Puzran

Puzran

Пикабушник
382К рейтинг 6584 подписчика 61 подписка 117 постов 101 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели самый комментируемый пост недели самый комментируемый пост недели более 1000 подписчиков
4831

Ответ на пост «Банк ВТБ просто так деньги не отдает»1

С десяток лет назад у меня был опыт взаимодействия со Сбербанком. Надо было мне три пачки сто рублевых купюр поменять на более крупные. По тем временам сумма приличная такая.

Побежал я в банк, а там кассир, внезапно, парень. Сидит такой за стеклом броневым. Я сую ему три пачки сотенных и прошу обменять на крупные. А он и говорит мне человеческим голосом, что, дескать, вот такой вот обмен стоит каких то процентов (за давностью лет не помню, но около одного или трех).
Я начал возмущаться и обвинять их в корыстолюбии, и вообще стяжательстве (хе-хе, банкиров то, ага). Он сказал, что принесет мне там какой-то приказ или правила и ознакомит с ними, чтобы я знал, как важных людей от работы отрывать и вообще.

Пока он ходил, я от нечего делать изучал всякие информационные листки. Пришел кассир, показывает мне документ какой-то, где, действительно, написано, что, так и так, берется за такую услугу процент, и все серьезно. Но, пока я читал листки, я вычитал, что тут обмениваются ветхие купюры на новые.
- А вот за обмен ветхих купюр какой процент?
- Эта операция без процентов.
Я достаю одну сотенную, отрываю от нее кусочек, кладу в лоток. Смотрю на него многозначительно:
- У меня три пачки сильно ветхих купюр тут образовалось, не поменяете ли?
- Да ладно, понял все. Не рвите только больше. Вам какими купюрами надо?

В тот раз удалось мне поменять сторублёвки на крупные без комиссии, регистрации и смс. Не знаю, прокатило бы такое сейчас, или признали бы во мне террориста, но тогда прокатило.

Показать полностью
13969

Ответ на пост «И снова про таксистов»4

Прилетел как-то в Краснодар в командировку. А аэропорт там расположен практически в городе. Но гадские таксисты как то промутили картельный сговор, несмотря ни на что.

Набежали таксисты, со своими бешеными ценами. Я тут достаю смартфон, чтобы вызвать яндекс, они такие ухмыляются с довольными рожами, я смотрю - ни одной машины. Да что за дела? Нет машин и все. Таксисты участливо так спрашивают:

- Нет Яндекс такси? Ой-ой-ой... Поехали за стопятьсот денег, дорогой, домчим в лучшем виде. (К сожалению, не помню цену, но она была весьма суровая).

Я отказываюсь, тщетно ещё минут пять тыкаю в экран, таксисты далеко не уходят, знают, что мне деваться некуда, видимо. Блин, что делать то? Мне нужно было чек для бухгалтерии, иначе придется ехать за свой счет.

Тыкаю в "Бизнес" и бац! Есть такси. Вызываю, подъезжает БМВ седьмой серии, выходит джентльмен в костюме, белых перчатках, открывает мне дверь, я, как важный барин уезжаю, сделав ручкой джигитам на логанах. Причем поехал за чуть более половины цены от запрашиваемой этими самыми горцами на их драндулетах.

Рекомендую, метод рабочий, хоть и не дешевый. Но это все равно дешевле, чем с этими гражданами кататься, да и комфортнее несравнимо. Не говоря уж о том, что это имеет воспитательный момент для этих поганцев, что немаловажно, я считаю.

Показать полностью
3371

Особенности акцента1

Много лет назад был у меня бизнес микроскопический - занимался монтажем и ремонтом промышленного холодильного оборудования. Был у меня клиент - колоритный такой грузин, ходил еще в шляпе широкополой. У него был сырный заводик, где я делал ему систему охлаждения молока.

А у него сыроделами работали два Михаила - здоровенных таких мужика, которые растягивали сыр своими ручищами богатырскими и делали "косичку". Мужики такие, в фартуках, огромные просто до безобразия, потому как сил физических надо немало для этой процедуры.

