Серия «Аутическое всякое»

Уважаемые участники сообщества!

У меня такой вопрос.

Как вы справляетесь с чувством отчаяния и фрустрации, когда ваше РАС сильно ограничивает вас в чем-то для вас важном?

Личная жизнь, работа, зарабатывание нормальных денег, общение, дружба, путешествия (если всё остальное мимо)

Например, путешествия. Нормотипичные знакомые постоянно дразнили меня своими поездками.

Я не объясняла и сама тогда не очень понимала, почему я не могу путешествовать.

Я и сейчас не очень то могу.

Это какое то чудовищное испытание для нервной системы, это пожизненно материальные дефициты и чтоб уехать в другой город надо экономить и буквально голодать. Не очень хорошая идея.

Ну, и без сопровождения я такие сложные мероприятия совершить не в состоянии.

Хотя хочется. А тьюторов нам не выдали. Печаль.

С другой стороны уже не очень хочется. Зная, насколько это обрушивает психику путешествие превращается в пытку. Сидение на одном месте тоже не особо приятно.

Избегать разговоров про это с людьми? В целом я ограничила общение с "путешественниками", как бездетные стараются за км обходить детных. Но не уверена, правильно ли это.

Привет всем участникам сообщества!

Есть ощущение, что надо затронуть ещё несколько тем, связанных с РАС, которые ещё не раскрыты.

Например, тема отношений, тема работы и зарабатывания денег, тема дружбы или хотя бы приятного, безопасного общения.

Однако, на данном этапе, это представляется мне непростой задачей.

А какие темы беспокоят вас?

Есть ещё тема: психология (психологи, психотерапия) и РАС.

Тут всё очень туманно для меня. У меня свой достаточно богатый, но малоэффективный опыт с психологами. (Хотя не исключаю, что я обесцениваю этот опыт, как меня всегда обесценивали в семье).

Сейчас, когда я имею возможность потихоньку двигаться к своим целям, есть вероятность, что до психологов я тоже дойду.

Правда, скорее всего пока это будет разовое что-то. В виду напряжённости с финансами в том числе.

В связи с этим у меня возникает вопрос: а где и кого искать? Какой запрос делать? Решать ли текущие проблемы?

Или углубляться в тему?

Искать РАС-допускающих, РАС-информированных специалистов, или не делать на этом акцент и пробовать развивать то, что развивается, если такое есть, конечно, обходя те трудности, которые связаны с нейроотличием?

Не смотря на то, что жизнь в лице близких, годами учила меня стойко терпеть боль, я до сих пор физически не переношу грубость, резкие движения, резкие и громкие звуки, маты.

Я никогда не смотрю ужасы, фильмы про войну и фильмы где страдают животные.

Я не всегда понимаю сложные взаимоотношения героев спектаклей. Единственное, что мне более менее близко - это хорошая классическая музыка с дальних рядов зала.

Я не крашусь, потому что ощущаю лишнее на лице. Мой максимум крем от загара, который я минут через 10 случайно стираю, изредка лёгкий тональник и крем для рук. А зимой в мороз - детский крем Морозко. Я не переношу жару и сильные морозы.

Не смогла носить серьги, кольца, браслеты и цепочки.

Не переношу краску на волосах, накладные ногти и ресницы. Длинные волосы тоже раздражают. Чуть переросли и это уже страдание.

Не переношу сильно ненатуральный вкус еды типа синтетических дешёвых рулетов, колбасы из неизвестно чего или подкрашенной красной икры.

Ношу мягкую одежду, типа свитеров, курток и вязаных шапок.

Резинка на талии или чуть более чем надо жмущая одежда сводит меня с ума.

Резкий запах крема для рук - тоже.

Я люблю натуральные эфирные масла в небольших количествах. Натуральные соки и вино.

Но мой организм не переносит нектаров, дешёвого алкоголя, синтетики в любом виде.

Немного завидую тем, кто живёт с пониманием своих особенностей в наше время, когда недостатка в информации не наблюдается.

Раньше информации не было, интернета, чтоб загуглить - тоже, и было просто понятно что ты какой-то другой. А дальше ничего не понятно, но очень больно.

