Дисморфофобия. Часть 3⁠⁠

Всем привет. Недавно оставила комментарий к посту, прочитала очень много разных ответов, которые подтолкнули меня на написание нового поста.

Ранее я писала, что у меня нет дисморфофобии - я просто страшная. Теперь я думаю, что у меня есть и то и другое: высокая тревожность на фоне того, что другие подумают о моей внешности и некрасивая внешность. Я знаю немало некрасивых девушек, которых это просто не парит, меня же эта тревога доводит до суицидальных мыслей.

С момента написания произошло много разных событий, моя тревога усилилась, так же, как и убежденность в собственной непривлекательности.

Многие пишут мне, что достаточно ухаживать за собой, иметь красивую фигуру, красиво одеваться. Недостаточно и вот почему.

Недавно у нас в городе (живу во Франции) был праздник музыки. Я надела красивое платье, сделала макияж (возможно неудачный, но не суть), надела каблуки и пошла гулять по городу в надежде на позитивное внимание. В итоге, когда я стояла и слушала концерт, слева от меня парни начали шептаться, а потом сказали мне "с праздником". Я повернулась, и их улыбки мгновенно исчезли с лица, и они потом просто ушли. Я красива со спины, так как у меня и так красивая фигура, длинные волосы, но вот лицо мое видимо ужасно и позже я дам другой пример, который меня чуть не довел до суицида.

Позже я пошла танцевать в клуб, была пьяной, но мне было весело и хорошо. Я сняла каблуки и пошла домой босиком одна. На светофоре меня остановили парни и начали расспрашивать почему я иду босиком, флиртовали со мной. Я помню все достаточно смутно, но помню, как пыталась им что-то внятное ответить, а потом один парень посмотрел на меня и сказал "да похуй мне, что она босиком, я ее лица из-за челки не увидел сначала" и потом он начал смеяться громко на всю улицу. Эту сцену увидел другой парень, подхватил меня и повел домой. Всю дорогу я плакала, говорила, что не хочу жить. Никогда в жизни я настолько сильно не хотела убить себя. Парень успокаивал меня, говорил со мной, обнимал. В итоге через 10 минут он вывел меня из суицидального состояния, проводил домой. С тем парнем ничего не сложилось, угадайте почему? Потому что я страшная. После этого у меня не осталось ни единого сомнения - я страшная, но как жить с этим я не знаю.

Мой нынешний любовник кстати в пьяном состоянии тоже пару раз шутил про то, что я страшная и что я симпатичная только со спины. Потом отнекивался и говорил, что это всё шутки, но я то знаю теперь, что нет. Нахрена он вообще подошёл ко мне знакомиться, тоже загадка. Видимо, никого не смог подцепить, а потом остался, потому что по его же словам я хороша в постели.

У меня очень много других примеров, доказывающих мою непривлекательность. Парень с тиндера, который сказал, что я совершенно не похожа на свои фото (разочарованно) и много других, которые бессмысленно перечислять.

Многие говорят мне, что и страшные находят мужей и заводят детей, но я этого не хочу. Я не хочу сесть вот в это болото под названием брак и застрять в нем на веки вечные. Я хочу приключений, опыта. Я очень люблю и ценю свою свободу и хочу самовыражаться в этом мире, но не могу из-за внешности. Мне нравится мой нынешний любовник, и меня все устраивает, но я не могу наслаждаться этим опытом, потому что я страшная и постоянно думаю об этом. Я хочу пойти в клуб, поехать на концерт, оторваться, знакомиться, общаться, но не могу, потому что я страшная. Я хочу флиртовать с понравившимся мне парнем, но не могу потому что, когда я это делаю я ловлю на себе взгляд, который выражает презрение, отторжение и злость (как такая страшилка ещё и решилась заговорить со мной). Я не могу быть собой и жить так, как я хочу, потому что я страшная, и это не я сказала, это наблюдение, критика в мой адрес и прочее.

Фото не будет, потому что я в оценках не нуждаюсь, я знаю, что страшная, но когда мне это говорят другие, мне все равно безумно больно.

К слову ухажеры у меня есть, но часто это созависимые отчаявшиеся парни, которым лишь бы с кем.