MrGoodCat

MrGoodCat

пикабушник
пол: мужской
поставил 71704 плюса и 721 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
45К рейтинг 9761 комментарий 40 постов 14 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
14

О расположении текста и картинок

У пикабушников пользуются популярностью годные посты с множеством фотографий. Особенно старые фото, хроники и т.п. Но зачастую верному восприятию мешает расположение пояснительного текста относительно изображения.


Например, так:

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Проблемы с восприятием, Длиннопост

Как мы видим, при добавлении пояснительного текста после фотографии, от отстоит от неё дальше. Это изменяет и искажает понимание подписи: мы видим, будто "пограничник с собакой" - это о фотографии с оленем, но никак не о том фото, что находится выше.


Выход из ситуации? Сразу два.


Самый простой - пояснительный текст к фотографии должен располагаться перед ней, вверху. Да-да, то самое "текс-картинка-текст-картинка".

Мы с вами проводим время на сайте, где контент представлен в виде ленты, потому это самое простое и логичное решение. Механика добавления поста к тому же позволяет не заморачиваться с лишней вёрсткой. Последнее предложение в текстовом поле должно относиться к идущему за этим полем изображению.


Это будет выглядеть примерно вот так:

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Проблемы с восприятием, Длиннопост

В данном случае более никаких средств и навыков не требуется. Теперь разберёмся со следующим вариантом...


Выход посложнее - если автор привык следовать расположению изображений и рисунков с подписями внизу, то следует обозначать их явно. Подобный вариант обычно встречается в учебниках, книгах, журналах и вообще почти во всей печатной продукции или с намёком на таковую.

Чтобы нижнее расположение текста не мешало восприятию, следует открыть любой графический редактор (Paint'а за глаза) и сделать примерно следующее:

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Проблемы с восприятием, Длиннопост

Вариант хорошо использовать, когда текст идёт сплошной линией, а картинки просто сопутствуют ему в качестве наглядных иллюстраций.

Можно подвывернуться и использовать другие графические редакторы с бóльшим полем для творчества (полупрозрачные плашки, всё такое):

О расположении текста и картинок Текст, Картинки, Расположение, Проблемы с восприятием, Длиннопост

Изображение с подписью должно быть логически неделимым! Даже если между изображениями текста не предусмотрено, то всё равно следует оставлять пустое пространство, то есть расположить подписанные изображения так, чтобы нельзя было даже случайно подумать, что подпись принадлежит другому изображению. Тогда длиннопосты с картинками будут восприниматься хорошо.


Благодарю за внимание!



Ссылки:

Картинка из поста об РККА. Фото Гослинга, Шилдс, Миранды (обоина FullHD).

Показать полностью 3
12

К историям о бомжах

Напрямую истории вяжутся с конкретно вот этим постом и этим комментарием.



История #1


Это было ещё в самом начале 2000-х. У входа в местный торгово-бытовой центр стоял бородатый дед. Возможно, и не дед вовсе, однако внешностью походил на такового - лет 65-и примерно. Стоял с протянутой рукой, другой открывал двери, очень вежливо и приятно здороваясь (например: "Здравствуйте! Не находите, какой сегодня погожий солнечный денёк? Счастливого Вам дня!"). Был одет в старую, но вполне чистую и опрятную одежду, пьяным никогда не выглядел.


В один из дней, когда я шёл с матерью за продуктами, увидел, как этот же самый дед в перчатках осматривал что-то на пояснице парня, затем сказал (дословно не передам): "Ничего страшного, иссечение не обязательно [...] попей [...] помажь на ночь с месяц".


Мама, увидев мой вопросительный взгляд, рассказала, кто он такой, этот дед. Им оказался хирург со множеством регалий, большим профессиональным стажем... и сгоревшей со всеми деньгами и документами квартирой. Дети и внуки были, но как обстояли дела с ними - неизвестно. Как и почему он оказался у дверей магазина с протянутой рукой, история также умалчивает.



История #2


Мы переехали с семьёй в другую квартиру, когда я закончил школу и поступил в вуз. Соседи напротив были пожилой парой с внучкой под опекой. Глава семейства, казалось, трезвым был дня три в месяц (в сумме). Будучи пьяным, орал на жену и внучку, крыл всякими словами, страдал от типичного делириума. Выходил из квартиры только в супермаркет за несколькими бутылками.


