Puzran

Недавно мне исполнилось 42 годика, и я уже стал совсем взрослый.

Посмотрел на прожитую жизнь таким критическим взглядом, и понял, что мне все нравится.

Я никогда не умел копить деньги, и до сих пор не умею. Покупал вещи, которые мне казались ужас как нужными тогда, и совершенно никчёмными сейчас.

В детстве мне было нельзя есть конфеты. И я мечтал, что когда начну зарабатывать и буду жить отдельно от родителей, куплю себе кучу конфет, и буду трескать их за обе щеки. Вот я вырос, могу купить полтонны конфет и трескать - но не хочу.

Также я в детстве мечтал купить себе мопед, и прямо таки грезил "Карпатами". Пошел работать в летние каникулы, накопил нужную сумму. Но мама запретила, сказала, что только когда она умрет, я смогу купить себе мопед. Тогда я не купил себе мопед, и эта мечта провалилась. Катался украдкой на мопеде друга, но все это было не то. Сейчас могу себе купить мотоцикл, но не хочу.

Зато потом, я развернулся во всю ширь. Купил себе снегоход, кучу разнообразного оружия и прибамбасы к нему, прицелы, вычислители, метеостанции, специальную одежду для походов, которую надевал пару раз, и подобные штуки. Компьютер там для игр, инструменты для домашней мастерской. Деньги трачу чуть быстрее, чем зарабатываю. Но нисколько об этом не жалею.

Позавчера с другом посетили "Музей социалистического быта", в Казани есть такой. Там всякие штуки из моего детства. Потом сидели в баре и вспоминали, что у кого было. И вот мой друг говорит, что у него была страховка, которая выдавалась по достижении 18 лет, и он на все 1200 рублей купил себе комплект аудиотехники "Радиотехника". Хотя все ему родные говорили, чтобы он там купил костюм и что то еще, важное и нужное. Так вот, ему 56 лет, и он до сих пор помнит ту технику и свою радость от покупки ее. А костюм бы и не вспомнил. Сотни костюмов были у него потом, а радости-то мало.

Друзья, если у вас есть возможность порадовать себя какой нибудь штукой, которая, безусловно, скоро устареет, будь то Плейстейшн 5, которая через три года станет не более чем пластиковым хламом, или купить себе горные лыжи, и пусть вы прокатитесь всего разок, обязательно сделайте это.

Радуйте себя и своих близких. Понятное дело, что вернее и правильнее копить, складывать в кубышку и думать о завтрашнем дне. Но, с другой стороны, вдруг это завтра не наступит, а вы так и не пожили? Жить никогда не поздно, решайтесь, меняйте работу и место жительства. Путешествуйте. Не сидите на одном месте, потом вам нечего будет вспомнить.

Радуйте себя. Ведь это нужно больше всего вам, и больше никому.

Намедни поехали с другом на снегоходах на охоту. Отъехали изрядно, стоим, пьем чай из термосов, отдыхаем и байки охотничьи травим.

Смотрим, по асфальтовой дороге, по которой ездят не чаще раз в час, едет "Калина". Поравнявшись с нами останавливается и стоит. Дистанция до нее метров 500, поле, снега немного, давно не выпадало, толщина сантиметров 15-20, но есть и переметы по метру, наверно.

Мы думаем, что, наверно, егерь, путевки будет проверять, еще так поржали, что егерь на странной какой машине ездит, не УАЗик и не Нива. Глядим, действительно, Калина сворачивает с асфальта, и спускается в нашу сторону в поле. Подъезжает на дистанцию метров 50, оттуда выходит мужик, покрутился вокруг машины, поставил ее на сигнализацию и целенаправленно пошагал обратно к дороге. На нас и внимания не обратил. До ближайшей деревни километров 8, не меньше.

Пока мы кумекали, чтобы это значило, мужик удалился значительно. Меня любопытство обуяло, сложил термос и с недоеденным бутербродом в руке помчался за мужиком и нагнал его уже почти возле асфальтной дороги.

- Мужик!!! Мужииик!!! - заглушил я двигатель снегохода.
- Че?! - обернулся мужик, которому на вид было лет 70
- Отец, нафига ты машину в поле бросил?
- Не трогайте мою машину! Отойдите от машины!!! Вот у меня ключи есть! - показывает ключи с брелком сигнализации - там сигнализация!
- Да никому твоя машина не нужна. Нафига ты ее в поле бросил то?
- Пошли нахер, подонки! Отойдите от машины!!!

