Rinme

Rinme

пикабушница
1738 рейтинг 0 подписчиков 102 комментария 12 постов 2 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
99

Румпельштильцхен

Входная дверь скрипнула и отворилась. В комнату вошел маленький человечек – низенький (не выше четырех футов) мужчина. Одет он был в костюм из добротного зеленого сукна. Такая же маленькая женщина в платье из той же зеленой ткани подняла голову, отвлекшись от помешивания супа в котелке над очагом, и спросила с надеждой в голосе:

- Принес?

- Нет… - вздохнул человечек.

- Что, опять?! – она резко развернулась, уперев руки в бока. – Опять сорвалось?! Да как же так?!

- А что я могу сделать?! – развел руками человечек. - Они на раз-два отгадывают мое имя! С тех пор, как эти болтливые братья Гримм взяли интервью у той мельниковой дочки, каждая собака знает, как меня зовут! Теперь всегда одно и то же: я появляюсь, делаю за них работу, они соглашаются отдать ребенка. А потом, когда приходит время расплатиться, они угадывают! Так еще и издеваются! Знают же с самого начала, и нет чтоб прямо сказать! «Ты Ашот?», «А! Ты Евпсихий!», - пищал человечек, подражая женским голосам. - «Или может Даздраперм?» А потом злобно хихикают и выдают – «Румпельштильцхен»! Без запиночки! И никакой благодарности за то, что я спас их от смерти. Сделал королевами!..

- Пфф! - фыркнула хозяйка. – Только и знаешь, что жаловаться. Дождешься тут от тебя ребеночка! А тактику сменить не догадался?

- И как же?

- Ну… например, заставить угадывать не твое имя, а мое – имя твоей жены… Или как мы собираемся назвать ребеночка! - женщина, довольная своей смекалкой, победоносно улыбалась.

- А ничего, что тебя тоже зовут Румпельштильцхен?! И нашего ребеночка мы собираемся назвать Румпельштильцхен! И всех в нашей семье зовут Румпельштильцхен! – рассердился муж.

- Да?.. – она опустила голову.

- Еще есть «гениальные» тактические ходы?

- Ну, Румпель… - миссис Румпельштильцхен, смущенная своей ошибкой, сменила гнев на милость: - Ну, мохнатенький пупсик… Ну не злись, мой игольчатый крольчонок… Мой золотоносный паучок…

- Ты пойми… Сегодня все не так, как раньше. Все по-другому. Короли изменились. Девушки изменились. Даже работа изменилась! Когда в последний раз я просто прял солому? Ты даже представить себе не можешь, сколько странных занятий у современных женщин! Вот недавний случай: отец похвастался одному бизнесмену, что его дочь настолько искусна, что доходы от золота в балансе покажет, как доходы от соломы, и никто ничего не заметит! И что? Вместо старой доброй прялки, я всю ночь вертел бухгалтерские программы! А тот случай, когда папа-юрист похвастался олигарху, что его искусница-дочь отмажет его от любой статьи… И я крутил кодексы и законы, превращая факты против обвиняемого в свидетельства его кристальной честности.

- Ну ты же у меня волшебник, - подлизывалась миссис Румпельштильцхен.

- Понимаешь, они все, ну прямо все (!) сейчас умеют читать! Писать! И пользуются этим… как его… Интернетом! Ты представляешь, как они разленились?! Если какая девушка вдруг никогда не слышала о сказках братьев Гримм, ей даже не приходится рассылать гонцов по всему свету, чтобы расспросить об именах! Просто открывает словарь имен онлайн – и давай мне их зачитывать! Я как-то шесть часов подряд отвечал «нет», пока она, наконец, не добралась до буквы «Р».

- И что же теперь делать? – печально спросила миссис Румпельштильцхен.

- Я не знаю! Чего ты от меня хочешь, женщина? Все, что я умею – это колдовать!

Она отстранилась от мужа, ее нижняя губа начала подрагивать, затем из глаз брызнули слезы. Хозяйка поспешно вытерла их рукавом и убежала в соседнюю комнату.

