NEVERex

пикабушник
пол: мужской
поставил 3 плюса и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
41К рейтинг 236 подписчиков 130 комментариев 39 постов 26 в "горячем"
16

Хороший парень, но ничего сделать не могу! Свободен.

В бытность мою студентом довелось мне вылететь из общаги. Не в прямом смысле конечно, но случай был достаточно забавный. И я к нему не имел никакого отношения, так звезды сошлись.

Комната, в которой я жил на втором курсе, была довольно странной во всех отношениях.

В комнату расчитанную на троих администрация, в связи с нехваткой мест, заселила пятерых.
А всего в комнате проживало 12 человек, правда одновременно находилось не более 8. Из 12 человек 8 работало в пекарне в две смены.
Итого: 5 студентов, 2 девушки студентов, 2 друга студентов (вообще не имели отношения к университету) и 3 бывших студента (временно отчисленные).
Зато с едой у нас проблем не было, свежий "чистый" хлеб приносили мешками. Про "нечистый" хлеб рассказывать не буду, но окурки в батонах этой пекарни люди находили регулярно.

Наша комната на этаже считалась очагом разврата и источником проблем, а также самым антисанитарным помещением. На весь этаж было два балкона, один из них в нашей комнате, все нам завидовали, но мы этого не ценили - балкон почти полностью был завален хламом и мусором.

Как-то собралась в комнате дружная компания - пили, пели, играли в карты, курили разное.
Один из гостей вышел на балкон покурить на свежем воздухе. Присел на парапет и спокойно покуривал, стряхивая пепел вниз.

Внизу шёл какой-то человек в шляпе. Пепел попал на шляпу. Незнакомца это взбесило, он обратился к курящему на языке титульной нации, с просьбой прекратить антисоциальное поведение и нарушение общественного порядка. В ответ был послан далеко и надолго.

Далее события развивались примерно так. Незнакомец оказался проректором университета по хозяйственной части, направляющимся в нашу общагу с инспекцией на предмет решения проблемы нехватки мест для студентов.

В общем инспекция удалась - дали три дня на освобождение комнаты, хорошо, что пока была открыта дверь, слегка выветрился запах того, что курилось в комнате, иначе бы просто выгнали из университета.

Но самое интересное, что я собственно во всем этом не участвовал. Я лежал в больнице около трёх недель и день моей выписки совпал с крайней датой освобождения комнаты.
Представьте моё изумление, когда я приехал из больницы в общагу и обнаружил пустую комнату, где на одной из кроватей были собраны все мои вещи. И все. Пусто, никого нет. Я слегка опешил. Тут в комнату заглянула комендант общежития. На мой вопрос, что тут произошло, она сильно удивилась увидев меня и сообщила, что меня выселили три дня назад и она удивлена, что я об этом не знаю.

После гипертонического криза особо волноваться и утруждаться не стоит. Но я в тот день перепаниковал изрядно. Прибежал в университет, добился приёма у проректора, разогнавшего наш притон, объяснил, что я к этому вообще отношения не имею, лежал в больнице, показал зачётку, но в ответ лишь услышал:
- Хороший парень, но ничего сделать не могу! Свободен.

Это был полный облом. Представляю лица своих родителей, которые узнают, что мне срочно нужно искать место, где бы пожить полгода. В общем мрак.

Да, родители были ошеломлены, ничего не могли понять, что я такого натворил в больнице, что меня из общаги выперли.

Было невесело. Потом конечно нормализовалось.

Через полгода, когда я восстанавливался в общаге, узнал, что один из тех с кем я жил знатно всем подгадил. После того, как я забрал вещи, он убирал мусор с балкона и разбил в центре комнаты банку со старым прокисшим рассолом от овечьей брынзы. Специально или случайно, не знаю, но жить в этой комнате, да и на всем этаже вообще стало очень проблематично. Пол деревянный, затеклов щели. Отомстил, наверное.

Показать полностью
1510

Он что - идиот?!

На фоне данного поста: Коля, это же элементарно!!!

