Mr.Simmons

Mr.Simmons

пикабушник
пол: мужской
поставил 119 плюсов и 302 минуса
-437 рейтинг 37 подписчиков 2607 комментариев 66 постов 0 в "горячем"
-112

Распад СССР

Лично для меня лучше жить в стране со свободным предпринимательством, где я могу зарабатывать деньги и тратить их на что захочу. А в советское время ни денег ни товаров не было. Мое мнение, что назад в СССР хотят только неудачники, которые сами ничего не могут в жизни. Какие ваши мысли на этот счет, уважаемые пикабушники?

-90

НЕСКОЛЬКО РАЗМЫШЛЕНИЙ ОБ АТЕИЗМЕ

НЕСКОЛЬКО РАЗМЫШЛЕНИЙ ОБ АТЕИЗМЕ Грех, Атеизм, Просвещение, Религия, Бог, Длиннопост

В настоящее время готовится к изданию книга священника Георгия Максимова «Что ответить атеисту?» Публикуем отрывок из нее.


Как поверить в Бога?

Как известно, атеистами называются люди, которые позиционируют себя как неверующих в Бога и вообще в религиозную мировоззренческую систему. С точки зрения верующего человека атеисты делятся на две группы – атеистов спокойных и атеистов воинствующих. К первым относятся те, кто называет себя неверующим просто в силу того, что у них в жизни не было встречи с духовным миром и религиозная сфера их попросту не интересует, отношение к Церкви у них может колебаться от равнодушного до положительного. Вторая группа – это те атеисты, которые резко негативно относятся к Церкви, считают религию злом и стараются бороться с нею.


Среди первой группы встречаются те, кто говорит: «Я бы хотел стать верующим, но не знаю, как обрести веру в Бога». Таким людям можно посоветовать обратить внимание на слова преподобного Силуана Афонского:


«Гордость не дает душе вступить на путь веры. Неверующему я даю такой совет: пусть он скажет: “Господи, если Ты есть, то просвети меня, и я послужу Тебе всем сердцем и душою”. И за такую смиренную мысль и готовность послужить Богу Господь непременно просветит… И тогда душа твоя почувствует Господа; почувствует, что Господь простил ее и любит ее, и это ты из опыта познаешь, и благодать Святого Духа будет свидетельствовать в душе твоей спасение, и захочешь тогда кричать на весь мир: “Как много нас любит Господь!”».


Однажды я присутствовал по приглашению на одном светском мероприятии. И там ко мне подошел мужчина и сказал: «Хочу поверить в Бога, но никак не встречу человека, который мне докажет веру». Он мне сразу сказал, что атеист, но уже потом я узнал, что он имеет философское образование, высокого о себе мнения и что это у него такое развлечение: к верующим людям из своего коллектива приставать с вопросами, чтобы они ему доказали с помощью интеллектуальных доводов существование Бога. А он их сразу же начинал философски опровергать. Хотя при разговоре я не знал этого, но сразу как-то почувствовал, что идти в том направлении – приводить ему философские доказательства существования Бога – не стоит.


Я ему привел совет преподобного Силуана, и, помню, на словах: «Я послужу Тебе всей жизнью» его, бедного, прямо перекорежило. Он снова стал меня подталкивать к философским аргументам, тогда я заметил: «Христос обещает: стучитесь – и отворят вам. А вы не стучитесь и удивляетесь, почему не открывают. Как стучаться? Да той самой молитвой. Произносите ее каждый день. Она занимает две секунды. Что в этом сложного? Но что-то в вас мешает произнести вам эту молитву. Как вы думаете, что именно?» После этого он вдруг замолчал, затем пообещал подумать об этом и отошел.


