LiayuMew

Всем привет. Мне 32 года и я уже несколько лет живу без панических атак. Хотелось бы поделиться своим опытом с теми, кто сейчас через это проходит.

Первая паническая атака случилась со мной, когда мне было 8 лет. Я тогда, конечно, не знала что это такое и об этом просто забыла. Затем она повторилась в 15 и в 23 года (моя мама и бабушка обе страдают тревожностью, кардиофобией и ПА).

Паническое расстройство меня настигло в 24 года во время одной панической атаки в аэропорту, когда внезапная мысль "а что если это серьезно, и я умру" очень крепко засела у меня в голове, и с этой установкой мне пришлось серьезно и упорно работать 3 года.

Сначала я надеялась, что само пройдет, но через 6 месяцев, в Новый Год поняла, что не пройдет. Обратилась к терапевту, которая прописала магний и назначила курс релаксации с психологом. Стало чуть легче, но корень проблемы не был найден. Я прошла несколько авторских комплексных курсов, которые специально здесь цитировать не буду, но изложу основные их принципы. Эти курсы (один русскоязычного и один англоязычного психологов) были написаны специально для ПА и в обоих случаях в них рекомендовалась практика медитации осознанности, которой я занималась 6 месяцев.

Медитация осознанности помогла мне развить навык наблюдения за своими эмоциями, мыслями и телесными ощущениями. Этот навык важен, чтобы уметь выдрживать мощный натиск панической атаки.

Затем я стала тренироваться работать именно с самой атакой: разговаривать с ней, говорить ей: "ну умру да и пох". Кстати, метод "да и пох" тоже один из самых действенных, но тут нужна каждодневная практика, так как мозг, конечно же, сначала отказывается верить, что пох. Как это пох? Мы тут подыхаем, а тебе "пох". Да, мне "пох", ну сдохну и сдохну. Именно развитие полного и тотального равнодушия к панической атаке меня от них и избавило. Па - это страх страха, а значит убирать нужно не сами ПА, а страх их появления.

Можно проявить креативность и разработать собственные техники, помогающие перестать бояться появления ПА. Кто-то представляет, что это такой капризный ребенок и говорит ему :"ну реви, валяйся по полу, а я тут пока постою чай попью". Мне пришла идея разговаривать, как с партнёром во время секса. "О да, детка, ещё, давай сильнее" и именно вычурным сексуальным тоном в голове. У ПА сразу пропадает ее грозный голос, и она проходит через пару минут.

Тревожность моя, конечно, никуда не ушла, так как я страдаю ей хронически практически с самого рождения, но жизнь без ПА стала легче и приятнее, чего и вам желаю.

Прошло несколько месяцев с написания последнего поста о моей дисморфофобии, и в моей жизни много, что изменилось.

Сейчас я уже 5 месяцев нахожусь в отношениях с хорошим и красивым парнем (красивого специально не искала), все относительно стало стабильным. Первые несколько месяцев было сложно в отношениях, так как из-за негативного опыта отвержения, я полностью перестала доверять мужчинам и обесценила себя, как девушку. Однако парень выдержал все мои атаки и оборонные реакции, и у нас все хорошо. Мы каждый день говорим, что любим друг друга, заботимся друг о друге, проявляем поддержку и внимание. Эти отношения очень помогли выбраться из всего этого, хотя и самой пришлось проделать работу над собой.

Так как психолог мне в свое время навредил, сказав, что "моя внешность это плохая стратегия получения парня", я боялась обращаться за психологической помощью и пыталась найти сама решение. Был период свиданий, я прокачала в себе определенный шарм и умение флиртовать, только травму это в душе не закрывало. Я флиртовала до тех пор, пока не убеждалась, что нравлюсь парню, а потом он мне просто становился неинтересен. Также добавлялся страх, что все равно потом отвергнет, и я завершала все, как можно скорее. Своего нынешнего парня я бросала тоже несколько раз из-за проблем с доверием, о чем писала выше.

Мне не помогла философия принятия своей непривлекательности, так как я не считаю это чем-то нормальным. "Меня отвергают из-за внешности? Это нормально" Я воспринимаю это как дискриминацию, так как я не выбирала, с какой внешностью мне родиться. Тем не менее эта дискриминация существует, хотя я никогда не признаю ее нормой.

