Ksana18
Редактор интернет-журналов, пишу статьи на заказ
поставил
10 плюсов и 1 минус
рейтинг
8 подписчиков
1 подписка
5 постов
3 в горячем
Засунул голову в СВЧ печь и залил цементом
Когда-то жил на свете парень по имени Антон. Антон был блогером — ну, в кавычках блогером: снимал всякие идиотские челленджи на YouTube ради лайков. Сначала он ел ложками корицу, потом прыгал в мусорные баки, потом обливался кипятком (не спрашивайте). И вот однажды он решил превзойти сам себя: "А что если я засуну голову в микроволновку, залью цементом и посмотрю, что будет?"
Идея была, как ему казалось, гениальная: мол, лайки польются рекой, а в комментариях будут писать "вау, чувак, ты реально сумасшедший".
Он надел целлофановый пакет, пропустил трубку через него, вставил голову в микроволновку и начал аккуратно внутрь заливать цемент. "Ощущения классные, как будто голова в сауне, только с привкусом бетона", — весело говорил он на камеру, пока цемент не начал застывать.
Через пару минут стало не весело: дышать стало нечем, цемент схватился намертво, а друзья, которые снимали процесс, сначала ржали, а потом поняли, что никакой это не "прикол", а реальная беда. Они пытались его вытащить, но микроволновка держала голову намертво, как будто сама смерть заказала себе кухонную технику.
В итоге Антон так и умер — с бетоном вместо шлема и с микроволновкой вместо короны.
В морге санитар сказал:
— Вот это я понимаю: цемент как гармонично сочетается с техникой.
И добавил:
— Хорошо хоть не включил её в розетку, а то был бы не только памятник, но и горячий ужин.
Теперь говорят, если включить микроволновку на ночь, можно услышать, как внутри что-то стучит и бубнит:
— Ставь лайк… подписывайся… на канал…
Эта история основана на реальной из числа дарвинских номинантов. В профиле выкладываю серию выпусков о премированых посмертно. Подписывайтесь.
Читайте предыдущие истории:
Показать полностью
Взорвал на голове салют
Олег всегда считал себя главным пиротехником района. Каждый Новый год он любил удивлять друзей не количеством салюта, а оригинальностью запуска.
— Вот вы, лохи, палите из коробок, а я буду живой фейерверк! — гордо заявил он и заматал к каске скотчем коробку с надписью “Салют императорский”.
Друзья пытались остановить:
— Олег, может, не надо? Там написано: «Запрещено использовать ближе, чем за 50 метров от головы».
— Так это для тупых! Я-то умный! — ответил он, засовывая фитиль в зубы, чтобы поджечь.
Через 10 секунд вся компания наблюдала величайшее зрелище их жизни:
Олег осветил двор ярче, чем фонари, а его мозги разлетелись в радиусе пяти подъездов, образовав картину, достойную современного искусства. Соседи аплодировали:
— Ну вот, наконец-то нормальный салют во дворе, а не это ваше «пиу-пиу»!
Наутро в газете написали:
«Житель города скончался, устроив лучший фейерверк из всех, что мы видели. Зрелище было бесплатным. Просьба мозги обратно не приносить — всё равно не соберут».
Эта история основана на реальной из числа дарвинских номинантов. В профиле выкладываю серию выпусков о премированых посмертно. Подписывайтесь.
Показать полностью
Закусил колу ментосом и разорвался
Саня всегда считал себя человеком науки. Ну, во всяком случае, так он говорил соседям, когда показывал им свой «химический эксперимент» — как он разводил водку с колой в разных пропорциях.
В тот вечер ему в голову пришла «гениальная идея»: проверить, что будет, если выпить два литра колы и закинутся ментосом. «Я стану живым вулканом! — радостно кричал он в зеркало. — А если повезёт, в новостях напишут: Учёный-энтузиаст открыл новый вид смерти».
Он влил в себя два литра сладкой жижи, отрыгнул так, что у соседей на кухне люстра качнулась, и с гордым видом закинул в рот сразу пять ментосин.
Реакция началась мгновенно. Его живот загудел, как стиральная машина на отжиме. Потом он раздулся, словно бюджетный дирижабль.
— Мам, я Гудзонский шар! — успел пошутить Саня, прежде чем из его рта фонтаном вырвалась струя колы. Струя была настолько мощной, что кота Василия приклеило к потолку.
Через десять секунд Сане показалось, что он вот-вот взлетит в стратосферу. Соседи снизу утверждали потом, что слышали гул, похожий на запуск ракеты.
Когда приехала скорая, от Сани осталась только липкая лужа и несколько пузырьков, из которых доносилось «Пшшшш…». Медики переглянулись и один сказал:
— Ну хоть сахарный диабет его уже не догонит.
А кот с потолка так и не слез. Теперь он там живёт — как живое напоминание о том, что колу лучше запивать водкой, а не ментосом.
Эта история основана на реальной из числа дарвинских номинантов. Если интересно, то буду продолжать в том же духе и поведую об очередном премированым посмертно. Подписывайтесь.
Показать полностью
Ответ на пост «В Благовещенске ввели полный запрет на электросамокаты»13
Выгнать самокатчиков на проезжую часть? Да вы людоеды- это самоубийство, самокат очень неусточев в управлении в отличии от велосипеда. Вы желаете своим близким и соотечественикам смерти?
Мне 39, недавно оценил преимущество самоката в аренду. Обычно добираюсь на нем до гаража. Иногда даже дороже чем на такси получается. Но еду всегда аккуратно и подбираюсь к пешеходам с их же скоростью. Вся проблема в культуре пользования самокатом. И эта проблема у подростков. Тоже бесит какими же имбицилами надо быть, что бы бросать по середине тротуара и подобное.
На проезжей части также немало дураков и с правами.
Всегда бесили всякие запреты, лучше бы обязали получить соответствующие права или как минимум пользование самокатом разрешить с 21 года.
А полный запрет это глупость. Многим действительно самокат позволяет добраться на работу и обратно если рядом. И это просто удобство для адекватного человека, которого лишили этой возможности.