MrHermiter

По ТВ идет реклама Orbit - Время блистать. В двух роликах девушка-футболист и девушка-пловец вкидываются жвачкой перед пенальти и перед заплывом соответственно. Хрен с ним с пенальти, но проплыть дистанцию с жвачкой... Дебилизм.

Интересно, задумываются ли защитники деревьев, когда отпускают своих детей на новогодние утренники?

Прочитал http://pikabu.ru/story/varenaya_sgushchenka_4542769 и вспомнил.

Гостили с братом в деревне.

Решили сварить сгущенку, пока бабушка с дедом на базаре. Знали, что в погребе ею заставлена целая полка на стеллаже с консервами.

Достали из погреба банку, положили в кастрюлю, залили водой, включили огонь. Знали, что варить нужно 2-3 часа.

Время тянулось очень медленно. Мы каждую минуту забегали зачем-то на кухню, капая слюной в кастрюлю, понимая, что готовность раньше срока не наступит.

И вот прошло 2 часа 29 минут 56 секунд ... 2 часа 29 минут 58 секунд ... 2 часа 30 минут - брат, как носитель знаний о рецепте, радостно оповещает о готовности. Еще пару минут (и несколько литров слюней) ожидания пока банка остынет в ведре с холодной водой. Брат вонзает в банку консервный нож и жадно открывает ...

Повторно сваренный зеленый горошек доедал дед, а бабушка рассказывала как по выбитой маркировке отличить сгущенку от горошка.

Гулял с собакой, где-то в траве слышу пиликает мобила.

Нашел (простенький, кнопочный Самсунг), взял трубку.

На том конце мужик с акцентом (М):

М: Ало, кито ето! Ало!

Я: Телефон твой нашел, приезжай на АБК и забирай.

М: Ууу! Ито далэко, нэ смогу. Автобус ужэ нэ ходит. Я на лэвом берегу.

Расстояние приличное. Даже если не глубоко на левом. Даже если ехать на машине.

Я: Приезжай завтра к 7 вечера, отдам.

М: Мнэ щас надо. Привэзи.

Я: Охренел. Приезжай, забирай.

Кладу трубку. Думаю, что тип плохо знает русский и не смог в реальном времени адекватно сформулировать мысль.

Решил, сейчас переварит, придумает как добраться.

Звонок:

Я: что придумал?

На том конце уже другой мужик (М2), с менее зметным акцентом.

М2: Тебя нормально попросили, привези телефон и свободен.

Часто приходилось общаться с различными бандерлогами, но таких чистокровно-оху*ших не попадалось.

Я: Пошли на х*, обезьяны!

Выкинул, нахер, этот телефон в кушара, потому что (см. выше) вот почему.

Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки "докторской".

Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки "докторской".

Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше?

Я: нет, две трети.

Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки.

Продавщица: столько?

Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это "две трети".

Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.

Я: если разделить палку на три части, то мне две части из этих трех.

Продавщица задумалась, затем сделала засечку на трети палки и собиралась сделать еще одну на середине оставшейся части, как её быстро одёрнула напарница.

Напарница: Стой! Режь там где сделала отметку!

Та отрезала.

Напарница расплылась в улыбке.

Напарница: Теперь отдай ему большую часть, а остальное положи на витрину.

Продавщица вручила мне колбасу. Но по ней было видно, что окончательно до неё ещё не дошла связь между 2/3 и проделанными манипуляциями.

Говорят, что фраза "где служил?" вызывает пи3Dюли. Берегите себя и с праздником.

Еврейский мальчик 24 декабря вешает рождественские носочки, а 31 декабря, с врожденной честностью, спрашивает Деда Мороза за подарки.