Вспомнилось про Колю.
Мы учились в очень хорошей школе. Я всегда вспоминаю те годы с особой теплотой, но все заканчивается.
Пришла пора выпускных экзаменов.
Тот год для меня был крайне неудачным в плане участия в олимпиадах, сказались болезнь и выпавшие дни подготовки из-за процесса коммисования из рядов будущих защитников родины (я об этом тоже писал).
Но другие мои одноклассники выступали гораздо более успешно. Коля, например, занял первое место в республике по математике и третье по физике. А это давало ему возможность освободиться от 3 (трех) выпускных экзаменов из 5. Два профиля - физика (устно) и математика (письменно) и экзамен по выбору - он конечно выбрал математику (устно), и оставались ему для сдачи - русский язык и английский язык.
И вот со днём экзамена по математике (письменно) связана эта история.
В день экзамена наша любимая бывшая классная руководительница и по стечению обстоятельств учительница по математике была слегка на взводе.
Выпускные экзамены за курс средней школы тогда не учитывали наш профиль и для нас были не сложнее обычной самостоятельной работы на уроке. Нашу учительницу очень волновало, что мы можем очень сильно уронить авторитет составителей экзаменационной работы рассчитанной на 3 часа, решив её существенно быстрее.
Она прохаживалась между нами и все повторяла:

- Того кто выйдет с экзамена раньше чем через 40 минут - я задушу своими собственными руками. Проверяйте, перепроверяйте, что хотите делайте, но выходите не раньше чем через 40 минут!!!

А мы стояли, такие нарядные, в костюмах и красивых платьях и послушно ей кивали.

Тут к нам подходит чиновница из отдела народного образования, начинает рассказывать нашей классной какие у неё замечательные выпускники по-доброму так, улыбаясь.

И тут взгляд чиновницы на ком-то останавливается, она меняется в лице, улыбка пропадает и она начинает кричать:

- А ЭТО КТО ТАКОЙ?

Классная неспешно поворачивается:

- А, это Колечка.
- ОН ЧТО ИДИОТ?! ЧТО ОН СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ?! В КАКОМ ВИДЕ ОН ПРИШЁЛ НА ЭКЗАМЕН?!

И тут пришла очередь нашей классной выйти из себя:
- ВООБЩЕ-ТО ОН ПОБЕДИТЕЛЬ РЕСПУБЛИКАНСКОЙ ОЛИМПИАДЫ ПО МАТЕМАТИКЕ И ОСВОБОЖДЁН ОТ ЭТОГО И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ ЭКЗАМЕНОВ!!! ЭТО ВАШ ПОБЕДИТЕЛЬ КОТОРЫМ ВЫ ТАК ГОРДИТЕСЬ!!!

Чиновница спешно ретировалась.

Коля был одет в дранную ковбойку, не менее дранные джинсовые шорты и на голове у него была панамка из газеты. Он шёл белить потолки в нашем классном кабинете.

Побелил крайне плохо, хотя очень старался, разводы были видны ещё несколько лет, о чем не забывал вспомнить выпускавший нас классный руководитель - учитель истории:
- А эти потолки так плохо побелил мальчик, который победил в республиканской олимпиаде по математике. Каждый должен заниматься своим делом.

Показать полностью
8

Какие могут быть проблемы после удара битой по лицу?

