L.Bernadotte

Созвонились недавно с моей подружкой детства, о настоящем поболтать, да прошлое вспомнить. И сделали мы вывод, что как бы родители тщательно за нами не бдили - мания самоубийства не проходила мимо, не иначе. Вспомнили как мы лазали по деревьям и падали же, больно. Кувыркаться на трубах? Не вопрос. Гаражи? Охохо. Это была прямо тема. При чем летали с них с завидным постоянством, но лично я, пока сама не громыхнула с огромного гаража - это дело не бросила. И вспомнился нам один случай.
Рядом с нашими домами как раз стояли те самые гаражи. За ними был бетонный забор, который отделял стоянку. Нас было трое. Мы с девчулями забрались на гаражи и присели на этот забор. О чем-то болтали, смеялись, уже не помню. Подружке Насте пришла в голову идея:
- А давайте сиганем в сугроб за забором? Весело будет!!!
- Мы сможем потом выйти через ворота, - решила уточнить Света.
Мы осмотрелись. Выход был ничем не закрыт - прыгай, да выходи)
Встали мы на этот заборчик. Трясемся. Хотя было не очень высоко. Уже сейчас я думаю о том,где блять была голова? А вдруг там под снегом кусты? А вдруг арматуры? Повисли бы кишками своими и все, капец. Но тогда, эта идея не вызвала подозрений. На раз-два-три прыгнули. Весело, смеемся. Стали выбираться и тут я вытаскиваю правую ногу...без сапога. Вселенский ужас в глазах, потому что сапог безжалостно засыпало снегом. Мы все замолчали. Сидим смотрим друг на друга, шарёнками хлопаем. Девчонки стали вести раскопки, в надежде, что обувь моя найдется. Ищут они, а я сижу, ногу шарфом замотала, начиналась паника. Хотя мама меня никогда не била, но перспектива прийти домой в одном сапоге со словами "мама, я прыгала по гаражам, сиганула в сугроб и потеряла его" не казалась радужной, казалось, что тогда проще найти арматуру и все же намотаться на нее кишками. А этот долбаный сапог все не находился. Прошло наверное около получаса, как Настя наткнулась на что-то чёрное и вытянула таки это чёртово изделие, которое почти довело меня до инфаркта. Засунула я туда ногу, а там уже корка льда намёрзла.
А морали никакой нет. Просто вспомнила. С тех пор в общем, забавы в снегу я почему-то не люблю)))

Случилось так, что хватанула я ветряночку перед майскими праздниками. В детстве переболеть мне не удалось и я, увидев сыпь на своем теле решила, что это аллергия, ибо температуры не наблюдалось. В общем, суть не в этом. Просидев неделю на больничном, я перенесла болячку довольно легко, с зеленой харей, гордо вытерпев насмешки друзей и родных в стиле "хэй, черепашка-ниндзя, где твои мечи?" - я пошла на прием, надеясь, что меня спишут и все это безумие закончится. Пришла в кабинет к терапевту, вся в коростах. Суровая тетка, не поднимая головы, спросила меня о жалобах на сегодняшний день.

- Ну...я после ветрянки, жалоб нет. Просто коросты и все.

Тетенька посмотрела на меня и изрекла:

- Я, конечно, тонкостей не знаю. Сколько инкубационный период у ветрянки?

Тут я немного ошалела и видимо, по моим огромным от удивления глазам, она поняла, что я ответа не знаю. Я молча уставилась на нее, как на дурацком экзамене.

- Просто я не знаю, заразная ты сейчас или нет.

- Ээ..я тоже не знаю, как же быть?

- Знаешь что? Сгоняй ка к инфекционистам! Они точно  в курсе, если что - вернешься сюда.

Я молча взяла бумажку, которую она мне выдала и пошла искать нужный мне кабинет, не совсем понимая зачем я если что должна буду вернуться. Я понимаю. Терапевт. Но это же просто ветрянка! У меня было чувство, что я перенесла какую-то невиданную болезнь.

