MrGoodCat

MrGoodCat

пикабушник
пол: мужской
поставил 78305 плюсов и 757 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
52К рейтинг 103 подписчика 10К комментариев 43 поста 16 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
6

"Overwhat" (процесс создания)

Два товарища из студии Red Medusa в свободное время занимаются своим каналом ArhyBES. Известны как создатели нескольких шедевральных видео Batmetal.

Сегодня они опубликовали запись процесса создания нового ролика на тему игры Overwatch. Любителям спидпейнтинга понравится! 

326

Я здесь не работаю. Обида.

На волне постов.


Лет семь назад было.

Гулял по торговому центру и зашёл в филиал одного популярного магазина компьютерной техники, чтобы к чему-то прицениться, а рядом с чем-то пускать слюни - традиционное для нашего брата занятие.

Стою, значит, разглядываю видеокарты, а рядом стоит дядя лет пятидесяти и тоже глядит на витрину, но видно, что в вопросе не разбирается. Менеджеры не подходят: кто-то снуёт туда-сюда, кто-то занят своим покупателем. В дядя обращается ко мне:

- Молодой человек, может, Вы мне поможете выбрать, а? А то ж они то толпой бегут, то не дозовёшься.

Я оглядываюсь на менеджеров с максимально вопросительной мордой, однако почему бы не помочь?

- Конечно, а что вы выбираете?

- Да вот у меня видеокарточка сгорела - другую надо, а стояла вот такая, - сказал дядя и показал на листке ордера конфигурацию своего ПК. Сейчас уже не вспомню, что там было, но конфиг был неплохой.

- А что Вы за компьютером привыкли делать? Работа, игры?..

Ну, и мужчина мне рассказал, что работает с кадом, играется в некоторые игрушки. Исходя из озвученных бюджета и остальной информации, я отметил на прайсе варианты, которые лучше всего удовлетворят запросы.

- Спасибо Вам большое, молодой человек, теперь бы найти кого... а вот же, - дядя увидел менеджера, который подошёл ближе к концу беседы и сверлил меня глазами. Менеджер пригласил его к столу для оформления заказа, а мне сказал:

- Давайте Вы сначала сходите в наш головной офис на %ADRESS%, отдадите своё резюме в отдел кадров, затем выйдете на работу, и только потом будете консультировать клиентов, хорошо?

- Так ведь клиент не виноват, что вы все заняты - просто ко мне обратился!

- Чем мы заняты, Вас не касается... Что-то хотели купить? - сухо спросил менеджер.

- Пока нет, но...

- До свидания, - бросил он и пошёл оформлять видеокарту.

Человек я неконфликтный, да и не сразу понял, что это было вообще: то ли я что-то нехорошее сделал, то ли менеджер - подлец.

Я здесь не работаю. Обида. Я здесь не работаю, Текст, Реальная история из жизни, Магазин
2053

Как я на операционный стол угодил, или следите за своим здоровьем #2

Прочитав сей пост, решил поделиться своей похожей историей.


История началась примерно в середине ноября, хотя врачи сообщили, что проблема тянется уже пару лет как. Тем не менее, ноябрь месяц... Поужинав в столовой, я спокойно отправился домой, однако с чувством, что съел что-то не то. "Возможно, нелюбимая печень с рисом так легли", - подумал я. Дома стало хуже, и к ночи начало "блевать и кидат". Первая мысль была, конечно, про отравление. Следующий день провёл лёжа и впроголодь в качестве профилактики, на работу не пошёл, а через день уже был, как огурец.


Спустя дней десять ситуация повторяется.


Тут уже я не оставил места случайности, и записался к врачу. Запись имелась аж к концу декабря (и это только терапевт). Ну, щито поделать. Ждём. За это время ситуация с "отравлением" повторилась ещё раза три, вес снизился где-то на пять-семь кило. Добавились частые боли в животе.


Долгожданный приём. Девушка-врач направляет меня сделать УЗИ брюшной полости и ФГДС. Хорошо. Запись только после новогодних выходных (десятое января, емнип). Зачем-то согласился подождать. Тем временем раз в десять дней меня полоскало, вес неуклонно снижался, а боли в животе нарастали. Благо, что сами выходные прошли ровно и безболезненно - удалось отдохнуть.


