ShioHakobu

Знакомьтесь, Соня.

Всем привет, пост без рейта, прост хочу ответа от @Яндекс.такси, так как в программе он меня упорно игнорит.

Я катаю в Яндексе уже практически год, всё было круто, до того момента как произошло разделение покупки смены по тарифам. Раньше покупаешь смену на 12 часов и катаешь все доступные тарифы без комиссии.

Сейчас дела обстоят так

При условии доступности всех возможных в моем городе тарифов, купить смену я могу только на эконом, а комфорт либо отключать, либо катать с комиссией.

Жду ответа от @Яндекс.такси и ваших соображений по этому поводу.

Стырено тут http://www.diskobol.ru/misc/graf/101.htm , материал 2004 года.

1. Никогда не слушай никакой музыкальный материал, за исключением собственного.

2. Говори, что ты не слушаешь чужой материал, поскольку ты не хочешь быть плагиатором.

3. Абсолютно все твои песни должны быть сильно ухудшенными копиями хитов "Мумий-тролля", "Агаты Кристи" или других титанов "русского рока". Не стесняйся! Стянули же "Би-2" свой главный хит "Полковнику никто не пишет" у "Аквариума" ("16 голых баб").

4. Именем твоей группы должен стать перевод названия какой-нибудь очень известной иностранной рок-группы. Примеры из жизни: "Жуки" (очевидно, The Beatles) и "Звери" (Animals). Значит, твоя группа должна именоваться "Катящиеся камни" или "Свинцовый дирижабль". Если же кто-то укажет тебе на украденность названия, говори, что это очень прикольно, а иностранные группы в России все равно никто не знает и они никому не нужны!

5. Возраст менеджера твоей группы - не более 20 лет, потому что те, кому за 20 - старые козлы, и они просто не въезжают в модную музыку твоей группы!

6. Если твоя группа сыграла до подписания Крутого Контракта более одного концерта, то оставь надежду стать звездой: настоящие Звезды Русского Рока рождаются только на пустом месте.

7. Все положительные качества своей музыки и своей рок-группы ты должен описывать только словами "круто" и "прикольно" в различных превосходных степенях. Также более чем желательно использование к месту, а чаще - совершенно не к месту приставки "супер-".

8. Иностранную рок- и поп-музыку слушают только те, кто не является патриотами России.

9. При этом никогда не называй Россию Россией. Говори так: "эта страна" (не догадываясь, естественно, что это просто калька с английского устойчивого выражения "this country").

10. Джаз - это музыка для старых козлов.

11. Глэм-рок - это музыка для пидоров. Ты посмотри, в глэмовых группах все музыканты выглядят КАК БАБЫ!

12. Ни в коем случае не имей специального сценического костюма. Специально для сцены одеваются только пидоры!

13. Лучше всего, если на сцене ты будешь одет в растянутый свитер со следами прилипших к нему яичниц и каш, совершенно грязные джинсы и убитые ботинки. Это круто, потому что так одевался Курт Кобейн!

14. Курт Кобейн был главным западным рок-музыкантом, потому что он был бунтарь.

15. И оттого его убили проклятые буржуи с его фирмы грамзаписи.

16. Лучшие зарубежные рок-группы - это Nirvana, потому что они были бунтари, и The Beatles, потому что у них песни "душевные и непростые".

17. Про другие иностранные рок-группы ты смело можешь ничего не знать.

18. Панк-рок? Что это такое?? И кто это - какие-то Sex Pistols???

19. Хэви-метал - это музыка для прыщавых подростков и "юношей с седыми висками", а также для "фашистов и реакционеров".

20. Europe и Bon Jovi - это хэви-метал для глупых школьниц, понял?!

21. Самая страшная хэви-группа-мира - Metallica.

22. Самая плохая отечественная рок-группа - это "Ария", потому что она играет хэви-метал.

23. Любую иностранную хард-н-хэви-группу ты должен сравнивать только с "Арией". Например: "Я тут ходил на концерт Def Leppard - это скучно и неинтересно, музыка для подростков, прямо как "Ария".

24. Если ты как-нибудь с полгода жил за границей, то рассказывай всем, что у тебя была там чрезвычайно популярная на андерграундном уровне англоязычная рок-группа, игравшая готик-рок.

25. Хотя что это такое - готик-рок???

26. О готик роке ты знаешь только следующее: главная готик-роковая группа мира - это HIM.