Ты не как все, и другой именно в области коммуникаций.

Постоянно прилетали оскорбительные эпитеты типа чёрствая, странная, ленивая, высокомерная, "не от мира сего" - это я почти каждый день слышала дома с оскорбительной интонацией, "тормоз" и так далее. Взрослым было проще навесить ярлыки, чем разобраться в чем проблема.

Параллельно причитания взрослых "как ты жить будешь", что добавляло тревожности, попытки насильственного переделывания от взрослых, наказания за инаковость. (Я и сейчас то читая блоги про маленьких аутистов и иные жёсткие способы социализации иногда хочу кричать "да что же вы делаете то!?")

Мне кажется, я ещё в детстве в какой-то момент ошалела от негатива и грубости и как-то мысленно отстроилась от всех людей, на всякий случай, ушла в свой мир, местами придуманный. Детская психика сочла их опасными. И стала отключаться, отстраняться от этой проблемы "люди".

То есть, ты понимаешь, что ты не такой, другой, тебе это постоянно транслируется, ты изо всех сил пытаешься что-то с этим делать и толку нет.

Плюс постоянно фоном идёт изоляция, одиночество, не понимание своих потребностей. И какая-то безголосость, когда ты мысленно кричишь, но тебя никто не слышит, не замечает.

В младших классах у меня были обязанности по дому: поливать цветы, кормить рыбок в аквариуме, приносить из почтового ящика газеты типа Правды и Пионерской правды, выносить мусор в большом ведре, писать по шаблону поздравительные открытки к праздникам родственникам и относить их в почтовый ящик и ..ходить в магазины.

С магазинами шло туго, я проскальзывала туда мышью, долго целясь брала специальной вилкой хлеб, какой дадут, молча клала монеты на тарелку и убегала. Бабушка вечно была недовольна, что ребенку подсунули плохой хлеб, грозилась отправить меня его менять, чем вызывала у меня ужас и панику, и идея с покупками заглохла.

Я не могла занять очередь, молча вставала, только выучу, что надо сказать ("кто крайний"), не пойму куда встать. Только пойму куда встать, забуду фразу или побоюсь сказать.

В очереди я тоже боялась, пока дойдет очередь, я напрочь забывала зачем пришла, либо впадала в ступор и не могла говорить.

Нередко, немного постояв в очереди, я просто сбегала от страха.

Бывало дойдет очередь, я скажу что-то, а продавец меня не поймет, не расслышит и, о, ужас, надо снова повторять. Я открываю рот, а голос куда-то пропал и слезы подступают.

Иногда меня взрослые оставляли среди очереди, а сами шли в другие отделы.

Обещали, что успеют прийти, но не всегда успевали.

Чем множили мои фобии.

Надо ли разделять их или нет. Сначала по описанию мне поставили ОКР. Ещё бы. Я не смотрела в глаза врачу, а считала плитки на стене и это было первое что мы обсудили. Потом он спросил с чем я пришла и каково моё состояние. Так была поставлена субдепрессия.

Тревожное расстройство тоже в процессе диагностировано (для меня очевидно было, что самые тревожные состояния возникали именно в социальном взаимодействии)

Проблема в том, что мне сложно словами выразить "чего я чувствую". Готовым термином назвать проще. Ещё проще когда кто-то похожее состояние как-то назовёт, а я такая, так вот же, у меня такое же, у меня так же.

Говорить монотонно о своей жизни - да.

Назвать это словами обозначающими эмоции - нет.

Птср и дефицит внимания, тоже есть. Казалось бы залипание на одной теме, чаще на внутреннем каком то монологе или интересе не направленном вовне или направленном на мелкие предметы как сочетаются с дефицитом внимания? Оказалось, встать и поменять позу, острая необходимость выбежать из кабинета в процессе какой то лекции или просто подвигаться, попрыгать, покрутить головой или руками это вполне сочетаемо с интересом к мелким деталям.

А ещё долгое залипание на мелком и неживом совершенно сбивает социальные настройки.

Потом либо вообще сторонишься людей, либо с тревогой отслеживаешь уместность фраз.