LoverBiboranich

Когда в 19 лет тебе говорят: «Либо военка, либо потом будешь в окопах срочку служить», а ты даже гвоздь в стенку забить не можешь без гугла — начинается веселье.

1. Отбор: «Вы нам не подходите… но ладно, берём»

• Медкомиссия:
  — «У вас плоскостопие?»
  — «Ну… если очень приглядеться…»
  — «Идите в строй» (потому что в ВШЭ военка — это как кружок «Юный патриот», а не спецназ).

• Первое построение:
  Половина — айтишники в очках, вторая половина — экономисты, которые путают «налево» с «направо».
  Майор смотрит на нас и вздыхает, как будто ему только что вручили мешок с мокрыми котами.

2. Учёба: от «как собрать автомат» до «как не уснуть на лекции про уставы»

• Тактическая медицина:
  Нас учат останавливать кровь, но половина падает в обморок от вида фальшивой раны из грима.

• Строевая подготовка:
  Когда рота дизайнеров пытается идти в ногу — это похоже на стадо пьяных жирафов.

После того как в 11-м классе мои "художественные навыки" ограничивались рисованием хуев на учебниках и мемами про школу в стиле "аниме", я вдруг решил — пойду-ка я в графические дизайнеры!

1. Поступление: "А что, так можно было?"

• Портфолио собрал за неделю:

  • 3 кривых логотипа в "Фотошопе" (один — для вымышленной шаурмячной "Хумус & Панимаешь").

  • Коллаж "Я и Канье Уэст" (спизженный с Pinterest, но "переосмысленный").

  • Надпись "Я люблю ВШЭ" шрифтом Comic Sans (да, я тогда ещё не знал, что это грех).

• Собеседование:

  • Преподы смотрят мои работы, морщатся, но берут, потому что "виден потенциал" (на самом деле — недобор).

  • Я думал, что теперь я сразу стану как те крутые дизайнеры из Behance, но...

2. Первая сессия: "Вы кто, блядь, такие?!"

• Теория дизайна — оказывается, мало просто "красиво нарисовать", надо ещё знать кучу хуйни вроде:

  • Что такое кернинг (и почему нельзя просто подвигать буквы "на глаз").

  • Почему Pantone — это святое, а не "ну вот этот красненький".

  • Зачем нужны сетки, если можно просто "распихать всё как влезет".

После жизни в Шанхае и Сеуле, где китайские авто уже давно не говно, а корейские — вообще эталон надежности, вернуться в Россию и увидеть «Черри» на каждом углу — это как после айфона сесть на Nokia 3310.

1. «Китаец» в России vs. в Китае — две большие разницы

• В Шанхае Geely, BYD и Haval — нормальные тачки, которые не разваливаются через год. Потому что китайцы сами на них ездят и не будут хуячить откровенный шлак.

• В России те же модели собирают из говна и палок на «спецверсиях для нашего рынка». Пластик трещит, электроника глючит, а зимой они замерзают, как душа чиновника.

2. Почему все их покупают?

• Цена. Когда «Логан» стоит как танк, а китаец — как 10 iPhone, выбор очевиден.

• Налоги. Таможня и пошлины сделали так, что выгоднее купить новый китаец, чем б/у немца.

• Надежда. Люди верят, что раз в Китае они норм, то и у нас будут. Spoiler: нихуя.

3. Личный опыт: как я попал на китайском «убийце Toyota»

В Питере взял в аренду Haval F7 (в Китае это крутой кроссовер). Что выяснилось:

• Подвеска стучит, как кости алкаша в подъезде.

• Печка греет только к весне.

• Мультимедиа зависает, когда видит русские буквы.

• Но! В салоне ковры и камера заднего вида — за те же деньги у немцев будет голая жопа и магнитола с кассетником.

🇷🇺 Москва vs. Токио 🇯🇵: где жить — в пиздеце или в вакууме?

После всех этих коммуналок, общаг и манхв-страданий, давай начистоту: Москва и Токио — это как водка против саке. И там, и там можно сдохнуть, но по-разному.

1. ** Быт: хаос vs. стерильность

• В Москве ты проснешься от дрели соседа-алкаша, который «слегка» ремонтирует квартиру в 3 ночи. В Токио — от вежливого гудка мусоровоза, который напоминает, что сегодня вторник, а значит, пора сортировать пластик от бумаги, мудак. Иначе тебе пиздец и тебя натянуть нехуевый штраф.

• В Москве можно нахуяриться в подъезде, и максимум — тебя вызовут в полицию. В Токио за бутылку пива на улице уже пишут в твиттер, что «гайдзин опять позорит район». И обоссрут тебе дверь в общаге.

2. ** Люди: «Ну чё, пацаны» vs. «Сумимасэн, о-дэкинай»

Москвичи — ебанаты, но свои. Нахамил в метро? Получил в еблет. Опоздал на встречу? «Да похуй». В Токио один раз чихнул в вагоне — вокруг уже звенящая пустота, все смотрят, как на прокаженного.