Приезжаю я в очередной раз, заканчиваю монтаж, вожусь с горелкой, трубу паяю, подходит ко мне хозяин, и так доверительно говорит:

- Слушай, меня Миши заебали, спасу нет, что делать, да?
- А что с ними не так то, Отар? - спрашиваю.
- Да совсем уже охуели, ходят везде, сыр трогают.

Я такой аж завис. Думаю, как им сыр не трогать то, если это их работа. Да и как не ходить то.

- Да это, пусть ходят, что они тебе, мешают что ли?
- Да ты что? Ходят везде, сыр кусают, охуели совсем, да?
- Да уволь тогда их, хрен ли они ходят тут, сыр кусают- не нашел я ничего лучше сказать.
- Кого уволить то? Ты чего такое говоришь?
- Ну Мишей твоих. Уволь нахер. Если не нравятся, а то весь сыр перекусают.
Отар заржал как сумасшедший и проржавшись говорит:
- Да не Миши, а м-и-иши. Сыр кусают, понимаешь? Мишеловки ставил, не ловятся совсем.

Что любопытно, этого добродушного грузина потом посадили за вымогательство и похищение человека. Хотя, полагаю, это к его забавному акценту отношения не имеет.

Показать полностью
8076

Как я перестал торопиться4

Я очень много езжу за рулем, а когда был помоложе, мозгов было поменьше, а камер на дорогах не было вовсе, я любил ездить быстро. Часто я ездил весьма далеко, к примеру маршрут Казань-Анапа для меня был весьма рядовым, и ездил я туда несколько раз в год.

Как-то в очередной раз я поехал в Анапу. Мчусь изо всех сил, постоянно обгоняя попутные автомобили, мощная машина позволяет. Обгоняю такой огромный грузовик, а у него на борту прицепа пейзаж из заставки Виндовс ХР. Красиво нарисовано, капец. Обогнал, мчусь дальше. Часа четыре такой безудержной скорости, весь в напряжении. Остановился перекусить.

Взял в кафе кофе, хот-доги, вышел на веранду, только сел за столик, смотрю по трассе заставка Виндовс едет. Тот самый красный тягач и та самая заставка. Оказывается с двух сторон она была на прицепе нарисована. То есть я за четыре часа смог обогнать его максимум минут на десять. В тот момент в моей пустой башке что-то щелкнуло, и я с той поры больше не езжу быстро.

И вот что заметил. Несмотря на то, что я постарел, такие длительные маршруты стали даваться мне легче. Приезжаю себе после 2000 км за рулем и чувствую себя вполне себе нормально, не уставший и вымотанный, а почти как новый.

Так что спешить совершенно незачем.

PS а еще крайне рекомендую слушать в дороге аудиокниги. Дорога превращается в нуль-транспортировку. Сел, включил, вжуууух, и ты приехал, и не заметил как.

Показать полностью
332

Про израильский аэропорт Бен-Гурион. АдЪ и Израиль в Израиле

Прочитал недавно впечатления разных людей про посещение этого аэропорта, расскажу свой опыт.

По работе раньше много раз приходилось летать в Израиль и постоянно был в вышеназванном аэропорту. Так как был в Израиле, суммарно, примерно раз 30, знал там уже все закоулки, входы и выходы. И служба безопасности карала меня там методично, регулярно и жестоко. Так уж у них там принято.

Кто был, тот знает, что вся каторга у них предусмотрена на вылете. На вылет надо приходить сильно заранее. Чтобы успеть подвергнуться всем унижениям, которые предусмотрены. Причем, на прилете ни меня, ни мой багаж ни разу не проверяли, им вообще не интересно, что ты привозишь. Но ужасно интересно, что вывозишь.

В аэропорту была предусмотрена огромная очередь, прямо в которой у вас собирает специальный человек паспорта, куда-то уносит, и потом возвращает обратно, к задней стороне паспорта будет прилеплена такая наклейка желтого цвета с цифрой. Вот от этой цифры зависит степень пыток на контроле, как я думаю.

К примеру, у меня иногда была прилеплена цифра "3", тогда досмотр заключался в том, что просто проверялся багаж на рентгене, а я проходил рамку. Ну и спрашивали перед этим, сами ли вы укладывали свой багаж. Цифра "4" приводила к тому, что все вещи из сумок вытаскивались на столы, где сотрудники разворачивали все сверточки, разглядывали пузырьки, открывали зубную пасту, спрашивали, что это такое и что вот это, и ощупывали одежду руками, проводя везде сканерами.