УЗИ. Исследование ничего такого не показало, всё в пределах нормы.

ФГДС. Повышенная кислотность, выброс содержимого в пищевод, из-за чего изжога.

Ок, осталось только сдать кровь и со свежими анализами снова к врачу.


А вот теперь начало некоторого дерьма.

После сдачи анализов, пройдя полсотни метров от клиники, я начал складываться пополам из-за резкого спазма в животе. Отпускало на какое-то время, затем снова. Промежутков хватило, чтобы добраться до работы. Выглядел я, скажем так, хреново, потому шеф предложил вызвать скорую, но я, дебил, стойкий, как оловянный солдатик, потому отказался. Стало полегче, смог даже заняться рабочими вопросами. Этой же ночью спазмы усилились до невообразимых высот (но-шпа не помогала совсем), а наутро я вызвал-таки скорую. Приехали двое молодых людей, пощупали живот, почитали результаты обследования и сказали:

Нууу, с таким не заберём... Аппендицита нет, а так чего делать - врач скажет. Принимайте но-шпу, чтобы не болело. До свидания.

О_о Штош. Охренительно.


Приём у врача в тот же самый день вечером.

Девушка-терапевт прощупывает живот, читает результаты исследований и заявляет, что

вообще-то это может быть аппендицит, хоть и не пальпируется. Однозначно надо отправлять в больницу

...и при мне вызывает скорую. Приезжает бригада, едем в больницу. В приёмном покое наблюдаю самых разных людей с самыми разными проблемами, одного дежурного хирурга и состав нервного медперсонала рангом помладше. Приехал в больницу в семь часов вечера, а уехал домой в полночь. Что было совершено за это время в промежутках между моим сидением в приёмном покое:

- ещё раз УЗИ;

- рентген;

- анализы крови и ссюлей;

- два укола в зад (избавило от болей, кстати);

- рекомендации хирурга, среди которых большой набор лекарств и направление на компьютерную томографию с колоноскопией.


Далее были выходные. Боли утихли, однако общее состояние становилось только хуже. Туловище к этому времени потеряло уже больше 15 килограммов. Тут, значит, приезжает ко мне девушка, собирает меня с вещами, пакует и забирает к себе:

Кто о тебе тут позаботится? Да никто!

Я гордым рогом упирался, но сдался (и правильно). Она и её родители окружили заботой, за что благодарности до сих пор нет предела. Далее последовала череда обследований, анализов, посещений гастроэнтеролога, который утверждал, что все мои беды от болезни Крона. Анализы были то лучше, то хуже. Общее состояние тоже. Колоноскопию провели частично, т.к. ни одна подготовительная чистка жидкостями до конца нормально так и не сработала. Биопсия не показала наличия рака или Крона. Состояние сильно било по настроению: еда потеряла вкус, жизнь смысл и пр. К проблемам добавился асцит (скопление жидкости в брюшной полости). Дни шли чередой, сил убавилось вместе с весом из-за, как выяснилось, дикого кетоза, только вместе с жиром сжирались ещё и мышцы. К началу марта наступило долгожданное улучшение, но это было затишье.


Наступление полной жопы.

Утром девятого марта резко ухудшилось состояние, упало давление, что не смог передвигаться самостоятельно. Разумеется, вызов скорой и путешествие в дежурную больницу. По приезде куча обследований, но после матерных комментариев рентгенолога стало понятно, что что-то в животе пошло не так. Убедился в серьёзности намерений хирургов, когда меня начали брить. В итоге срочная операция. Диагноз: терминальный илеит - острая непроходимость кишечника, перитонит случился, септический шок, почечная недостаточность. Оказывается, состояние было уже почти тяжёлым и стало ещё хуже чуть позднее, когда разрезали и начали чинить. Ловил слухи, что таких обычно аккуратно добивают, не приводя в сознание. Собственно, спасибо хирургам и отдельно главному хирургу города, который изменил лечение, в ином же случае люди бы могли увидеть в период с 9.03 по 13.03 фото с чёрной ленточкой - шансов давали мало.