В Москве друзья придут к тебе в любое время, даже если у тебя горе. В Токио «извините, у меня уже есть планы на 2025 год». Вообще похуисты.

В Москве насрать на национальность, важны качества как личности. А вот японцы ебанутые нацики.

Как я, блядь, переехал в Сеул после Китая и стал рисовать манхву (или хотя бы пытаться)

После Шанхая Сеул встретил меня как пощечину – все четко, быстро, технологично, но если ты не кореец, тебе тут вечно немного «чужой». Но зато тут есть рисовая водка, аниме-девки и манхва-индустрия, которая кормит даже таких ебланов, как я.

1. Переезд: от «хули-хули» к «аиггооо»

• Виза – если в Китае можно было приехать и как-то выкрутиться, то в Корее тебя разъебуют на границе, если что-то не так. Пришлось лепить «фриланс-визу» через знакомого корейца, который «нарисовал» мне контракт с издательством.

• Жилье – снял госитвиль (крошечную студию) в Хондэ. 5-й этаж, лифта нет, зато рядом 24/7 куриные лапки и сочувствующие такие же как и я русские, которые тоже мечтают нарисовать хит.

• Первая неделя – я думал, что умру. В Шанхае хоть бабушки подскажут, а тут все молчат, ходят в масках и смотрят в телефон. Вообще ноль социализации.

2. Как я стал «манхва-художником» (ну, почти)

• Попытка №1 – нарисовал вебтун про русского иммигранта, который бухает с призраками и становиться героем башни. Отправил в издательство – мне вежливо ответили: «Это дерьмо, но дерьмо с потенциалом».

• Попытка №2 – устроился ассистентом к корейскому манхваке. Его требования: «Рисуй фоны, не задавай вопросов, и если опоздаешь – я тебя отпизжу».

• Попытка №3 – начал воровать идеи из русских анекдотов и переделывать их под корейский менталитет. Внезапно зашло.

Как я, блядь, оттягивался в Шанхае после токийского ада: пельмени с шаосинем, соседка-шанхайская бабушка и жизнь без тараканов (почти)

После этого японского общажного пиздеца Шанхай встретил меня как царя. За те же 40 тысяч иен (ну ладно, 2500 юаней) тут можно было снять целую комнату с окном, а не шкаф для метлы. И даже без соседа-самурая, который ночью шепчет "бамбук должен гнуться".

1. Китайский рай после японского ада

• Квартира – 18 квадратов, блядь, ЦЕЛЫХ. Можно разложить руки и не задеть стену. Санузел – прямо в комнате, не надо ночью ползти через коридор, как таракан.

• Кондиционер – греет зимой, охлаждает летом. В Токио у меня был только вентилятор и молитва.

• Хозяйка – тётя Лю, 60 лет, вечно в пижаме. Первый месяц подозревала, что я шпион (ну а хули, русский в Китае), но потом начала приносить пельмени и учить ругаться по-шанхайски.

2. Русский в Шанхае – это как…

• Попытался купить сметану – в итоге три часа объяснял продавцу, что это "не йогурт, не молоко, блядь, вот такая белая хуйня!". В итоге нашел в "Ашане" за 50 юаней (половина зарплаты).

• Устроил вечеринку – соседи снизу стучали в потолок шваброй. Я им – "Извините, товарищи!", они – "Мэй гуаньси!" ("Похуй!") и угостили пивом.

• Научился торговаться – сначала платил за всё как лох, потом начал орать "ТАЙ ГУЙ ЛЕ!" ("Дорого, сука!") и скидывали цену вдвое.

Три года назад судьба, ебнутая на всю голову, закинула меня в токийский "гайдзин-хаус" — этакую помойку для иностранцев, где за 40 000 иен тебе предлагали комнату размером с гроб и соседей, от которых хотелось звать экзорциста.

1. Соседи: от психов до легенд

• Сверху орал американец-айтишник, который каждую ночь бухал вискарь и орал в скайп: "FUCKING CODE, YOU PIECE OF SHIT!"

• За стенкой жил японец-самурай-реконструктор, который в 3 ночи мог начать медитировать с мечом. Один раз я, полупьяный, зашел к нему за солью — чуть не получил катаной по ебалу.

• На первом этаже кореянка топила весь дом вонью кимчи. Через месяц я начал чувствовать этот запах даже во сне.

• На моем этаже украинка записывала порно и часто мне не давали спать со своими ебучими орами.

2. Быт: пиздец и ад в одном флаконе

• Туалет — размером с будку для собаки. Если ты толще 60 кг — хуй там развернешься.

• Душ — общий, вода либо ледяная, либо кипяток. Один чувак из Бразилии мылся в шлепанцах, потому что боялся подхватить грибок (и не зря).

• Кухня — место, где еда исчезала быстрее, чем твое желание жить. Оставил пиво в холодильнике? На утро его уже бухнет какой-то пьяный филиппинец.

• Тараканы были размером с мышь и абсолютно бесстрашными. Я однажды поймал одного и назвал его Якудза — он смотрел на меня как на говно.