Иногда у меня выпадала цифра "5". Я вообще с замиранием сердца получал паспорт в очереди. Когда была цифра " 3" или "4" на наклейке, я вздыхал с облегчением. А вот когда "5"...

Тогда начиналось следующее: меня отводили по коридору в помещение с множеством дверей. За дверями были кабинки 1.5х1.5 метра. Там велели раздеваться до трусов, одежду забирали, и там было очень скучно сидеть. Потому как сидеть приходилось минут 40 приблизительно. Потом приходили, возвращали вещи. В пакетах. Кошелек в пакете, из кошелька было вытащено абсолютно все. Визитки, права, деньги. Все в пакете, собирай обратно сам. Из телефона (тогда еще была кнопочная Нокиа ) была вытащена СИМ-карта, батарейка, все лежало в другом пакетике, собирай сам. Из пачки сигарет были вытащены все сигареты и парочка из них сломана. Сумка возвращалась тоже в вывернутыми карманами, а все вещи в отдельном пакете, огромным комом.

Короче, приятного мало, и я каждый раз стоя в очереди, ждал очередного розыгрыша этой беспроигрышной лотереи, когда прилепляли на паспорт заветную наклеечку с цифрой. Однажды стою я в очередной раз в очереди, получаю свой паспорт, а там снова пятерка! Тихо про себя матерюсь, предчувствуя развлечение, а рядом стоит мужик такой и смотрит на меня непонимающе. Я ему про цифру сказал и показал свою пятерку.

Он такой паспорт свой переворачивает, а там шестерка. Я так понимаю, со мной в тот раз летел сам Усама Бен Ладен, никак иначе. Я поражен был, и сказал мужику, чтобы успокоить, что это ничего не значит, и лютость досмотра и зависимость его от цифры на наклейке это исключительно мое предположение, и не факт, что это так на самом деле, может это какие то внутренние их там дела. Но больше этого мужика я не видел. Сожгли наверно, чтобы пепел его изучить под рентгеном.

Я так рад, что больше не надо летать в Израиль, прямо, когда мой контракт закончился, гора с плеч свалилась, и я так и не узнал зависит ли, в действительности, цифра на наклейке на паспорте от лютости досмотра или нет. Сотрудники аэропорта ни разу мне не дали ответ, как я их не спрашивал. Может кто знает? Может того мужика вообще разыграли, потому как шестерка мне никогда не выпадала, тоже неизвестно. Но ну их нафиг со своим гостеприимством.

Показать полностью
3367

Ответ checco в «Как проучить цыган»3

Много лет назад пошли мы с товарищем на авторынок. А там прибилась стая цыган. Товарищ у меня такой стандартной комплекции, ничего выдающего не было, и спокойный как удав, отчего имел одноимённое прозвище.

Вообще, я считал, что его невозможно вывести из себя, и он всегда невозмутим.

Заходим на рынок, а там к нам бегут ромалэ, хватают за руки, кружат и щебечут. Удав через секунд 20 представления внезапно для меня наносит сокрушительный удар ботинком прямо в середину грудной клетки цыганки, которая его окучивала, я аж стаканчик с кофе чуть не выронил от неожиданности. Просто, молча, внезапно так - Хуяяяяк!!! Спарта, понимаешь.

Цыганка просто как подкошенная рухнула на спину, а ее товарки большей частью смылись, а две остались поднимать почившую коллегу, которая только трясла башкой, не могла понять, что это вообще произошло.

Мы с товарищем пошли дальше, я в полном ахуе, а он с таким виноватым лицом:
- Удав, ты чего творишь, йопта?! Что на тебя нашло?!
- Ты это, знаешь... Ну... Я очень боюсь гипноза цыганского. Со страху вот...

Превентивные такие меры против цыганского гипноза. Надо заметить, что в тот раз помогло стопроцентно.

Показать полностью
311

Надежное заземление

Товарищ намедни рассказал историю, весьма занимательная, на мой взгляд, но возможно котолампа. Если есть настоящие электрики, в комментариях поправят.