Плюнул я на него, поехал к товарищу, пересказал ему беседу с мужиком этим, поржали и поехали дальше. Отъехали еще километров пять, собака взяла след зайца, зашла в лес. Мы тут полностью поглощены процессом охоты. Слышу, собака на другую сторону леска пошла. Думаю, объеду, перехвачу ушастого. Рванул туда, огибаю лес, и бац! Стоит та самая серая Калина. Тут от асфальта уже не менее трех километров по прямой, мы то ехали и петляли. Как добрался, не понятно. Снега местами вообще изрядно, но прорвался дед. Возле машины никого нет, следы уходят в сторону дороги. Смотрю, дед то тот недалеко ушел, метров 400, услышал снегоход и бегом назад бежит. Тут и собака вышла и товарищ приехал. И дед как раз добежал. Посмотрел на нас недобро , послал еще раз нас нахер, и остался стоять возле машины.

Мы еще несколько минут посидели, дед на контакт не шел, кроме старой информации, что машина его, у него есть ключи, и чтобы мы шли нахер, ничего нового не узнали. Да и поехали мы восвояси. Заехали за посадку, далеко так, я из-за неё выглянул, и в бинокль решил посмотреть на этого деда. Дед стоял и смотрел нам вслед, еще подождал минут 5 и побежал такой трусцой снова в сторону дороги. Причем бодренько так, для такого почтенного возраста.

Приехали мы домой, думали, гадали, чего это да как это, ничего не придумали, товарищ мой на всякий сообщил участковому, больше никаких вестей нет. Чтобы это могло значить, вот вопрос, который меня гложет.

Разумнее идеи, чем то, что в деда вселился инопланетянин, как в "Люди в черном" ничего не приходит в голову.

UPD: Выяснил, что это была за фигня. Участковый просветил. Все таки куекха тронулась у деда в тёплые края. Он таким замысловатым образом прочитал автомобиль от снохи, чтобы та не продала его, а то она все время эту цель преследовала. По словам деда, сноха приезжала со своим мужем (сыном деда) к нему, и цель была у нее одна - тайно похитить Калину. Так что кукуха к деда нестабильная, и вот сейчас встает на крыло.

Много лет назад, когда только начали получать развитие различные ночные клубы и прочие увеселительные заведения, мой друг познакомился в таком клубе со стриптизершей.

- Ты знаешь, она не такая. Она просто студентка и умеет танцевать. Вообще она романтичная натура и тургеневская девушка. Слушай, у тебя же презервативы были, дай мне на всякий случай.

Презервативы у меня были, купленные именно на всякий случай и этот случай уже несколько лет не подворачивался, так что они были изрядно так просрочены, и вообще были изначально не ахти качеством, о чем я его честно предупредил, но скорый поход к тургеневской девушке затмевал возможные последствия.

- Это ты виноват со своими презервативами! Порвался в самом же начале, какого ты мне подсунул?! Вот, триппер теперь. Что вот делать. - Сетовал мой друг, прежде чем отправится к врачу.
- А каково это? - Я не был таким ловеласом, и триппера не было, но жутко любопытно.
- Да так то нормально, просто рук не хватает.
-?
- Да когда в туалет идешь, нужно одной рукой конец держать, второй муди сжимать, чтобы от боли не заорать, а третьей глаза придерживать, чтобы не вывалились. В общем, неприятная такая болезнь.

Ну, сходил он к доктору, сделали ему целебный укольчик. Еще недели две, при встрече, жаловался на меня, на эту самую стриптизёршу, и все кругом его подставили. А потом его осенило, что надо к ней пойти, и сказать, что у нее триппер, так как она, наверно, не знает. И чтобы полечилась целебным укольчиком.

- Сходил к ней, короче. Ну там объяснились, все пучком. Выпили уж с ней, как полагается. Ну а потом все у нас закрутилось, красота, так отрывались, всю ночь соседям спать не давали!
- Ну а сейчас то хоть нормальную резину купил? Не было прокола то, рисковый ты парень?
- Нафига резина то мне была нужна? У меня же теперь иммунитет!
- Йопта....

В бытность свою студентом, много-много лет назад, поселился я в общаге. Трехместная комната, все первокурсники. Заехали в комнату, получили у коменданта матрасы и все такое, и... мама дорогая... При входе в комнату нас встретили сотни усатых таких морд:
- Ну что, в натуре, приехали, салаги?!

Реально, картина жуткая, горы тараканов, бегают по своим делам, игнорируя нас. Кое-как поселились, повздыхали, решили, что утро вечера мудренее. Оказалось, что утром у каждого из нас сильно не доставало крови, ибо на смену тараканам, которые хотели скушать наши продукты, пришли клопы, которые хотели скушать нас.