История эта произошла в 1998-99. В то время я учился на курсах английского, где познакомился с одной очень симпатичной девушкой - наполовину еврейкой, наполовину русской. Эта история произошла с её мамой, все события происходили на моих глазах, фотографий нет, так что - только текст.
Мама этой девушки, типичная еврейка, после развала Союза очень оперативно покинула нашу маленькую, но очень гордую республику, и обосновалась в Германии. Взрослую дочь она оставила, рассудив, что она девушка взрослая и сама сможет о себе позаботиться. Девушка училась в университете, ходила на разные курсы, сама себя обеспечивала. Правда, способ зарабатывания денег она выбрала достаточно своеобразный. Не будучи обремененной вниманием родителей и обладая пониженной социальной ответственностью она стала оказывать, как сейчас бы сказали - эскорт-услуги, периодически находилась на содержании у весьма состоятельных мужчин, разных направлений деятельности. Этот факт ещё окажет существенное влияние на дальнейшие события.
Мама, находясь в Германии, не собиралась сидеть на шее немецкого правительства, будучи по специальности операционной медсестрой, она, зная немецкий язык, прошла переквалификацию, сертификацию, в конце концов устроилась работать медсестрой в клинику, возглавляемую известным хирургом.
Это все было предисловие.
Проживая в Германии, мама снимала квартиру в турецком квартале, и в один из вечеров, возвращаясь с работы, попала в очень неприятную ситуацию. В общем, на неё напали какие-то отморозки и пытались отобрать сумку. Закончилось это все очень плохо. Сумку она конечно отдавать не захотела, за что несколько раз получила по лицу бейсбольной битой.
Подробности для самых впечатлительных - изуродованное лицо, выбитые зубы, открытый перелом челюсти, сломанный нос, ударные рассечения мягких тканей лица. И ещё ногами побили и сломали руку в трёх местах.
Нашли её утром. Живую. Сумку она не отдала.
Нашли ли нападавших - не знаю. Лечилась она почти год за счёт государства. Однако после лечения остались определённые проблемы. Искорёженное лицо.
После окончания лечения она носила маску, тяжело заживали переломы и раны на лице.
Косметические операции для устранения последствий травмы ей никто не обещал. Она решила обратиться в ту клинику, где работала до нападения.
С ней встретился лично профессор, хозяин клиники. Внимательно её выслушав, посочувствовав её горю, профессор согласился ей помочь - за 250000 DM, но с учётом того, что она сотрудница клиники, хоть и в вынужденном отпуске - 200000 DM. Конечно, там большой фронт работы, но для вас, фрау, скидка 20%. Страховая разумеется отказала.

Наша отечественная медицина тогда была, конечно на дне, однако была существенно дешевле, и мама решила вернуться.
Дальше пошла череда довольно странных событий.
Постоянное ношение медицинской маски, изуродованное лицо не вызвало никаких подозрений у немецкого пограничника, пакет медицинских документов с фотографиями легко убедили выпустить маму из Германии, однако...
Прилетев на родину бывшая гражданка была остановлена бдительным офицером на паспортном контроле. Немецкого тот не знал, медицинские документы смотреть отказался, попросил снять маску.
Перелом челюсти отнюдь не добавляет красноречия и убедительности доводами. Говорила она очень плохо. Маску её заставили снять в присутствии врача.
И фотография в паспорте не совпадала с увиденным ужасом.
В общем, впускать её отказались.
Но тут мама вспомнила об оставленной на родине дочери.
Дальше все пошло проще - одним из клиентов дочери оказался достаточно высокопоставленный чиновник решивший проблему маминого въезда одним звонком (Этот момент я вспомнил годы спустя при просмотре фильма "День выборов" - "...- Алло, Бульдожка? Это я ...").
Мама жила на родине примерно год, в квартире, которую предусмотрительно не продала перед отъездом. И целый год она выносила мозг своей любимой дочери, которая обеспечила ей лучших из имеющихся в стране врачей.
В общем - лицо восстановили. Мама воспользовалась моментом и исправила характерный нос с горбинкой и все остальное что ей хотелось.
Я лично видел эту женщину перед отъездом. Врачи провели колоссальную работу.
И вот день отъезда, дочь не поехала провожать мать, но заказала такси. Сказался год общения и постоянных упрёков за выбор рода деятельности.
Однако, не все оказалось простым и прощание затянулось.
Маму не выпустили из страны.
Лицо в паспорте ничем не напоминало восстановленное лицо.
И снова дочь перебирает знакомых.
В то время попасть в консульство Германии можно было только по предварительной многомесячной записи. Мама туда попала на следующий день и через день получила документ позволяющий ей убыть на новую родину.
История на этом закончилась. С этой девушкой я отношения не поддерживал, что я мог ей предложить в своём студенчестве?
P.S.
Все операции обошлись в 10000 долларов, примерно в 10 раз дешевле чем в Германии.

Показать полностью
79

Последнее кофеиновое отравление

Читал этот пост Кофе которого уже нигде нет. и вспомнилось.