Работал он летом на строительстве нефтепровода, и там для катодной защиты они ставили оборудование, которое надо было надлежащим образом заземлить. Комиссия должна уже приехать принимать со дня на день. Установили они контур заземления, измеряют - не то сопротивление. Закапывают ещё железяки, измеряют, не то пальто.

Что делать? Полили все тщательно водой. Замеряют - ни фига. Полили соленой водой. Замеряют - стало лучше, но ни фига, все не то, сдать невозможно. Глядят в поле стоит здоровенный такой плуг, брошенный. Давно уже стоит. А что такое плуг? Плуг это хорошо, надежно, много железа. Роют яму метра на четыре глубиной, тащат плуг, кидают его в яму, приваривают к нему шину, поливают все водой, закапывают яму, тщательно трамбуют, измеряют - и отличное сопротивление. Все в порядке!

Приезжает комиссия, все проверяют, выписывают мелкие замечания, но заземление проходит отлично. Ребята собираются уезжать, но тут приезжают труженики поля, и спрашивают, где их плуг, который они оставили вот тут вот рядом. При этом, как он выразился, "были явственные следы волочения плуга в нашу сторону".

Благо, что вокруг все было истоптана тяжелой техникой, и их мастер отбрехался тем, что вчера, дескать, приехали какие то ребята, грузили плуг в КАМАЗ, манипулятором, и мы, мол, были свято уверены, что это как раз владельцы плуга, и вообще не подряжались плуг охранять. И что эти ребята попросили подтащить плуг к месту погрузки, и мы, дескать, не могли отказать труженикам в этом вопросе, подтащили трактором, откуда и следы.

Историю, скорее всего, котолампа, и не знаю, лучше ли плуг работает в качестве заземления, чем обычные устройства.

Мораль сей басни такова: нет хорошего заземления? Ищите плуг.

Мораль номер два. (Из комментариев): не разбрасывайте плуги, иначе потеряете.

Надежное заземление
Показать полностью 1
1166

Про странных соседей

Каждый раз, когда читаю посты про сверлящих, ставящих на газон свои автомобили, ссущих в лифтах и прочих неприятных соседей, радуюсь, что у меня таковых быть не может, ибо живу в частном доме. Некому сверлить, заливать меня водой и ставить на мою лужайку свой драндулет. Однако, летом меня таки постигла кармическая кара за мою гордыню.

Ехал из командировки из другого города на работу в обеденное время, как раз путь пролегал недалеко от дома, думаю заскочу на обед, чтобы в столовку не ходить. Заехал домой, машину даже во двор не загонял, оставил у ворот, благо дорога широкая. Пообедал, думаю, посетить туалет с комфортом.

Сел, сижу, думу думаю, в Пикабу втыкаю. Вдруг неистовый, лютый стук в дверь, какой то грохот, слышу как открывается дверь (я не запер ее). Я кое-как подтянув штаны стремглав из туалета выскакиваю, как раз открывается входная дверь, влетает мужик такой с двумя ведрами и орет:

- Сосед!! Воды давай!

Я думаю, капец, пожар. В экстренной ситуации голова у меня всегда четко работает. Беру ведра, закидываю их в душевую кабинку, открываю краны. Хватаю огнетушитель в гостиной, сую мужику в руки, кричу ему, что сейчас второй принесу, и пулей мчусь на второй этаж, перепрыгивая через три ступеньки. Срываю со стены второй огнетушитель, скатываюсь с лестницы, выталкиваю мужика на веранду:

-Где горит? Что стоишь, бежим!

Мужик стоит, держит в руках огнетушитель и такой на меня пялится:

- Что горит?

- Что тупишь, где пожар? Давай, показывай! Звонил в пожарку?!

-Да не пожар, какой пожар? Я тут это, баню строю через три участка. В раствор воды надо, а еще к воде не подключён. Никого из соседей дома нет, смотрю твоя машина стоит, думаю дома. Вот, зашел воды спросить.

От моего мата он смылся вперед своих ботинок, вдогонку получив оба своих ведра, с тех пор сосед через три дома со мной не общается, правда вся его стройка, к счастью, ограничилась баней.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!