MeleDikT

Здравствуйте, ниже будет история про отношения повзрослевших детей с родителями-алкоголиками, если тема близка и есть что сказать или посоветовать буду рад почитать, но и мнения со сторон, тех кто не сталкивался с подобным но может примерить на себя и сказать что-бы делал в такой ситуации, тоже очень интересны.)

Отец 57 лет, стаж употребления 31 год точно, возможно и больше, просто мне 31. За свою жизнь привык что его кто-то вытаскивал, выхаживал и помогал решать проблемы нажитые во время запоев. Сначала это была его мама, потом жена (моя мама), теперь якобы должен я, но об этом чуть позже.

В молодые годы, это до моих лет 14 пил запоями, по месяцу пару раз в год, позже интенсивность снизилась зато возросла "мерзость". Поясню про мерзость, если раньше он мог начать пить когда захочет, то позже начинал пить как только мама ложилась в больницу, у неё множественные межпозвоночные грыжи были и она ложилась на неделю - две в больницу, на уколы. Со временем она перестала ложиться в больницу, лишь бы он не срывался, при этом боли в спине никуда не ушли, она просто терпела. Я никогда не понимал почему она это терпела и позволяла так с НАМИ обращаться, это был её выбор, а вот у меня какое-то время выбора не было.

Пока я был маленьким и не мог ответить я бегал за водкой под угрозами что он сделает что-то мне или маме. Когда он нажирался так, что вырубался, мы убегали к бабушке, а с утра пораньше назад к нему, потому что: ну как-же так, вдруг он сжег квартиру или ещё чего. Иногда дежурили на улице до полночи в ожидании когда он уснёт, заходили домой, всё выключали и ехали спать к бабушке,с утра к нему а потом в школу. Время шло, ничего не менялось, пока однажды на его требование сгонять в магазин я не припер его к стене и не объяснил почему я больше не буду этого делать. После того случая я действительно этого больше ни разу не делал, пока не умерла мама.

Мама умерла пол года назад и за это время отец находится уже во втором запое, а если учесть что он был в запое за месяц до смерти мамы, то это третий запой за ~7 месяцев.

Так вот, со времен моего детства стратегия изменилась и теперь он звонит мне, говорит что я всё, отхожу, мне бы хлеба, кефирчику и воды сынок (пьёт только бутилированную), длиться всё это неделю - две, потому что еду и воду сынок приносит а за "топливом" он сам находит силы сбегать. Так было в январе, тогда он перестал бухать потому что с работой могло быть всё плохо, ему в конце декабря сказали, мол вот тебе в счёт отпуска времени до 10го января (он работает сменами и праздники для него не праздники) прийти в порядок, так он бухал числа до 5-6 января когда уже край просто был чтобы отойти хоть немного. То-же самое происходит и сейчас, он просит принести еды-воды, говорит что я всё, а потом я вижу туже пьяную рожу, которая говорит простите меня, я больной, мне грустно и прочую чушь. Для себя я не вижу разницы бегать за бухлом или за едой, для меня это всё помощь запою, а не ему.

Каких я только слов не говорил, например что я не буду терпеть это всё ради наследства, которое вообще не его заслуга а бабушки и деда, пошлю его к черту и даже хоронить если что не буду, откажусь, не позволю чтобы его положили к бабушке и деду, если он пропьет всё что они заработали. К чему только я не взывал: есть внук, ну если ты был так себе отцом, то хоть с внуком то не обосрись, стань хоть дедом хорошим, всё в пустоту… на всё одна реакция: я всё знаю, простите меня, но ничего в целом не меняется. Его в этот раз даже не напугал вызов к следователю (изъяли несколько месяцев назад ствол переделанный), он поперся туда пьяным, бедный адвокат, на что же он подписался.., но судя по тому что он оттуда вернулся домой, а не в обезьянник - адвокат хороший,  или разговор со следователем не такая серьезная вещь как я себе представляю.

В этот раз я сказал что всё, если я ещё раз приду с едой-водой, а ты продолжишь пить - мы увидимся только тогда когда ты сам будешь в состоянии приехать ко мне, он согласился и нарушил своё обещания, как и я. Вчера всё повторилось, сынок после работы припер воды-еды а папочка перед этим сбегал в магаз и смог донести только пару литров вина, всё повторилось с одним изменением - я напомнил что в следующий раз мы увидимся только когда он сам ко мне придёт, с гостинцами для внука и поставил в известность что больше он мне не дозвонится.