В 1999 году жил я в общаге. Мать Валеры, моего соседа по комнате, распределяла "гуманитарку" в одном из дальних глухих районов нашей маленькой, но очень гордой страны. Ну, и как следствие, периодически нам перепадали всякие экзотические ништяки присланные добрыми капиталистами в помощь голодающему народу самой бедной европейской страны.
Присылаемые продукты зачастую ставили в тупик местное население. Первые артишоки, вяленые помидоры, макароны с чернилами каракатицы и консервированные ананасы я ел именно в общаге. Но сейчас не об этом.
В зимнюю сессию понимающая мама прислала Валере огромную коробку с продовольствием. Неизменным атрибутом каждой посылки была банка кофе. Но та посылка запомнилась мне навсегда.
Там была пятикилограммовая (5 кг!!!) металлическая банка растворимого кофе "Elite" (Made in France). Огромная банка для гостиниц, ресторанов и кафе (HoReCa как сейчас говорят). Фотографию подобрать не смог, а тогда фотоаппаратов у студентов особенно не было. Банка по размерам как ведро с протеином для спортсменов.

Радости нашей не было предела, кофе во время сессии был спасением.

Однако радость наша была омрачена двумя фактами:
1. Срок годности этого кофе истёк за год до моего поступления в университет то есть 5 лет назад в 1994.
2. Кофе в банке не шуршал - он свалялся и представлял собой блин на дне банки.

Но нас это не остановило.
Пили мы его перед экзаменом много - отбивали ножом куски и заваривали.

Я тогда кофе особо не пил, но на сессии приходилось - стимулятор учёбы в ночное время.

Я перед экзаменом выпил чашки три-четыре, моим же товарищам сорвало башню и к утру они уже заваривали его просто горячей водой из крана.

Итог печален.
Массовое отравление - 9 человек с тяжёлым отравлением кофеином на экзамене. Одного забрала скорая - меня. 30 дней в кардиологии, но обошлось.

Из запомнившегося капельница на 8 часов для выведения из крови всякой дряни.

С тех пор кофе не пью, да и чай через полгода перестал - тоже отравился, только теперь чаем. Но это другая история.

8999

Коля, это же элементарно!!!

В своей жизни я встретил несколько человек, значительно превосходивших всех остальных в той или иной сфере.
Кто-то их называет одаренными, кто-то вундеркиндами.
С некоторыми я учился, некоторых учил сам, но был один наиболее выдающийся, известный мне сверходаренный парень.
Он учился в 7, когда я выпускался в 11 классе.
Расскажу два эпизода.
Первый связан с фразой, вынесенной в заголовок.
Школьная олимпиада по математике.
Лицей, в котором я учился, был в нашей маленькой, но гордой республике достаточно известен, выпускники постоянно поступали в различные престижные ВУЗы. Наш выпуск вообще поставил рекорд - 120 поступивших в ВУЗы из 120 выпустившихся. Уровень был достаточно высок, олимпиады, зачастую, были сложнее чем городские и приближались к республиканским.
И вот мы, 11 класс, пишем олимпиаду, 100% не решил никто, очень сложные задания.
Вышли, сидим обсуждаем задания, последнее никому не удалось решить. Сидит на ступенях один из самых наших выдающихся математиков - Коля, охватил голову руками, не понимает с какой стороны подойти к задаче. И тут подходит этот семиклассник, поздоровался со всеми за руку:
- Что, Коля, сидишь, а что ты такой грустный, ты был на олимпиаде?
- Был...
- И как, все решил?
- Да вот, последнее задание не решил...

Этот малый побежал в класс, где мы писали, задания ещё не стёрли с досок.

Через минуту бежит обратно:

- Коля, это же элементарно!!!

Подбегает к Коле, сидящему на ступеньках, рядом стоим мы, и он начинает объяснять решение самой сложной задачи, вышагивая перед нами, как учитель перед тупыми учениками.
Мы выпали в осадок, он за минуту разложил нам все в деталях. Нам - победителям и призёрам олимпиад. Он только прочёл её условие и сразу понял - он был очень крут.

Вторая история - уже его личное достижение.

Летом того же года, когда мы поступали, его, семиклассника, пригласили в национальную сборную. Он поехал на международную региональную олимпиаду по математике (тогда они были по возрастам).