Раз месяц или два у нашего подъезда останавливались два Круза 200, из одного кто-нибудь выходил, шёл в квартиру и под руку выводил деда. Они садились в авто и уезжали. Вечером его таким же образом привозили.


Об этом дедушке уже рассказал батя. Он был одарённым инженером в области архитектуры ещё старой советской школы. Спился после выхода на пенсию. Даже наглухо пьяный решал сопромат бывшему однокласснику внучки, студенту машфака... за ту же бутылку водки. А тем "внедорожникам" он помогал тем, что вёл аудит планов новых проектов одного из застройщиков, указывая все изъяны, и как с ними бороться. Сколько платили, конечно, не разглашалось в открытую, но часть пробухивалась точно, а другая часть - в закрома. На момент смерти деда денег было достаточно на похороны, на ремонт в их квартире, на квартиру внучке и на авто.

986

Старая добрая поддержка ВКонтакте

Старая добрая поддержка ВКонтакте ВКонтакте, Поддержка, Дата

Как-то раз, в 2012 году, в комментариях подобный вопрос прозвучал, мол, "как же относятся к такой известности работники службы поддержки?". Тогда был их пик популярности.


Шло время... (внимание на даты).

27

Как начиналась Вторая Мировая

Навеяно постами:

http://pikabu.ru/story/kak_nachinayutsya_mirovyie_voynyi_18_...

http://pikabu.ru/story/islandiya_protiv_vsekh_istoriya_tresk...

Ещё летом пробовал писать в подобном жанре, на волне решил запостить.


АКТ 1.



Период с конца I Мировой по 1931 г.



Германия и Австрия хором: Ребят! Мы объединяемся!


Лига Наций: Да, ага, хуй там ночевал.


Германия и Австрия: Ну хотя бы таможенный союз?


Лига Наций (бегло прочитывая соглашения): ...н-нет, нельзя. Перетопчетесь.



(спустя несколько лет)



Германия (томно): Я ввожу в твоё правительство свою агентурную сеть, ты ощущаешь мои дивизии... Даа!


Австрия: Не поняла?! Ты чего щас сказала, Германия?


Германия: Тебе показалось! (достаёт красную, белую и чёрную ткани и швейную машинку, насвистывая гимн)


Австрия: Ты это... Давай не это. Я из приличной семьи!


Германия (не отрываясь от кройки и шитья, бросает взгляд на Венгрию): Охотно верю.


...


Австрия: Нифига мне не показалось. И что это за чёрная фиговина на твоих красных трусах?


Германия: Чего ты ломаешься? Это всё ради твоего же блага.


Австрия: Ну не надо, прекрати, перестааань.


Германия: Уф, я-я, гууут!


Австрия: Да что ж такое-то?!


Лига Наций (заходит): Ох, простите... Опа! Германия, ты ёбу дала?


Германия: Пройдите в зад!


Лига Наций: Что значит в зад? Ты помнишь (машет пактами), что тебе нельзя воевать?


Германия (берёт бумаги): Где здесь ватерклозет?


Лига Наций: Ты охуела!


Германия: О, гляньте-ка! Черкаш получился прям на протоколе Женевской конференции!


Лига Наций: Мудло, ты чего творишь? Изверг! Вандал!


Польша: Германия, мы ведь с тобой друзья, дддааа?


Германия: Не беспокойся, я ж тебя люблю.


Польша: Как Австрию?


Германия: Может быть, даже ещё нежней.



Meanwhile немного восточнее:



Россия: Народ! Поторапливайся с заводами! А то чего мы, как лохи, сидим? Даёшь индустриализацию!.. Ленинградские границы как-то неинтересно лежат. Финляндия, давай перетащим чутка границы территорий? Исключительно перестраховываемся, ничего личного.


Финляндия: Можем оленины только дать - хочешь?


Россия: Не, нам бы территорию... Нет, лосятину я жрать тоже не буду, чего ты мне её пихаешь?


Финляндия: Вот и ступай в пень, а я свободная страна, гордая, нейтральная и независимая.


Россия: Так, хорошо, а если... (выстрел) ооппаа, блядь!


Финляндия: Что случилось?


Россия: Ты ещё спрашиваешь? Шмальнула сама и удивляется.


Финляндия: Эээ! Не было ничего!


Россия: Вот давай не морозься мне тут. Лоханулась - отвечай.


Финляндия: Да кто лоханулся? Я вообще не при делах.