Однако же...

Пролежав без сознания вышеуказанный период времени, я таки очнулся в реанимации под слова одного из врачей:

Ну что, MrGoodCat, будем просыпаться? Моргни, если понимаешь меня.

Я моргнул. Обнаружил массу дискомфортных вещей: куча трубок (четыре дренажа в животе, один дренаж через нос в кишечник, трубка искусственной вентиляции лёгких, мочевой катетер и подключичный в ярёмную вену), шов во весь живот - от солнечного сплетения до, пардон, ммм... ну, ниже уровня резинки трусов пальца на четыре. Самой неожиданной первой новостью была именно дата, поскольку по ощущениям для меня не прошло вообще нисколько времени - в наркоз вводили под пропофолом. Больший дискомфорт доставляла именно трубка ИВЛ - дышать с ней было тяжело, она то и дело забивалась какой-то пеной, из-за чего приходилось махать и тарабанить ногой, привлекая внимание персонала. Вязки от трубки сурово повредили уголки рта. Три трубки из живота были убраны, но не помню, когда и как. Затем мне предложили самостоятельно подышать, что я с радостью и сделал - с ИВЛ наконец-то сняли. Затем сняли четвёртую трубку из живота и дренаж, вставленный через нос. Кишечник запустился успешно: перделось и какалось на ура, только есть пока было особо нельзя ничего, кроме слабого бульона. События вообще развивались достаточно стремительно, поскольку 13.03 я очнулся, а днём 16.03 уже перевели в общую палату, оставив только катетер в вене. Динамика была вполне себе положительная, дыры от дренажей очень быстро затянулись, сам шов показывал себя хорошо, потому 20 марта сняли половину швов, а вторую уже на следующий день - заживление шло стремительно. 22 марта отправили лечиться домой. Биопсия, кстати говоря, так и не показала ни онкологии, ни болезни Крона на нескольких разных участках


Что сейчас?

1. Поначалу вообще не чувствовал левую часть тела из-за эпидуральной анестезии, сейчас же почти полностью вернулась левая рука. На левой ноге ступня не поднимается вверх, из-за чего при ходьбе приходится поднимать ногу целиком (шлёп-нога). Врачи сказали, что пройдёт - нужно время. Ну, ок.

2. Пролежень в области крестца. Ну да, столько времени пролежать в одном положении - чего бы не образоваться? Постепенно заживает. Беда в том, что на спине нормально не полежать и не посидеть удобно в кресле, облокотившись на спинку. Либо лежать на боку, либо ровно сидеть (тоже долго не рекомендуется), либо стоять. Ну, тоже терпимо пока.

3. Низкие гемоглобин и давление. Успешно боремся препаратами консервативно.

4. Дичайший аппетит ещё с больницы. Есть хочется почти постоянно. И ночь тому не исключение. Пока разрешается утолять голод диетическим столом №4В (описание, если кому интересно). Дополнительная рекомендация от целого ряда врачей: "МЯСО ЕШЬ! ЕШЬ, БЛИН, МЯСО!"

5. Не хватает одного метра тонкой кишки и 25 кг. веса (да-да, похож на выходца из концлагеря).

6. Общее состояние довольно боевое. Живот не болит, рубец и дырки послеоперационные уже полностью затянулись и сбросили корочку.

7. Реабилитация продлится ещё примерно месяц, когда сил будет достаточно для сколь-нибудь активных самостоятельных действий, до полной реабилитации ещё пару месяцев.


Отдельно хочется отметить действия моей девушки: всё это время она заботилась обо мне. Мыла меня, когда я был не в состоянии, кормила, навещала... И вообще слёзы наворачиваются, когда вспоминаю всё то, что она сделала. Не передать словами уровень благодарности и уважения.


Желаю пикабушникам не болеть, а если хворь какая и приключилась, не затягивать с посещением врача!

Показать полностью
15

О расположении текста и картинок

У пикабушников пользуются популярностью годные посты с множеством фотографий. Особенно старые фото, хроники и т.п. Но зачастую верному восприятию мешает расположение пояснительного текста относительно изображения.