Просидев в очереди к инфекционисту, я попала на прием к не менее странной женщине.

- Так...ветрянка да...Зудит? Ну конечно же зудит. Так...когда у Вас вылез последний волдырь?

Я растерялась. Довольно сложно контролировать данный процесс, особенно если обсыпано все тело. Я напрягла память:

- Так, наверное числа десятого.

Посчитав на пальцах деньки, которые я провела в заточении, доктор радостно воскликнула:

- О! Ну все, больничный можно закрыть, ты вроде как не заразна!

- Вроде как? То есть я могу раскидывать инфекцию, но это не точно?

- Да не, все точно нормально. Я с запасом посчитала. Ну хотя, покажи мне тело.

Я сняла водолазку.

- Ой, а вот тут на животе, нужно было еще зеленкой помазать, ну да ладно, можете одеваться. Где Вы работаете?

- Вот в такой-то известной Организации, - ответила я, натягивая водолазку обратно.

- И кем?

- Я специалист-эксперт.

- Ну, направление-то эпидемиология или питание?

- Организация деятельности.

Доктор вылупила на меня глаза, как будто я сказала, что жру собак живьем:

- Ну! Так эпидемиология или питание????

- Организация деятельности. Понимаете, я больше статистику свожу, организовываю деятельность и прочее.

- Хм..Ну образование хотя бы медицинское?

- Господи, нет! И какое это вообще отношение имеет к делу?!

- Ну Вы ж должны хоть что-то знать о ветрянке?

- Слушайте, у Вас  в больнице терапевт не знает сколько длится инкубационный период, какие во мне вообще могут быть вопросы?

Тетенька нахмурилась. Заполнила какие-то свои бумажки, сказала не чесаться и отправила меня восвояси, предупредив, что спортом заниматься нельзя еще пару недель.

Я вышла из больницы в легком ахуе. Тонкостей они не знают. Я негодую.

Сегодня хочу написать много и невесело. Просто хочется немного выплеснуть все то, что накопилось за долгие годы. Как говорится "о самом сокровенном мы рассказываем совсем незнакомым людям". Будет много текста, много соплей и разочарования. Ты все еще здесь? Ну в общем слушай, а точнее - читай.

Мои родители развелись уже очень давно. Я была совсем маленькая. Папа решил, что бутылка и свора блядей ему важнее, чем мы. По началу, я не понимала что вообще произошло и мне казалось, что это нормально. Становясь старше я осознала, что мама все сделала правильно. Он никогда её не бил, но...некоторые его действия делали больно сильнее, чем пощёчины и даже пинки в живот.

Все шло своим чередом. Мама тянула меня сама, была мне и папой и всеми его родственниками, которые в один момент куда-то испарились. Меня очень любил прадед по его линии, а когда его не стало  я совсем забыла о том, что у меня есть какая-то родня с той стороны.

Мне 17. И тут он объявляется. Вспоминает о том, что у него есть дочь и все наше общение сводится к его пьяным звонкам и разговорам о том, что я ему вообще по гроб жизни за что-то должна. Да, многие скажут, "да ты сука неблагодарная, он жизнь тебе подарил!". Ну...спасибо ему за это. Только вот его не было рядом, когда он так был нужен. Я попыталась наладить общение с ним. У него была тупая сожительница. Нет, дело не в ревности. Она реально тупая и бездарная овца, которая набивала себе цену зачем-то. Мне было на столько поебать, что я даже словами это описать не могу. Все шло хорошо, пока в один день мы не поругались. Он позвонил пьяный  в стельку и стал оскорблять маму. Я начала словестную перепалку  и он открытым текстом послал меня нахуй. С того времени я для себя решила, что у меня нет отца.

И он вновь пропал на долго.