Атеисты в разговоре с верующими часто заявляют: «Если Бог есть, покажи мне Его!» или «Вот пусть Бог явится мне, чтобы я в Него поверил!» Интересно, что бы они сами сказали человеку, который бы заявлял, что не верит в существование В.В. Путина, и предлагал: «Если Путин есть, пусть он со мной встретится лично»? Вообще-то Путин, как свободная личность, может и не захотеть с тобой встречаться. Хотя кто такой Путин – просто смертный человек. А у нас речь о Создателе Вселенной. Не глупо ли полагать, что Он должен являться по первому щелчку к людям, которые позиционируют себя Его противниками?


Только тот, кто готов измениться и начать жить по воле Божией, если Он есть, – достойны встречи с Богом.


Преподобный Амвросий Оптинский: если бы удалось атеиста убедить хотя бы месяц жить без грехов, то он бы незаметно за это время стал верующим


Есть и еще одно важное обстоятельство. Сам Бог сказал, кому Он открывается, кто достоин узреть Его: «Чистые сердцем Бога узрят» (Мф. 5: 8). Соответственно, если кто-то искренне хочет обрести веру или убедиться в том, действительно ли существует Бог, ему следует отказаться от совершения того, что Бог называет грехом. Как писал святой Николай Сербский: «Бог и грех находятся на двух разных полюсах. Никто не может повернуться лицом к Богу, не повернувшись сначала спиной к греху… Когда человек поворачивается лицом к Богу, все пути его ведут к Богу. Когда человек отворачивается от Бога, все пути ведут его к погибели». В свою очередь преподобный Амвросий Оптинский говорил, что если бы удалось атеиста убедить хотя бы месяц жить без грехов, то он бы незаметно для себя за это время стал верующим. К сожалению, ни в одном из известных мне случаев, когда атеистам предлагали это, они не соглашались. Хотя, казалось бы, что ты теряешь? Ведь заповеди не призывают ни к чему плохому, наоборот.


Итак, мы уже перешли к тому, как и о чем разговаривать с атеистами воинствующими. Они поговорить, а вернее – поспорить с верующими любят. При этом зачастую, говоря о Боге, срываются на эмоции, чрезмерные для того, кто рассуждает о том, в существование чего не верит. Чувствуется, что здесь что-то личное. У некоторых из воинствующих атеистов глубоко в душе сидит обида на Бога за что-то (например, умер родственник, или просил когда-то Бога помочь и не получил, чего хотел), а у кого-то в душе раздрай из-за того, что живет во грехе, но не хочет от него отказываться и пытается побороть само понятие о грехе и о Боге. Может быть, у кого-то еще какие-то причины личного свойства. Но сам нерв, который толкает атеиста стать «воинствующим», не объясняется содержанием его воззрений. Слишком уж сильная антипатия к тому, что ты называешь несуществующим. Впрочем, не будем копаться во внутренних мотивах воинствующих атеистов, а поговорим об их идеях.


Сам нерв, который толкает атеиста стать «воинствующим», не объясняется содержанием его воззрений


Для них характерен пафос: «Мы – научные атеисты! Атеизм строго научен, а религия – это всякие ненаучные байки».


Вот об этом стоит поговорить подробнее.


Ненаучный атеизм


Наука занимается изучением материального и познаваемого мира. Но Бог по определению нематериальное существо, которое заведомо превышает познавательные способности человека. Поэтому, если мы будем говорить, что наука ничего не знает о нематериальном и непознаваемом существе, – конечно, она и не может знать, поскольку это не является сферой ее изучения. Потому что Бог не является частью материального познаваемого мира. Поэтому хотя много верующих ученых, но в своей профессиональной деятельности, в научных публикациях они никаких ссылок на Бога не делают. И не потому, что «наука доказала, что Бога нет», а потому, что сам вопрос о существовании Бога лежит вне компетенции науки.


Тем не менее наука нам кое в чем весьма полезна при разговоре именно с атеистами. И далее я приведу две причины. Первая лишит атеизм притязаний на научность, а вторая покажет, как наука выступает против атеистов, образно говоря – предательски втыкает им нож в спину.


Итак, первое. Почему атеизм в принципе ненаучен и не может быть научен.


