LaylaL

Честно говоря, я не понимаю зачем жить. Общение - мучение (другие хоть удовольствие получают от общения)

Тяжёлый февраль. Суровый климат. Через 2 дня март, а на улице жгучий мороз.

Выживание вместо жизни. Вечное выживание истощает нервную систему.

Зачем оно надо вообще?

Разве это жизнь?

А ещё у меня ощущение что все друг друга жрут. Что всем друг от друга нужно деньги, а личности никто не замечает.

Наверное, это не так, но видимо это в мои какие то раны попадает. К тому же мое основное общение это в магазинах, а там оно специфическое.

Если продавец груб или навязчив или хмур я не захожу больше в этот магазин.

Дома мне приходится очень много терпеть неудобств, потому что я тут зависима и уйти мне некуда. Ад с перерывами небольшими.

Работы нет и нечем закрывать дефициты. Ходить некуда. А куда пойдешь в мороз минус 25.

Мне часто приходится есть стоя. Мне негде сесть.

Хочется постоянно раскачиваться, не могу долго сидеть. Тревожность порой зашкаливает.

Кстати, неделю назад ко мне в троллейбусе зашли мальчик с бабушкой. Мальчик явно аутист. Я редко где бываю и максимально ограждена от людей, аутистов вижу редко, потому удивилась.

Женщина села напротив, а мальчик вдруг резко отшатнулся от места рядом с ней, и .. упал на сидение рядом со мной.

Я вообще сначала почему то подумала что это девочка.

И сидит, значит, этот ребенок лет, может, 11-12, и дёргается в разные стороны разными частями тела, почти каждую секунду.

То есть не знаю как это описать, словно у него очень расшатана психика и он не может сидеть спокойно.

Он ещё в какой-то момент свой рюкзак хотел на свободное место положить но как то неловко бросил и уронил на пол. Эх.

А потом такой говорит "две тысячи двести двадцать два". Я такая "ого, блин", что он там считает? Но потом дошло. Номер у троллейбуса был 2222. Вообще ощущение у меня было, что я рядом тоже очень быстро расшатываюсь. Что ещё чуть чуть и тоже буду дёргаться. У меня прям глаз начал чесаться и нос.

Поймала себя на мысли что ужасно его жалко и одновременно что моя психика резонирует с его дерганием и какая же должна быть крепкая психика у взрослых в его семье.

Но это фоном.

Ещё ощущение типа я такая же, но внутри. Мне вроде как всё это запретили выражать, типа сиди смирно и молчи, но внутри какой-то ужас отстался. А сейчас я вроде и имею право на себя, такая как есть, а сказать уже нечего. Всё перегорело как то.

Я часто вспоминаю, что меня заставляли быть нормальной, путём насилия и ограничений.

И каких усилий стоило не спалиться, и как приходилось врать. Это совершенно ужасное отчаяние быть в такой ситуации годами.

Сегодня зашла на один ресурс, а там психолог такая молодая и, похоже, не особо обремененная интеллектом барышня обсуждает, что сейчас стало модно иметь СДВГ и РАС. А аутисты мол они такие, их ни с кем не спутаешь.

Мне было неприятно это читать. Как неприятно осознавать свою социальную беспомощность при сохранном вроде бы интеллекте. Ещё неизвестно кому ужаснее мне или этому мальчику на самом деле.

Последнее время не понимаю вообще зачем живу. Странное какое-то ощущение безвременья.

Ещё хотела сказать, что система социальных взаимоотношений постоянно тебя впихивает в какие-то рамки, мне приходится что-то отвечать соседям, бабкам и т.д.

Стандартные вопросы, стандартные ответы на которые я знаю но они лишь ритуал, и меня очень раздражает необходимость в них участвовать. Это не общение, а издевательство.

Получается всем плевать на мои чувства, но посплетничать о других со мной хочется. Это ужасно. Я точно должна в этом участвовать? Другого общения я не достойна? И я склонна избегать таких людей, буквально стараюсь не ходить мимо них. Но не всегда удается избегать и тогда настроение сильно портится. Ненавижу эти разговоры виде сплетней.

Жить сложно, короче. Дом - тюрьма и мучение.

Я б на курсы какие то походила, но денег нет. Гулять в мороз не хочется. Сил мало и холодно.

Часть окружения, которую я мучительно создавала, откололась. Не те люди оказались снова. Мне не нравится грубость ни в чём. Не хочу с этим мириться. Мне говорят что я слишком близко к сердцу всё принимаю. Пусть так.

Не люблю хамство, зависть.

Выпытывания на что живу. Попытки унизить и самоутвердиться за мой счёт.

Нашла в инете запись 8 летней давности, где искала поддержки, но меня там пытаются гнобить. Набросились человек сто.

Сейчас нет стабильности ни материальной, ни со здоровьем, но хотя бы бывают просветы.

Тогда был какой-то ужас. Я не понимала что происходит и почему на меня обрушивается столько негатива.

Сейчас есть вопросы к мирозданию, но есть и ответы.

Ещё хочу найти сил и денег и пойти на языковые курсы.

Такая цель появилась. Помнится мне нравилось это.

Плюс последнее время стремительно портится память и ухудшаются когнитивные навыки. Мозг деградирует в отсутствии задач и в стрессе.

Но как вспомню все проблемы в обществе так настроение портится. Хочется как то заранее подготовиться к этому.

Но в голове лишь какие то огрызательства звучат. Привыкла к вечным нападкам людей. И вообще у меня дилемма: притворяться нормальной хоть и странненькой или уже огорошить людей диагнозом и тогда привлечь лишнее внимание, которое я как социофоб ненавижу всей душой. Как пойти в люди и не травмироваться?

Вопрос риторический. Но у меня сейчас нет сил на просвещение людей. Но и коммуникативных навыков не хватает, чтоб защитить свои границы в случае чего.

Да и ресурсов на это нет. Я б конечно могла и дома учить язык, но одной это сложно. Нужна какая то обратная связь, да и в группе, говорят, эффективнее. Точнее я в дуолинго иногда делаю задания, но тяжеловато. И неэффективно.

Так что, вот такие пока планы..

А что у вас нового?