Он выступал за 9 класс.
Олимпиада шла достаточно долго.
Через час он пошёл сдавать работу, его маленького и щуплого, руководители потрепали по макушке и пожелали успехов в будущем году. А он лишь спросил, можно ли пойти в более старшую группу посмотреть задания, порешать, и ему великодушно разрешили.
В тот день он побывал ещё в двух группах.
Результат был обескураживающим для организаторов.
В двух старших возрастных группах он занял абсолютное первое место, а в своей первое, но не абсолютное, не достаточно развёрнуто описал ход решения.

Вот такой простой парень.
Что с ним сейчас - не знаю.

Всем всего хорошего.

Показать полностью
288

Забота о сиротах.

Разбирая старые семейные документы, времён Российской империи, наткнулся на интересный договор, заключённый моим прапрадедом с миром (наверное, местной общиной), от лица которого выступал представитель губернатора и старшина общины.

По этому договору, он брал на воспитание двух сирот женского пола из своей фамилии, 8 и 10 лет от роду, родители которых были признаны умершими (уехали в Америку (зачем не понятно) и не вернулись). В договоре подробно перечислялись имущество, недвижимость, земли: например: 30 десятин (порядка 30 гектаров) пахотных земель, 40 десятин виноградников, несколько домов, живность (коровы, волы, лошади, овцы, козы), денежные средства, весьма существенные (10000 золотых царских рублей в казённой монете и ассигнациях - указано чего и сколько).

Это имущество передавалось ему. Далее шли обязательства: кормить, поить, заботиться, стричь (указано отдельно), обеспечивать одеждой, соответствующей времени года (указано отдельно), научить читать, считать, писать, дать гимназическое образование. По достижении возраста в 18 лет - найти достойного (выделено отдельно) жениха, выдать замуж, обеспечить достойное приданное (выделено отдельно) и выделить после замужества по половине перечисленного имущества каждой из девушек.

Вознаграждением за опекунство моему прапрадеду служил доход получаемый от имущества, передаваемого за сиротами, за весь период до замужества.

По рассказам моей бабушки (это были две ее тетки) они настолько были благодарны ее деду, что они любой рассказ о своей жизни или каких-то своих успехах всегда посвящали опекуну, даже после того, как он ушел из жизни.

(Сканированный договор предоставить не могу, находится вне зоны моей досягаемости, к сожалению).

Все это скреплялось подписями и казёнными марками (типа уплаты госпошлины).

Будет возможность и интерес - постараюсь выложить.

Таких договоров было несколько. На разных детей. Прапрадед их всех вывел в люди.

181

Дядя Сережа и особенности африканской кухни

Вторая история про дядю Серёжу проверена на себе. Сомнению не подлежит.

Часть первая:
https://pikabu.ru/story/dyadya_serezha_i_kannibalyi_5893853

Вкратце, здоровенный мужик бросил работу и устроился коком на сухогрузе. Под ООНовским флагом доставляют продовольствие в страны Африки.

В один из рейсов, груз риса доставляется в маленькую бедную страну в районе экватора. Место на карте - даже не порт, деревня с удобной бухтой.

Разгружается все пару недель мелкими лодками в ангары на берегу.

В один из дней старейшина приглашает команду на берег. Праздник - рыбаки поймали здоровенную рыбу.
На борту остаются капитан и вахтенные. Остальные на берегу - на банкете.

Подали рис, рыбу с каким-то соусом. И по кругу пустили какую-то "солонку". Внутри что-то перемешанное с солью. Местные щедро макают рыбу в эту смесь.
Спросили:
- Что в "солонке"?
На что получили исчерпывающее объяснение:
- Spice (специи).

В общем попробовали эти специи все - неудобно отказать.
Очень острая смесь. Покривились, прожевали и проглотили.