У меня, как и у него, к слову, тоже полтора родственника осталось это бабушка, да бывшая жена с сыном. Ни друзей, ни единомышленников, БЖ считает что я должен приехать и жить с ним, выливать вино, закрывать на ключ, в общем активно его отрезвлять, то что я хочу его вот так бросить она считает поступком морального урода, так нельзя с больными людьми, а тем более с родителями. У меня нет ни сил, ни желания играть в спасателя-надзирателя как предлагает БЖ, или как это делала мать. Я согласен  только помогать, именно ПОМОГАТЬ - когда сам человек делает основную работу, а ты как дополнительная опора, только так. Если это моральное уродство и неуважение родителей то может и так, может и урод, я вырос таким каким вырос.

Вырос не на ПРИМЕРЕ отца, а скорее на АНТИ примере, лучше что он мне дал это отвращение к алкоголю и благодаря ему я бросил курить недавно. Забавно, у меня спрашивают как ты так легко это сделал, а я даже не знаю как рассказать. Я просто сидел смотрел на его пьяную рожу, обещающую допить бутылку и точно завязать и поймал себя на мысли что я веду себя так же, только с сигаретами, мне стало так противно от этого что я просто взял и бросил, чтобы доказать себе что я не такой же как он.

Я не знаю какие могут быть ещё варианты действий в моей ситуации, интересно послушать как должны поступать хорошие дети, или просто нормальные люди?

Снова здравствуйте, снова нужен совет, на этот раз в области Уголовного права.

Этот абзац будет с небольшой предысторией, поныть, так что если вас интересует сам запрос переходите сразу к следующему. Наверное у всех бывают времена которые хочется забыть как страшный сон, для меня таким точно станет 2021 год. В начале года я просил тут совета на счёт ситуации в моей семье, в начале осени я начал принимать АД, после посещения психиатра (т.к. видел только один способ решения всех проблем и он был крайне радикальные), пару месяцев назад просил совет на счёт развода, благодаря здешней помощи я смог сам разобраться с этим делом. В день, когда я отнёс все документы в суд, мою маму госпитализировали с короной, через 5 дней она умерла. 54 года. После похорон я как-бы в шутку спросил чем меня ещё может удивить этот чёртов год, у него ещё целых полтора месяца, и он действительно удивил. Ровно через месяц как умерла мама, мы не смогли дозвониться до отца, подумали что всё таки сорвался и ушёл в запой, да лучше бы это был запой. Уже ближе к ночи он перезвонил и сказал что был в полиции.

Так вот, к моему отцу пришли полицейские с разрешением суда на обыск, т.к. у них появилась информация что он хранит оружие. И как оказалось у него действительно был пистолет, переделанный из охолощенного. Он не стал отпираться, сразу его показал, ещё у него изъяли компьютер, флешки, молоток, тиски и какие-то развертки (?). С его слов, полицейские проводившие обыск, сказали что-то вроде: "Да ты не бойся, ты вроде нормальный мужик, мы много про тебя знаем и что вообще отделаешься штрафом, тыщь 20."

Я в этих делах вообще не силён, единственное что я сделал, это посмотрел какие наказания предусматривают статьи которые ему могут инкриминировать, это 222 (точно) и 223 (требуется доказать?) УК РФ. Как оказалось наказания там действительно от достаточно крупного штрафа (никак не 20к) до 5 или 6 лет, так что в сказанное полицейскими (про штраф) слабо верится. Подскажите, какие вообще должен предпринять действия, порядок действий, человек который оказался в такой ситуации? На данный момент он ещё не был у следователя и как я понимаю ему ещё не выдвинули никаких обвинений(?). Расскажите как вообще должно проходить следствие в подобном случае, когда и нужен ли вообще адвокат, ну и может просто какие-то нюансы. Он не знает что делать, но просит у меня помощи, что-то разузнать и всё такое, а я ничего лучше чем спросить тут не придумал, вот такой я охрененный помощник.