Россия: Ну и пиздец тебе тогда.


Финляндия: Лига, она дерётся!


Лига Наций: Россия, фу-фу-фу! Прочь из Лиги!


Финляндия: Блядь, оно круто, конечно, но я немножко по другому вопросу звала.


Лига Наций: Уж чем смогли. Вот ещё солдатиков и техники россыпью. Сама понимаешь, такое время сейчас неспокойное.


Россия: Мылься, Финляндия!..


...


Россия: Брр! Холодно, бля!


Финляндия: Ахаха! Ну и кому теперь пиздец?


Россия: По весне посмотрим!


Финляндия: Упс... Итс а пранк! Итс а пранк!


Россия: Вот тебе вазелин. Восемнадцать копеек банка.


Финляндия: Ну ёбвашумать, Лига!


Лига Наций: (молча бросает пригоршню оружия)


Финляндия: Охуеть надо... Россия, давай договариваться?


Россия: Бздишь? Это хорошо. Чур Выборг мой!


Финляндия: Блядь. (достаёт ручку) Сука какая.


Россия: Чего говоришь?


Финляндия: Это я не про тебя.


Россия: Ну-ну.



АКТ 2.



1939 год.



Россия: Германия, а ты на меня точно нападать не будешь?


Германия: Чесслово!


Россия: (сцук, успеем мы или нет?..)


Германия нападает на Польшу.


Польша: Ты мне была как брат! Я верила тебе!


Германия: Не бузи!


Англия: Вот теперь ты реально охуела!


Германия: Иди в жопу!


Франция: Э, не обостряй.


Германия: Иди-ка ты тоже в жопу!


Россия: (блядь, кажется, не успеем)


Германия: Словакия, го со мной - я создал!


Словакия: Айда!


Англия: Ну ты-то куда лезешь?


Словакия: Идите в жопу!


Франция: Мда. Заразная срань.


Англия: "Мда" - ? Ты на Италию погляди.


Италия: ФАШИЗМ! УУУААА!


Франция: И не говори - страх какой.


Германия: Гут! Всем пиздов!


Лига Наций: Ебанутая.


Австралия и Н.Зеландия: Ща огребёшь, сука!


Германия: Ебать мой вундербах! Мне показалось что ли? Австралия?! Да скорее советские войска до Берлина дойдут, чем ты до Европы!


США: Небезынтересное развитие событий.


Лига Наций: Америка, поможешь? Давай за компанию?


США: Какой-таки мне от этого гешефт?


Англия: Начинаааается.


Канада: А я поучаствую!


США: Пиздуй, глупая.


Япония: А я не при делах!


США: Тебя спрашивали вообще?


Япония: Иди на хер! Ископаемых жопишь... Тварь жадная.


США: Ямакаси-фуджитсу-харакири! Бе-бе-бе!


Япония: (...пидор)


Польша: Ребят, я всё понимаю, но у меня тут как бы такая херня творится, как бы вам помягче сказать,... пиздец!


Германия: Расслабься уже. Говённенькая армия у тебя. И запад почти мой.


Украина и Беларусь (панически): Блядь-блядь-блядь-блядь-блядь!


Россия: Вы, двое, не бздите! Я вас не брошу!


Украина (показывает на Литву): А с ней что делать?


Литва: ...


Россия: Что с ней такое? Немая что ли?


Беларусь: Прикидывается. Не сопротивляется - и ладно.


Россия: Ну же, Литва, не бойся, давай под крылышко! Ну.. нуу.. вот молодец!


Германия: Россия, кончай вкусности расхватывать!


Россия: Не жадничай. Договор наш в силе?.. Ссыкотно.


Германия: Мы ж дружбаны! Как я могу на дружбана напасть (прячет за спину войска). Чтобы по чесноку, давай я вот этот западный кусок Польши возьму, а ты вот этот восточный? Это в знак нашей дружбы, братюня! (подмигивает)


Россия: Хм, ладно, хуй с ним... По рукам! У меня тут ещё с Финляндией затык кое-какой. (про себя: нихуя мы не успеем!)


Польша (в лихорадке): Нубляяаащщее.


Германия: Вот и чудненько. (поворачивается к остальной Европе) Как это у вас, по-англицки, говорится? А.. Ту би континьюд, битчез!


Европа: Э! Ты на кого фюрера подняла, падла?


Германия: Сейчас покажу...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!