Справиться мне помогла концентрация на работе и на жизни в целом. От негативных мыслей все равно иногда накрывает. Хотя волны теперь случаются реже и менее интенсивны, часть это тревоги всегда останется со мной. Активный образ жизни, спорт, концерты, выставки - все это значительно отвлекает внимание от проблемы. Я научилась видеть свою ценность и свои качества в другом. Я стала говорить себе, что я гораздо больше, чем просто моя внешность.

Мне одновременно больно и приятно наблюдать за реакцией людей, когда они видят меня рядом с красивым парнем. Мне не раз говорили, что красивый такой, как мне не светит. Мне нравится, что он выбрал меня не за внешность (и я его кстати тоже). Парень мой говорит, что пластика мне не нужна, но, если мне действительно это нужно, готов поддержать и поехать со мной в Турцию за рино. Надеется, что на этом я остановлюсь.

К высокой тревожности из-за внешности меня привела холодность матери ко мне, как к личности и ее восхищение "красивыми" девочками. Я росла с ощущением неадекватности и того, что такие, как я любви недостойны. Это убеждение подкрепилось критикой, обесцениванием и насмешками со стороны одноклассников, родственников, парней и даже друзей и психолога. Из-за того, что мама не замечала меня, как личность, мне внутренне не на что было опереться, чтобы от этих атак себя защитить, из-за чего я позволила людям разрушить свою самооценку и завязать ее полностью на внешности.

Сейчас мне уже лучше и все эти проблемы уходят на задний план. Возможно, когда-то я о них вообще забуду, на что я искренне надеюсь. Желаю всем психологического здоровья.

Всем привет. Недавно оставила комментарий к посту, прочитала очень много разных ответов, которые подтолкнули меня на написание нового поста.

Ранее я писала, что у меня нет дисморфофобии - я просто страшная. Теперь я думаю, что у меня есть и то и другое: высокая тревожность на фоне того, что другие подумают о моей внешности и некрасивая внешность. Я знаю немало некрасивых девушек, которых это просто не парит, меня же эта тревога доводит до суицидальных мыслей.

С момента написания произошло много разных событий, моя тревога усилилась, так же, как и убежденность в собственной непривлекательности.

Многие пишут мне, что достаточно ухаживать за собой, иметь красивую фигуру, красиво одеваться. Недостаточно и вот почему.

Недавно у нас в городе (живу во Франции) был праздник музыки. Я надела красивое платье, сделала макияж (возможно неудачный, но не суть), надела каблуки и пошла гулять по городу в надежде на позитивное внимание. В итоге, когда я стояла и слушала концерт, слева от меня парни начали шептаться, а потом сказали мне "с праздником". Я повернулась, и их улыбки мгновенно исчезли с лица, и они потом просто ушли. Я красива со спины, так как у меня и так красивая фигура, длинные волосы, но вот лицо мое видимо ужасно и позже я дам другой пример, который меня чуть не довел до суицида.

Позже я пошла танцевать в клуб, была пьяной, но мне было весело и хорошо. Я сняла каблуки и пошла домой босиком одна. На светофоре меня остановили парни и начали расспрашивать почему я иду босиком, флиртовали со мной. Я помню все достаточно смутно, но помню, как пыталась им что-то внятное ответить, а потом один парень посмотрел на меня и сказал "да похуй мне, что она босиком, я ее лица из-за челки не увидел сначала" и потом он начал смеяться громко на всю улицу. Эту сцену увидел другой парень, подхватил меня и повел домой. Всю дорогу я плакала, говорила, что не хочу жить. Никогда в жизни я настолько сильно не хотела убить себя. Парень успокаивал меня, говорил со мной, обнимал. В итоге через 10 минут он вывел меня из суицидального состояния, проводил домой. С тем парнем ничего не сложилось, угадайте почему? Потому что я страшная. После этого у меня не осталось ни единого сомнения - я страшная, но как жить с этим я не знаю.

Мой нынешний любовник кстати в пьяном состоянии тоже пару раз шутил про то, что я страшная и что я симпатичная только со спины. Потом отнекивался и говорил, что это всё шутки, но я то знаю теперь, что нет. Нахрена он вообще подошёл ко мне знакомиться, тоже загадка. Видимо, никого не смог подцепить, а потом остался, потому что по его же словам я хороша в постели.

У меня очень много других примеров, доказывающих мою непривлекательность. Парень с тиндера, который сказал, что я совершенно не похожа на свои фото (разочарованно) и много других, которые бессмысленно перечислять.

Многие говорят мне, что и страшные находят мужей и заводят детей, но я этого не хочу. Я не хочу сесть вот в это болото под названием брак и застрять в нем на веки вечные. Я хочу приключений, опыта. Я очень люблю и ценю свою свободу и хочу самовыражаться в этом мире, но не могу из-за внешности. Мне нравится мой нынешний любовник, и меня все устраивает, но я не могу наслаждаться этим опытом, потому что я страшная и постоянно думаю об этом. Я хочу пойти в клуб, поехать на концерт, оторваться, знакомиться, общаться, но не могу, потому что я страшная. Я хочу флиртовать с понравившимся мне парнем, но не могу потому что, когда я это делаю я ловлю на себе взгляд, который выражает презрение, отторжение и злость (как такая страшилка ещё и решилась заговорить со мной). Я не могу быть собой и жить так, как я хочу, потому что я страшная, и это не я сказала, это наблюдение, критика в мой адрес и прочее.

Фото не будет, потому что я в оценках не нуждаюсь, я знаю, что страшная, но когда мне это говорят другие, мне все равно безумно больно.

К слову ухажеры у меня есть, но часто это созависимые отчаявшиеся парни, которым лишь бы с кем.

Всем здравствуйте. Спасибо большое за ваши ответы к моему предыдущему посту. Я много думала и сделала несколько для себя важных заключений, которыми хотела бы поделиться с вами.

Во-первых, я поняла, что у меня не дисморфофобия, а что-то совершенно противоположное. Я в душе ощущаю себя красивой, сексуальной и привлекательной, но получаю обратное мнение от мира: парней, психолога, подруг. У меня высокое для девушки либидо, я люблю флирт, секс, прикосновения, ловить взгляд мужчины на себе. Мне хочется выражать свою сексуальность, быть кокеткой, делать красивые фото, но на деле это часто отвергается. Например, вчера я сделала фото и отправила двум подругам. От обеих получила очень сухую реакцию, из-за чего опять загналась. Обе сказали, что я "нормальная", "обычная", но я-то хочу себя ощущать привлекательной. Мне нравятся мои глаза, мои губы, моя родинка, мои волосы.

Психолог, который сказал, что у меня нет объективной красоты, не взял деньги за сеанс, так как увидел мою реакцию и направил к психотерапевту. С психотерапевтом проанализировали прошлое, и я поняла, что у меня была холодная отвергающая мама, которая никогда не восхищалась мной, даже не смотрела на меня, но очень любила восхищаться другими девочками.

На этой детской фотографии я смотрю на маму, так как она смотрит на меня и улыбается. Я очень отчётливо помню свои чувства в этот момент. Неужели мама смотрит на меня и любуется мной? Но такое случалось крайне редко. В основном, мама была в депрессии, и меня для нее не существовало. Я похожа на отца - человека, которого она ненавидит и презирает. Наверное, она мечтала о дочке-красавице, а родилась я...


В детстве я получала очень разные оценки своей внешности: от "ты настолько страшная, что, если увидеть тебя во сне, можно умереть от смеха или от страха", до "у тебя такая милая родинка, она будет сводить мужчин с ума".

Ещё в детстве в меня влюбился мальчик, и я помню, как для меня было необычно ловить на себе теплый, "влюбленный" взгляд. Это было настолько приятно, что мне хотелось проводить с ним много времени и при этом отвергать его, быть с ним холодной, как моя мать со мной...

Мальчик потом нашел новую любовь, а я начала фантазировать о других парнях. Каждую неделю я мечтала о новом однокласснике. О том, как мы с ним будем гулять, держась за руки, а он будет смотреть на меня влюблёнными глазами. Теми самыми, которыми на меня смотрел первый мальчик и которыми на меня никогда не смотрела моя мама...

Теперь я ищу этого внимания извне. Не могу смириться с ролью "обычной" девочки. Обычной девочке не идёт кокетство, флирт, сексуальность. Это больше похоже на кривляния. Поэтому путь первого психолога : признать, что у меня нет объективной красоты и меня из-за этого будет отвергать больше мужчин, мне не подходит. Остаётся работать над собой и возможно прибегнуть к пластике. Но сначала я дам себе год на то, чтобы улучшить внешность естественными способами, поднять самооценку и проработать травмы с психотерапевтом.

Буду благодарна за комментарии и советы. Фото пока выложить не могу, так как моя самооценка сейчас слишком хрупкая.

Ну извиние, что работаю программистом на удаленке.