(Специально для комментаторов - я лично пробовал эту "специю", дядя Сережа привез для друзей - любителей остроты. Я не пробовал современные острые перцы, но в моем личном рейтинге остроты эта смесь стоит на первом месте уже много лет. Насколько я помню из объяснений, это кора какого-то дерева, натертая в пудру и смешанная с солью. По виду похоже на соль с черным перцем. В отличии от острого красного перца послевкусие быстрое. Лично у меня, правда, язык онемел и вкусы я начал опять различать дня через два. Вроде как адски полыхнуло во рту и погасло.)

Возвращаясь к истории. Ужин закончился - все вернулись на борт.
Проблема возникла на следующий день. Все кто были на берегу слегли с тяжёлым отравлением. Понос и прочие радости. Здоровыми остались лишь находившиеся на вахте и капитан.

Выйти в море не могут. Им приказ отойти от берега и встать на карантин - 45 дней.

Через неделю все нормализовалось. Однако приказ о карантине никто не снял. Через 45 дней вышли по новому заданию - порт загрузки Марсель.
Придя в Марсель - запрет. Опять карантин - 45 суток. В связи с массовым заболеванием экипажа в экваториальной зоне. Всем оставаться на судне, на берег не сходить, ждать разрешения службы карантина.

Не ясно, от чего у всех было расстройство - рыба или "специи", однако 90 дней они провели в карантине. Эти дни они получали ООНовскую зарплату, командировочные и ещё какие-то доплаты. Никто не жаловался. Прочитали все, что было, починили и отчистили все до чего дотянулись руки.

Всем хорошего дня. Ешьте проверенные продукты.

43

Дядя Сережа и каннибалы

Историю мне рассказали. Байка или нет - решайте сами, но человек, описанный в этой истории, вполне реален, и я склонен считать, что возможно это правда.

Работал с моим батей мужик один - дядя Сережа.
Человек крайне внушительных габаритов - 2,05 ростом и килограммов 180 весом. На каком-то этапе работа ему надоела и решил он податься в торговый флот. Стал он коком на сухогрузе, порт приписки - Калининград.

В какой-то период их судно было зафрахтовано одной из ООНовских организаций для доставки продовольствия в голодающие страны Африки.

И вот в одном из портов произошла с ним эта история.

Стояли они на рейде в ожидании нового рейса. Экипаж в порту мается. Зашёл как-то дядя Сережа в один из баров. Там к нему пара местных привязалась: "Какой ты сильный, здоровый. А ты откуда, большой белый человек? А ты много можешь выпить?"

В общем, то ли напоили, то ли подсыпали чего, очнулся он в какой-то хижине, связанный по рукам и ногам. Вокруг него местные в национальных костюмах суетятся. Он их на ломаном английском спрашивает:
- Что, мол, за х**ня тут происходит?
- Ты наш почетный гость.
- А почему руки и ноги связаны?
- Ну ты сильный, чтобы ничего не случилось!
- А нахрена я вам сдался - я из бедной страны, выкуп за меня не дадут.
- А нам выкуп не нужен - нам нужен ты.
- А зачем?
- МЫ ТЕБЯ СЪЕДИМ!
- ...!!!???
- Ты большой, сильный, смелый белый мужчина - твоя сила перейдет нашему племени. Отдыхай.

Такая перспектива дядю Серёжу не устраивала. Окончить свои дни в виде торжественного блюда у каких-то дикарей ему совсем не хотелось.

Далее подробности опускаются, но в общем он от них убежал. Что-то порвал, кому-то врезал. Уходил от погони.

И все равно догнали. Уже в порту, практически в шаге от своих. Местные на погоню за большим белым человеком никак не реагировали. Вроде как, это в порядке вещей. Полиция отказалась помогать. Это ваши проблемы, белый человек. Сами их решайте.

В общем, загнали его в угол. Ну, решил он, просто так не дамся, пару-тройку с собой захвачу. Эти людоеды росточка маленького против него.

В общем ничья. Его измотали, но и сами пару человек потеряли (не убил - сильно покалечил). Послали за подкреплением. Он не стал дожидаться и предпринял последний рывок. Прорвался в таможенную зону. Людоеды за ним - крики, вопли - преступник, что-то там нарушил, наши священные традиции (чуть ли не убил и изнасиловал старейшину). Но благо, уже вытаскивали его свои. Откупались от полиции, таможни, от всех. На берег его не отпускали, а судно под ООНовским флагом. Когда всем заплатили - его оставили в покое.