Например, так:

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Восприятие, Длиннопост

Как мы видим, при добавлении пояснительного текста после фотографии, от отстоит от неё дальше. Это изменяет и искажает понимание подписи: мы видим, будто "пограничник с собакой" - это о фотографии с оленем, но никак не о том фото, что находится выше.


Выход из ситуации? Сразу два.


Самый простой - пояснительный текст к фотографии должен располагаться перед ней, вверху. Да-да, то самое "текс-картинка-текст-картинка".

Мы с вами проводим время на сайте, где контент представлен в виде ленты, потому это самое простое и логичное решение. Механика добавления поста к тому же позволяет не заморачиваться с лишней вёрсткой. Последнее предложение в текстовом поле должно относиться к идущему за этим полем изображению.


Это будет выглядеть примерно вот так:

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Восприятие, Длиннопост

В данном случае более никаких средств и навыков не требуется. Теперь разберёмся со следующим вариантом...


Выход посложнее - если автор привык следовать расположению изображений и рисунков с подписями внизу, то следует обозначать их явно. Подобный вариант обычно встречается в учебниках, книгах, журналах и вообще почти во всей печатной продукции или с намёком на таковую.

Чтобы нижнее расположение текста не мешало восприятию, следует открыть любой графический редактор (Paint'а за глаза) и сделать примерно следующее:

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Восприятие, Длиннопост

Вариант хорошо использовать, когда текст идёт сплошной линией, а картинки просто сопутствуют ему в качестве наглядных иллюстраций.

Можно подвывернуться и использовать другие графические редакторы с бóльшим полем для творчества (полупрозрачные плашки, всё такое):

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Восприятие, Длиннопост

Изображение с подписью должно быть логически неделимым! Даже если между изображениями текста не предусмотрено, то всё равно следует оставлять пустое пространство, то есть расположить подписанные изображения так, чтобы нельзя было даже случайно подумать, что подпись принадлежит другому изображению. Тогда длиннопосты с картинками будут восприниматься хорошо.


Благодарю за внимание!



Ссылки:

Картинка из поста об РККА. Фото Гослинга, Шилдс, Миранды (обоина FullHD).

Показать полностью 3
12

К историям о бомжах

Напрямую истории вяжутся с конкретно вот этим постом и этим комментарием.



История #1


Это было ещё в самом начале 2000-х. У входа в местный торгово-бытовой центр стоял бородатый дед. Возможно, и не дед вовсе, однако внешностью походил на такового - лет 65-и примерно. Стоял с протянутой рукой, другой открывал двери, очень вежливо и приятно здороваясь (например: "Здравствуйте! Не находите, какой сегодня погожий солнечный денёк? Счастливого Вам дня!"). Был одет в старую, но вполне чистую и опрятную одежду, пьяным никогда не выглядел.


В один из дней, когда я шёл с матерью за продуктами, увидел, как этот же самый дед в перчатках осматривал что-то на пояснице парня, затем сказал (дословно не передам): "Ничего страшного, иссечение не обязательно [...] попей [...] помажь на ночь с месяц".


Мама, увидев мой вопросительный взгляд, рассказала, кто он такой, этот дед. Им оказался хирург со множеством регалий, большим профессиональным стажем... и сгоревшей со всеми деньгами и документами квартирой. Дети и внуки были, но как обстояли дела с ними - неизвестно. Как и почему он оказался у дверей магазина с протянутой рукой, история также умалчивает.



История #2


Мы переехали с семьёй в другую квартиру, когда я закончил школу и поступил в вуз. Соседи напротив были пожилой парой с внучкой под опекой. Глава семейства, казалось, трезвым был дня три в месяц (в сумме). Будучи пьяным, орал на жену и внучку, крыл всякими словами, страдал от типичного делириума. Выходил из квартиры только в супермаркет за несколькими бутылками.


Раз месяц или два у нашего подъезда останавливались два Круза 200, из одного кто-нибудь выходил, шёл в квартиру и под руку выводил деда. Они садились в авто и уезжали. Вечером его таким же образом привозили.


