Sever3000

Sever3000

пикабушник
поставил 751 плюс и 236 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
58К рейтинг 9 подписчиков 1658 комментариев 45 постов 13 в горячем
8422

Про технику безопасности

Устроился у меня как то друг работать на асфальтный завод. В одну из его обязанностей входило залезать в здоровенную центрифугу, которая, раскручиваясь, отсеивает мелкие камни и дробит более крупные на мелкие куски, и чистить ее. После прочистки он вылезал и говорил в рацию оператору центрифуги, типа: "нормально все, запускай". И как то, залез он туда, и слышит в рации голос начальства: "хули, простой у нас, запускай давай". Говорит, еле выпрыгнуть успел и центрифуга завертелась. Уволился после этого случая.

3107

За антивирус надо платить

Прочитал тут пост про шикарных продавцов в связном: Кодовое слово ПАСПОРТ, и тоже вспомнил историю с той же сетью магазинов.
Стоял прекрасный летний выходной день, у жены умер телефон, и мы пошли через дорогу в связной за новыми средством связи. Заходим, у меня настроение - отличное, улыбаюсь во все 32, противопоказаний к продавцам никаких, легко иду на контакт и душой вообще уже на озере жарю шашлыки (не забыв все убрать после себя, чтобы не портить настроение Чистомэну) и купаюсь в прохладной воде.
Киваем на понравившуюся модель, где то в районе 15000. Продавец достанет, проверяем, все устраивает, говорим "да".
И тут меня из прохладной воды в моих мыслях, со стороны берега, доносится голос продавца: "защитный экран клеить будете?"
- Сколько?
- 500р
- А давайте.
- Чехольчик?
- Сколько?
- 500р
- А давайте.
- Страховать?
- Сколько?
- 1500р
- А давайте.
И, в принципе, все бы было ничего, но, как говорится, жадность фраера сгубила.
- Давайте мы вам ещё антивирусник установим.
Я выхожу из прозрачной прохладной воды к продавцу, шашлык поддернулся туманной дымкой и растворился в глубине моих фантазий.
- Стоп, антивирусник я и сам могу скачать и установить.
Продавец, смотря в мои уже посерьезневшие глаза, говорит -
- Так бесплатно же.
Я, опять уже мысленно забираясь обратно в воду,
- Ааа, ну тогда давайте.
Когда увидел чек на 18000 р, сначало не понял откуда взялись лишние 500р. Они мне:
- Так антивирусник же, 500р
- Вы же говорили бесплатно
- Мы бы с удовольствием, но установка стоит 500 рублей.
- Ааа, ну тогда я у вас не буду ничего покупать
- Ладно, давайте без антивирусника.
- Не, даже без антивирусника не буду покупать, всего доброго.
Кладём телефон, уходим из магазина. Садимся в машину, едем в другой магазин, покупаем телефон за 15000р. Рядом забегаю в техноларечек и покупаю точно такой же чехол за 100р и точно такой же защитный экран за 100р. Скачиваю антивирус - бесценно. Наклеиваю жене сам экран и понимаю что та связная жадина сэкономила мне аж 2800р. На них и купил шашлыков.

0

На волне постов про девушек и универы:

Первый курс в НовГУ выдался жарким, но далеко не в плане учебы, а разгульного образа жизни, в борьбе с алкоголем и распутным образом жизни, мы, тогда студенты-первокурсники, выживали как могли. И в связи с тем, что в кабаках я бывал чаще чем в библиотеке, залетел на третью, заключительную и последнюю пересдачу высшей математики из зимней сессии, которую назначили на январь. Все уже ходят, учатся с чистой совестью и полностью заполненной зачёткой, а я высшую математику учу. Где то за пару дней до экзамена, я понимаю, что не выходит логарифмический цветок у Данилы-мастера, и, совсем отчаявшись, иду в универ на занятия по вышке. Огромная аудитория, четыре потока, препода пока нет, до звонка ещё пятнадцать минут, в помещение аудитории шумят студенты. Я подхожу к доске, беру указку, громко стучу указкой по преподавательскому столу. Студенты немного притихают. Я ещё раз стучу указкой по столу и громко требую: "Тишина в аудитории". Аудитория стихла, все расселись по местам. Я, продолжаю ковать железо, пока горячо: " а теперь, достали двойные бумажки и ручки", жду, пока достанут.
-Итак, теперь пишем сверху на листках номер билета, который был на экзамене по математике, снизу два теоретических вопроса. Затем пишем практическую задачу и ее решение.
- А если я примерно помню?- робкий голос из аудитории.
- Молодой человек, пишите примерно, но помните, от этого будет зависеть ваше дальнейшее обучение по такому архиважнейшему предмету, как высшая математика, поэтому вспоминайте примерно поточнее.
Ровно за минуту до звонка я собрал все листы у всех четырех групп, поэтому все билеты были продублированы, что не вспомнил один, вспомнил другой, теория вероятности здесь была уже бессильна. Мне осталось только все скомпоновать и заготовить бомбы (это когда заранее сделан ответ полностью по формуляру, и ты белый лист подменяешь сразу готовым ответом из распоротой подкладки пиджака). Математик, когда я самым первым сдал полностью идеальный ответ на билет, посмотрел на меня, и сказал: "вижу, готовился, молодец, даже дополнительные вопросы спрашивать не буду. Но, поскольку, третья пересдача, то пятерка тебе не грозит, сам понимаешь.
И вот так я остался на второй семестр первого курса, а потом перешёл на второй курс, где и познакомился с замечательной девушкой-медичкой на курсе валеологии, но это уже совсем другая история.