В философии науки есть такая вещь, как принцип фальсификации. Это способ распознаваемости научного знания, согласно которому критерием научности теории является ее фальсифицируемость или опровержимость. То есть имеется в виду, что принципиально можно поставить такой эксперимент, который опровергнет выдвигаемую теорию. Например, если говорить о гравитации, то самостоятельно улетающие в небо предметы говорили бы о ее неверности. А вот если какое-либо учение построено так, что в состоянии истолковывать любые факты, то есть учение неопровержимо в принципе, то оно не может претендовать на статус научного.


Опыт изучения взглядов современных атеистов однозначно свидетельствует, что перед нами именно такое учение. И когда очередной атеист говорит: «Докажите мне, что Бог есть!», напрашивается вопрос: а что именно будет признано стопроцентным доказательством, опровергающим твой атеизм? есть ли такое вообще?


Существуют философские доказательства бытия Божия, их довольно много. Например, космологическое. Что из самого устройства мира и нас самих – со всей невероятной сложностью и гармоничностью, наблюдаемых в природе, – естественно вытекает вывод о разумном Творце. Это логично. Если абсурдно считать, что ноутбук, на котором я пишу эту книгу, возник сам собой, по воле случая, то еще абсурднее говорить, что целый мир, который устроен несоизмеримо сложнее, чем ноутбук, возник как-то сам собою.

Показать полностью
-80

Немного непарнокопытных :)

Лошади и кони просто так не встречаются, обитают обычно в конюшнях. Если у тебя есть доступ в конюшню без посторонних, копытные с тобой уже хорошо знакомы, а ты знаешь, как вести себя, чтобы коняка не уебала тебя копытом. Дополнительная информация не требуется — разве что ботинки с металлическими носами взять не забудь, чтоб ноги не отдавили, ну и табуретку, если вдруг среди многих кобыл нашёл свою Твайлайт Спаркл.

Кони нередко дрочат, хлопая вставшим членом по животу, можешь им помочь в этом нелёгком для безрукого животного деле. Кстати, небезызвестный Mr. Hands до смерти от конского члена вполне успешно практиковал секс с жеребцами, так что если очко позволяет и хочется экстрима, то милости прошу к нашему шалашу. Но всё же не рекомендуется, хотя счастливчики говорят, что от столь мощного проникновения кончали без рук радугой, несмотря на скорострельность коней. Тян в этом плане проще, хотя будь готова к тому, что он будет стучать в самое дно с силой боксёра.


Тем, кто подумал, что раз коню отдаться не получится, то можно отдаться пони, поясняем, что здесь проблема не только в размере, но и в активности коника. Так, тот же Mr. Hands вполне удачно отдавался более крупной лошадяке. Ещё кони тащатся от того, что им засовывают предметы в уретру, а учитывая размеры коня, при наличии смазки можно засунуть палец. Помнится даже случай, как некто засунул туда свой член, но от возбуждения у коняки случился каменный стояк, и вынуть бедолага без посторонней помощи не смог. В интернетах можно найти рассказ о том, как некая лошадница укрощала строптивого жеребца, усиленно мастурбируя его, но заткнув отверстие уретры пальцем. В этом рассказе утверждается, что у коня эрекция не пропадает, если нет возможности кончить, и дама, дескать, долгой мастурбацией с отсрочкой неизбежного физиологического финала донельзя измучила и тем самым укротила жеребчика на раз-два. Желающие и имеющие возможность могут проверить это на собственном опыте.


Как альтернативу коням можно использовать осликов: они меньше и спокойней. И анальный секс им не чужд: так, в одном видео два осла без посторонней помощи пялили друг друга только так. Препятствием для близости с осликом может быть непоседливость четвероногого друга, который вечно норовит сделать пару-тройку шагов вперёд или в сторону, создавая неудобства своему двуногому бойфренду. Но это препятствие преодолевается очень просто. Опытные укротители осликов надевают на его передние ноги сапоги, и зверёк, говорят, стоит как вкопанный. А в кавказских деревнях поступают ещё проще: ослика заводят в быструю горную реку, ставят на мелководье и пользуют. Зверь может громко реветь, но также шагу не ступит, покорно служа царю природы.