Об этом дедушке уже рассказал батя. Он был одарённым инженером в области архитектуры ещё старой советской школы. Спился после выхода на пенсию. Даже наглухо пьяный решал сопромат бывшему однокласснику внучки, студенту машфака... за ту же бутылку водки. А тем "внедорожникам" он помогал тем, что вёл аудит планов новых проектов одного из застройщиков, указывая все изъяны, и как с ними бороться. Сколько платили, конечно, не разглашалось в открытую, но часть пробухивалась точно, а другая часть - в закрома. На момент смерти деда денег было достаточно на похороны, на ремонт в их квартире, на квартиру внучке и на авто.

988

Старая добрая поддержка ВКонтакте

Старая добрая поддержка ВКонтакте ВКонтакте, Поддержка, Дата

Как-то раз, в 2012 году, в комментариях подобный вопрос прозвучал, мол, "как же относятся к такой известности работники службы поддержки?". Тогда был их пик популярности.


Шло время... (внимание на даты).

28

Как начиналась Вторая Мировая

Навеяно постами:

Как начинаются мировые войны (18+)

Исландия против всех, история тресковых войн

Ещё летом пробовал писать в подобном жанре, на волне решил запостить.


АКТ 1.



Период с конца I Мировой по 1931 г.



Германия и Австрия хором: Ребят! Мы объединяемся!


Лига Наций: Да, ага, хуй там ночевал.


Германия и Австрия: Ну хотя бы таможенный союз?


Лига Наций (бегло прочитывая соглашения): ...н-нет, нельзя. Перетопчетесь.



(спустя несколько лет)



Германия (томно): Я ввожу в твоё правительство свою агентурную сеть, ты ощущаешь мои дивизии... Даа!


Австрия: Не поняла?! Ты чего щас сказала, Германия?


Германия: Тебе показалось! (достаёт красную, белую и чёрную ткани и швейную машинку, насвистывая гимн)


Австрия: Ты это... Давай не это. Я из приличной семьи!


Германия (не отрываясь от кройки и шитья, бросает взгляд на Венгрию): Охотно верю.


...


Австрия: Нифига мне не показалось. И что это за чёрная фиговина на твоих красных трусах?


Германия: Чего ты ломаешься? Это всё ради твоего же блага.


Австрия: Ну не надо, прекрати, перестааань.


Германия: Уф, я-я, гууут!


Австрия: Да что ж такое-то?!


Лига Наций (заходит): Ох, простите... Опа! Германия, ты ёбу дала?


Германия: Пройдите в зад!


Лига Наций: Что значит в зад? Ты помнишь (машет пактами), что тебе нельзя воевать?


Германия (берёт бумаги): Где здесь ватерклозет?


Лига Наций: Ты охуела!


Германия: О, гляньте-ка! Черкаш получился прям на протоколе Женевской конференции!


Лига Наций: Мудло, ты чего творишь? Изверг! Вандал!


Польша: Германия, мы ведь с тобой друзья, дддааа?


Германия: Не беспокойся, я ж тебя люблю.


Польша: Как Австрию?


Германия: Может быть, даже ещё нежней.



Meanwhile немного восточнее:



Россия: Народ! Поторапливайся с заводами! А то чего мы, как лохи, сидим? Даёшь индустриализацию!.. Ленинградские границы как-то неинтересно лежат. Финляндия, давай перетащим чутка границы территорий? Исключительно перестраховываемся, ничего личного.


Финляндия: Можем оленины только дать - хочешь?


Россия: Не, нам бы территорию... Нет, лосятину я жрать тоже не буду, чего ты мне её пихаешь?


Финляндия: Вот и ступай в пень, а я свободная страна, гордая, нейтральная и независимая.


Россия: Так, хорошо, а если... (выстрел) ооппаа, блядь!


Финляндия: Что случилось?


Россия: Ты ещё спрашиваешь? Шмальнула сама и удивляется.


Финляндия: Эээ! Не было ничего!


Россия: Вот давай не морозься мне тут. Лоханулась - отвечай.


Финляндия: Да кто лоханулся? Я вообще не при делах.


Россия: Ну и пиздец тебе тогда.


Финляндия: Лига, она дерётся!


Лига Наций: Россия, фу-фу-фу! Прочь из Лиги!


Финляндия: Блядь, оно круто, конечно, но я немножко по другому вопросу звала.


