Ksana18

Да, я тот кто выслушивает вас и командует целыми 2.5 сантехников,1.5 плотников, 0.25 сварщика на участке из 18 многоквартирных домов.

Двери если что сюда всегда открыты и скоро ещё одна откроется потому что я отсюда сваливаю и вот почему:

Ну все же плюсы сначала:

1. Свобода передвижений. Твой участок - улица и кучка домов. Можно всё же дышать свежим воздухом по дороге и мимолетом заскочить к примеру в КБ или ещё куда вам соезволит.

2. Личные проблемы. Так же можно мимо дела отпроситься и вообще не прийти на работу с похмелья с сохранением ЗП. Но за 18 лет опыта в этой дыре делал это крайне редко - я сознательный и отвественный работник.

3. Эмоции. Работа тесно связана с людьми, которые очень разные. Обсуждаем этих личностей и ржом порой как кони. Этого прям с избытком. Но чаще конечно плачем от вас. Вы нас бесите в основном, хотя даже не догадываетесь об этом.

Когда-то жил на свете парень по имени Антон. Антон был блогером — ну, в кавычках блогером: снимал всякие идиотские челленджи на YouTube ради лайков. Сначала он ел ложками корицу, потом прыгал в мусорные баки, потом обливался кипятком (не спрашивайте). И вот однажды он решил превзойти сам себя: "А что если я засуну голову в микроволновку, залью цементом и посмотрю, что будет?"

Идея была, как ему казалось, гениальная: мол, лайки польются рекой, а в комментариях будут писать "вау, чувак, ты реально сумасшедший".

Он надел целлофановый пакет, пропустил трубку через него, вставил голову в микроволновку и начал аккуратно внутрь заливать цемент. "Ощущения классные, как будто голова в сауне, только с привкусом бетона", — весело говорил он на камеру, пока цемент не начал застывать.

Через пару минут стало не весело: дышать стало нечем, цемент схватился намертво, а друзья, которые снимали процесс, сначала ржали, а потом поняли, что никакой это не "прикол", а реальная беда. Они пытались его вытащить, но микроволновка держала голову намертво, как будто сама смерть заказала себе кухонную технику.

Олег всегда считал себя главным пиротехником района. Каждый Новый год он любил удивлять друзей не количеством салюта, а оригинальностью запуска.

— Вот вы, лохи, палите из коробок, а я буду живой фейерверк! — гордо заявил он и заматал к каске скотчем коробку с надписью “Салют императорский”.

Друзья пытались остановить:
— Олег, может, не надо? Там написано: «Запрещено использовать ближе, чем за 50 метров от головы».
— Так это для тупых! Я-то умный! — ответил он, засовывая фитиль в зубы, чтобы поджечь.

Через 10 секунд вся компания наблюдала величайшее зрелище их жизни:
Олег осветил двор ярче, чем фонари, а его мозги разлетелись в радиусе пяти подъездов, образовав картину, достойную современного искусства. Соседи аплодировали:
— Ну вот, наконец-то нормальный салют во дворе, а не это ваше «пиу-пиу»!

Саня всегда считал себя человеком науки. Ну, во всяком случае, так он говорил соседям, когда показывал им свой «химический эксперимент» — как он разводил водку с колой в разных пропорциях.

В тот вечер ему в голову пришла «гениальная идея»: проверить, что будет, если выпить два литра колы и закинутся ментосом. «Я стану живым вулканом! — радостно кричал он в зеркало. — А если повезёт, в новостях напишут: Учёный-энтузиаст открыл новый вид смерти».

Он влил в себя два литра сладкой жижи, отрыгнул так, что у соседей на кухне люстра качнулась, и с гордым видом закинул в рот сразу пять ментосин.

Реакция началась мгновенно. Его живот загудел, как стиральная машина на отжиме. Потом он раздулся, словно бюджетный дирижабль.

— Мам, я Гудзонский шар! — успел пошутить Саня, прежде чем из его рта фонтаном вырвалась струя колы. Струя была настолько мощной, что кота Василия приклеило к потолку.