Застигнут на месте преступления. Жертва лежит на песке.


Иногда, впрочем, в осла вселяется демон непокорности, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. В августе 2014 один саудовский шейх пал жертвой любви к ослику. Шейх снял штаны, оставил их во внедорожнике и попытался изнасиловать осла. Вот только животное смогло постоять за себя и четыре раза лягнуло его, угодив копытами в один раз в лицо и трижды в грудь. Мужчина умер от полученных травм, его тело обнаружили на следующий день…

Показать полностью

Секс с собакой

Собака — друг человека, а сексом, как известно, дружбу не испортишь. Наиболее распространённый в современных условиях вид звероёбства. В далёкой англоязычной загранице интимную дружбу с собаками любители этого дела часто обозначают как «К9» — по названию полицейской кинологической службы.

В 95% случаев физиологическая совместимость для секса определяется тем, достаёшь ли ты членом до дырки стоячей собаки, стоя на коленях. Если нет, то лучше запасись верёвками, руководством по вязанию узлов, намордником и лопатой. Во всех остальных случаях возможность счастливого исхода для собаки достигает значений, отличных от эпсилон. Собака в большинстве случаев не позволит просто так присунуть себе какому-то незнакомому хикки, иногда даже в течку. А некоторые вообще не способны воспринимать людей как полового партнёра, так что даже с хорошо знакомым Тузиком может выйти фиаско.


А вот если обмазаться чем-то вкусным, то можно быть облизанным до блеска в нужном месте, а со временем выдрессировать так, что и вкусные вещи на это дело переводить не надо будет. Есть и собаки, что не только лижут пинусы, но даже в пасть берут у некоторых хозяев. У тян многие кобели и даже суки рады отлизать и без прикорма — лучше делать это сидя или лёжа на краю кровати на боку, милые девушки.


Но нацелившимся на полную программу рекомендуется начинать в течку как с суками, так и с кобелями. Итак, естествоиспытатель уединился с собакой, которая ему доверяет (позволяет потрогать себя меж задних лап). Первое действие — заглянуть под хвост. Если яйки не наблюдаются, читать первый пункт, если да — второй.


Собачья пизда отличается от человечьей. По форме она напоминает букву Y, если смотреть стоящей собаке под хвост, и несколько неудобна для проникновения человеческого члена, в кобелином собрате которого есть кость, помогающая с пенетрацией — набухать он начинает уже внутри. У нерожавших собак, к тому же, во время течки петля сильно набухает — может быть, придётся долго поковыряться пальцами. В этот период из-за гормонов собака сама просится на хуец и потому стоит с ней поиграть, погладить, залезть под хвост и слегка поласкать, как она отведёт его в сторону, что значит готовность № 1. Вне течки же потребуются долгие прелюдии. У некоего Ломачинского есть сюжет про то, как собака сцепилась с парнем и загрызла его, но это всё хуита, так как для сцепки нужна специальная приспособа на члене, как у кобеля. Хотя сжиматься петля во время оргазма может. Но если вдруг и произойдёт, техника такая же, как в случае спазма у тян — не паниковать, таща со всей дури, а просто подождать, пока «хватка» ослабнет, по возможности успокаивая жывтоне. Если хуец велик, а собака не рожала, понадобится время, чтобы расширить туннель любви; девственной плевы у них нет.


Итак, юный падаван, ты решил отдаться кобелю. Прежде всего стоит знать, что член кобеля подобен айсбергу: увиденное при первом осмотре под сдвинутой с его красной ракеты шкуркой может быть очень обманчивым. Член кобеля в невозбуждённом состоянии — в основном косточка, и так он в попец и войдёт, но стоит ему только ощутить вокруг себя нежную плоть анонимуса, как он начнёт наливаться кровью. Хотя индивидуальные различия внутри одной породы бывают, есть и короткостволы, и гиганты. А набухающая в основании пинуса луковица, что в простонародье зовётся узлом, размером может быть с кулак, а то и с два.


