Прошлый раз, кажется, я писал, как возил "суворовца", но это была лишь малая толика того пиздеца, который случался потом. в 2019-м я вообще долгое время искал новое место работы, и этот вот период точно был богат на разную дичь. Но одному случаю я хочу отдать все почести.
Кажется, на дворе был конец апреля или уже май. Постоянную работу я так и не нашел, но снова начал работать в студии гравировки как приходящий сотрудник – пришел, сделал заказ, ушел. При этом поиски не прекращал, хотя большой активности уже не было – намыкался.
В один из дней, лихо раскидав несколько заказов, вышел покурить во двор, и тут раздается звонок с незнакомого номера. На другом конце девушка сообщила, что увидела на ХХ мое резюме и жутко хочет со мной пообщаться, потому что такие классные парни в их команду нужны. Суть да дело, пригласила приехать на собеседование, я записал адрес и решил съездить туда сразу же – чтобы не терять время потом. К тому моменту слово «собеседование» для меня превратилось в синоним чего-то тщетного, бесполезного и бессмысленного, как депутаты или губернатор.
Фирма называлась «Зеленый щит», занимались они дезинсекцией помещений, противопожарной обработкой, обработкой парков и насаждений против клещей и т.д. А на работу им как раз требовался дезинсектор. Фирма находилась (и думаю, все еще находится) рядом с заводом Химмаш, в высоком офисном здании советской постройки. Приехал, нашел место, куда поставить свой пепелац, сказал «Ку!» и пошел беседовать.
Офис нашел без проблем, обстановка – ностальгическая, аж за душу взяло. Как в нулевых годах, в лучшем стиле, те же светильники в потолке, дурацкие обои выкрашенные в цвет продриси, секретарь Леночка («Леночка, аааатправьте письмооо!» и эта Леночка была незаменимее директора), непонятно нахуя стоящий посередине стены угловой шкаф-купе, а вершиной пирамиды стал ебанутый попугай в клетке, который не затыкался ни на секунду. Честное слово, если бы я остался работать там, первым делом я бы обработал всей имеющейся химией этого попугая.
Разговор со мной начала улыбчивая женщина, сидящая за столом у окна, видимо – замдиректора или что-то типа того, я даже не запоминал. Начала объяснять подробно суть работы. Объясню и вам: работа разъездная, «на колесах», дезинсектор – это один в один Охотник за приведениями, только вместо протонного ранца за спиной висит хуевина с двигателем от бензопилы, баком для бензина и баком для химикатов. Объекты есть и в городе, и в области, и в регионах, женщина за столом аж засияла от радости, когда начала говорить, что в числе их заказчиков – «Газпром»! Ну хули, я нашим девочкам тоже кепки шил, пока работал на заправке, так что в числе моих заказчиков тоже был «Газпром», но для тетки за столом это было главное событие ее жизни.
Зарплата составляла % от суммы оплаты за объект, вот только на мой вопрос «а сумму работ по договору я могу узнать?» мне ответили, что быстрее рак на горе свистнет, а в среднем у них ребята получают тыщ по 30. Остальное на корм попугаю видимо уходит. Но тут, хотя бы, сразу сказали, что будут наёбывать, в отличие от контор, где «максимально прозрачная» зарплата, для вычисления которой необходима консультация у потомков Софьи Ковалевской.
Рассказав суть работы и общие условия, женщина тут же радостно сообщила, что сейчас со мной пообщается «сам директор», но мне, если честно, было насрать кто он там, лишь бы по делу говорил. Тут как раз вышел улыбчивый мужик, который и оказался директором, поздоровался со мной и начал тоже задавать вопросы. Как в кабинете у следака, век воли не видать, сразу чухнул что дело шьёт.
Немного меня опросив, мужик радостно сообщил, что он сам едет по нескольким важным объектам и я могу поехать с ним, такой шанс, мол, выпадает немногим, и крайне редко, а по своей беспрецедентности равносилен поездке с Путиным на инспекцию воинских частей. Поездки меня никогда не пугали, тем более я сразу знал, что работа связана с поездками, поэтому спросил маршрут.