Мне 23. У меня высшее образование, хорошая должность, любимый человек  и в целом, я достаточно успешна для своего возраста. В один момент, как гром среди ясного неба звонок. Опять. Пьяный в усмерть начинает задавать свои идиотские вопросы. Я не знаю откуда он берет мой номер телефона. Блокировать его пробовала - он звонит с других номеров. Меняла номер уже три раза - без толку. Решила, что мне проще поговорить с ним раз в месяц, стиснув зубы. Я всегда делаю вид, что мне все равно. Но недавно, я осознала, что детские обиды, они никуда не пропадают. Звонил, звал в гости потому, что не виделись уже много лет. Я сказала, что позвоню  пятницу и я сдержала слово:

- Привет, пап. Ты помнишь про завтра?

- А что завтра?

- Ничего, папа. Пока.

И знаете, неожиданно для себя - я начала рыдать. У меня всплыло все: как не хватало его советов, когда я была подростком, как меня некому было защитить, на сколько сильно мне хотелось иметь отца, который относился бы ко мне, как к маленькой девочке, защищая от проблем...Я даже передать не могу что я чувствовала. У меня был отчим. Отличный мужик, но это все равно не то.

На днях мне стукнуло 24. Отец был трезвым и впервые за хрен знает сколько, решил меня поздравить. "Спасибо", сухо ответила я. В этот же день мне пришла смска от его сестры, которая в последний раз поздравляла меня лет в пять наверное. Но и это еще не все. Отец снова перезвонил. Сказал, что дед зовёт меня в гости в деревню. И тут меня окончательно бомбануло. Где блять был дед все это время?! я посчитала - мы общались в последний раз 16 лет назад! и знаете при каких обстоятельствах?! Мне было восемь лет, летом мы приехали с отцом туда. Я гуляла, занималась своими делами и вдруг в траве я нашла крохотного мышонка. Он был совсем маленьким, а я как наивный ребенок подумала, что теперь это мой питомец и я увезу его с собой в город. И мне очень захотелось рассказать об этом дедушке. Я подошла, с горящими глазами "дед, смотри, кого я нашла! я заберу его себе и он будет у меня жить!". В ответ я услышала кучу ора о том, что это паразиты, которые сожрали им все на свете. Он начал вырывать мышку из рук. Я уже начала реветь и говорила, что "я унесу его далеко далеко, он не помешает никому!". Но дед был непреклонен. Он вырвал малыша из рук и...затоптал его на мох глазах...Я все еще помню это...Блять, у меня чуть крышу не снесло от этой ситуации. Окровавленный раздавленный мышонок и дед, который просто оставил меня во дворе в истерике и в полном недоумении. И после этого отец говорит мне "он же дед все-таки". Я в ужасе и у меня просто нет слов. Я просто ненавижу его с того времени. Теперь, у меня случаются приступы панического страха, если кто-то громко кричит и даже если меня это не касается.

Всем всегда было все равно. Моя Мама - это опора и моя поддержка. Только она помогла мне стать тем, кем я сейчас являюсь. Только она научила верить в себя и добиваться поставленных целей. А те, кто говорят, "это же твой отец если бы не он, тебя бы не было" - по моему мнению не правы. Слишком мало просто сделать ребенка. Его нужно еще и воспитать.

Спасибо огромное тем, кто дочитал, если все же такие нашлись. Мне стало чуточку легче.

Свершилось. Собрала я однажды свою волю в кулак и решила для себя: «Прощайте отговорки! Снова здравствуйте боль, пот и результат!» и отправилась заниматься йогой и стрейчингом.

Со стороны – эти занятия напоминают сборище сектантов-уродов. Постараюсь объяснить почему. Наш тренер – восхитительная брюнетка, назовем ее Л., у которой жопа, как орех и в целом видно каждую мышцу. Ощущение, что сил и энергии в ней немереное количество. Она все время разговаривает, помогает, в общем, как тренер, она меня полностью удовлетворила.

- Итак, через стороны, поднимаем руки вверх, смыкаем ладони. Встаем в позу дерева. Постарайтесь каждым сантиметром тела почувствовать, как Вы прекрасны. Вы очень красивое дерево. Расслабьтесь, прочувствуйте.