27. А поклонники готик-рока - страшные люди. Они "слушают группы, похожие на Rammstein" и все являются "гомофобами и фашистами" ((c) Капа Деловая, 2001).

28. Вся электронная музыка, в том числе техно, - это исключительно круто, модно и продвинуто.

29. Было бы хорошо, если бы на какую-нибудь из твоих композиций сделали Настоящий Модный Электронный Ремикс.

30. Прогрессив - это тоже такое особое техно. Никакого прогрессив-рока не существует, потому что ты о нем даже не слыхал.

31. Если о твоей группе скажет хоть слово Илья Лагутенко, то можешь смело всем рассказывать, что твой новый альбом записан в Лондоне.

32. Более того - в любом случае твой новый альбом записан в Лондоне!

33. Хотя он записан в лучшем случае на саунд-студии "Мосфильма".

34. При всех ссылках на Лондон ты не то что не можешь читать и разговаривать по-английски - ты не должен знать на этом противном вражеском языке ни единого слова. (см. пп. 24, 31 и 32)

35. Лучшая в мире радиостанция - "Наше радио".

36. Лучший в мире музыкальный критик, и вообще человек С САМЫМ БЕЗУПРЕЧНЫМ МУЗЫКАЛЬНЫМ ВКУСОМ - начальник "Нашего радио" Михаил Козырев.

37. Лучшая в мире музыкальная газета - "Московский комсомолец", точнее - ее полоса "Мегахаус".

38. Лучший в мире пишущий музыкальный журналист - Капа Деловая (Виктория Лукьянова) из "МК".

39. Лучшая в мире фирма грамзаписи - Real Records. Но ты произносишь название так же, как и большинство в тусовке: "Реал Рекордз".

40. И никогда не говори "фирма грамзаписи"!!! Говори только "студия". Например: "Мы выпустили чумовейший альбом на студии "Реал Рекордз".

41. Твоя главная задача и цель жизни - "борьба с попсой до победного конца" ((c) Тутта Ларсен, 1997).

42. Твоя самая высокая мечта - выступить хедлайнером фестиваля "Мегахаус" на ежегодном празднике газеты "Московский комсомолец". Или, на худой конец, открывать очередной фестиваль "Максидром". Или выступить на сцене "НАШествия", в конце концов...

43. А еще будет очень хорошо, если твою группу пригласит сниматься в свой Серьезный Художественный Фильм какой-нибудь Гениальный Молодой Режиссер. Неважно, что участие твоей группы в фильме ограничится 20 секундами попадания в кадр за 3-4 приема и аналогичным куском какой-нибудь песни...

44. Необходимо ходить на все телевизионные ток-шоу с любой тематикой (особенно круто попасть на "Большую стирку"!) и постоянно мелькать там в кадре с идиотскими высказываниями.

45. И вообще, появление на телевидении гораздо важнее концертов и работы в студии!!!

46. В идеале ты не должен посещать никакие концерты, кроме своих собственных.

47. Зато ты должен быть постоянным гостем на "презентациях с началом в 01.00" в "модных столичных клубах".

48. В песне главное - не мелодия, и не аранжировка, и не навыки пения и игры на инструментах, а слова. Поэтому твоя группа репетирует лишь накануне Особо Ответственных Выступлений - например, на фестивалях "Максидром", "Мегахаус" или "НАШествие".

49. В твоих песнях не место инструментальным соло, потому что для этого музыканты должны уметь играть и, вообще, текст важнее музыки (см. п.48)!

50. Если твой гитарист вообще не умеет играть на инструменте, то рассказывай всем, что он "просто любит фанк".

51. При этом думай, что фанк - это материал Red Hot Chili Peppers.

52. Постоянно рассказывай о том, что ты своими песнями продолжаешь традиции шестидесятников. При этом знать, кто такие шестидесятники, тебе совершенно не обязательно.

53. Говори, что все основы настоящего русского рока заложены отечественной "авторской песней".

54. И вообще, первым русским рокером был Владимир Высоцкий!

55. Но главным достижением отечественной музыкальной культуры XX века все-таки является блатная песня.

56. Алла Пугачева - это Живая Легенда Отечественной Эстрады.

57. Поэтому ты мечтаешь сделать кавер-версию какой-нибудь из ее песен.

58. А еще было бы круто принять участие в "Рождественских встречах Аллы Пугачевой" - твою группу тогда показали бы по телевизору!