Рассказал это всё с разрешения и со слов отца, я сам не присутствовал при всем этом, надеюсь в том что я прошу совета и выношу все это на общественное обсуждение нет никакого преступления? Честно говоря я настолько ошарашен что отец, как оказалось, способен такую дичь сотворить, что единственная мысль у меня, это хорошо что мама всего этого не видела.

Спасибо.

Здравствуйте, мне нужна помощь/консультация в некоторых вопросах касающихся развода. В гугле не забанили, пытался разобраться, что-то вычитать сам, но только запутался, решил прибегнуть к силе Пикабу. Если интересна предыстория, в остальных моих постах есть.

Случай в целом, у меня, наверное не самый сложный, но я очень теряюсь в деталях и терминах, не моё это видимо, а платить 10к за сопровождение юристом развода от и до это крайний вариант.

В общем ДАНО:

-М и Ж, ребёнок 4х лет.

-обоюдное согласие на развод (при условии что я занимаюсь всеми бумагами, а супруга везде соглашается и подписывает что надо)

-общего имущества нет

-на алименты согласен

Интернет, в этом случае, говорит что можно всё сделать через мирового судью. И тут начался для меня тёмный лес, я узнал что даже в нашем небольшом городе капец сколько этих судий и к какому обращаться мне не ясно. Завязка там на адресах истца/ответчика, а у нас их 3 адреса этих, тут первый вопрос:

Ж адрес прописки: ХХХ

М адрес прописки: YYY

Адрес фактического проживания М и Ж: ZZZ

По какому из адресов искать судью?

Далее вычитал что нет общей формы заявления на развод, правда ли это? То есть если я узнаю адрес нужного мирового судьи, там мне подскажут что писать? Возможно какие-то ещё тонкости есть? Почитав как люди просто пишут заявление и разводятся (даже по суду, с детьми, через ЗАГС как я понял действительно легче) я вообще не понимаю да как вы это делаете то? 😅

Здравствуйте, знаю что тут не любят посты как в личном блоге, типа: а сегодня я посикал, а сегодня я покакал, но мне хочется рассказать кое какие свои мысли. Признаюсь сразу, я сам хз какой смысл несёт тема, просто хочется пообщаться и обсудить свои мысли с разными людьми. Это уже не первая тема о моей "всем очень интересной жизни", но я пишу не просто ради поныть, чтобы меня пожалели, я прислушиваюсь к советам и пусть медленно, но что-то да делаю.

Так вот, с момента моего последнего рассказа как я Встал не с той ноги, я всё таки дошёл до психиатра и даже начал АД, юху! целых два дела за два месяца. А пошёл я к психиатру когда я уже не просто расстраивался из-за того что снова проснулся в этой бессмысленности под названием ЖИЗНЬ, но и стал задумываться что вообще-то всё в моих руках, если вы понимаете о чем я. Суицидальные мысли, когда в тебе что-то ломается, когда ты будучи семейным человеком с живыми родителями чувствуешь одиночество, когда только твоя, личная боль, постоянно обесценивается например тем что в мире есть действительно страдающие люди, а тебе пора прекратить ИГРАТЬ в депрессии и заняться делами, именно тогда они становятся твоим лучшим другом. Именно суицидальные мысли дают тебе некое подобие успокоения и веру в то что выход есть (в окно ха-ха).

Почему же так легко вообразить условного онкобольного, который страдает и в общем то понятно, почему он может хотеть чтобы всё это закончилось, но невозможно представить и принять(?) что твой близкий, у которого по твоему всё вроде в жизни есть, может хотеть того же? Самое главное и страшное что это не что-то далёкое, происходящее где-то там и не касающееся меня, какая самая частая реакция когда это происходит? Правильно - недоумение, типа как так, нормальный же был человек с виду, зачем, почему, именно так бы и сказало моё окружение сделай я это. Чего не хватало талантливым, богатым, успешным Честеру или Киту Флинту, чего не хватало работяге из моего города 33х (или 35) лет, который просто уехал вечером из дома а через пару дней его нашли в лесу - суицид. Я всякое читал по сабжу, в памятках о самоубийствах написано не оставлять человека одного, в "лесу самоубийц" Аокигахаре одна из строк на табличках обращенных к самоубийцам гласит: "вы не должны страдать в одиночку", даже в клипе бодреньких немцев Annisokay, случайно попавшемся мне на глаза в муз. блоке на 2х2, в конце появляется надпись "You are never alone" и телефоны доверия (клип о проблематике суицидов). Одиночество, одиночество в толпе, одиночество на глазах у всех, то одиночество при котором тебе с самим собой становится невыносимо.