28

Полезные суеверия

Как человек прагматичный и не суеверный, я все же периодически замечаю, что некоторыми суевериями, заложенными мне родителями на автомате, я пользуюсь с детства, и понимаю, что буду их же передавать своим детям.
Например, когда я иду по городу и еду на велосипеде, всегда объезжаю люки, а в моей голове, внизу экрана, тоненьким красным шрифтом пробегают слова моей мамы из детства: "не ходи по люкам, Sever, день пустой будет". Ну, пустой, не пустой, а потерять можно и этот день и все остальные, если наступишь на недоконца закрытый люк и улететь к праотцам.
Или, например, есть такое суеверие, как не проходить под переносной лестницей, потому что, якобы, приближаешь свою собственную смерть. И здесь все правильно, что может быть разумнее, чем нежелание получить производственную травму от работающего на лестнице человека?
И, по поводу того, что крошки нельзя стряхивать со стола рукой - как по мне, это просто не гигиенично.
Так что верьте в правильные суеверия, и любите черных кошек, ведь они дарят точно такую же радость, как и другие пушистые.

Полезные суеверия Суеверия, Черный кот
9

Как меня спасла аптечная маска и спрей гигиенический для рук

Еду я сегодня на велосипеде, и тут у меня слетает цепь со звёзды. Ну я ее рукой поправил, и запачкал руку в смазке цепи. Рука грязная, вытереть нечем. И тут я вспоминаю, что у меня с собой маска в кармане. Об нее и вытер. Но смазку просто так не стереть, поэтому попрыскал руку спиртовым раствором и грязь сошла на ура. Отдельную благодарность хочу выразить нашему правительству за ввод таких противокороновирусных мер, если бы не они, пришлось бы мне ехать с грязной рукой.

Как меня спасла аптечная маска и спрей гигиенический для рук Маска, Вирус, Велосипед
10633

Иногда клиенты реально пугают

Прочитал пост Иногда клиенты не бесят, а пугают, и вспомнил историю:
Работал тогда в Великом Новгороде по видеонаблюдению. Вызывает меня к себе генеральный и говорит:
Обратилась тут ко мне, Sever3000, старинная подруга нашей семьи, ты у нас парень толковый, и на клиентском общаться можешь, вот тебе номер заказчицы, созвонись и реши ее проблему.
Я созвонился, приехал, общаюсь. Оказывается, по слов женщины в преклонном возрасте, ее муж завел себе молодую любовницу, и они вдвоем пытаются ее изжить с белого света или, как минимум, убрать в психушку. Способы, которые они выбирают, мягко говоря, неординарные. Среди них были: мышьяк, посыпанный в зубную пасту, крест, вырванный из могилы, и притащенный к окнам квартиры где проживала бабуля с мужем, чтобы свести ее с ума, разрезанные ножом стены, чтобы лишить ее комфорта и покоя. Следы на стенах действительно присутствовали, а под окнами валялись осколки могильного креста. Ситуация нестандартная, отказаться нельзя - заказ от генерального, и я принялся за дело - повесил видеонаблюдение в квартире, у квартиры, под окнами. Неделю просматривали видео, но в итоге так никого и не было видно на видео, кроме той старушки и соседей под окнами. Даже муж не заходил, и я решил, что он променял опыт на молодость и с концами уехал к молодой любовнице. Я же, поскольку никого не поймал, был бабушкой записан во враги народа и нехорошего товарища, которого ее муж подкупил. Она позвонила моему гендиру, и нажаловалась, что я плохо делаю свою работу.
Понедельник, меня генеральный вызывает в кабинет, захожу, присаживаюсь.
- Что же ты, Sever3000, не оправдал моих надежд, подвёл, клиенты жалуются, как так то?
- Да, понимаете, Генеральный Директорович, там вообще какая то мутная история...
- Рассказывай.
- В общем, муж вашей хорошей знакомой, завел себе молодую любовницу
-Стоп. Такой-то Такойтович завел себе любовницу?
- Да. Молодую.
- Так, это... Он уж как лет десять назад умер...

Отличная работа, все прочитано!