Серия «Аутическое всякое»

Это какое то чудовищное испытание для нервной системы, это пожизненно материальные дефициты и чтоб уехать в другой город надо экономить и буквально голодать. Не очень хорошая идея.

Ну, и без сопровождения я такие сложные мероприятия совершить не в состоянии.

Хотя хочется. А тьюторов нам не выдали. Печаль.

С другой стороны уже не очень хочется. Зная, насколько это обрушивает психику путешествие превращается в пытку. Сидение на одном месте тоже не особо приятно.

Избегать разговоров про это с людьми? В целом я ограничила общение с "путешественниками", как бездетные стараются за км обходить детных. Но не уверена, правильно ли это.

Думаю, если бы не РАС, я бы достаточно для себя ездила, возможно не очень часто, но достаточно. И при этом не тыкала кому-то в нос фотками с морями.

Работа. Тут тоже боль. Потому что это вечные мучения из-за коммуникаций и форс-мажора.

Никогда не знаешь потянет ли твоя психика то или это, или вылетишь в шатдаун.

Заплатят или воспользуются тем, что не способен себя защитить и кинут.

Давайте признаемся, жизнь с РАС очень ограничивает.

Это очень драматично и что самое обидное, драматично практически во всех сферах жизни.

Пока другие просто живут, ты приспосабливаешься изо всех сил.

Дружба? Сами понимаете.

Личные отношения? Перекос. Здоровые часто неравные, а жалость нам не нужна.

Ты вроде постоянно что-то компенсируешь и развиваешь, одновременно объясняешь окружающим как с тобой обращаться.

И всё равно периодически ощущаешь до отчаяния свою неполноценость.

Тебя обрушивает мелочь.

Ты тратишь уйму ресурсов на то, что другой делает легко, в силу нормотипичного мозга.

И вроде ты герой в своих глазах, а для других ты всё равно какой-то недоделанный, и они хоть и не со зла будут тебе так или иначе напоминать об этом.

П.с. Рассказами о психологах пока порадовать не могу, психолог пока отменяется. Сдаю анализы и лечу физическое. Всё недешевое. ((

Спасибо большое всем, кто донатит.

И спасибо за поддержку и ваши комментарии.

Живём дальше.

Сейчас, когда я имею возможность потихоньку двигаться к своим целям, есть вероятность, что до психологов я тоже дойду.

Правда, скорее всего пока это будет разовое что-то. В виду напряжённости с финансами в том числе.

В связи с этим у меня возникает вопрос: а где и кого искать? Какой запрос делать? Решать ли текущие проблемы?

Или углубляться в тему?

Искать РАС-допускающих, РАС-информированных специалистов, или не делать на этом акцент и пробовать развивать то, что развивается, если такое есть, конечно, обходя те трудности, которые связаны с нейроотличием?

Сама по себе необходимость искать что-то повышает мою тревожность.

Как бы вы поступили? На что в первую очередь обращали бы внимание, если бы искали специалиста для взрослого с РАС?

По какому принципу делали бы выбор и с какими проблемами в основном вы сталкиваетесь?

Поделитесь своим мнением, пожалуйста.

Не переношу сильно ненатуральный вкус еды типа синтетических дешёвых рулетов, колбасы из неизвестно чего или подкрашенной красной икры.

Ношу мягкую одежду, типа свитеров, курток и вязаных шапок.

Резинка на талии или чуть более чем надо жмущая одежда сводит меня с ума.

Резкий запах крема для рук - тоже.

Я люблю натуральные эфирные масла в небольших количествах. Натуральные соки и вино.

Но мой организм не переносит нектаров, дешёвого алкоголя, синтетики в любом виде.

Это не блажь, на подделки он реагирует резко и бескомпромиссно аллергическими реакциями.

Всё это зачастую странным образом сочетается с реакцией "не пойму сразу почему мне плохо, но мне отчаянно плохо".

То есть организм уже подаёт сигнал sos, а я ещё не совсем понимаю из-за какого именно раздражителя и как реагировать.

Ну, разве что с громкими звуками это понятно сразу.

С грубостью и хамством эффект накопительный.