Румпельштильцхен, раздраженно выдохнув, последовал за ней.

Комната была выкрашена в яркие цвета, на стенах резвились нарисованные единорожки, пестрые птички и милые зайчики. Во всех углах громоздились мягкие игрушки. В центре стояла резная детская кроватка, над которой сейчас и рыдала миссис Румпельштильцхен.

- Неужели мы так и проживем всю жизнь… без ребеночка?.. - всхлипывая, спросила она.

Он только молча поглаживал жену по спине.

- Румпель! – оживилась хозяйка. – А может, мы сделаем как другие?.. Может, усыновим? А?

Он фыркнул:

- Усыновим… Ты же прекрасно понимаешь, что из такого ребеночка не вырастет настоящего волшебника! Мой отец Румпельштильцхен получил меня за услугу, оказанную королеве Авроре Первой, когда та еще была дочкой обычного рыбака. А его отец – Румпельштильцхен, взял к себе моего отца Румпельштильцхена, когда для дочки мясника (ставшей впоследствии королевой) напрял из соломы двадцать пять фунтов золота. А Румпельштильцхен – отец отца Румпельштильцхена моего отца Румпельштильцхена… - и он пустился в пространное повествование о раскидистых ветвях семейного древа Румпельштильцхенов.

- Усыновим! Ты бы еще сказала – родим!

- Значит, не получится?..

- Не получится! Все должно быть по правилам! Истинный Румпельштильцхен может быть получен только в качестве платы за услугу, когда мать не сумеет угадать мое имя! Это как «Право неожиданности» у ведьмаков – «Право неотгаданности»! Ты же знаешь, ты сама Румпельштильцхен!

- Правила! – снова вспылила жена. – Одни правила у тебя на уме! Ну ладно, как хочешь, действуй по правилам. А я ухожу к маме!

- Нет! Только не теща Румпельштильцхен…

- Именно она! И пока не добудешь мне ребеночка, я не вернусь! Так и знай!


***


Румпельштильцхен вскочил и бросился к волшебному зеркалу, которое вибрировало и выло сиреной. Это означало, что где-то, в каком-то царстве-королевстве, в некой темной комнате, набитой соломой, папками уголовных дел, бухгалтерскими бумагами, горящими проектами, необъятными презентациями или еще чем-нибудь невыполнимым, сидела плачущая дочка какого-нибудь мельника, рыбака, шахтера, а может, инженера и горько плакала.

У маленького человечка снова появился шанс заполучить, наконец, наследника, порадовать дорогую женушку и исполнить свой долг, как волшебника и истинного Румпельштильцхена. Надежды на благополучный исход почти не было, но он должен попытаться.

Не теряя зря времени, Румпель сосредоточился на источнике сигнала бедствия и поспешил на помощь. А чем, собственно, Румпельштильцхен отличается от Супермена, Чипа с Дейлом и прочих спасителей человечества? Всего лишь тем, что требует за свою работу скромную плату, не корысти ради, а для продолжения славного рода маленьких исключительно талантливых и полезных существ.

Материализовавшись на месте заточения нуждающейся в его помощи красавицы, он был приятно удивлен: средневековый замок (!), каменные стены (!), гобелены (!), девушка в длинном платье семнадцатого века (!), солома и прялка (!). Все как в старой доброй сказке, каковой та была при его отце Румпельштильцхене и деде Румпельштильцхене.

На девушке была плотная вуаль, а крой платья таков, что понять, какая у нее фигура оказалось невозможным.

- Солома?.. – спросил Румпель.

- Солома, - кивнула девушка.

- В золото перепрясть?

- В золото.

- Король приказал?

- Угу.

- А чего это ты в вуали? – подозрительно прищурился Румпель.

- Э-э-э… - замялась девушка, как бы подыскивая ответ. – А я страшненькая!

- Ну вот, придется в два раза больше золота прясть… - ворчал человечек. - А то еще король замуж не возьмет.

- А может, я не хочу за короля! – заявила девица.

- Хоти, не хоти – главное ребеночка роди! Кстати, ты читала сказки братьев Гримм? – уточнил он на всякий случай.

- Не-а. А что?

- Да ничего. Не читай… Вообще не интересно. Скукотища, графомания. И враки одни. Ничему верить нельзя.

- Ну, ладно, не буду.

- В общем так, я за тебя сейчас всю эту солому перепряду. А ты мне потом ребеночка родишь…

- Ой, какой вы прямой и нескромный… - захихикала девушка.

- Да нет! Ты не так поняла! – замахал руками Румпель.

- Ну я не настолько уж и страшненькая, - девушка продолжала хихикать.

- Все! Хватит! Я вообще-то женат! Мне нужен твой первенец, как плата за оказанные услуги!

- Торговля детьми? Хм… А это законно?

- Законно-законно! – быстро закивал Румпель.

- Ну ладно.

Румпельштильцхен довольно ухмыльнулся и сел за прялку.


***


Прошло что-то около девяти месяцев. В один прекрасный день волшебное зеркало завибрировало и огласило маленький домик оглушительным сигналом. Румпель подскочил на кровати. Сигнал означал, что пришла пора забирать готовенького ребеночка.

Весело насвистывая, он оделся, причесался и телепортировался в королевский замок, тут же потребовав новорожденного от старой знакомой (та по-прежнему была в вуали – видно все-таки сильно страшненькая).

- А-а! Это ты! За ребеночком?

- Да! – Румпель приготовился к слезам и мольбам.

- Ну держи! – и она протянула ему младенца, которой спал у нее на руках.

- Но… - опешил человечек. И тут же вспомнил о «праве неотгаданности». – А угадать мое имя?

- Сережа?

- Нет…

- Ну, тогда не знаю. Держи уже ребенка. А то он только и делает, что орет.

Удивленный Румпельштильцхен схватил сверток и, не веря своему счастью, поспешил перенестись прочь.


Как только он уложил новорожденного в кроватку, домой вернулась миссис Румпельштильцхен.

- Ах! Какой прекрасный ребеночек! – восклицала она. – Ах! Какой кукленочек! Ах, какой ты у меня подленький молодечик – выманил ребеночка у родной матери!

- А как ты узнала так быстро?.. – удивился Румпель. И тут заметил, что из кармана передника миссис Румпельштильцхен торчит кусочек странной полупрозрачной ткани.

Озадаченный, он потянул за уголок, извлекая знакомую вуаль.

- Что это?.. – спросил он слабым голосом.

- Ой… - миссис Румпельштильцхен густо покраснела и приложила ладони к щекам.

- Так… Это была ты?! Так это не королевский ребенок?

- Пфф! Лучше! Это наш ребенок!

- Ты его… что… родила?.. Сама?

- Да! – гордо заявила она.

- И обманула меня! А как же… род Румпельштильцхенов… «право неотгаданности»?..

- Я сделала все по правилам! Ты мне помог, я не отгадала твое имя и отдала своего ребенка. Разве в правилах где-нибудь написано, что это не может быть твой ребенок и обязательно должен быть ребенком какого-нибудь жадного короля?

- Не написано… - согласился Румпель.

- Ну вот, - жена подошла к кроватке, где проснувшийся малыш только что открыл глазки.

- Зато смотри, как этот ребеночек похож на тебя, ванильный мой кексоедик…

Румпель подошел и посмотрел, его губы невольно растянулись в улыбку.

- И правда… Мы назовем тебя, - торжественно сказал он и сделал театральную паузу, - Румпельштильцхен!

(С) Владислав Скрипач

Показать полностью
11

Наука жизни

Ученые исследовали 3400 пар запутанных наушников и пришли к выводу что узлы имеют 120 комбинаций. Один вопрос: нахрена?
Наука жизни Ученые исследовали 3400 пар запутанных наушников и пришли к выводу что узлы имеют 120 комбинаций. Один вопрос: нахрена?
-5

Правила пользования туалетной бумагой



HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ:

Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Показать полностью

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!