Sever3000

Sever3000

Пикабушник
поставил 1069 плюсов и 530 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
105К рейтинг 22 подписчика 1805 комментариев 62 поста 24 в горячем
348

Эволюция мужчины-воина

Эволюция мужчины-воина

Лучший совет, который я бы дал себе 20тилетнему

Иди в IT

20

Мошенник

Делаем в недавно приобретенной квартире ремонт. Пыль табуном, рабочие бегают по квартире с болгарками и перфораторами.
Визуально глаз набит на уже знакомые лица рабочих, и тут, посреди них вижу это чудо, с портфельчиком и в белой рубашке. Мозг лихорадочно начинает прикидывать кто. Сантехник, который не может дойти уже пару дней? Новый плиточник? Нет, слишком уж чисто товарищ выглядит, да и отсутствие мастерка под мышкой, мешка с плитонитом на плече или рассеянно-блуждающего взгляда по старой разводке труб меня немного напрягло. Подхожу, начинаю диалог со знакомства: "а, вы, собственно, кто?"
- Здраствуйте, я из ЖЕКа, вам надо счётчики на воду установи...

Ну, мошенник же, что не понятно, сейчас насчитает на рубль, наобещает на копейку, а потом счёт выкатит тысяч на сто.

- Так, понятно, знаем мы таких, из ЖЕКа, нахер пошел отсюда
- Но я из ЖЕКа...
- Был я в ЖЕКе, тебя не видел, ноги в руки и нахер из квартиры, или давай помогу.
Сдуло товарища.
Перезванивает Татьяна Петровна из ЖЕКа: "Sever3000, к вам тут наш специалист заходил, по поводу счётчиков на воду"
- Татьяна Петровна, так необязательно же, к тому же, вы в курсе, что у меня ремонт в разгаре.
- Да вот в том то все и дело, в квартире никто не прописан ещё, счётчиков нет, водой пользуетесь, а платить кто будет. К тому же, вы все равно же будете их устанавливать? Мы вам и сантехника побыстрее и подешевле подгоним, так как?
- Есть доля истины в ваших словах, пусть товарищ возвращается.

Показать полностью

Про удобства

Мы привыкли, что мобильный телефон всегда в кармане. Многие проблемы решаются с помощью одного звонка. Лиши нас телефона и мы начинаем чувствовать свою беспомощность. Мы стремимся свою жизнь окружать как можно более удобными вещами, чтобы меньше думать. Например, дверной замок. Раньше - дверь закрой, ключ поверни, подумай, а точно ли ты закрыл дверь, дерни дверь, и, уходя, ещё минут двадцать думай, а точно ли ты ее закрыл. Теперь все проще, дверью хлопнул, собачка активировала основной замок, замок автоматически закрылся. Удобно.
Все это у меня промелькнуло в голове, когда порывом ветра захлопнуло дверь в доме, заперев там и ключи от машины и ключи от самого дома и, поставленный на зарядку, мобильный телефон, и даже документы с бумажником.
До города оставалось 160 километров.

25

Если с братом вышел в путь Веселей дорога

Мы с двоюродным братом как то убегали от быка. Мне лет восемь, ему пора в армию. На пути встал двухметровый дощатый забор. Брат схватил меня и метнул через забор. Прыгнул следом сам. Оба приземлились удачно, за забором был пруд. Так я узнал что брат не подведёт.