Почему в момент максимальной потребности человека в ЧЕЛОВЕКЕ люди оставляют его наедине с собой, даже нет так, с ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ собой, а когда его не станет начинают признаваться на гранитных плитах и венках в том как его любят и скучаю по нему. Вот эти все признания постфактум, когда человека уже нет, кажутся каким-то лицемерием. Есть я, реальный я, которого вы не знаете, да и не хотите знать и принимать, и есть иллюзорный я, котором вы хотели бы меня видеть, которым я ДОЛЖЕН был бы по вашему быть, так по кому из нас вы сейчас плачете? Вряд ли бы вы стали плакать по какому-то незнакомцу, значит точно не по мне.

Мам пап, я отвратительный сын, теперь я согласен с вами. Я согласен со своей супругой, что я ужасный муж и отец. Даже единственный человек, который как я думал, принимает меня таким как я есть, сказала что я отвратителен, и я согласен с этим. Смотрите, я на вашей стороне, я отвратителен себе, почему же вы даже в этом меня не можете принять? Я наказал себя за свою отвратительность, чем же вы опять недовольны? Меня нет, кому же вы сейчас говорите что любите его и скучаете? Реальному мне вы говорили совсем иные вещи.

Прошу прощения за эту эмоциональную вставку от автора.

Помимо моих собственных мыслей, меня эта тема коснулась еще и тем, что мой дедушка повесился два года назад. Он болел, то лучше то хуже, а когда совсем не смог вставать, повесился на спинке кровати. Его случай конечно не столько про одиночество, сколько про потерю смысла, потеряв возможность что-то делать по хозяйству он потерял смысл. Хотя, я уверен, что и одиночество тут присутствует, вряд ли они прям любили друг друга с бабушкой, я появлялся не так часто, умерли оба его брата. И да, я конечно скучаю по нему, но понимаю его в этом выборе, наверное поэтому я не плакал на похоронах.

Так к чему я это, АД конечно помогают в борьбе со всей этой тьмой, но я практически уверен что через пол года этой медикаментозной передышка всё вернётся, я хз как с этим работать, психотерапевт какую то дичь втирает про любовь там ко всем и прощение обид, но я не в обиде ни на кого кроме себя. Да и страшно полностью рассказать все мысли т.к. дома меня запугали что карточка в ПНД это всё, метка на всю жизнь, и не дай бог там ещё чего-то сверху наговорить. Такие вот беды с башкой приключаются с 30 летними детьми, я научился справляться с любой бытовой необходимостью, но вот что с этим делать я не знаю.

Вот, будьте котиками и внимательны к своим близким, суицид это в основном не про желание умереть, это крик о помощи когда утопающий уже не может спасти себя сам.

Несколько месяцев назад я писал здесь о ситуации в моей семье, просил совета, критики, любого фидбека и тогда мне это очень помогло, потому что сложившаяся ситуация и реакция моей супруги, были выше моих сил, я не знал что делать и как реагировать на это всё, хотя сам всё это начал. Сейчас я хотел бы побольше рассказать о себе, с чего всё началось, и к чему моё "безумие" сейчас привело.

Будет стена текста с ошибками (сразу попрошу прощения я патологический двоешник по великому и могучему) но я постараюсь как можно более полно передать свой внутренний хаос. Конечно, с точки зрения максимальной эффективности, всё ниже изложенное стоило бы рассказывать адептам Фрейда лежа на кушеточке (ох уж эти стереотипы) а не незнакомцам в интернетах, но для меня важно для начала сделать это хотя бы так.

Первый пост я писал где-то в начале февраля, а вообще весь этот мрак в моей жизни начался сразу после новогодних праздников, после одного дурацкого сна. Целиком я его конечно же не запомнил, только конец: я собираюсь куда то уходить из своей квартиры и меня провожает девчонка с которой мы встречались 12 лет назад, ну и глядя на неё я осознаю что мы давно уже не встречаемся, я знаю что она второй раз замужем и у неё дочка ровесница моего сына. И она спрашивает что то типа неужели не смотря на то что с нами произошло за эти годы, ты не хочешь меня поцеловать? И не дожидаясь какого либо ответа она первая подалась ко мне и мы поцеловались. Я моментально проснулся, мне показалось что я реально ощутил тепло этого поцелуя.

Тут я наверное отступлю и расскажу немного про это девушку. Встречались два года, мы были из разных городов и когда ко мне, 17 летнему прыщавому пацану приехала девушка мечты, я не мог понять сон это или что вообще происходит. Затем были два года счастья в моей жизни и завершится им помогла ее мама и мой идиотизм в плане ревности (ну блин я рили гоблин какой-то а она ну прям ваще), забавно но расстались мы как раз после новогодних праздников. Да страдал, год или около того, но в одну ночь проревелся прям от души, когда понял что это конец и обратного пути у нас уже не будет и на утро полегчало. Правда с тех пор за 10 лет я плакал только раз, когда умерла бабушка, хотя за это время умерла не только она. Мне иногда очень хочется поплакать, но не получается, и от этого еще тяжелее внутри становится. Ну короче да, её поступок что она в 18 лет, обманув родителей, поехала за 800км чтобы повидаться со мной я считаю самым сильным из того что для меня когда либо кто-то делал, но я правда принял конец наших отношений. Сейчас для меня это просто классные воспоминания, типа как воспоминания из детства о отдыхе в деревне.

Вернемся из прошлого и снов в реальность, я не считаю что этот поцелуй значит что я её еще люблю или что-то в этом роде, этот сон заставил меня задуматься не о моей прошлой любви или о чем-то в этом роде а о настоящем. О том на сколько я сильно разочарован и недоволен последними годами восемью жизни, отношениями с женой, семьей и моим домом, в котором я как бы должен быть главой, но не являюсь таковым. Мнение матери несравнимо весомее моего для жены, да и вообще любое моё мнение просто сразу оспаривается, дома я не ощущаю себя дома, потому что здесь всё не так как должно быть в МОЕМ доме. Единственное сын, им доволен даже не смотря на его проблему, просто люблю его, вот как-то безусловно. Конечно вся эта разочарованность появилась не моментально после сна, она копилась всю нашу совместную жизнь, просто раньше задумываясь обо всем вышеизложенном я грустил день-два, но находил в себе силы как минимум на какую-то новую надежду, сейчас же всё иначе. Вы можете почитать мой первый пост там полнее описана моя семейная проблема (хотя конечно там всё написано больше на эмоциях и выглядит тупо как перечисление того что меня не устраивает, сейчас спустя пол года, я вижу все наши проблемы гораздо глубже, и от этого ещё грустней становится), не буду тут повторяться.

Где-то две недели после этого сна я всё переваривал в себе, но всё стало только ещё мрачней и я решил прибегнуть к "тяжелой артиллерии". У меня нет друзей, знаете лет в 17 еще была огромная компания все тусили вместе, но со временем она начала дробиться на более мелкие кучки и я в итоге остался за пределами любой из них, когда познакомился со своей нынешней супругой, увлекся отношениями с ней. Потом вернулся на старую работу и там было два парня, мой одногруппник с которым мы вместе пришли еще на практику в этот НИИ и один новенький, он переехал к нам в город из Хакасии. Их я тоже можно сказать потерял, они мотались на рыбалки, шашлыки и всё такое, звали меня всегда с собой а я отказывался потому что однажды съездив с ними, я такого наслушался от тогда еще своей девушки что не дай бог каждому, ну и со временем, когда ты постоянно отказываешься тебя просто перестают звать куда-то, так и случилось. На работе мы конечно продолжали общаться, пока они не уволились.

Тяжелой артиллерией для меня была одна моя старая подруга, она наверное была первой с кем я подружился в интернете, я даже не знаю, лет 15 назад наверное. Знаете есть такие люди с которыми поговорив, как будто кислорода глотнул при гипоксии, вот она из таких. Что тогда, на заре нашей дружбы, она всегда помогала, понимала и поддерживала меня, что сейчас, она ответила на мой "-привет?" написанный в конце января, после 10 летнего молчания. Мы не общались 10 лет, и я просто не знаю как передать, насколько классно когда тебе отвечает ровно тот-же самый человек что и 10 лет назад. У меня было ощущение что ещё вчера мы играли в нашу онлайн игру а сегодня просто обсуждаем какой-то мой очередной загон :) хотя между этими событиями прошло 10 лет. Но в этот раз я больше хотел узнать как у неё прошло это время чтобы как-то отвлечься, порадоваться за неё и не упоминать свои теперешние проблемы, но получилось как всегда, ну сама виновата начала меня подкалывать насчет счастливой семейной жизни.

Тут я наверное ускорюсь, в начале февраля я решил поговорить с женой о наших проблемах чем это закончилось можно почитать в моих предыдущих постах, если коротко она устраивала мне две недели какой-то ад с криками истериками и рукоприкладством (я вообще не ожидал что она на такое способна), затем настала неделя тишины а у меня по-прежнему пребывающему во мраке началась какая-то ипохондрия. Я обнаружил у себя кое что, что меня насторожило и я полтора месяца обивал пороги поликлиники. Где-то в середине апреля от меня открестился последний врач со словами по моей части тут точно ничего нет. Но это мне не помогло, т.к. к тому что меня тревожило и было видно просто на глаз добавились и другие симптомы, у меня появились какие-то головокружения, я стал рассеянным, начались проблемы с памятью и концентрацией. Ну я себе быстренько придумал что-то серьезное и вряд ли излечимое, и решил сначала сделать МРТ и уже потом с результатами идти к специалистам. Это была середина апреля, на МРТ я заставил себя записаться только в майские праздники. С начала я просто откладывал, типа на следующей неделе будет поудобнее, так я пропустил пару недель, потом в начале мая как-то решил ВСЁ ПОРА. И вот я несколько дней подряд, когда жена с сыном уходили гулять, сидел перед открытыми в браузере контактами клиники и лежащим передо мной телефоном и просто не мог заставить себя взять его, набрать номер и выбрать время. Я до сих пор не понимаю как я туда всё таки позвонил. Сделал, смертельного ничего не было, но некоторые проблемы всё-же нашли, пару по неврологической части, и по ЛОР части (а ведь именно ЛОР был тем самым последним врачом, который сказал по моей части у тебя точно проблем нет). Вот середина мая, есть чем заняться по здоровью после МРТ, это не считая пары зубов и одной кожной проблемы и тут я узнаю что супруга меня вроде как простила за то что посмел высказать что меня что-то не устраивает в нашей семье. Она решила сохранять семью и что-то исправлять в нашем поведении, но блин как можно исправить то что изначально было ненормальным, я не вижу к чему нам можно было-бы вернуться.Случился ещё один разговор на 3 с лишним часа, к счастью не такой эмоциональный как в прошлые разы, но не менее показательный, практически в каждой фразе у нас присутствовали слова - Не Понимаю. Мы действительно, абсолютно не понимаем друг друга.

Тут я снова отступлю в не совсем научную сторону. Моя подруга, которая в очередной раз помогла мне немного стабилизироваться, как-то прислала мне тест

, мол давно хотела узнать кто я. Я прошел его, отослал ей что получилось, она прислала мне какое-то длиннющее описание и спросила на сколько похоже на меня. Я проштудировал все написанное, и да, написанное было крайне похоже на меня. Так я узнал что существует какая-то соционика а я в ней Логико-Интуитивный Интроверт или Робеспьер. Потом я погуглил что это какая псевдонаука и всё такое, короче самое оно чтоб немного отвлечься. Прочитал все типы на которые она делит людей, без проблем нашел свою супругу (если кто-то шарит за это, она у меня Драйзер). Но самое интересное на каком-то форуме, который мне опять же подруга подсказала, нашел тему про отношения наших типов в которой, разные люди, разных возрастов и степеней женатости (в плане продолжительности брака) описывали одни и те-же проблемы, просто описывали мои отношения с супругой. Я это вообще к чему, я не стал там во все эти соционики серьезно вникать, скорее эти описания типов и трустори с форумов заставили меня просто задуматься, ведь наверное же правда бывает что люди просто не подходят друг другу, и как бы они не старались они не смогут понять друг друга и это нужно просто принять?

Сейчас проанализировав все, я вижу что всё держалось на моём терпение, безволии и, когда у меня уже закончились силы и желание что-то делать что-бы наши отношения как-то изменились, вере в то что всё как-то само может изменится, а её просто всё устраивало. Пока молчал и не смел говорить что меня в наших отношениях что-то не устраивает был в её глазах надежным (это её слово мне прям очень врезалось в мозг) и хорошим, а после нашего первого февральского разговора стал таким ужасным, что говорит лучше бы ты бухал чем вот это вот всё. По поводу алкоголя, у меня отец бухал всё моё детство, притом он у меня из буйных а не тех кто выпьет и спит, ну и я ещё в детстве поклялся себе что никогда не заставлю так страдать своих близких и семью.

Договорились что я съеду к родителям а они с сыном останутся в квартире отца, хотя я ей советовал, не из корыстных побуждений, а потому что так реально будет легче ей, ехать к родителям там трёшка и бабушка/дедушка в помощь, но разве её интересует моё мнение? Начало июня, у неё начался отпуск, через неделю я собрал свои скромные пожитки и уехал к родителям. Мама буквально за пол дня напомнила мне почему я так мечтал о том как буду жить один. Решил в обед прогуляться до книжного, ну да жара +30 с лишним, но на улице все равно лучше чем дома, и первое что меня насторожило, это что маме слова Прогуляюсь оказалось мало. Ну да ладно, пол пути прошел пешком, зашел перекусить и передохнуть под кондеями, оставшуюся часть пути проехался на тралике, специально выбрал книжный подальше там офигенные высокие книжные полки, очень нравится там. Классно побродил между полками с книгами, успокоился, прикупил одну за которую всё хотел взяться, и выходя из магазина чувствовал себя как будто даже хорошо. И когда я спускался на эскалаторе раздался звонок, мама, истеричные вопли ты где есть? на улице жара иди домой ты что хочешь чтобы мы (она, бате то пофиг в хорошем смысле этого слова) тут с ума сошли и всё в этом духе, день был просто похоронен этим звонком. Я в 18-20 лет ездил в другой город на несколько дней без проблем, в 25 съехал от них, и тут в 30 такой звонок, сказать что я охренел это ничего не сказать. В общем свалил от них вечером этого же дня.

Сейчас я вижу один вариант это снять какую-то конуру и тратить деньги на чужую хату, т.к. сказать жене давай мотай к родителям я не могу (больше из-за сына конечно). Но если я буду платить аренду и коммуналку за чужую хату, ей придется, как минимум, платить коммуналку в квартире отца, а она по деньгам явно не потянет и ей придётся уехать к родителям. Но это всё мелькает в мыслях в моменты просвета, а большую часть времени я нахожусь в постоянном мраке. Я ничего не хочу, я ничего не могу, я каждый день убеждаю себя что нет смысла ничего не делать с собой потому что это всё итак наверное скоро закончится (особенно с учётом того что я забил на своё здоровье), я перестал мечтать и хоть как-то представлять/планировать будущее, я не вижу себя через 10 или даже 5 лет. Любые позитивные мысли, допустим что я все таки схожу ко врачу и мне помогут, словно маятником отбрасывает в негатив и безнадежность. Часто вспоминаю что мне говорила бабушка, она была инвалид 1 группы, одна растила отца, не испугалась развестись с гулящим и пьющим дедом в те годы когда это вызывало гораздо большее осуждение чем сейчас, всю жизнь страдала от полиартроза суставов и еще кучи болячек, но как-бы ей не было плохо и больно всегда говорила что умирать все равно не хочется, хочется ещё пожить. С одной стороны это помогает, но с другой вгоняет в еще большее отчаяние, потому что я не испытывая даже толики тех трудностей что достаются некоторым людям уже почти готов сдаться.
Из-за своих внутренних переживаний я раздражаюсь и злюсь, и самое ужасное что иногда порция моей раздражительности и сыну достается а он вообще не приделах :( только вот из-за этого одного удавиться хочется. Я вроде понимаю что мне прямая дорога в ПНД (только к кому психиатр? психотерапевт?), но я не могу найти в себе силы ткнуть пару кнопок в приложении и записаться, как в тот раз с МРТ, а даже если и доходит дело до просмотра расписания начинается: ну тут с работы придется отпрашиваться, тут неудобно просто, и все такое. Да и я не представляю как можно просто рассказать написанное здесь врачу на приеме, а пост на Пикабу не дашь же почитать.

Что это? Депрессия? Кризис 30 лет? Какое-то психическое расстройство? Может пост-COVID? (я болел в конце декабря). Ребят кто был в подобном состоянии и сделал шаг к выздоровлению, как вы это сделали? Как вы себя переселили когда были одни в этом мраке? Может есть какие-то доврачебные методы хоть немного поднять себя из этой ямы а там уже может и врачи помогут? У меня совершенно нет воли. У меня нет никого кто дал бы мне “пинка” чтобы я начал действовать. Хотя я осознаю что именно я Альфа и Омега всех своих проблем и что спасение утопающего дело рук самого утопающего. Но все мои силы уходят на то что-бы не уйти в полный деструктив. Я стою упершись головой в высоченную стену, за которой нормальная жизнь, а единственная помощь от всех кто рядом советы уровня: “Если ты бездомный то просто купи себе дом”. Если кто-то из вас смог преодолеть нечто подобное, как? с помощью чего вы заставили себя вступить на первую ступень лестницы ведущей за эту стену мрака?

И снова здравствуйте! В продолжении моего предыдущего поста (Кто виноват? или Что делать?).

Я прочитал все комментарии, о многом подумал и планировал обсудить с супругой нашу проблему ещё раз, как-нибудь в выходной, чтобы у нас было время выслушать друг друга и что-то решить в конце концов. В итоге всё получилось как всегда...

"Говорили" после ужина, я пытался уговорить перенести всё таки на выходной т.к. у нас каждый вечер проходит "по расписанию", а наш разговор не на 5 минут и всё собьется, но Остапа уже понесло (в итоге проговорили так, что она пропустила сеанс связи с мамой, она даже мне начала названивать, узнавать что случилось). Перечислю самое интересное что узнал о себе, сказав что муж и жена должны уделять "внимание" друг другу:

-ненавижу

-разочарована

-я думала ты не такой

-вали куда хочешь

-ищи кто будет уделять внимание

-мне не нужно просто протереть пыль/помыть, а нужно ещё как то всё расставить как только она сможет

-ко врачу не хочу идти потому что когда-то ходила, ничего не нашли, а голова болит/сил нет  всё равно (нужен супердиагност типа Хауса видимо)

-и самое интересное: "Думать о плотских утехах, когда у нас больной ребенок это вообще за гранью"(она ни разу не религиозная или что-то такое и к такой фразе я вообще никак не был готов).

Ну это всё так, для полноты картины рассказал, помощь нужна вот в чем: Во время разговора все фразы были типа: Ты вали, Мы (она с сыном) уйдём, не хочу с тобой жить, всё должно быть ради сына, ну и всё в таком духе. Потом она ушла на кухню мы остались играть. Прошло часа полтора, вернулась села в уголок и тишина, мы всё играли (а время уже пора мыться и спать)

я говорю: -Мы сына то будем мыть, спать укладывать?

Она: - Делайте чо хотите.

Ну ок, мы доиграли и пока мы собирали игрушки, пока я настраивал воду для купания, никаких шевелений не было. Вы скажите, это манипуляции такие или биполярочка какая-то?

Так долго писал что сегодня продолжение образовалось. Оказывается я должен был извиниться сегодня, но извиняться было не за что и разговор зачем-то повторился ещё раз, ну только с матом (за 10 лет ни разу мата не слышал от неё) и завершилось всё фразой типа: -Если со мной что-то случится я записку оставлю что ты виноват и всё такое.

Что делать то? Писать на диктофон её или через родителей действовать пусть дочке кукушку подлечат? Ведь привлечь по УК РФ могут за такие записки, а бабушки/дедушки сына точно не потянут.