KOJIXO3

На Пикабу
1379 рейтинг 11 подписчиков 9 подписок 22 поста 0 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

В Башкирии опять видели НЛО

Как сообщает мелеузовская районная газета "Труд-7", вчера в мелеузовском районе в д. Кутушево местный житель Мударис Гельминтов около трех часов приследовал летающую тарелку в сопровождении двоих сотрудников ППС.

Ночью, около половины первого на пульт дежурного УВД по мелеузовскому району республики Башкортостан поступил анонимный вызов в котором бдительный гражданин сообщил о возможной попытке похищения сетки-рабицы ограждающей один из сельских домов. Прибывший на место наряд патрульно-постовой службы обнаружил завернутого в сетку гражданина Гельминтова, предположительно находящегося в состоянии наркотического опьянения. В ходе дачи показаний на месте, гр. Гельминтов пояснил что таким образом пытался защититься от приследовавших его инопланетян. Применив неизвестные методы психологического воздействия, гр. Гельминтов убедил сотрудников ППС отправится в соседний район где по его описаниям произошла встреча с НЛО. Прибыв на место гр. Гильминтов воспользовался замешательством и скрылся в лесополосе. Экипаж ППС прождав около 3 часов ничего не обнаружил. Все это время рация и личные телефоны полицейских были не доступны.

Гр. Гельминтов М. З. 1937 г.р. объявлен в розыск.


http://moymeleuz.ru/

33

Быдлик

Закинула меня недавно судьба в один крупный город на Урале в командировку. Стою я в очереди в супермаркете. Передо мной женщина лет 30, прилично одетая с тележкой в которой сидит ребёнок лет 5-6 в грязной обуви, жует булку и пытается с криками схватить все что лежит около кассы. Его мамаша так-же с криками пытается отобрать то что он схватил и одновременно сунуть ему что-то другое. Шум стоит от них такой что кассира не слышно. При этом женщина тележкой пытается толкнуть впередистоящую мадам с криками "давай быстрей уже!"

Наконец ребёнок переворачивает коробку с орбитом который рассыпается по полу. На замечание охранника ребёнок с визгом реагирует фразой "пошёл нахуй". За что получает комплимен от матери - молодец, мой быдлик! Не стал досматривать шоу но ещё запомнилась другая фраза матери в адрес охранника - "ты знаешь кто мой муж, пидр?"

Вот так и растут быдлики. Может в их краях это какой комплимент?

Секретность и гостайна

Мое детство прошло в одном секретном городе, жители которого в основном были учеными и даже инженерами. Мои родители работали в институте у которого не было даже названия. Только номер. Номера вместо названий были у всего: у улиц, магазинов, детских садов... Мы все чувствовали себя единицами в жерновах холодной войны. Я даже старался не давать имена игрушкам. Просто подписыал им номерки фломастером. Мебель мы из соображений секретности тоже называли номерами. В нашем доме можно было услышать от мамы или папы (впрочем я называл их 1 и 73) фразу:

- Дорогой 217, принеси пожалуйста 496 и сделай ей 43.

И вот однажды мой 9053 получил двойку. В городе это был почти скандал! Все думали как у таких уважаемых 9753 мог произойти такой 1226?

Зато когда мне исполнилось [Роскомнадзор] мы переехали в обычный город.

Не читай это!

Мой друг Колясик недавно устроился сторожем на автостоянку. Работа не пыльная особенно для студента. В основном заключалась в ежечасном потрулировании и звонках в ЧОП "если что случится". Зарплату он получал после каждой смены по этому питаться наша общажная комната стала гораздо лучше. Однажды мы решили нажраться. Причины были простыми. Первое - студентческое распиздяйство. Второе - на стоянке у Колясика стоял грузовик предположительно с спиртом. Закусив какими-то странными грибами мы двинулись в путь. Первой задачей было ночью обойти вахтершу. Для этого решили замаскироваться. Я одел на голову кастрюлю и полностью разделся чтобы не узнали по одежде. А Саша, наш третий спер у девченок из соседнего корпуса платье и намотал на голову полотенце. Так и пошли. Для отвлечения внимания мы применили шумовые эффекты. Громко били половником о крышку кастрюли. Сработало. Вахтерша вообще ничего не сказала. Выйдя на улицу мы в свете луны отправились на стоянку. Чтобы не быть узнанными решили ползти на четвереньках - типа мы собаки. Хорошая маскировка - один бродячий кобель чуть не отимел Сашку. Думали что для полного антуража нужно оглушить Колясика, но он был пьян и спал в своей будке.