И вот стоит перед зеркалом целая сука роща, да такая, как будто по ней прошелся Мамай. «Вы – очень красивое дерево». А ты стоишь, смотришь на себя и окружающих и понимаешь – НЕТ. Вот необъятный баобаб, вот, какая-то плакучая ива, которую мотыляет из стороны в сторону, о, а это даже не дерево, а просто коряга какая-то. Про себя вообще говорить не буду, ибо это трэш. Не скажу, что совсем плохо, но…

Голос Л. вещает спокойно и четко. Я стою и пытаюсь не пиздануться на стоящую рядом барышню.

- Правой рукой, беремся за большой палец одноименной ноги. Отводим ногу в сторону. Спинка прямая.

И опять зрелище не для слабонервных. Вышеупомянутая брюнетка стоит тоненькая и прямая, как тростинка. И перед ней куча горбунов и прочих ужасов, которые не могут разогнуться. На самом деле, в этот момент важно отвлечься и не начать ржать, потомучто такая картина кого хочешь вытряхнет из состояния равновесия. А наша Л. все не унимается и заставляет сворачиваться, как змеюкам.

А вообще, больше всего мне нравится конец тренировки, когда мы лежим в позе трупа, расслабляемся и слушаем приятную музыку. Л. рассказывает в это время про море и прочие приятности.

Это всего лишь пара ситуаций, а тренировка длится 1,5 часа. Зато отличное настроение и приятная боль в мышцах – гарантированы)

Не так давно ходила я в больничку, на мед. осмотр. Все как обычно, листочек, множество врачей, которые типа заинтересованы моим здоровьем. Первым в моем списке был психиатр-нарколог. Вхожу в кабинет, там сидит лысый улыбчивый дядька. Сажусь. Он начинает задавать вопросы на различные темы, про то, чем я занимаюсь и тут внезапно:

- Чем птица отличается от самолёта?

Я растерялась.

- Ну как...птица живая.

- А самолет?

- Ну, а самолет - нет.

Что-то написал в своих бумажках, пожелал доброго здоровья.

На следующий день, я сидела с коллегой и обсуждали мы всякую ерунду. И тут, она начала разговор о том самом, лысом мужике и его вопросах:

- Вот знаешь, прихожу я к нему и говорю, что у меня есть знакомые, которые больны шизофренией и в принципе, ответы на все его вопросы я знаю.

В общем-то коллега моя, назовём ее Олеся, очень необычный человек и  я не удивилась, что есть у нее такие люди в окружении.

- Так вот, решила я ему об этом рассказать. Ну он и стал задавать эти чудесные вопросы на аналогию.

- А! Тоже спросил про самолет и птицу?

- Нееее, это слишком легко, - заржала Олеся, - у меня были вопросы про Солнце и яичницу, и еще про какую-то хрень, но не суть. И тут, он спрашивает - "а чем похожи роза и шуба?"

Сижу я такая и призадумалась. И понимаю, что ничем они не похожи. Олеся продолжает:

- Хаааа, я знаю правильный ответ - ничем.

Мужик изменился в лице и сказал - "а если подумать?"

И тут Олеся начала копаться в своей голове и искать то самое.

- Так...ну женщины любят и цветы и шубы. Пусть это будет общим.

Психиатр улыбнулся, что-то написал в бумажках и сказал: - Вы здоровы.

Только вот Олеся не из тех, кто так просто сдаётся.

- А схожие черты все ж таки есть?

- На самом деле, шизофреники говорят, что роза и шуба похожи рукавом.

- В смысле рукавом?

- Ну, у шубы есть рукав. А вот стебель розы, когда высыхает - становится полым внутри, как рукав. Так что здоровы Вы и нечего себе жизнь усложнять.

А я потом остаток дня думала о том, какое же изломанное мышление у некоторых людей.