8094

Вонючая история

Как то начал я вонять, примерно так, как будто с утра селёдку по телу раскатываю, и одежду в этой же селедке замачиваю. Причем, у меня очень чуткое обоняние, и жена мне не поверила, а сказала, что схожу с ума. Нормальная картина, подумал я.
Вонь была всеобъемлющая, она была везде, и в то же время она была точечной. То есть, если нюхать вещь, то унюхивалось именно вонючее пятно. Воняло даже водительское сидение в машине, поэтому чехлы пришлось постирать, а сиденье пропитать ванишем. Помогло, но не надолго. Через месяц я начал напоминать помесь Шерлока Холмса с собакой ищейкой.
Стал проводить эксперименты. Было замечено, что после стирки белье благоухало как надо.
На водительское сидение временно подзабил, ибо завод ваниша не вырабатывал столько в промышленных масштабах, сиденье укрывалось мусорным пакетом (чистым) сверху, под попу тоже подкладывал мусорный пакет, все это дело обматывал скотчем, чтобы не сползло. После появления характерного запаха менял мусорные пакеты.
Для окружающих я не пах. И в моей голове все чаще мелькали планы, а не сходить ли мне к психотерапевту, не поделиться ли мне с ним историей о странном навязчивом запахе.
Из этого положения нашел выход - завязал рубашку в плотный полиэтиленовый пакет, запах стал насыщеннее, дал понюхать жене, сказала, что что-то такое улавливает.
Бинго! Я не схожу с ума. Значит, запах есть, и его источник надо просто найти.
Начал составлять списки, что с чем я одевал, и когда появлялся запах. Обнюхал дома стулья и диваны, на кошку смотрел с подозрением. Сузил круг подозреваемых до личных вещей. И в итоге нашел. Хорошо сшитые, добротные, китайские джинсы. Не все. Вонял лишь патч. Это та самая штука, сзади, через нее продевают ремень, на ней пишут марку, такая продолговатая, из кожзама.
Причем, этот маньяк, что пытался целый месяц тронуть меня головой, сразу после стирки не источал неприятный аромат, а начинал пахнуть тогда, когда я немного прижимался к спинке сидения или стула. Оставлял след на спинке, на рубашке, на куртке, на ремне, причем ремень мог переселиться в другие штаны, снабдив их так же характерным запахом.
Негодяй был срезан и удален в места не столь отдаленные, я накапал себе валерианки, попросил у кошки прощения, накапал ей. Жизнь налаживалась.

Показать полностью
179

Катуси Мяукагаве "Кот на подоконнике"

Холст - жалюзи. Краска - солнце. Кисть - кошачья лапа, хвост.

Катуси Мяукагаве "Кот на подоконнике" Картина маслом, Кот, Горизонт завален
Показать полностью 1
9

Нет большего в мире соблазна

чем засунуть палец в рот зевающей кошечки

Нет большего в мире соблазна Зевота, Милота, Кот
Показать полностью 1
1333

Немного о мусоре и соседях

Переехали в новый дом. А там обнаружили подвид соседа, оставляющего мусор на лестничной площадке. И вот, долгожданная встреча с соседом, оно же и первое знакомство. Сосед был слегка быдловатого вида с крайне интеллигентным перегаром.
- Привет, сосед
- О, новенькие! Привет, сосед! Давно переехали?
- Да, уже с месяц, и раз в три дня, по расписанию, у тебя около двери появляется мешок с мусором. Сосед, ты либо его впускай с прогулки или провожай до мусорки сразу. Неужели так сложно сразу выкинуть?
- Ммм, а, это ... есть на опохмел?
- Неа
- Ну, нет, так нет, давай, пока!
И хлопнул дверью в квартиру.
Мусор все так же периодически выставлялся из квартиры, как провинившийся пёс, периодически исчезая, чтобы потом вновь возродиться, но уже в целофановом пакете другого цвета.
Вторая встреча произошла так же внезапно, как и первая. Все тот же интеллигентный перегар и двухнедельная ширина, вкупе с помятым видом - указывали на то, что сосед недавно успешно вынырнул из запоя.
- Привет, сосед, не договорили мы прошлый раз
- Ааа, про мусор?
- Ага, про него, все течет, только мусор у твоей двери не меняется
- Ещё как меняется! Я тебе так скажу ... у тебя тараканы дома есть?
- Нет, замечены не были
- А знаешь почему?
- Порази
- Я, когда мусор выставляю за дверь, оставляю небольшую щель, чтобы они смогли спокойно в пакет пробраться, и покушать чего Бог послал. И, вот кушают они такие, а тут я, потуже узелок завязал и на мусорку их отнес. Не благодари!
И опять хлопнул дверью в квартиру.

Показать полностью
9291

Настоящий мужчина

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу. - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.
И вот сегодня, мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И, кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной рядом волосы и тоже феном? Правильно - настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил.
" Только долбо*б пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбо*б - понятия не совместимые.

Отличная работа, все прочитано!