Nimhi

Во второй смене у вожатого Алекса (это я, если кто не читал первую часть;)) попалась девчонка из "крутой" семьи. Ну, шоб вы поняли, это был 95-й год (сапиенти сат). Девчонка была не то чтобы очень балованная, но с понтами;) Явно взятыми от папаши (он приезжал на заселение на 210-м мерсе - это в тот год было запредельно!!!). А я по наивности её в первый же день на кухню дежурить поставил... Визгу было!.. Приехала через три дня мамаша на этом самом 210-м с водилой и разложила меня, как камбалу на прилавке!;) После этого я уже весь такой на цирлах к девочке подходил. И, вдруг - простите мине сию подробность - у девочки приходят первые женские штучки, когда мы в двухдневном походе с палатками находимся (ну, на самом деле в паре километров от лагеря, вообще-то)!!! Ну, шо делать, я её успокаиваю, из бинта и ваты судорожно и быстро творю прокладки, параллельно рассказывая этой 10-летке об особенностях её женского организма;) А сам в ужасе, нафиг!!! Даю таблетку анальгина, успокаиваю, прокладки самодельные - даю, а за пределами палатки еще 18 пацанов и девок бегают!!!!!!!! Блин, тогда я и поседел, по-моему!!!

Ну?!? Все уже напряглись и прочувствовали сей триллер?!?;)))))

Итог таков: малая заснула, мы через три часа собрались и за сорок минут вернулись в лагерь, где я малую сдал на руки докторше. Потом два часа укладывал мой отряд спать, читая им сказки Биссета. А потом пошел к вожатым старших отрядов и выпил бутылку водки...

А через сутки был родительский день. Я уже думал, что мне пи*дец. Но вышедший из черного мерса папа моей девочки повел бритым затылком, нашел меня и позвал за ограду лагеря (я уже простился с жизнью)... Где... налил мне и себе коньяка в металлические стопарики и попросил и дальше присмотреть за его такой "ранней дочурой, которая вся в мать её, шлюху, бля!" (это цитата, запавшая мне в память навсегда!;))) Я офигел (а что бы вы сделали на моем месте?;)) и заверил его, что ни на шаг не отойду, под кроватью спать буду;)) И что в итоге: Через два дня (когда у неё всё пришло в норму) прекрасно все игры и гонки продолжились (уже с её участием) и две недели до конца смены всё было прекрасно:)))

Вот.

Э-э-э, посты должны заканчиваться выводом и моралью, вроде. Ну, так вот: будьте внимательны к тем, кто от вас зависит, и к тем, кто вас любит. И не бойтесь ошибиться в своих поступках - ибо равнодушие в сто раз хуже.

Ну-у, вот, как-то так.

Запостю-ка и я свою прынцессу:) Нельзя же лишать коллег-пикабушников такой неземной красоты;)))

TANKARD, как много в этом слове...;)))

Давным-давно, в начале 80-х, в славном городе Франкфурте мальчик по имени Андреас Джеремия нахерачился пивом на футбольном матче. Хм-м, ну и что нам за дело до первого алкогольного опыта некоего молодого немца? А дело в том, что вскоре он припал на уши школьной группе своих корешей по имени VORTEX и убедил их сменить довольно легитимный хард на хулиганский панк с зачатками трэша и потребляемую Колу на ПИВО! Да-да, то самое ПИВО, которое через пару лет сделало молодую группу, уже переменившую название на TANKARD (нем. - пивная большая кружка) настолько популярной в тогдашнем андерграунде, что их пригласили играть вместе не хер-зна-кто, а аж юные СОДОМ и ДИСТРАКШН - на секундочку! А дальше - вообще интересно!;) СОДОМ и ДИСТРАКШН подписали контракт с SPV, а ТАНКи остались не у дел, вроде. Зато первый их альбом  "Zombie Attack", записанный чуть ли не на коленке, продался в количестве около 10 тыщ (что и не снилось тогда ни С. ни Д.)!!! Тексты про пиво, зомбей, трэшевые ужастики, похмельные кошмары и т.д. хрипелись под реально свежий, раздолбайский микс из оголтелого спида а-ля RAZOR и LIVING DEATH и тяжеленного рока типа MOTORHEAD. В следующие пару лет тевтонский трэш пошёл по пути утяжеления\серьезности\самоуглубления. А ТАНКАРД продолжали играть чисто распиздяйскую музыку, сдобренную огромным количеством пива. Что, кстати, они и делают до сих пор. Но, что удивительно, делают они это на протяжении стольких лет просто здорово! Умение свежо играть уже, вроде бы, заезженные риффы, разбавляя их истинно немецким мелодическим чувством - просто потрясает! Умение никуда не влазить, а просто играть кайфовую музыку - это фирменная фишка этих пивных немцев. У них у всех уже давно есть свои бизнесы\фирмы\etc. А собираются они чисто чтобы по кайфу поиграть Музыку. Может, поэтому они так легки, кайфовы, изобретательны... Ну, вот, реально - чуваки столько лет просто играют в кайф, и всё. Играют и сочиняют Музыку. И пьют Пиво;)))

Блин!!! Ну какая еще группа может написать песню с названием: "дайте новую печень, плиз!" !!!!!! 

Вспомнилось чего-то...

Первый курс, второй семестр. Лекция по матану. Препод пишет на доске формулу, потом чертит график и комментирует свои действия. А мой сосед находится в состоянии брюзжания, скажем так. И каждую фразу лектора комментирует. Аудитория большая - четыре группы сидят. Таки, некий шумок присутствует. И вдруг - вот, бывает же - на минутку наступает тишина. И в этой тишине отчётливо звучит следующее:

Препод : "- и вот эта функция называется..."

Мой сосед:  " - да хуйня она называется!"..... На всю аудиторию.

Аудитория замерла в предвкушении.

Препод: " - я вот тут услышал вариант... Так, что я вам скажу. Эта функция называется немного по-другому. Хотя... ваш вариант тоже имеет право на существование! И, если вы не против, мы обсудим это на зачёте!"

Аудитория - лежит. Кроме автора высказывания;)

На зачёте, кстати, приколист получил заслуженную четверку - ибо кусочные функции выучил от и до.

ЗЫ: мы безумно любили этого нашего препода. На дипломе - все бегали к нему по вопросам методов матстатистики  в производстве.

Я озвучу его имя: Олег Ефимович Мандель. Доцент кафедры математики Одесского политеха (в 92-97 годах). Низкий поклон талантливому преподавателю и прекрасному человеку.