Я понимаю что мне резко стало плохо, но от каких именно действий окружающих я не всегда могу идентифицировать.

Например, мне много возражали, перебивали или пассивно агрессировали, навязывали чувство вины или просто человек выражает крайние суждения в сторону других людей, у меня накапливается раздражение, а от чего я не могу сообразить.

И выразить словами тоже не могу. И как этому противостоять в моменте не понимаю.

Просто ощущаю как " этот человек равно опасность и надо его избегать".

Возможно, это проблема многих людей, но у меня это как-то особо выражено, хотя я постоянно пытаюсь над этим работать. А то получается " поезд уже горит", а я ещё вся в себе и не понимаю что надо с него спрыгнуть.

Ну, а меня потом вдобавок обвиняют, что сама, мол, допустила по отношению к себе такое.

Комбо.

Пожалуй, мне нужен какой-то расшифровщик (поведения) людей))

В том числе меня.

ИИ такое ещё, случайно, не умеет?

При всём при этом я гиперэмпат и чужую боль чувствую как радар.

Вот тут меня почему-то не обманешь.

При чем чужая боль для меня тоже как резкий звук. Часто чужую физическую боль я ощущаю ещё и дополнительно в том же месте своего тела. Поэтому да, фильмы про войну и тяжёлые драмы не моё. Прям вот совсем.

Радость тоже бывает для меня слишком резкой эмоцией.

Из приятных ощущений - прикосновение к натуральным тканям и мягким котам 😺

Мне кажется, я ещё в детстве в какой-то момент ошалела от негатива и грубости и как-то мысленно отстроилась от всех людей, на всякий случай, ушла в свой мир, местами придуманный. Детская психика сочла их опасными. И стала отключаться, отстраняться от этой проблемы "люди".

То есть, ты понимаешь, что ты не такой, другой, тебе это постоянно транслируется, ты изо всех сил пытаешься что-то с этим делать и толку нет.

Плюс постоянно фоном идёт изоляция, одиночество, не понимание своих потребностей. И какая-то безголосость, когда ты мысленно кричишь, но тебя никто не слышит, не замечает.

Депрессия - частый спутник человека с РАС, как результат большого напряжения и рассогласования тебя и окружающих. Социофобия тоже. Далеко не всегда рядом есть надёжный взрослый, который опора и защита. У меня не было. И мир был реально опасен. Ведь прямо защитить себя у аутиста зачастую не позволяет психика.

Так же - тревожность, ты как будто не веришь своим чувствам. И ожидаешь подвоха не только от других, но и от себя.

Неудачные попытки отбивают желание коммуницировать. Ты стараешься изо всех сил, а результат слабый. Фрустрация, отчаяние наш вечный спутник.

Неуверенность, уход в себя, и проблемы с волей.

Какая-то рваная мотивация.

Помню в детстве устала от уроков да ещё и намечалась интересная экскурсия бесплатно. Я подошла и смогла отпроситься у учителя.

Для меня это был нереальный подвиг и расширение сферы возможностей. Но до этого на меня с двух сторон сильно давило и желание уехать и стресс от учебы. И меня прорвало. По сути это был единственный случай в средней школе, когда я такое провернула, поэтому он запомнился. В большинстве случаев я училась молча, общалась только в предсказуемой среде и с хорошо знакомыми людьми.

Избегала тяжёлых социальных ситуаций.

В общении часто для минимального комфорта, мне требовалось много дополнительных условий, соблюсти которые было сложно, проще отказаться от общения вообще.

Как-то был опыт попадания в детскую больницу (отчасти это было бегство от класса, от которого я ужасно устала), итог - операцию мне делать не стали, я была в постоянном напряжении, ничего не ела, не могла ничего толком сказать. Хирург надо мной сжалился.

Ещё у меня была установка, что справляться надо со всем самой, видимо, на основе личной истории, я сделала в раннем детстве вывод, что от взрослых толку нет, и я в этом постоянно варилась сама, без всякой помощи и контакта извне.

Инета, как мы помним, тоже не было, так что, по сути, до определенного возраста, я выжила случайно.

А с какими психологическими проблемами столкнулись вы?

Нередко, немного постояв в очереди, я просто сбегала от страха.