59. Иосиф Кобзон - это самый большой Профессионал отечественной эстрады.

60. Вокально-инструментальные ансамбли 70-х - они такие прикольные! Потому что их песни нравились нашим папам и мамам!

61. Поэтому мы просто обязаны записать кавер-версию песни года эдак 1975-го каких-нибудь "Веселых гитар"!

62. Пункт для особо продвинутых: отечественные группы "Автограф" и "Диалог" были отвратительны. Они пели "разрешенные тексты", а их музыканты умели хорошо играть! Как это было мерзко!!!

63. "Машина времени" была продажной с самого начала карьеры, потому что они в 70-е годы пели песни, непонятные современной молодежи.

64. Борис Гребенщиков - это Бог (БГ) и Гуру.

65. Борис Гребенщиков первым стал писать тексты, которые представляют собой Высокую Поэзию.

66. Виктор Цой был и остается первым и последним рок-героем отечественной сцены.

67. Ты должен стремиться к такому же мрачному имиджу, как у Виктора Цоя.

68. Ты должен писать такие же песни, как и Виктор Цой.

69. При этом ты не должен догадываться, что "Кино" - музыкально-исполнительская калька с Sisters Of Mercy и The Mission. (см. п.1)

70. Лучший отечественный поп-проект - это "Тату", потому что они добились известности за границей и у них "провокативный имидж".

71. На "Фабрике звезд" отбирают дейcтвительно лучшие молодые дарования, ведь больше им негде показать свою одаренность.

72. И вообще, было бы прикольно записать дуэт с кем-нибудь из победителей "Фабрики звезд".

73. Но еще лучше - записать такой дуэт со всем известной поп-звездой!

74. А совсем хорошо - с какой-нибудь Легендой Российской Поп-музыки!!!

75. Поездки в турне "губят творческий процесс" ((c) В.Бутусов), и поэтому твоя группа не выступает нигде далее Москвы.

76. Впрочем, твоя группа вообще не может ездить в турне, поскольку музыканты так и не научились играть (см. п.48), а у группы нет настоящего менеджера (см.п.5).

77. Источники финансовых поступлений твоей группы - исключительно денежные взносы вашего Спонсора.

78. При этом твоя группа должна отказываться играть на вечеринках и попойках у Спонсора, потому что там престарелая, по меркам твоей группы, публика требует песен каких-то неизвестных лично тебе "Слэйд" и "Дип Пёрпл".

79. Ты общаешься с журналистами исключительно короткими небрежными фразами, которые ты сам считаешь афоризмами.

80. Само слово "афоризм" ты узнал только позавчера вечером, когда девочки из твоей PR-службы сообщили тебе, что "на следующем интервью ты должен изъясняться с журналистами исключительно при помощи афоризмов".

81. При раздаче интервью ты прекрасно знаешь, что и вопросы журналиста, и твои ответы заранее написаны твоей PR-службой.

82. При этом веди себя так, как будто вопросы застают тебя врасплох.

83. Главное в интервью, особенно в прямых эфирах на радио - побольше мата! Это круто, понял?!

84. Если тебе позвонил по телефону журналист, ты должен для начала закатить истерику минут на 10, допытываясь со слезой в голосе, "кто тот мерзавец, кто дал тебе мой хорошо засекреченный телефон". Затем, если журналист начнет задавать вопросы о творчестве, пренебрежительно отвечай, что журналисты должны писать не о музыке, а о твоей квартире и машине.

85. Хотя у тебя, естественно, нет собственной квартиры, а на модные тусовки ты ездишь общественным транспортом. Если же тусовка особо модная - то тебя подвозит на Фирменной Тачке кто-нибудь из окружения Спонсора, либо ты приезжаешь на лимузине, нанятом Спонсором.

86. Интернет - это продукт всемирного заговора против России.

87. Слушать и иметь CD дома - это не круто. Круто слушать музыку только в виде mp3-файлов, и лучше всего на компьютере.

88. И эти mp3-файлы должны быть скачаны из Интернета, хотя он весь такой насквозь вражеский! (см. п.86)

89. Иметь бытовую Hi-Fi или Hi-End звуковую аппаратуру - удел "новых русских".

90. Поэтому у тебя дома из бытовой звуковой аппаратуры - в лучшем случае мини-центр.