Поэтому первое, что надо сделать с необкатанным кобелём, это подрочить ему, пока малафья не польётся. Забавный факт: кобели мелких пород типа чи-хуёвины могут потерять сознание при сильном стояке от нехватки крови в голове. Дрочить надо через шкуру, так как у кобелей член гораздо чувствительней, чем у человека и сухими пальцами по нему — это всё равно что шкуркой себе по залупе. По мере дрочки у кобеля начнёт течь смазка, объёмом порою до стакана, но это ещё не финал. В смазке можно смочить руку и тогда уже осторожно хвататься за конец, хотя даже так не всем кобелям нравится. Когда смазка становится из прозрачной белой, кобель перестаёт трахать руку, а в основании разбухает узел — вот он, happy end! Особенно им нравится, когда сжимают за узлом, имитируя вязку.


Если размеры пугают, найди себе кого поменьше, слабак. Или попробуй изи мод — секс без узла, но ньюфаг может просто не поймать точку невозврата и стать гордым обладателем британского флага в трусах, да и потом, цимес секса с псом без узла теряется — это всё равно что отправиться в кругосветное путешествие на лайнере и просидеть всё время в каюте. Если же размер устраивает, а пёс кончил, то всё путём — дай ему восстановить свои силы, и в бой. Ещё неопытный пёс может ткнуть своим членом мимо дырки, а кость весьма остра. Также у собак есть посткоитальная привычка разворачиваться друг к другу задом. При этом Тузик может на тебя забить и пойти по своим делам, оставив анона насаженным на здоровенный шар, с которого никак не слезть, пока у него не упадёт. Поэтому нужно удержать его на себе. А чтобы не страдать от царапанья лапами, на них можно надеть шерстяные носки. Для тех, у кого кишка тонка доверить всё в лапы псу, можно завести его член назад между лап и трахнуть себя так. Но это суперизи мод для слабаков и девчонок из дешёвой порнушки — тогда уж лучше купить резиновый член.


Ещё с кобелями практикуют так называемый докинг (от англ. dock — стыковка) — введение пинуса под ту шкурку, которая закрывает член пса и ебля его члена или фап сквозь шкуру. Для того чтобы не навредить псу, стоит убедиться, что он обладает сходным размером члена — засунуть под шкурку пару пальцев и посмотреть, как тот реагирует. Перед делом шкурку лучше промыть водой, например, с помощью клизмы. Если потребуется смазка, то не стоит использовать вязкую смазку, от неё у кобелей дискомфорт, ну и необходимо помнить, что кобель вылизывается, так что съедобность приветствуется. Растительное масло подойдёт.


К собаке можно заглянуть в гости и через чёрный ход, отношение варьирует. У сук оно спокойне, особенно в течку. А вот кобель, если и не выражает резкий протест, подмахивать вряд ли будет.


Домашнюю собаку надо воспитывать так, чтобы она не считала прикосновение к междулапью чем-то странным — во время игры чесать животик, вскользь касаться где надо. До первой течки, впрочем, лучше не трахать — не поймёт, что происходит. С кобелями же возраст юзабельности наступает в месяцев 6-8, ну или с того момента, как он начнёт пытаться трахать ногу/подушку/бюст Ленина. Если взятый за член и яйца пёсик не проявляет недовольства, значит, воспитание в щенячестве прошло успешно — возьми с полки ачивку и приучай к аналу, хватая за конец и показывая, чему ты научился за последние несколько лет одиночества. Если собака не своя, то лучше прикормить и мацать аккуратно, а ежели начнёт рычать, так и вовсе повременить. Лучшее время — когда у сук течка, тогда кобели готовы трахнуть что угодно и в любой момент

Показать полностью

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!