Лига Наций: Уж чем смогли. Вот ещё солдатиков и техники россыпью. Сама понимаешь, такое время сейчас неспокойное.


Россия: Мылься, Финляндия!..


...


Россия: Брр! Холодно, бля!


Финляндия: Ахаха! Ну и кому теперь пиздец?


Россия: По весне посмотрим!


Финляндия: Упс... Итс а пранк! Итс а пранк!


Россия: Вот тебе вазелин. Восемнадцать копеек банка.


Финляндия: Ну ёбвашумать, Лига!


Лига Наций: (молча бросает пригоршню оружия)


Финляндия: Охуеть надо... Россия, давай договариваться?


Россия: Бздишь? Это хорошо. Чур Выборг мой!


Финляндия: Блядь. (достаёт ручку) Сука какая.


Россия: Чего говоришь?


Финляндия: Это я не про тебя.


Россия: Ну-ну.



АКТ 2.



1939 год.



Россия: Германия, а ты на меня точно нападать не будешь?


Германия: Чесслово!


Россия: (сцук, успеем мы или нет?..)


Германия нападает на Польшу.


Польша: Ты мне была как брат! Я верила тебе!


Германия: Не бузи!


Англия: Вот теперь ты реально охуела!


Германия: Иди в жопу!


Франция: Э, не обостряй.


Германия: Иди-ка ты тоже в жопу!


Россия: (блядь, кажется, не успеем)


Германия: Словакия, го со мной - я создал!


Словакия: Айда!


Англия: Ну ты-то куда лезешь?


Словакия: Идите в жопу!


Франция: Мда. Заразная срань.


Англия: "Мда" - ? Ты на Италию погляди.


Италия: ФАШИЗМ! УУУААА!


Франция: И не говори - страх какой.


Германия: Гут! Всем пиздов!


Лига Наций: Ебанутая.


Австралия и Н.Зеландия: Ща огребёшь, сука!


Германия: Ебать мой вундербах! Мне показалось что ли? Австралия?! Да скорее советские войска до Берлина дойдут, чем ты до Европы!


США: Небезынтересное развитие событий.


Лига Наций: Америка, поможешь? Давай за компанию?


США: Какой-таки мне от этого гешефт?


Англия: Начинаааается.


Канада: А я поучаствую!


США: Пиздуй, глупая.


Япония: А я не при делах!


США: Тебя спрашивали вообще?


Япония: Иди на хер! Ископаемых жопишь... Тварь жадная.


США: Ямакаси-фуджитсу-харакири! Бе-бе-бе!


Япония: (...пидор)


Польша: Ребят, я всё понимаю, но у меня тут как бы такая херня творится, как бы вам помягче сказать,... пиздец!


Германия: Расслабься уже. Говённенькая армия у тебя. И запад почти мой.


Украина и Беларусь (панически): Блядь-блядь-блядь-блядь-блядь!


Россия: Вы, двое, не бздите! Я вас не брошу!


Украина (показывает на Литву): А с ней что делать?


Литва: ...


Россия: Что с ней такое? Немая что ли?


Беларусь: Прикидывается. Не сопротивляется - и ладно.


Россия: Ну же, Литва, не бойся, давай под крылышко! Ну.. нуу.. вот молодец!


Германия: Россия, кончай вкусности расхватывать!


Россия: Не жадничай. Договор наш в силе?.. Ссыкотно.


Германия: Мы ж дружбаны! Как я могу на дружбана напасть (прячет за спину войска). Чтобы по чесноку, давай я вот этот западный кусок Польши возьму, а ты вот этот восточный? Это в знак нашей дружбы, братюня! (подмигивает)


Россия: Хм, ладно, хуй с ним... По рукам! У меня тут ещё с Финляндией затык кое-какой. (про себя: нихуя мы не успеем!)


Польша (в лихорадке): Нубляяаащщее.


Германия: Вот и чудненько. (поворачивается к остальной Европе) Как это у вас, по-англицки, говорится? А.. Ту би континьюд, битчез!


Европа: Э! Ты на кого фюрера подняла, падла?


Германия: Сейчас покажу...

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!