91. Нет, у тебя нет и мини-центра! Ты слушаешь музыку только с помощью компьютера! (см. п.87)

92. А если у тебя нет и компьютера, ты слушаешь музыку исключительно через наушники посредством плейера с совершенно убитых кассет.

93. Свои отношения с поклонниками ты должен описывать исключительно в следующих выражениях: 1. "Я ненавижу своих фанатов!"; и 2. "Боже, ка-а-ак мне надоели эти толпы фанатов у служебного входа после концертов..."

94. Хотя эти люди "у служебного входа" в основном вовсе и не фанаты, а те, кому пару лет назад ты задолжал различные суммы в пределах $200...

95. Для тебя и твоей группы главное - записать свой первый альбом, куда войдут ваши Главные Хиты, которые ты еще до выхода альбома будешь называть Легендарными (а еще лучше - Культовыми или Знаковыми) Песнями Поколения.

96. Твой второй альбом должен состоять примерно из 10-12 ремиксов Самого Главного Хита с первого альбома и пары-тройки песен, записанных тобой под расстроенную гитару на кухне у соседа в нетрезвом виде лет эдак пять тому назад.

97. А твой третий альбом - это просто переиздание первого, где первым и вторым треками стоят твои Совершенно Новые Великие Песни.

98. Причем эти две песни ты должен сочинять и записывать как минимум в течение трех лет.

99. Выпустив три альбома, ты должен сделать Официальное Заявление о том, что твоя группа распадается "по причине творческих противоречий", и ты начинаешь Сольную Карьеру с "по-настоящему профессиональными музыкантами".

100. В то же время ты должен рассказывать во всех интервью, что группа распалась оттого, что все ее участники - кроме тебя самого, естественно - отвратительные непрофессиональные музыканты и полное дерьмо как люди (варианты - алкоголики, наркоманы, etc. etc.).

101. Хотя на самом деле группа распалась из-за того, что вы смертельно надоели Спонсору, и он отказался давать вам денег "на творчество"... Твоей карьере может наступить конец... О, несчастливчик!

P.S., или п.101 на "бис": Если ты достиг в своей карьере Настоящего Исполнителя Русского Рока п.101 из вышеприведенного списка, найди нового лоха-спонсора, разведи его на деньги и вновь начинай с п.1...

Работаю курьером, это как почтальон, только круче. За время работы собрал подборку забавных на мой взгляд фоток. Баянометр выдавал какую то ересь. Фото мои, тег "мое".

Дисклеймер: сам прекрасно понимаю что в ситуации описанной ниже мы были не теми с кого нужно брать пример, но пост скорее об отношении человеческом к незнакомым людям.

Итак, есть у меня друг, хороший друг. Вчера у него закончился отпуск и я провожал его на поезд. Как водится, перед отправкой поезда, мы приняли на грудь, и если я чувствовал себя приятно пьяным, то мой товарищ сдался совсем до нетранспортабельного состояния. В итоге в поезд его не пустили. Вся фишка состояла в том что это был первый поезд из двух на котором он должен был добраться до Вологды, а уже там пересесть на второй поезд везущий его к месту службы.

В итоге, на поезд не пустили , времени впритык. Извечный вопрос - Что делать?

Воспользовались сервисом попутчиков, назовем его "говори,говори машина" нашли попутку которая привезет нас к жд вокзалу Вологды за полчаса до отправления поезда. Меня совершенно почему то не смутило то что это будет автомобиль бизнес класса. Хотелось верить в чудо, но его не случилось.

Водитель увидев нас с товарищем, сказал что мы потрепанные, и брать он нас не будет. На его месте я поступил бы точно так же наверняка. Я отписал в программе что поездка состоялась, дабы не портить рейтинг водителя. Через некоторое время водитель оставил обо мне как о пассажире нелестный отзыв с формулировкой "вынужден был отказать". Мне то на эти отзывы пофиг, я этой программой за все время ее существования второй раз воспользовался.

Время шло не в нашу пользу, было решено вызвать такси. Вызвали, приехал парень, я объяснил ситуацию, водитель погрузил вещи в багажник и мы полетели. В пути за разговором время летит незаметно, так и у нас пролетело 2,5 часа. В итоге приехали за 15 минут до отправления поезда. Товарища я на него посадил, и он поехал дальше служить Отечеству.

Вместо морали

Вот так, два человека, два разных отношения к ситуации.

Тем кому не хватило запятых в тексте, держите,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,