Другой на его месте плюнул бы и списался на берег, но нет - как же без моря. В барах на берегу в разговоры больше не вступал и не пил.

Историю мне рассказали. Я человеку верю, а вы, как хотите.

Показать полностью
133

Курточка из ГДР - первая и последняя прогулка

Дядька служил в Восточной Германии.
Перед отъездом прикупил себе всякого, в том числе модную синтетическую ветровку радикально жёлтого цвета.
В Союзе устроился КИПовцем на один из промышленных химических гигантов.
Как-то вечером был у них Огонек по поводу отраслевого праздника, типа день работника химической промышленности.
Темнеет, идёт дядька к ДК по территории завода, чувствует моросит - думает, удачно, что курточку надел.
Пришел, повесил ее в раздевалке и пошел на мероприятие.
После торжественного собрания, друзья просят показать модный прикид. Приходят в раздевалку - куртки не нашли. Вещей много висит. Искали, искали. Видно утащил кто-то. Расстроился дядька.
Потом, глядь, на вешалке жёлтый воротник выглядывает. А, вот она где висела. Однако радость была недолгой.
От курточки остался один воротник, молния и какие-то ошметки. Остальное исчезло.
Технологи сразу догадались.
Изморось, по которую дядька попал, не явление природы, а хлеставшая под напором кислота.
В трубопроводе образовался микроскопический свищ, кислота под давление брызгала во все стороны. Кожа на лице, на руках - все в мелкую чёрную точечку. Остальная одежда, чуть позже, стала похожа на старую ветошь.
Вечер прерывают и ответственные работники мчатся устранять аварию.
Как не пострадали глаза - удивительно.
Вот такое происшествие. Куртку было очень жалко - всего один раз надел.

Всем хорошего дня.

19

У вас водочка холодная есть?

Вспомнилась история из студенческой жизни. 95-96 год.

Ну, как пьют студенты рассказывать не надо, а молдавские студенты, в то время, пили особенно крепко.

Причина была ровно одна - в Россию собирались отправить из Молдавии целый состав крепкого алкоголя, однако, по какой-то причине, Россия отказалась его принимать и рынок заполонила дешёвая водка.
В пересчёте, бутылка 0,5 стоила 0,45-0,5 доллара.

Собрался мой товарищ отмечать день рождения в общежитии. Прикинул количество гостей и попросил двух наших одногруппников сходить за горячительным напитком. Выдали им большую сумку и отправили в бар "Ксерокс" напротив 4 корпуса КГУ (знаменитое место было в свое время). Товарищи не отличались крепким телосложением, однако, дотащить 20 бутылок вдвоем вполне могли.
И вот, эти двое заходят в бар и один из них жалобным голосом спрашивает:

- Девушка, а у вас водочка холодненькая есть?
- Да, конечно, вам сколько? Два по 100?
- Дайте, пожалуйста, 20 бутылок.
- СКОЛЬКО???
- 20 бутылок.

Ну, девушка, слегка офигев от запросов, по виду этим двоим даже два по 100 будет много, начинает выставлять заказ.
Его благополучно складывают в сумку и убывают в сторону общаги.

От университета до общаги около получаса ходьбы. Заказ прибыл, гости, включая гонцов, накатили по первой, виновник торжества понимает, что может не хватить, хотя практически все пришли со своим. Гонцы, слегка выпившие, отправляются в новый рейс.

Далее, через час, эпизод второй в баре:
- Девушка ...
- Это опять вы? - девушка оценивающе оглядывает двух слегка выпивших студентов.
- Да, девушка, у вас водочка холодная ещё есть?
- А что, не хватило?
- Ну вы же видите, не хватило... Дайте, пожалуйста, ещё 20 бутылок...
- ... ВАМ НЕ ХВАТИЛО??? - девушка плавно сползает от хохота.
- Да...

Забрали заказ и ушли.

День рождения удался. На следующий день, пошли сдали бутылки - хватило на 3 бутылки и очень хорошую закуску.

Если что, я не пью - совсем. Просто компания была такая.

Берегите печень.

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!