Бывало дойдет очередь, я скажу что-то, а продавец меня не поймет, не расслышит и, о, ужас, надо снова повторять. Я открываю рот, а голос куда-то пропал и слезы подступают.

Иногда меня взрослые оставляли среди очереди, а сами шли в другие отделы.

Обещали, что успеют прийти, но не всегда успевали.

Чем множили мои фобии.

"Иди, займи очередь" - до сих пор для меня миссия не всегда выполнимая. Поэтому поликлиника, почта, магазины у дома это места, где я стараюсь не появляться до сих пор.

Электронная касса - спасение.

Главное, чтоб не зависла. И не пришлось звать помощника. Хотя, последнее время, я как то более менее терпима к этому. Вообще, магазины без слов - мой идеал. Магазины с живыми очередями - мой кошмар.

Кошмар второго уровня - несколько консультантов, например, в обувном, которые несутся помочь. Хотя, знаю, многим это не нравится.

И, наоборот, спасение, места, где есть табло, талон и персональное время. А там, главное, не забыть слова и отбиться от лишних услуг.

Долгое время этот анекдот был про меня.

В то время как другие ловко объясняют, что им нужно, легко отменяют, то, что не нужно, я выучила несколько шаблонов, и отклонения от них меня вводят в ступор.

Я нервничаю, когда что-то идёт не по плану. Например, нет на месте продавца. Сбежать очень хочется, приходится заставлять себя что-то говорить. И ещё очень не нравится когда продавцы здороваются на входе. Сильно раздражает почему-то.

Птср и дефицит внимания, тоже есть. Казалось бы залипание на одной теме, чаще на внутреннем каком то монологе или интересе не направленном вовне или направленном на мелкие предметы как сочетаются с дефицитом внимания? Оказалось, встать и поменять позу, острая необходимость выбежать из кабинета в процессе какой то лекции или просто подвигаться, попрыгать, покрутить головой или руками это вполне сочетаемо с интересом к мелким деталям.

А ещё долгое залипание на мелком и неживом совершенно сбивает социальные настройки.

Потом либо вообще сторонишься людей, либо с тревогой отслеживаешь уместность фраз.

На одной из работ проходила психолога и на тесте Люшера удивила экзаменатора, я запомнила порядок цветов вначале и воспроизвела его в конце. Стабильность во всём.

Зато, если планы меняются - катастрофа и паника. Поэтому кусочек стабильности и привычного люди с РАС частенько носят с собой. Я, например, залипаю на одинаковую одежду. Привыкаю к каким-то вещам.

Я помню, как я себя чувствую в этой одежде и с этой вещью и пытаюсь бесконечно воспроизвести это состояние.

Я годами беру одно и то же пирожное в кофейне. Вы спросите не надоедает ли мне это? Конечно, однажды надоедает.

Но зайти в новое помещение и перенести все эти стимулы, свет со всех сторон, люди, новые выборы, новые правила, новое положение мебели.. мне одной это стресс, и лучше это делать с кем-то. На случай, если я растеряюсь и замру. Вообще, мне все новые места лучше посещать с кем-то, потому что они для меня разобранный пазл, который потом постепенно сложится. Хотя ещё не факт, что понравится.

Так же, интересно, упрощает или усложняет понимание между людьми знание соответствующих терминов?

Например, мелтдаун и шатдаун. Вам, кстати, что больше свойственно?

Мне шатдаун. Я могу молчать три дня или неделю, если стресс был особенно сильным. Либо начать общаться избирательно, с теми, кто не провоцировал стресс, избегая триггерных ситуаций или личностей.

Хочу отменить, что периодически испытываю потребность просто находиться среди людей и наблюдать как они общаются, как бы обновляя внутренние программы. Последнее время я чуть больше общаюсь в относительно безопасных пространствах, хотя возможно и несколько специфично. Но если выбирать в окружение эмпатов, они вполне терпимы к особенностям других. Сидеть дома и не разговаривать вообще - угнетает, способствует уходу в себя и потом сложно снова разговориться и даже в магазин сходить страшно и некомфортно. Поэтому определенный уровень коммуникаций и выхода вовне приходится поддерживать.

Жду ваших комментариев.