, уйти из магазина, не заплатив (на кассах самообслуживания это очень просто), оставить пакет в метро – проходили.
Но с невнимательностью в работе и быту сочетается удивительная внимательность к мелочам: я замечаю красивые рассветы и закаты, пролетевшую мимо бабочку, необычный иней на стекле машины, упавшую на рукав божью коровку…
В чем проблема? Увы, з/п моя не настолько велика, чтоб бегать по врачам и психотерапевтам. Так что к услугам моим только помощь друзей и интернет. Где-то там я и поставила себе приблизительный диагноз: синдром навязчивого фантазирования на фоне пограничного расстройства личности.
Таки да, кажется, это малоизученная (СНФ) штука всё-таки про меня.
Отсутствие концентрации как таковой.
Пересчитывая товар фантазировать, как и куда он пойдет? Изи.
Отвлечься на блик на очках, представить, что это кошка мимо пробежала, тут же придумать этой кошке историю и родословную, в процессе подписать штук пять бумаг, не предназначенных для твоей подписи? Ваще не вопрос.
В красках представлять альтернативный сюжет любимого фильма или сериала, расставляя товар по полкам? Ха, Гай Ричи, подержи моё пиво!
И – моё любимое: устранять косяк, параллельно проигрывая в голове возможный диалог с боссом (ЧТО я ему скажу, как он отреагирует, чем все закончится) и в процессе накосячить в два раза больше – ачивка разблокирована!
Большинство косяков чудом и натурально божьей помощью таки удается предотвратить. И, к чести начальства – босс не ругается никогда, что для меня дополнительный стимул обвалить свою самооценку ниже плинтуса: ах ты ж отрыжка носорожья, такого замечательного человека подводишь…
Упражнения для концентрации внимания не помогают: перепробовала достаточно. Чуть-чуть помогает пирацетам.
Я сменила бы работу. Наплевала бы возраст, комфорт, коллектив…
Проблема не в том, что я не могу заниматься тем, чем хочу. Проблема в том, что я попросту НЕ ЗНАЮ, чем бы хотела заниматься. И понятия не имею, что удается мне лучше всего. Спать разве что. Вот сплю я прям на ура.
Зачем я это пишу? Честно? Хочется чуть-чуть поддержки. Только не говорите, плиз, что « не ошибается тот, кто ничего не делает» - имхо, это как-то применимо, если косяк у вас раз, ну два раза в месяц.  Но когда каждый день хоть по мелочи, да облажаешься – не. Не тот случай.
Зачем еще? Эта фигня, собственно, длится еще со школы. И, кажется, именно тогда, в очередном припадке самоненависти, я сочинила следующее:
«Я лузер, Господи… Что делать?
Зачем ты топчешь в грязь мечты?»
«Затем, чтоб на тебя смотрели
И не были такой, как ты».
Так что… Собратья мои по несчастью, существуете ли вы? Расскажите – как живете с таким набором? Или же утештесь, осознав, что вы не одни такие.

зы. Подумала тут, что если масштаб проблемы покажется вам недостаточно серьезным – заведу дневник косяков. Если не вас позабавлю, так хоть сама себя.
Всем добра и котов!