Погнали мы по другим комнатам, где жили умудренные опытом студенты, спрашивать, как бороться с этой напастью, выслушали тыщи советов, причем, зачастую кардинально различающихся. И загрустили. Сейчас-то понятно, что достаточно было зажарить батин суп, но тогда интернет еще не придумали, и рецепт жареного супа был нам неизвестен. Решили мы купить всякую химию и морить сволочей. Разбрелись кто-куда.

Вечером все трое встретились в комнате своей. Я купил 10 больших баллончиков Дихлофоса, один сосед Карбофос притащил, а другой некие серные шашки, которые ему посоветовала тетка.

Закрыли мы окно, залили все карбофосом, в железном тазике запалили эти самые шашки, гвоздем пробили баллончики с дихлофосом и закинули их в комнату как газовые гранаты. Плотно закрыли двери и смылись на три дня по родственникам и знакомым ночевать. Кто куда, в общем. На четвертый день пришли, отперли дверь, а там.... Вонь жуткая, окно покрылось какой-то фигней, обои отвалились, как будто там восемь человек вкусили батиного супца, и тысячи, тысячи жертв. Тараканы, клопы, жуки, пауки и прочая нечисть валялась и хрустела под ботинками, пока мы бежали открывать окно.

Благо был теплый сентябрь, оставили распахнутым окно на пару дней, потом все отмыли, а сметеные таракашки заняли почти четверть пластикового ведра. Обои поклеили заново, оторвав и выкинув отвалившиеся. И зажили без насекомых счастливо.

Потом, много позже, я познакомился с чуваком, который жил в нашей комнате до нас и я ему рассказал, что у нас было аномальное количество тараканов и странные хреново наклеенные и как будто перфорированные обои. И поведал он мне, что они замутить ремонт решили, а клея обойного не было, но в магазинах был кисель в брикетах, и поклеили они обои этим самым киселем, и тут и случился массовый приход всех тараканов общаги, ибо жрачки в таких площадях они доселе не видали. Пожрали они кисель, и даже чуток обои. Похоже эти тараканы, за компанию и клопов позвали.

Вот так мы их победили, если кому надо, рецепт надежный, но суровый.

Всегда интересно читать истории успеха. Как люди изхитрялись, что предпринимали и что из этого выходило. Как обычно, большинство идей проваливаются на самом старте, и о них ничего не известно. Но некоторые идеи, что называется, выстреливают. И о такой хочу рассказать, так как сегодня был на этом новом производстве, где как раз идея бабахнула из главного калибра, как мне кажется.

Года полтора назад к нам в контору пришел парень и сказал, что хочет купить сублиматор. Ну хочет и хочет, таких запросов горы, на выходе, как обычно, пшик, когда узнают цену этого оборудования. Заполнил он опросный лист, мы еще, помню, поржали, что он собирается сублимировать всякие отходы мясокомбината. Там трахеи, бычьи письки и все такое. Понятное дело, что сублимация процесс дорогой, машина дорогая и обычно сырье для сублимации выбирают тоже дорогое, чтобы рентабельность, стало быть, выше была. Ягоды там всякие и тому подобное. А тут отходы. Хе!

Отдали ему предложение и забыли, понятно, что денег у него особо нет, да и откуда взяться. Молодой парень с улицы.

Прошло некоторое время, он пришел снова с вопросом, за какой срок мы ему машину построим. Рассказал, что он нашел в аренду помещение, бывшая какая-то рабочая столовая на бывшем заводе, ныне пустующее помещение. Мы еще подумали, что какой неугомонный, все не бросил идею. Ну поговорили с ним и снова подзабыли его.

В третий раз пришел он, оплатил аванс на строительство машины, и начал делать ремонт в арендуемой столовой, чтобы запилить ее под стандарты пищевого производства. Благо, что особо пилить там нечего было, все-таки большая столовая большого, в прошлом, завода.

Мы, конечно, поудивлялись, про себя думали, что какой странный авантюрист, делаеть собирается не пойми что из не пойми чего. Смешно же. Да еще в одиночку. Еще смешнее. Ну, хозяин-барин. Человек платит, надо делать, никаких вопросов. Построили ему машину, смонтировали в этой столовой, для чего, кстати, пришлось разобрать одну из стен, чтобы затащить туда этакую махину. Отладили, запустили. Парень вроде работает, ну и хорошо, выплатил нам вторую половину стоимости, все документы закрыли, так, изредка интересовались, что он и как.

И вот что интересно, отчего я пост-то написать хотел. Звонит сегодня тот парень и пригласил к себе заехать, дело какое-то обсудить. Приехал я к нему, там народ, тетки какие то, что-то режут, что-то пакуют. Коробки, отгрузка, суета. Я еще подивился этакой жизни в наше ковидное время.