- Поездка примерно 2 недели займет, маршрут короткий: Тобольск, Тюмень, Абакан, и потом Екатеринбург.
«Нихуя себе короткий» подумал и я присвистнул, а мужик в это время по-идиотски улыбался и смотрел на меня глазами невинного гимназиста. Нет, маршрут, длина, опасность или трудность дороги не пугала – даже когда мне на старой работе в банке сказали, что мы поедем в Сочи за 3000 км, я только обрадовался в предвкушении, сколько времени проведу за рулём. Меня волновал другой вопрос:
- Хорошо, а какая машина будет?
На что мужик невинно ответил:
- Так ваша, у нас же все на своих работают.
И стал дальше улыбаться, глядя на меня. Как мне хотелось приложить его головой об стол, а потом тыкать носом в карту, с криками «Тобольск! Тюмень! Абакан!», не передать словами. А после того, как он обрадовал тем, что у них, дескать, оплачивается ГСМ и даже суточные – 150 рублей в сутки, я вообще готов был тут же проткнуть его жалкое брюхо первым попавшимся в руку предметом. Я, конечно, дурачёк, но не настолько, чтобы на своей родной машине накатать за 2 недели 10000 км и жрать дошики на 150 рублей в день. О чем, в принципе, и сообщил улыбающемуся директору, который удивленно спросил:
- А почему?
Да действительно блять, почему бы мне не прокатить тебя, мудозвона, через половину страны за еду и бензин, а потом получить «до свидания, мы уже нашли сотрудника»? Интересно, видел ли этот алгебраический гений цены на севере? Спасибо, что свобода выбора все же была: суточные можно было потратить на еду, а можно – на сигареты, никто не требовал отчитываться за них. Жаль, что одновременно поесть и покурить было невозможно.
В общем, от заманчивого предложения возить жопу улыбающегося мудака по России, я отказался, а потому директор потерял ко мне интерес и передал меня снова той женщине. Делать нечего, на «нет» и суда нет, поэтому меня направили на стажировку в город к мифическому Александру, дали его телефон, адрес и пожелали удачи. «И вам говна пожрать, придурки» - отметил я мысленно, и поехал в центр на стажировку. По пути звоню этому Александру, он радостно сообщает, что уже едет и минут через 20 будет на месте. Мне ехать примерно столько же, но через 10 минут мою радость омрачил звонок от этого Александра:
- Алло, я не смогу приехать, у меня кардан отпал!
После попугая, углового шкафа посередине стены и охерительного предложения директора, меня мало чем можно удивить, но тут у меня все-таки отпала челюсть и полезли обезьянки из задницы. А Александр радостно чирикал в трубку, как на проспекте Космонавтов у его ведра с болтами отпал кардан и теперь валяется метрах в 50-ти от него, а он сам курит «филипп моррис». Ну, тут уже просто интересно стало, какой еще трындец может случится в этой конторе, поэтому я немедленно звоню им в офис, объясняю, что у их мудака-работника машина рассыпалась на ходу и спрашиваю – что дальше? Минут через 5 мне дают телефон другого профи, который «уже на месте, работает», я созваниваюсь с ним и еду к Черному тюльпану, где этот специалист ползает по чердаку и ловит приведений.
