LoverBiboranich

Учился я в самой обычной московской школе глухого района Чертаново в нулевых — начале десятых — не элитной гимназии, не лицее для ботанов, а в той самой, где на и мамиными котлетами из столовки. Здесь не было «толерантности» — был закон джунглей, где каждый знал своё место. Там иерархия была жестче тюремных понятий.

На самом верху – гопота. Главные паханы: Серега "Бульдозер" (в восьмом классе уже с усами ходил) и его кореш Леха "Костолом". Последнего даже училки боялись – папаша у него мусором был, вот Леха и чувствовал себя безнаказанно. Их вотчина – обшарпанный спортзал да гаражи за школой, где они курили "Петр I" и "разводили" лохов на бабло. С младших брали по десятке "на сигареты", со средних – чипсы + сок, а старшеклассников трясли по-взрослому: "Ты чо, падла, богатый? Шмотки новые?" Откажешь – утром у раздевалки ждал "разговор по-мужски": колено в спину, пара шмондеров, и твои же кроссовки летели в унитаз (или твоё лицо, как знать).

Мы с Саньком и Женькой – серая масса. Наша тактика – стеночкой вдоль коридора, глаза в пол. Услышишь "Э, пацан!" – делаешь вид, что глухой. Разок не пронесло: Леха пнул Женьку за "понты" (кроссовки Adidas новые мама привезла), но в целом держались. Лайфхак знали: если требуют телефон "поносить" – суешь им старую Nokia-"кирпич". Они морщатся: "Пошел нахуй со своим утюгом!"

А вот дно... Витёк "Очкарик" – ходил в очках, будто днище бутылок вставил, рюкзак с учебниками по физике таскал. Его гнобили ежедневно. Разок заставили в женском туалете на четвереньках ползать и гавкать – гопота ржала, снимала на "мотороллу". Машка "Синий Чулок" – девочка из бедной семьи, в рваных кедах. Ее не били, но травили шепотами: "Воняешь, бомжиха!", "Иди в помойку". Учителя делали вид, будто не слышат (на самом деле они кайфовали от этого).

Решил я изучить значит вопросик о том, а как собственно обстоят дела с количеством женщин детородного возраста? И как русским мужикам найти себе женщину, м?

Вот все вокруг твердят: «мужиков не хватает», «нормальных мужей днём с огнём не сыщешь», а на деле статистика говорит обратное — женщин в стране меньше. И это не просто цифры, это реальная проблема, которая аукнется каждому мужику.

Росстат годами пишет, что женщин в РФ больше чем мужчин. По их выкладкам, сейчас на тысячу мужчин приходится 1154 представительницы прекрасной половины человечества. А в 2036 году конкуренция за мужиков хоть и ослабнет, но ненамного - тогда соотношение будет 1128 на тысячу.

А что на самом деле? Оказалось это тупая игра в цифры. Недавно наш Верховный правитель провел совещание по социальным вопросам. Цитирую: "Хорошо помню известную советскую песню, когда девочки пришли на танцы и стоят в сторонке, потому что «на десять девчонок по статистике девять ребят», - сказал президент. - Я так понимаю, что статистика поменялась. У нас сейчас как раз не хватает женщин.

- Да, к сожалению, это серьезная проблема наша, резко сократилось количество женщин, находящихся в репродуктивном возрасте, - признала Голикова. - Поэтому нам очень важно, чтобы в каждой семье был плюс один ребенок. Поэтому весь арсенал мер поддержки мы ориентируем именно на многодетную семью".

Исследовав наши пикабушные лиги связанные с отношениями, можно сказать ну видно же, что женщин в России действительно меньше, чем мужчин, но только до определённого возраста. Всё потому, что мальчиков рождается чуть больше, но к 40+ начинается естественный отбор:

После трёх лет жизни в спальном районе (Купчино — это вам не Сеул), решил я, что пора обновить личную жизнь. Качаю tinder, ставлю фильтр "без детей, ипотеки и астрологии". Первый же матч — Алина, 28 лет, в био: "Ищу принца, но смотрю реально". Ну, думаю, наш клиент

Выбор места: проверка на вшивость

Предложил "Гастрономику" на Фонтанке — нормально же, не "Элька" какая-то. Она в ответ:
— "Ой, а давай в 'Мансарду'? Там такой вид на Исаакий!" (перевод: "проверим толщину кошелька")

Я, наивный:
— "Может, 'Буше' на Невском? Кофе и круассан?"
— "Я не завтракаю... Но в 'Террассу' на крыше 'Лофт проекта' согласна!" (где чек от 5к на рыло)

Свидание: развод по-питерски

Прихожу в "Террассу", она уже сидит:
— Платье — как у Инстаграм-дивы (но пахнет "Ашаном")
— Телефон — на столе, чтобы я случайно не пропустил модель iPhone 12 Pro (2021 год на дворе)
— Первая фраза: "Ты на метро приехал? А я на такси..." (намёк понял)

Заказ:
— Она: устрицы + розовое шампанское (я мысленно прощаюсь с зарплатой)
— Я: борщ (ну а чё, по-русски)

Да да я тот самый алкаш-графический дизайнер. Да да, я уже достал всех, но что-то захотелось поговорить о сравнении русских женщин с кореянками, японками и и китаянками. Начнём сравнение с кореянками, если пост взлетит дам остальные сравнения.

Откуда я вообще что-то знаю? Жил я и в РФ (ну родился, вырос ну ты понял/поняла), жил в Японии, Китае и вот в Южной Корее.

Как пришла идея? Сижу значит в сеульском хостеле, попиваю соджу с местным барменом, и он мне выдаёт: "Русские девушки - лучшие! Они такие эмоциональные, страстные!" (дурачек какой то). Я так ржал, что чуть не поперхнулся (поперхнулся) .

Давайте разберём, кто на самом деле кого доит.

Меркантильность: профессиональный уровень

Русские:

• Первый вопрос: "А ты кто по профессии?"

• Второй вопрос: "Машина есть?"

• Третий вопрос (уже в такси): "Ты точно в центре живёшь?"

• Бонус: Если узнает про ипотеку - сразу: то тут два варианта. Первый : "ой, я забыла, мне пора". Второй более умной женщины: "так этот аленяка имеет хату в ипотеку, ему её платить ещё 5 лет ага, выйду замуж нихуя платить не буду, а этот алень будет и потом подам на развод и распил хату на две части".

Корейские:

Когда все нормальные люди едут на Бали или в Таиланд, а ты решаешь, что лучший способ провести отпуск — это сгонять в самое закрытое государство планеты. Сказать, что это было странно — ничего не сказать.

Подготовка: "Вы вообще в своём уме?"

• Виза:
  — В анкете нельзя было писать "журналист", "блогер" или "человек с мозгами".
  — В графе "цель визита" написал "любопытство" (гид потом долго смеялся).

• Инструктаж:
  — "Фотографировать можно только то, что покажут" (спойлер: показывают только пропаганду).
  — "Нельзя говорить плохо о Великом Вожде" (я спросил "а если шепотом?" — не оценили).

Первые часы в Пхеньяне

• Аэропорт:
  — Огромный, пустой, с одним работающим табло.
  — Таможенник 40 минут изучал мой телефон ( пропустил папку "Путин").

• Дорога в город:
  — Широкие пустые улицы, люди в одинаковой одежде.
  — Ни одной рекламы — только плакаты с улыбающимися Кимими.

Отель "Янгакдо" — 5 звёзд по версии КНДР