Прошел к нему в кабинет, он поведал мне историю, что он выплатил все кредиты, заказов больше, чем может справится одна машина, хочет покупать вторую, посоветоваться, куда и как ставить хотел. В понедельник, говорит, аванс перечислит. Я аж офигел, и прямо ему сказал, что сомневался, что его затея это осуществимое дело. Мол, мы до этого сдыхали, что он барахтается и что-то там делает, но все казалось, что это ерунда. Откуда на отходах мясокомбината можно заработать.

А он, оказывается, производит собачьи лакомства из запчастей коров. Берет самое нелеквидное за копейки с мясокомбината. Легкие там, трахеи, рубцы, сиськи и письки. Режет, морозит, сублимирует, и продает. Причём продает уже такими масштабами, что сам дается диву. И цена такая, оказывается, у этих самых лакомств, что как будто они из черной икры.

Узнав, что у меня собака есть, вручил мне кучу для нее подарков, смотрите, как оно все выглядит:

Вот говяжьи уши сублимированные.

Вот еще какие то запчасти.

Вот в такие красивые пакетики он это все упаковывает. Я закрыл название, чтобы за рекламу не сочли.

Уходя сфоткал экран сублиматора старого образца, который без продыху сублимирует и сублимирует.

К чему это я все рассказал? Даже не знаю. Просто ехал от него и думал, вот же интересно. Никто в него не верил, а он взял и замутил. Не благодаря, а вопреки. Много и тяжело работал, залез в долги. А теперь вроде как в достатке и собирается, всерьез собирается все это сертифицировать по иностранным стандартам и поставлять за границу. Даже, говорит, отправлял уже тестовые партии оптовым покупателям в Канаду и США. И что-то мне подсказывает, ведь будет, шельмец, поставлять. И еще как будет.

На таких людях и держится все, как мне кажется. Такая вот незатейливая история. Как-то вот я проникся этим всем, решил поделиться.

UPD. К посту есть вопросы Ответ на пост «Как из "гуано" сделать конфетку»

Прочитал пост Тесла не едет... ((( и в комментариях к посту предлагалось поставить несколько знаков поворот только направо и минимальная скорость 100, чтобы понаблюдать за волчком.

Расскажу историю, где было так и сделано. Будучи студентом, очень много лет назад, я получил права в ДОСААФ, в том числе и на категорию С. Летом, в общаге, было нечего делать, и приятель мне подкинул идею подработать на одного коммерсанта и возить яйца с птицефабрики по рынкам Казани.

Сел я в первый рейс, в 4 утра, за руль ГАЗ-66, или попросту шишиги, с военным кунгом, в котором стояли коробки с яйцами. И помчался. По пути накрылся, как полагается, гидроусилитель руля. А кто не знает, шишига обладает чудной эргономикой. Рычаг КПП находится чуть ли не за сиденьем, а без ГУРа управлять этой колесницей Сатаны становится еще тем приключением. Спасало меня очень раннее время и общее малое количество машин в те давние времена.

Скребусь я по сонным улочкам Казани на вторую свою точку разгрузки. Как вижу знак: "Грузовикам только направо". Поворачиваю. Снова такой же знак. Ну думаю, ладно, не страшно. На следующем перекрестке снова такой же. И потом еще один, финальный. Повернув на четвертом знаке, на перекрестке вижу тот самый, первый. С которого начался мой круг почета.

Думаю, что не может такого быть. И выход есть.Проехал еще два круга, пытаясь разорвать порочный сей круг, но тщетно. Поняв, что больше я не смогу крутить руль в этом автомобиле, так как выбился из сил совсем напрочь, решил нарушить, и проехать прямо на одном из знаков. За это был незамедлительно остановлен, и мои денежки перекочевали в карман гаишников, которые ловко скрывались в подворотне. Тогда было принято мутить " штраф на месте".

Потом я спрашивал у других водил, как они к рынку этому подъезжают, и они, похохатывая, сообщили, что все водители прекрасно знают и этом "квадратном капкане", и гаишники знают, что все лохи вроде меня съезжают по направлению к рынку, и стоят в этом месте, и что ехать надо было по другой улице, и там не попадешься.

Так вот, казанские гаишники еще лет 20 назад смогли дурить не то что автопилот Теслы, а вполне себе живых водителей. Учиться еще и учиться вам, господа пранкеры Теслы, благо есть с кого брать пример.

В кузове, помимо яиц также перевозился кот и различные осветительные приборы. Это для любителей писать про котолампу, без которых не обходится ни один пост-воспоминание.