Добравшись до спиртовоза мы открыли кран и заполнили кастрюлю. Обратно шли уже пьяными и с целой кастрюлей спирта. Подходя к общаге мы увидели мигалки скорой и решили притаиться. Спрятались в теплотрассе. Самое страшное - в скорую грузили нашу вахтершу. Потом мы узнали что у неё был сердечный приступ. Возраст видимо. Ей за 40 было уже. Но ничего, жива. Зато мы потом неделю бухали. Красота. А Колясик белочку словил :(

Показать полностью

Охота

Решил я приготовить ужин. Посмотрел в подвал, а из продуктов только грибы и самогон. Думаю что-же делать? Порой если пригубить самогонки и закусить грибочком думается легче. Так и сделал. Через час мысль пришла. Надо идти в лес и добывать пищу. Лес ведь огромная кладовая. Медведя добыть или зайца. Взял дедушкино ружьё, проверил выстрелив в соседский дом. Одел лыжи, снегоступы на руки, маску от комаров и пошёл. Идти почему-то было неудобно. По этому я дошёл только до парка. Сел в засаду. Сижу пью самогон в кустах, грибами закусываю. А медведь всё не идёт. Только люди ходят. А есть уже хочется. Смотрю - идёт дед с авоськой, а в ней помидоры. Думаю попрошу - поделется. Выхожу я к нему скрипя лыжами, снегоступами ветки раздвигаю. Под маской меня не видно, а наперевес ружьё. Прямо супергерой! Говорю ему - Дед, угости помидорами? Он добрый оказался - авоську поставил аккуратно на землю и сам рядом лег. Устал наверное. Я взял помидоры и поскрипел домой. Долго добирался, в лифт-то я на лыжах не поместился. А по лестнице на 16 этаж в них неудобно. Зашёл домой, а там за столом и белочка и медведь сидят. Долго праздновали с ними мой трофей. Хорошо посидели

Я сидел на унитазе...

Я сидел на унитазе - читал газету.Мирно всё, никого не трогаю. Поезд чуть покачивало. Я настолько увлёкся написанием одного рассказа что клавиатура ноутбука задымилась и он взорвался,тётка сидевшая напротив, настолько испугалась что посидела на моих глазах, а Мерлин Мэнсон звучавший из её наушников вмиг заткнулся-тоже наверное испугался. Мне почему-то стало стыдно. Не дожидаясь своей остановки вышел из проклятого троллейбуса и пошёл пешком в магазин за огурцами. Захожу в магазин а там как назло майонез просроченный.Что-же делать, как суп сварить без сметаны? Не долго думая решил зайти чуть дальше в лес. В лесу- красота!!! Семья грибников улыбается мне и машет руками из своего просторного дупла в двухсотлетнем дубе . Неподалёку виднеется домик на курьих ножках.


” Это наверное Бабуся-Ягуся, варит дурман-зельечко, надо зайти поздороваться и пополнить запасы провизии, а то меня уже отпускает и я начинаю различать цвета” - С этими думками (мыслями) открываю дверь в конуру и вижу как семь пьяных гномиков танцуют вокруг голой Белоснежки, ребята ничуть не смутившись пригласили меня зайти. Там конечно меня приняли как уважаемого гостя, угостили всякими вкусностями, напоили.Стол аж разламывался от количества угощений, чего там только не было, и гнилые яблоки и сигаретные окурки и отравленные ягоды- Мммм,вкуснятина!!! Ещё немножко посидев у Белоснежки я отправился дальше в путь -дороженьку. Дорога предстояла длинная, потому я заранее затоварился в гастрономе- взял десять тюбиков клея, на случай если проголодаюсь, вазелина- на всякий пожарный и новый брелок для ключей от моего Боинга. Купив всё необходимое я пошёл на стоянку, но моего вертолёта там не было! Только записочка-” Перестань шмаль курить идиот!!! У тебя нету вертолёта!!!” - Как-же я был огорчён, моей грусти нет предела-” А как все мои полёты? Это что , по-накурке?”. Слёзы катились с глаз кислотной рекой.Смысла жить я не видел и решил завязать с куревом. Сдался в подразделение изучения пришельцев- пускай изучают меня такого зелёненького, КРАСИВОГО гуманоида. Они меня забрали в свою лабораторию, смотрели чего-то.Такое впечатление что они никогда пришельцев не видели. Потом что-то вкололи и мне стало хорошо, я уснул...

Показать полностью

Насилу удалось мне попасть во Френд Зону...

Насилу удалось мне попасть во Френд Зону, а мама меня оттуда посадила в холодильник, я в автобусе ехал из школы голодный, а тут стал в холодильнике. И все люди стали овощи, один человек был свёкла, а другой человек был абрикос, а третий человек был картошка, а четвёртый человек был молоко. Но людей же нелья всех есть! Мама придумала, что я от голода стану плакать и просить прощение. А я стал тоже овощ редька, сижу в сырой земле и ничего не делаю, как царевна на печи, потом вырос, пошёл купил себе кастрюлю и пылесос, маму посадил в кастрюлю, и она стала тоже свёкла, а на крышу поставил антенку с лампочкой, и стал летать штанами. Ещё я купил трамвай автобус и стал ехать в гараж.
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества