Кабы не было б зимы...
Лопата- тренд сезона Зима-2026. Сестра спросила: "А ты что- не закопал, когда уезжал?"...
MaxDimur
поставил
50 плюсов и 0 минусов
159
рейтинг
0 подписчиков
3 подписки
7 постов
1 в горячем
С наступающим!
Показать полностью
1
Новогоднее обращение непрезидента
Конец года.
В России это совсем не то, что во всём остальном цивилизованном мире, куда мы смотрим постоянно и периодически усердно завидуем.
У нас это- не просто банальная и неизбежная смена дат, выбрасывание старого календаря и повешение нового, как заграницами.
Нет, в России конец года- состояние души. Это состояние измученной души, которая весь год стремилась к заветному недостижимому горизонту, билась, страдала, недосыпала, пытаясь достигнуть чего-то, строя и в бесконечный раз проваливая какие-то планы…. Обещая себе что-то, ставя грандиозные задачи и забывая успешно про них..
Западный человек что? Он спокойно заканчивает последний день в году (или последний день перед рождественскими каникулами), убирает рабочее место, выключает свет в конторе и идёт или едет домой, к ожидающей его семье, возможно, родственникам, а также к накрытому рождественскому или новогоднему столу. По крайней мере, именно так показывают в западных фильмах, которые не всегда врут.
Совсем не то наш человек!
К концу декабря он подходит в классическом состоянии хрестоматийной загнанной почтовой лошади, весь в поту, в мыле, со сбившимся дыханием, с колотящимся бешено сердцем, с дикими выпученными красными глазами.
Цивилизованного иностранца можно сравнить с поездом, который плавно, бесшумно подходит к очередной станции (к новому году), медленно и комфортно тормозит и останавливается, не доставляя пассажирам никаких дурных ощущений. Так, только лёгкое шипение и нега… после выходных он так же неторопливо и плавно трогается в путь и так до следующей станции (до следующего года).
Нет, не то наш человек!
Этот могучий, но беспорядочный поезд, летящий с дикой скоростью, невзирая на всякие дурацкие семафоры и виражи, так просто не остановить! Тормоза? Какие, к чёрту, тормоза? Этот состав боится только разобранных путей. Вот тогда, пролетев нафиг мимо перрона, он слетает с рельсов, проламывает всё на своём пути, падает, как тунгусский метеорит в тайгу... Летят в сторону деревья, кусты, телеграфные столбы, камни и песок с насыпи, клубы пыли, всякий мусор и всё, что вообще попадается на пути тормозящего состава. Зрители и свидетели сего процесса в ужасе!
Русский поезд останавливается. Застряв где-то глубоко в посадках или зарывшись в землю по грудь, он, наконец-то, недвижим. Но, даже уже перестав двигаться, он долго не может поверить, что больше никуда не едет, он хочет продолжать судорожное и зачастую бессмысленное движение. И долго ещё, пугая окружающих, потрескивает, кипятится, пышет паром и, остывая, издаёт море каких-то зловещих звуков…
Всё, остановка. Новый год.
Говорят некоторые, зачем, мол русским столько выходных дней зимой?
Давайте говорить не о тех русских, а о всех нас, кто в поте лица своего добывает хлеб насущный. Нас, всё-таки, большинство. Так вот, именно мы представляем собой тот вышеописанный поезд, который можно остановить только разобрав пути. И как мы предполагаем ехать дальше? Как раз минимум десять дней и нужны, чтобы подлатать локомотив и вагоны, остудить котёл, соскрести сажу с поршней, немного подшаманить тормоза, поменять стёкла в вагонах, взгромоздить всю эту несчастную измученную конструкцию обратно на рельсы и подготовить к новому перегону. Попробуй-ка успей всё это дня за три! Дудки, нереально. Да ещё и машиниста надо в сознание вернуть.
У них-то, у цивилизованных, в будущем всё более-менее понятно. Законы если новые и появились, то о них уже все знают, уже обсудили, поругались всей страной, нашли компромисс. Курсы валют если и колеблются, то тоже почти предсказуемо. Если с работы его захотят уволить, то предупредят заранее, да и запасной парашют с собой дадут. Скука, однообразие и банальность. К чему тут десять дней готовиться? Капитализм в Европе и Америке давно научился жить в ладу с гражданами. Их, конечно, имеют, но делают это так искусно, что граждане сами данным процессом наслаждаются...
О, совсем-совсем не то в России!
У нас наступающий год всегда чреват сюрпризами и невесёлыми шутками. По поводу подорожания всего и вся я даже молчу, к этому как раз все привыкли. А что ещё весёлого и забавного придумает правительство, пока население давится вчерашним оливье и увядшей ветчиной? Да всё, что угодно. Тут можно дать простор самой разнузданной фантазии. К примеру, единый часовой пояс введут по всей стране. Ничего, что Сахалин днём спать будет, а ночью работать,- привыкнут, не беда. Иль налог новый придумают, например, налог для тех, кто мало платит налогов. А? Интересно? Вот и им самим тоже жуть как интересно. Знаете, как в лаборатории с мышами- как себя мышка почувствует, если ей, к примеру, лапку отрезать? Любопытно ведь, даже весело…
Вот для того десять дней и дано нашему человеку, чтобы максимально обнулить, перезагрузить свои мозги, пропылесосить материнскую плату, с процессора снять мусор, кошачью шерсть и прочую гадость, туда забившуюся, жесткий диск от лишнего мусора избавить и с новыми силами- вперёд, к сюрпризам. Правительство, оно ведь тоже понимает прекрасно, что если население не обнулить, так оно по русской традиции тоже может чёрт-те-что натворить…
Так что, с наступающим вас новым годом, возлюбленные братья и сестры! Дорогие сограждане, дорогие сороссияне!
Не теряйте чувства юмора, хоть порой и плакать хочется. Отдохните. Побудьте с семьёй, наконец. Пусть дети вспомнят, как папа с мамой выглядят, а родители убедятся, что вы – живой человек, а не видео из Воцапа… И не аватарка из Телеграма.
Постарайтесь только не перебрать при перезагрузке и не доставить дополнительное садистское наслаждение пенсионному фонду, считающему цыплят (то есть, будущих пенсионеров) не по осени, а особенно усиленно -после новогоднего забега, с карандашом в руках, радостно поминая добрым словом каждого выбывшего.
Не нужно их радовать. Поживём ещё. Дел много.
И не трудитесь, ради Бога, в новогоднюю ночь влить в себя недельную дозу спиртного и сверху утрамбовать побольше салатов, как крестьяне утрамбовывают силос в компостную яму. Обидно же быть силосной ямой, правда? Это хорошо, если организм не примет и поделится этим всем с унитазом. А если нет? Тоже поделится, на следующий день, но что будет с вами в процессе переработки? Тем более, друзья, пост Рождественский в разгаре. И подобные упражнения не совсем в стиле поста.
А мы ведь, всё-таки, православные…
Как бы это некоторых и не раздражало…
Есть свой путь у нас, у нашей Родины, и путь этот порой странен, непонятен, иногда и нам самим, но это великий путь, с которого нас не свернуть и не отринуть. Даже сброшенные с рельсов, побитые, разорённые, уставшие, замученные, мы снова собираемся с силами, поднимаемся и продолжаем путь, единственно возможный для россиян.
И так будет до бесконечности.
Мы будем взбираться обратно, слетев с дороги, отталкивать врагов, собираться с силами и вновь идти туда, куда ведёт нас Господь.
В этом и есть великая тайна русской души.
Не остановить тебя, Россия!!!
С Новым годом, Россияне!
Показать полностью
Ответ на пост «Водила - мой кумир»2
Почему я (лично) думаю, что это вброс и раскачивание лодки? Иду от воображения. Сам подмосквич, московский транспорт немного знаю. (ладно бы, ТС написал про благословенную Лобню или богоспасаемое Орехово-Зуево, где (возможно) водилы набирают в салон народ, и пока не набьют салон, не поедут). Итак. Останавливается людовозка (автобус по -русски). Открываются калитки. Переднюю (где за стеклом сидит водила) обычно не открывают, ибо нехуй. Входят, типа, две замоташки. Пробираются к водителю (сами пробовали, если есть народ в салоне?), а он, сцуко, сидит и ждёт! Стучат в окошко (а он, конечно, открывает, как добрый самаритянин!) На изломанном великом и могучем спрашивают у него то, что могли спросить у первых встречных, сидящих или стоящих в салоне. (вообще, обычные люди (я тоже), спрашивают непонятки, когда открываются двери. Мол, граждане, эта штука до метро едет?) И вот тут, вместо того, чтобы закрыть двери и ехать по маршруту, он говорит им некую херню, потом ждёт, пока они выйдут, только потом закрывает двери и едет дальше... Представили? Вот и я тоже не могу это вообразить... Так что, чует моё сердце, что здесь что-то нечисто...
Все на покупку отечественных машин! (проект рекламы)
Показать полностью
1
А чего добился ты?
Показать полностью
1
Бетонная мода
Стоял прекрасный осенний день.
Благоустроители сдавали городу очередной обновлённый сквер.
Сквер располагался недалеко от центра столицы, на одном из самых главных направлений, поэтому на мероприятии присутствовал лично Мэр и центральное телевидение.
Градоначальник в сопровождении охраны и множества чиновников шумно и ярко проследовал по центральному проспекту, предварительно закрытому от посторонних. Посторонние, не понимая важности момента, уже целый час нервно толпились на примыкающих улицах, сдерживаемые суровой столичной полицией.
Кортеж остановился недалеко от сквера, чиновники и охрана вышли из автомобилей и организованной группой двинулись для приёмки сквера.
У всех на головах были надеты белые строительные каски. В скверике, кажется, нечему было падать на драгоценные головы. Однако, Мэр любил каски, поэтому их носили все.
- Да, хорошеет наша столица, - мечтательно приговаривал Мэр, обводя взглядом сквер, некогда скучный, неорганизованный и зелёный, а теперь засиявший новыми современными красками. Вычурные изящные лавочки в стиле позднего барокко, фонари под ту же фальшивую старину, свежая разноцветная плитка, ярко зелёный одноразовый газон. Всё радовало взгляд градоначальника.
В отдалении волновались несколько мамаш с колясками, специально отобранные и подготовленные для предстоящего интервью с Мэром на центральном телеканале. За мамашами строго и неусыпно присматривали люди в чёрных костюмах.
Мэр прошёл через весь сквер к автобусной остановке, за ним семенили чиновники и охрана.
Начальник города одарил тёплым хозяйским взглядом пустынный центральный проспект.
Вдруг что-то привлекло его внимание. Внезапно (охрана даже дёрнулась и запустила руки под пиджаки) Мэр бросился к ближайшему бордюру, ограждавшему проезжую часть, пал на колени (один из чиновников успел бросить под начальственные конечности своё кожаное пальто). Толпа чиновников заволновалась. Стройный ход мероприятия явно был нарушен. Тётку из телевидения вместе с операторами отогнали подальше, к мамашам с колясками.
- Что это? – стоя на правом колене и метнув в подчинённых огненный взгляд, вскричал Мэр.
- Это что, я вас спрашиваю?- в ответ раздалось несколько мягких шлепков. Это от избытка переживаний осели на землю два чиновника. Их унесли к машине скорой помощи приводить в себя.
- Как можно, спрашиваю я? Вы что, не видите? Я для чего вас в Италию отправлял? Всей мэрией? Для чего мы курсы градоустройства организовали? Боже, какой позор!
Внимание Мэра было привлечено к краю бордюра, там, где острый угол несколько скошен по всей длине.
- Дайте мне транспортир!- крикнул Мэр.
Раздался ещё один шлепок, ещё одного унесли, остальные заметались в поисках транспортира. Пара минут ушла на то, чтобы понять, что это за таинственный прибор, ещё минута на то, чтобы вспомнить, что специальный позолоченный треугольник для измерения углов содержится в лимузине Мэра, и принести его.
Мэр собственноручно замерил угол, на который был скошен край бордюра.
После этого он медленно поднялся с колен.
Раздался звук, похожий на звук столкновения двух бильярдных шаров. Это ударились касками двое заместителей по благоустройству, помогающих Мэру подняться.
-Я так и знал. Стыдоба!
Мэр медленно обвёл испепеляющим взором обступивших его чиновников.
- Вы видите, какой это угол? Сорок два градуса! Сорок два!!!! Это мода две тысячи девятнадцатого года, неужели вы не помните? Какой должен быть угол в две тысячи двадцатом году?
Из-за спин послышался молодой бодрый голос.
- Сорок семь!
- Вот, человек знает. Он не прогуливал курсы! Идите сюда, молодой человек.
Охрана привела говорившего. Мэр горячо пожал ему руку и снова грозно обратился к окружающим. Под его взглядом головы в касках поникали и шли волнами, как спелая рожь под ветром.
- Сколько можно вам говорить! Наша столица- современный город, который должен идти в ногу с мировой модой! А вы что творите? Хорошо, Президент этого не видел. А ведь мог заметить! И непременно заметит! Сорок два градуса! Какое позорище…
Срочно, я сказал, срочно всю эту гадость заменить! Сроку вам неделя!
Разгневанный Мэр прошёл через толпу чиновников как Моисей сквозь морские волны, к своему лимузину.
Оставшиеся на ногах чиновники устроили экстренное совещание, иногда возбуждённо стуча касками.
Свежеуложенный бордюр грустно смотрел в небо всеми своими неправильными гранями.
Ему оставалось лежать всего несколько дней.
Макс Димур.
27 октября 2020 года.
Показать полностью
1