Raspeluha

Напомнило мне древнюю историю
Не могу не копипастнуть, очень уж приятным языком, живым таким, написана)

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.

Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ****ьником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

… Короче, господа. **** я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.

Расскажу две истории про догадливость

Первая про алкаша, который стал совсем плох, выпить любил, но у него отказывали ноги. Жена боялась что он где нибудь помрет, замёрзнет там или упадёт под машину (за имущество не боялась - он все вынес из квартиры), поэтому закрывала его дома. Жили они на 4 этаже, но его скукоженный мозг понимал, что грохнись он - и похоронят его меж дверями, и всю водку выпьют без него. Он спускал веревки сверху, к которым товарищи привязывали фуфыри, и трубочку от систем пробовал собрать (инженер ебаный), и даже изнутри проточил дыру в дверном косяке чтоб открывать дверь (за это был бит и косяк усилили). По выходным тесть вывозил их на дачу где дядька был вынужден трудиться. Там он и использовал свои навыки, чтоб меньше работать, и побольше отдыхать. А потом он упал в колодец и сломал шею на этой самой даче.

И вторая история про двух маленьких детей, которых мамка закрывала и уходила на работу, а потом и в загулы. Нам лет 10 на тот период было, то есть вроде как умные должны быть, сообразительные. А старшему там около 5 лет было, девочка только ходить начала. Так вот, они целыми сутками кричали у дверей, спускали веревки с балкона, чтоб привязали еды и игрушек этаж третий, но для ребёнка и с такой высоты упасть - уже более чем), мы подсовывали им в дверь бумажки, общались через дверь. Однажды у них рванула труба, хорошо что холодная, а не кипяток, хотя в октябре тут не известно что лучше. И вот он носил вёдрышками и ковшиками воду вычерпывал, выливал с балкона. Под ними никого не было - все на работах. А его вода с балкона была расценена как баловство и никто не мог помочь… а ведь пока он бегал, мелкая могла запросто с балкона выпасть. Тогда он стал лить воду под входную дверь. Тогда это заметили, дверь вскрыли. И ребят забрали. Грустная история.

Предлагаю для нового пари @chistomen велосипедки
На случай, если концепт нового костюма будет с перьями и стразами (как уже анонсировал один чел) и Филипп его отберёт
Производитель обещает экологически чистый приятный телу дышащий материал