Описывать, как я катался по квадрату Кузнечная-Первомайская-Луначарского-Ленина в поисках парковки, смысла нет. Через полчаса я таки нашел место во дворе нужного мне дома, затолкав машину в какие-то кусты, отзвонился моему наставнику и пошел на чердак дома. Картина маслом: затхлый запах, паутина, деревянные перекрытия, сквозь щели в кровле пробивается свет полосками, а посреди этого всего сидит мужик, рядом с ним – ранец, и задумчиво курит. Противопожарной обработкой, значит, занимается. Мужик лет 45-50, по виду – простофиля из Хуево-Кукуево. Поздоровались, спрашиваю как идут дела, на что мужик сказал – не очень, агрегат сломался. Ну ясно, удивительно, что и у этого работяги кардан не отвалился по пути. Смотрю на эту хреновину – ранцевый опрыскиватель. Устройство простое – моторчик от бензопилы, небольшой бачок для топлива, сверху большой бак для химикатов, шланг, сопло откуда вся эта дрянь льется на поверхность. Пробую завести – хрен там, схватывает, но не тарахтит. Мужик печально пояснил, что успел всего 10 минут поработать, и эта хреновина заглохла. Ради смеха попробовали поковырять, но быстро прекратили, после чего перекурили, поболтали, и я уже надумал отчаливать, как вдруг пришла мысль. Заглянул в бензобак этого агрегата, а там поплавок, он же подает топливо в моторчик. Так вот, его перекосило наглухо, и конечно, никакое топливо он никуда не мог подавать. Через 10 минут танцев с бубном агрегат заработал, и мы стали радостно распылять вонючую дрянь по чердаку с криками «Ghostbusters!».
Как кайфово я себя чувствовал в тот момент, не описать. Как будто я Иган из «Охотников за привидениями», и ловлю призраков протонным ранцем, а за моей спиной Рэй с ловушкой! В принципе, это стоило того, чтобы полдня заниматься хуй пойми чем, но через 10 минут этот сраный ранец снова отказал. Попытки реанимировать оборудование успехов не принесли, и я, в сердцах пнув его, собирался свалить опять, но мой наставник, к удивлению, тут же завел его. А еще говорят, чинить по-русски не имеет смысла. Надо просто правильно чинить!
Суть да дело, но вы уже поняли, что случилось еще через 10 минут. Правильно, агрегат снова заглох, и мое терпение лопнуло. Звоню в офис и предъявляю обоснованную, на мой взгляд, претензию: кроме того, что у ваших работников разваливаются машины (наверное, возил директора по короткому маршруту), у вас еще и оборудование – такое же старое говно, как и вы! И чинить каждые 10 минут вашу тарахтелку я не подписывался, после чего кладу трубку, закуриваю сигаретку, и тут моему наставнику звонит «сам» директор. Начинает его спрашивать в чем дело, как успехи, и т.д., а он, к тому времени, грамотно сагитированный мной против буржуев и капиталистов, включил настоящего пролетария и сказал, что передумал работать. После 10 минут уговоров, директор попросил подождать, пока он приедет с крутым спецом «Серегой» и во всем разберется. На моего знакомого это подействовало, решил подождать и я, посмотреть, какой еще цирк с конями ожидается.
Через 15 минут приехал и «сам директор» на пару с «тем самым» Серегой, которого явно называли Нельсоном, ну или Кутузовым. Такую х…ю я видел только в кино про Гражданскую войну и слышал в анекдоте, где одноглазый ведёт слепых. «Сам директор» с ходу врубил Чумака и начал вещать, как охуительно работается Сереге, и он даже не думает никуда уходить, подкрепляя свою радость по этому поводу своей идиотской улыбкой. То, что одноглазому Сереге, курящему «Приму», охуительно работается в конторе, где у машин отваливаются карданы на ходу, сомневаться не приходилось, ибо я больше нигде не видел одноглазых. Но насчет, например, себя я чё-т сомневался. А тут еще, как по заказу, позвонил друг Саня, у которого была студия гравировки и сказал, что пока я шляюсь неизвестно где, ему принесли кучу работы, и он ее один делать не будет, т.е. нужен я (собственно, до этого мы работали с ним полтора года, поэтому он и позвонил мне, а не по доброте душевной).
Кроме того, что это была куча работы, за нее полагалась и неплохая кучка денег, поэтому, я пожелал удачи героям борьбы с клещами, и на прощание, кинув окурок в сторону «Нексии» одноглазого Сереги-Нельсона-Кутузова, уехал работать.
Слава богу, что лазерный станок в студии чинить не приходилось!
